* 繞圈子
>>>Friday, July 29, 2005
一／羅生日
早知三天後乃羅生牛一之日。昨晚至天光才入眠，今天終裙拉褲甩撲回去。雨很細而密，我仍然穿上黑色外套，撐著傘子往前行。這段窩打老道，我走了四年，要是未來的秋天我真會改口叫朱做老細，路還是要繼續一個人走下去的。
我想，羅生應該是喜悅的。圍在一起對他唱了生日歌，又把在文華買回來的濃郁 cheese cake 吃了一口又一口。我啖著那糕餅，知道他不嗜甜是甚麼意思。他把甜膩的可樂轉遞給我，我看見老細在外面經過，卻來不及跟他打招呼。羅生又對住鏡頭作狀拆禮物，畢竟年輕時曾演過戲劇，久不久就要這樣表演一下。然後他嚷著要拍照，就是因為喜歡那照相機連環快拍的咔察聲。我沒有告訴他，我想起他小說裡的人物。只是人太多，我竟然害羞，沒敢要求拍兩個人的照片。
只是同桌吃飯的要求自然是我強烈提出的。甫坐在畔溪裡，羅生即問我是否感到寒冷，為甚麼總是穿那麼多衣服。後來點菜，他記得我愛吃，不住取笑問我點心夠不夠。幸好在我身邊的 Kim 亦叫 David Wong，我就覺得開懷。我喜歡吃，也喜歡說話，有時會感到疲倦，但和他們一起我是真的感到很開心，所以大吃大喝也不感覺難堪，更提到不如一起到小肥羊打邊爐，他又說知道那裡有好味的粵菜……是的，我那時候逼迫他欠我一頓飯，慶祝得獎的一餐飯。他勸說我快點完成那件事就成行吧。
後來又提到秋螢與詩集。如果前者是一次美麗的誤會，那麼他自己提到詩集想必不遠矣。嘻嘻，總會贈我的。我們喝茶，他沒有說起《咖啡還未喝完》。他的香片既罷，Kim 已經不住提我，但我竟然忘記了想給他的一份禮物，而只是摟住他說星座。是的，是星座。
（或者，因為我離開的時候看見你朋友所以想起你然後想起星座。我太好奇了。你知道，你會不悅的。）
能夠跟他慶祝生日，教我想起了跟另一個人的遺憾。他問我自己星座的特徵（我答，衰囉﹗），我對他說起跟獅子座相處的困難──他待我就是好，竟說﹕那你覺得跟我相處得不愉快嗎。嗯，羅生，不同關係嘛。
當我這樣對答時，其實我自己也但覺一記當頭捧喝。就是嘛，不同關係，不同期望。跟羅生是師生，自然戰戰兢兢，不敢造次。正如他要我盛一碗湯粉，我嘴裡說這些事不該由本小姐負責，但還是會微笑欣然替他做。換轉是戀人提出這種要求，我就會覺得對方不夠體貼不來照顧我──其實是我太計較了。我要做不存在的公主。因為這種小眉小目的細節，頓時發覺，跟獅子座也不是相處得不愉快丫。但把過份的期望加諸在一個喜歡的人身上，反而無法自然。其實根本就不是星座的問題，而是凡事過份極端就走歪了路。（縱然他是王子，但你不一定要做懶惰的公主。）……突然覺得自己好蠢，又感到內咎，好像愛上了就要打跛雙手雙腿被照顧被愛寵。如此幼稚，實在害苦了兩個人。
接下來的日子，羅生將會外遊，但願他回來之時，我能夠果敢有力的叩他的門，告訴他，好了，來了，我要借你的卡夫卡與杜斯妥也夫斯基來讀了。
二／捕獵者
在她跟他嚷著說分手的低潮日子，預伏多時的他的朋友丙女立即表態──我才知道，風花雪月不肯等人，要獻便獻吻的意思。
問題是即使分手，亦尚存前度的餘溫，況且大局尚未坻定，丙女竟已捺不住。頃刻我想起捕獵一詞，連我都覺得真正的愛並非如此。
果然鬧情緒的老夫老妻忸怩一會便發覺還是覺你最好，促使他們再次靠近的更是丙女的過份逼迫──他覺得自己再不能接受另一個人，於是便知道珍惜。
也許年輕都免不了任性犯錯，不懂珍惜，於是只懂以反襯知道美好，以別的衝擊去推進情節發展。可是，如果處理得成熟一點，兩個人的關係就能夠輕鬆一點。太沉重的負擔，也許會壓碎了愛情。
她是對的，何必抬槓，何必計較從前，何必在意他的舊情人找他。既然選擇了你，就要相信。無聊的疑慮，只會損害兩個人的關係。信任，在兩個人當中是很重要的。就算面前人來人往，真愛卻是心裡流淌的溫柔，每每一想起你就覺得，不得了。再多的困難，要去克服，因為，我的心實在放不下另一個人。
簡單，就是這樣子。
三／重逢時
到三聯去幫手收拾爛攤子，得再見黃生。年輕的習慣了用錢量化工作，無法理解黃生的執著與熱誠。我看著黃生，泛起了微笑。想起以前通訊的日子，實在無法相信生命一下子掠過十年，而這兩個月竟然一再有重逢的機會。
這半年以來，突然感到生命以循環的方式行進。所謂的合久必分，分久必合。問題是十三歲這樣想叫做成熟，廿三還是老樣子就是不進則退。即使舊日的基礎尚算深厚，也不能一世吃老本。而「再見」舊人的意義，在於提醒我，要勇敢走出以往的日子。
無法不說，已經是很幸運的了。我明白，如果你只認識今日的我，你會為我所得到的關顧而感到不公平。但是，我慶幸十三歲時曾經努力播種，讓我廿三歲的時候，還不致過得太壞。而重逢讓我明白，那些老本，要吃完了。是時候很努力很努力很努力。
四／芝生日
我跟羨從小學一年級認識，與希和芝的友誼始於中一。輾轉之間，希竟跟羨走在一起──呵呵呵，緣份，促成了我們今日的聚會。
其實是芝生日，本意為她慶祝，但也許我們還是喜歡相聚說話的熟悉感覺。而芝平日玩樂的時間太多，但和我們這樣坐下來談心的機會也許算少了。
畢竟相識十多年，我們即使多久沒見面也不覺任何縫隙。其實我們三個真是一點也沒有變，與當年三個人一起看《國產凌凌漆》吃粟米肉粒飯的我們一點都沒有變。希仍然是最懂得為將來設想的那一個。芝和我仍然霎下霎下，從無計劃，倚仗小聰明與幸運度日，永遠被希批評我們一無是處……
談了很多，只有希能夠確切解釋我心裡的想法。以退為進，只有乙等的出色，你就是明白。十三歲的時候，我是那麼希望出人頭地；但今日我走了偏頗的路。混沌的狀態持續十年，我從未覺得人生開始，卻已老去。芝永遠幸運，生日願望數日後成真，我衷心希望其工作如願，卻更擔心她無法如時早起。而希愛上攝影是令我訝異的，今日拍照用菲林我就更加相信他在步向小資產。希永遠直說，兩年後，我們仨的距離將會越來越遠。此時羨禁不住問我，你是否改變很大──不如，又從一端再去另一端。像小學的時候，母分冬夏，每天早上六時正起床練琴，放學回來第一時間做好功課再練過，讀書考試永遠考第一，做事極度認真──我有沒有能力再做這樣的一個自己呢？
每次和他們見面後，總是這樣子，但相聚是愉快的。且看看，兩年後，芝和我真的會持續一事無成混沌初開的狀態嗎？
希，我就是不相信。
早知三天後乃羅生牛一之日。昨晚至天光才入眠，今天終裙拉褲甩撲回去。雨很細而密，我仍然穿上黑色外套，撐著傘子往前行。這段窩打老道，我走了四年，要是未來的秋天我真會改口叫朱做老細，路還是要繼續一個人走下去的。
我想，羅生應該是喜悅的。圍在一起對他唱了生日歌，又把在文華買回來的濃郁 cheese cake 吃了一口又一口。我啖著那糕餅，知道他不嗜甜是甚麼意思。他把甜膩的可樂轉遞給我，我看見老細在外面經過，卻來不及跟他打招呼。羅生又對住鏡頭作狀拆禮物，畢竟年輕時曾演過戲劇，久不久就要這樣表演一下。然後他嚷著要拍照，就是因為喜歡那照相機連環快拍的咔察聲。我沒有告訴他，我想起他小說裡的人物。只是人太多，我竟然害羞，沒敢要求拍兩個人的照片。
只是同桌吃飯的要求自然是我強烈提出的。甫坐在畔溪裡，羅生即問我是否感到寒冷，為甚麼總是穿那麼多衣服。後來點菜，他記得我愛吃，不住取笑問我點心夠不夠。幸好在我身邊的 Kim 亦叫 David Wong，我就覺得開懷。我喜歡吃，也喜歡說話，有時會感到疲倦，但和他們一起我是真的感到很開心，所以大吃大喝也不感覺難堪，更提到不如一起到小肥羊打邊爐，他又說知道那裡有好味的粵菜……是的，我那時候逼迫他欠我一頓飯，慶祝得獎的一餐飯。他勸說我快點完成那件事就成行吧。
後來又提到秋螢與詩集。如果前者是一次美麗的誤會，那麼他自己提到詩集想必不遠矣。嘻嘻，總會贈我的。我們喝茶，他沒有說起《咖啡還未喝完》。他的香片既罷，Kim 已經不住提我，但我竟然忘記了想給他的一份禮物，而只是摟住他說星座。是的，是星座。
（或者，因為我離開的時候看見你朋友所以想起你然後想起星座。我太好奇了。你知道，你會不悅的。）
能夠跟他慶祝生日，教我想起了跟另一個人的遺憾。他問我自己星座的特徵（我答，衰囉﹗），我對他說起跟獅子座相處的困難──他待我就是好，竟說﹕那你覺得跟我相處得不愉快嗎。嗯，羅生，不同關係嘛。
當我這樣對答時，其實我自己也但覺一記當頭捧喝。就是嘛，不同關係，不同期望。跟羅生是師生，自然戰戰兢兢，不敢造次。正如他要我盛一碗湯粉，我嘴裡說這些事不該由本小姐負責，但還是會微笑欣然替他做。換轉是戀人提出這種要求，我就會覺得對方不夠體貼不來照顧我──其實是我太計較了。我要做不存在的公主。因為這種小眉小目的細節，頓時發覺，跟獅子座也不是相處得不愉快丫。但把過份的期望加諸在一個喜歡的人身上，反而無法自然。其實根本就不是星座的問題，而是凡事過份極端就走歪了路。（縱然他是王子，但你不一定要做懶惰的公主。）……突然覺得自己好蠢，又感到內咎，好像愛上了就要打跛雙手雙腿被照顧被愛寵。如此幼稚，實在害苦了兩個人。
接下來的日子，羅生將會外遊，但願他回來之時，我能夠果敢有力的叩他的門，告訴他，好了，來了，我要借你的卡夫卡與杜斯妥也夫斯基來讀了。
二／捕獵者
在她跟他嚷著說分手的低潮日子，預伏多時的他的朋友丙女立即表態──我才知道，風花雪月不肯等人，要獻便獻吻的意思。
問題是即使分手，亦尚存前度的餘溫，況且大局尚未坻定，丙女竟已捺不住。頃刻我想起捕獵一詞，連我都覺得真正的愛並非如此。
果然鬧情緒的老夫老妻忸怩一會便發覺還是覺你最好，促使他們再次靠近的更是丙女的過份逼迫──他覺得自己再不能接受另一個人，於是便知道珍惜。
也許年輕都免不了任性犯錯，不懂珍惜，於是只懂以反襯知道美好，以別的衝擊去推進情節發展。可是，如果處理得成熟一點，兩個人的關係就能夠輕鬆一點。太沉重的負擔，也許會壓碎了愛情。
她是對的，何必抬槓，何必計較從前，何必在意他的舊情人找他。既然選擇了你，就要相信。無聊的疑慮，只會損害兩個人的關係。信任，在兩個人當中是很重要的。就算面前人來人往，真愛卻是心裡流淌的溫柔，每每一想起你就覺得，不得了。再多的困難，要去克服，因為，我的心實在放不下另一個人。
簡單，就是這樣子。
三／重逢時
到三聯去幫手收拾爛攤子，得再見黃生。年輕的習慣了用錢量化工作，無法理解黃生的執著與熱誠。我看著黃生，泛起了微笑。想起以前通訊的日子，實在無法相信生命一下子掠過十年，而這兩個月竟然一再有重逢的機會。
這半年以來，突然感到生命以循環的方式行進。所謂的合久必分，分久必合。問題是十三歲這樣想叫做成熟，廿三還是老樣子就是不進則退。即使舊日的基礎尚算深厚，也不能一世吃老本。而「再見」舊人的意義，在於提醒我，要勇敢走出以往的日子。
無法不說，已經是很幸運的了。我明白，如果你只認識今日的我，你會為我所得到的關顧而感到不公平。但是，我慶幸十三歲時曾經努力播種，讓我廿三歲的時候，還不致過得太壞。而重逢讓我明白，那些老本，要吃完了。是時候很努力很努力很努力。
四／芝生日
我跟羨從小學一年級認識，與希和芝的友誼始於中一。輾轉之間，希竟跟羨走在一起──呵呵呵，緣份，促成了我們今日的聚會。
其實是芝生日，本意為她慶祝，但也許我們還是喜歡相聚說話的熟悉感覺。而芝平日玩樂的時間太多，但和我們這樣坐下來談心的機會也許算少了。
畢竟相識十多年，我們即使多久沒見面也不覺任何縫隙。其實我們三個真是一點也沒有變，與當年三個人一起看《國產凌凌漆》吃粟米肉粒飯的我們一點都沒有變。希仍然是最懂得為將來設想的那一個。芝和我仍然霎下霎下，從無計劃，倚仗小聰明與幸運度日，永遠被希批評我們一無是處……
談了很多，只有希能夠確切解釋我心裡的想法。以退為進，只有乙等的出色，你就是明白。十三歲的時候，我是那麼希望出人頭地；但今日我走了偏頗的路。混沌的狀態持續十年，我從未覺得人生開始，卻已老去。芝永遠幸運，生日願望數日後成真，我衷心希望其工作如願，卻更擔心她無法如時早起。而希愛上攝影是令我訝異的，今日拍照用菲林我就更加相信他在步向小資產。希永遠直說，兩年後，我們仨的距離將會越來越遠。此時羨禁不住問我，你是否改變很大──不如，又從一端再去另一端。像小學的時候，母分冬夏，每天早上六時正起床練琴，放學回來第一時間做好功課再練過，讀書考試永遠考第一，做事極度認真──我有沒有能力再做這樣的一個自己呢？
每次和他們見面後，總是這樣子，但相聚是愉快的。且看看，兩年後，芝和我真的會持續一事無成混沌初開的狀態嗎？
希，我就是不相信。
* 途上
>>>Wednesday, July 27, 2005
一／
「你食左飯未呀？」
「岩岩食完……想約我食飯就俾多Ｄ誠意早Ｄ約我啦﹗」
……
「呢個人唔縱得架，見佢一次就要篤佢一次﹗」又云。
又是羅生，又再被他過到一棟都無。
陽光下，我想說的話，都給忍住了。
要留給他驚喜。
二／
我只是驚訝於暉的外國式動靜，經典的大方得體，無話可說。
相對而言，我真是小家得可以。
在她身邊看見她跟別人揮手的樣子，讓我有種親切感。
外國人，大抵都是這樣子。我想念我的外國人。
事實上，她的前度竟是個法國男人。
媽媽呀，她還不自覺的跟我說艱澀的英文詞句。
這樣，我就知道，我真是個從鄉下來的極野蠻女子呀﹗
我喜歡大男人。
（阿暉真是一矢中的﹕點解你要 all-or-nothing?）
三／
巧遇我一直心儀的阿 bi，她在我心中真是個了不起的冰美人。
我們閒談了一會，知道她已找到工作，心裡也為她高興。
忘了跟阿 bi 說，一定要跟她拍畢業照去。
在我心目中，她太美了。
四／
48星座的性格
我能夠了解你，你卻不能了解我……
因為，唔好意思，我真係冇忽似本人所屬星座。
「你食左飯未呀？」
「岩岩食完……想約我食飯就俾多Ｄ誠意早Ｄ約我啦﹗」
……
「呢個人唔縱得架，見佢一次就要篤佢一次﹗」又云。
又是羅生，又再被他過到一棟都無。
陽光下，我想說的話，都給忍住了。
要留給他驚喜。
二／
我只是驚訝於暉的外國式動靜，經典的大方得體，無話可說。
相對而言，我真是小家得可以。
在她身邊看見她跟別人揮手的樣子，讓我有種親切感。
外國人，大抵都是這樣子。我想念我的外國人。
事實上，她的前度竟是個法國男人。
媽媽呀，她還不自覺的跟我說艱澀的英文詞句。
這樣，我就知道，我真是個從鄉下來的極野蠻女子呀﹗
我喜歡大男人。
（阿暉真是一矢中的﹕點解你要 all-or-nothing?）
三／
巧遇我一直心儀的阿 bi，她在我心中真是個了不起的冰美人。
我們閒談了一會，知道她已找到工作，心裡也為她高興。
忘了跟阿 bi 說，一定要跟她拍畢業照去。
在我心目中，她太美了。
四／
48星座的性格
我能夠了解你，你卻不能了解我……
因為，唔好意思，我真係冇忽似本人所屬星座。
* 後來／劉若英
後來 我總算學會了 如何去愛
可惜你 早已遠去 消失在人海
後來 終於在眼淚中明白
有些人 一旦錯過就不再
梔子花 白花瓣 落在我藍色百褶裙
「愛你」 你輕聲說
我低下頭 聞見一陣芬芳
那個永恆的夜晚 十七歲仲夏
你吻我的那個夜晚
讓我往後的時光 每當有感嘆
總想起 當天的星光
那時候的愛情 為什麼就能那樣簡單
而又是為什麼 人年少時
一定要讓深愛的人受傷
在這相似的深夜裡 你是否一樣 也在靜靜追懷感傷
如果當時我們能 不那麼倔強
現在也 不那麼遺憾
你都如何回憶我 帶著笑或是很沉默
這些年來 有沒有人能讓你不寂寞
永遠不會再重來
有一個男孩 愛著那個女孩
* （都是生日惹的禍……）
一／給親愛的楚姊
請容許我跟他們一樣叫你做楚姊，好嗎？
嗯，不用擔心，我只是有點疲累，覺得自己不住說話但全都落入沉默荒原，連回音都沒有，有點氣餒而已。情緒化的問題真的很嚴重，低落的時候天會塌下來，開心時，我還是會吹起香口珠與口哨的。：）
寫網頁兩年零五個月，性情如此堅執，還不是一件容易放棄的事。我不過在思考到底自己還要說甚麼。我真要讓自己繼續耽溺於自說自話的世界嗎？你有聽過陳奕迅這歌嗎？歌裡說道，其實愛情幼稚．難道再沒更重要的事，難道眼淚會比苦笑容易。也許，長大了，我就要學習多一點苦笑的技巧。情感以外，我對大世界難道就不再關心了嗎？
我大起大落，脾氣暴躁，做不了以愛以溫柔以耐心的等待……星期日，原本應該放屬於我的＜不再讓你孤單＞，但突然倔強起來，選擇沉默。（我有時是會這樣子的，是因為我年輕所以犯錯嗎？）你能及時讓他聽到，那真好。
讀你淺談香港作者，禁不住想起自己迂迴的閱讀歷史，覺得窩心，心情頃刻好起來。又聽你放＜同桌的你＞（太好了，這歌）與 camera obscura，想起你在默默延續他放歌的習慣，真好。嗯，我想，是 sentimental 也。
至於電郵，想來要晚一點才覆。話太多了，每次都要動用很大的氣力。實在有很多話要對你說，只是，我也經歷我寫的困惑，覺得力不從心。
無語和沉默，對於一個不住說話雞啄唔斷的人而言，是很可怕的。我，也不知道有沒有氣餒到這個地步……
你知道嗎？與你相遇的美麗，總是讓我相信，真誠，真感情，是能被感受到的。
勿擔心，一切還好。
w(+ing)
二／禮物
早兩天收拾舊物，興起一個念頭，不如趁他生日讓他高興一下，多送一隻予羅生。可其時還未知道他的專屬紀念日，隔了兩天，我竟然有機會跟他贈興去。
想起能和他慶祝，就覺得高興。我會好好安排，只要用心，事情會辦好的。有些人我實在無力待他好，至於我還有能力的，就要更加努力。
最愛的卻無法知道我細密的心思與逗人的本領。生命，總是充滿無奈與遺憾。
半年前，我說要一個地址。大概，誰忘記了。我在當時已經想像好禮物的內容。我知道，我愛的人會感動，會喜歡。上星期，我在心內企畫不同方案時，也曾問過別人要一個真實的地址，很不幸，卻不果。也曾想過到郵局開一個郵政信箱，但我每次讀著那礙眼的五隻字我就覺得一切都是多餘的。mms 需要額外申請，來不及。電郵內的話語與圖片早已被計劃好。我在為自己厲害的心思而偷偷笑過不知幾多次。
只是流淚的晚上，我決定沉默。最愛的錯失。
我只是一個普通的女子，我需要被肯定，被需要，被關愛，被珍惜。
初戀，也許都是比較刻骨銘心的。
三／關於 Leo
獅子不怒吼就不是獅子了。
當她在話筒告訴我羅生都是獅子座之時，我實在不能不產生一下 bingo 的感覺。（他們可知道，自己有種殺死人的獅子座氣燄？）
有次到羅生辦公室去談自由，我跟他說，我害怕我會哭呀。他如常不會安慰人，只叫我「那你控制一下自己吧」。當然我沒有哭，還經常被他逗笑。終於他給我批改了新詩，卻仍積存在他的辦公室那裡。最後，又當然是他鼓勵我參加比賽的。
又有一次，他給我傳來急件。我沒有理會他，屬於我的事情就被自己懶懶閒的砸倒了。有次下課大夥兒閒談講起，他特意的說，都唔覆人架喇呢個人。我想了想，知道他在說哪一次，又發揮我口不擇言的懶叻本色﹕車﹗我都唔覺得 urgent﹗他聽了，無話。我回家後，忙不迭給他寫電郵，怕他生氣。
因為寫作課，常常給他寫個人的故事。有時候，又寫很長很長的電郵，他卻只會回我一兩句 ok 甚麼的，我真懷疑他有沒有看清楚我寫甚麼﹗
有次約食飯，最後跟他商量地點，我不住說不要吃那些難食到死的東西啦，他卻停止回覆，回到懶回。後來聚集在一起，我口不對心的說是但邊度食都冇所謂，他卻選了最好味的那一間。結果我不斷吃，他竟還說我不長肉既你。
有次見他拿著傅柯一個人吃飯怪可憐的，就不住跟他說話邀他與我們同桌。他卻一句得埋黎，你地唔駛理我，當我唔 o係度就得。好心嘛，落得這個好報。後來有珊珊來遲的朋友見大家分開坐問原因，我自然孩子氣大大聲跟她說，佢唔理人囉，幾衰呀。誰知羅生剛埋完單，反應甚大，站起來一輪嘴辯解。最後我的臉漲紅了，唉，其實都係我不分尊卑。
不過呢，用英文做的功課與 present 攪到一塌糊塗，這個在 stanford 博士畢業的先生，仍諳住良心說不覺得我英文差，咁我仲想點呢？
其實也不知道為甚麼想記下這些瑣事。也許，我不過想叫自己記得應該如何跟口硬心軟的人好好相處。
她常說我總能叫羅生開懷，不自覺講多了一點舊事予我們聽。我在想，不，是因為我臉皮夠厚常常纏住他而已。而且，他喜歡聰明的孩子。
我仍然覺得，他很需要一名女兒，然後他會知道，如何更會懂得表達自己的慈愛。
有時候是這樣的，一個人或許很有才華很是堅強，但對於情感的表達、人與人的溝通，卻總是顯得不知所措。
我總是取笑他，自己跟康德交朋友，又要勉強學生，到頭來考試又唔出……
嗯，期待過年去搶紅封包。
請容許我跟他們一樣叫你做楚姊，好嗎？
嗯，不用擔心，我只是有點疲累，覺得自己不住說話但全都落入沉默荒原，連回音都沒有，有點氣餒而已。情緒化的問題真的很嚴重，低落的時候天會塌下來，開心時，我還是會吹起香口珠與口哨的。：）
寫網頁兩年零五個月，性情如此堅執，還不是一件容易放棄的事。我不過在思考到底自己還要說甚麼。我真要讓自己繼續耽溺於自說自話的世界嗎？你有聽過陳奕迅這歌嗎？歌裡說道，其實愛情幼稚．難道再沒更重要的事，難道眼淚會比苦笑容易。也許，長大了，我就要學習多一點苦笑的技巧。情感以外，我對大世界難道就不再關心了嗎？
我大起大落，脾氣暴躁，做不了以愛以溫柔以耐心的等待……星期日，原本應該放屬於我的＜不再讓你孤單＞，但突然倔強起來，選擇沉默。（我有時是會這樣子的，是因為我年輕所以犯錯嗎？）你能及時讓他聽到，那真好。
讀你淺談香港作者，禁不住想起自己迂迴的閱讀歷史，覺得窩心，心情頃刻好起來。又聽你放＜同桌的你＞（太好了，這歌）與 camera obscura，想起你在默默延續他放歌的習慣，真好。嗯，我想，是 sentimental 也。
至於電郵，想來要晚一點才覆。話太多了，每次都要動用很大的氣力。實在有很多話要對你說，只是，我也經歷我寫的困惑，覺得力不從心。
無語和沉默，對於一個不住說話雞啄唔斷的人而言，是很可怕的。我，也不知道有沒有氣餒到這個地步……
你知道嗎？與你相遇的美麗，總是讓我相信，真誠，真感情，是能被感受到的。
勿擔心，一切還好。
w(+ing)
二／禮物
早兩天收拾舊物，興起一個念頭，不如趁他生日讓他高興一下，多送一隻予羅生。可其時還未知道他的專屬紀念日，隔了兩天，我竟然有機會跟他贈興去。
想起能和他慶祝，就覺得高興。我會好好安排，只要用心，事情會辦好的。有些人我實在無力待他好，至於我還有能力的，就要更加努力。
最愛的卻無法知道我細密的心思與逗人的本領。生命，總是充滿無奈與遺憾。
半年前，我說要一個地址。大概，誰忘記了。我在當時已經想像好禮物的內容。我知道，我愛的人會感動，會喜歡。上星期，我在心內企畫不同方案時，也曾問過別人要一個真實的地址，很不幸，卻不果。也曾想過到郵局開一個郵政信箱，但我每次讀著那礙眼的五隻字我就覺得一切都是多餘的。mms 需要額外申請，來不及。電郵內的話語與圖片早已被計劃好。我在為自己厲害的心思而偷偷笑過不知幾多次。
只是流淚的晚上，我決定沉默。最愛的錯失。
我只是一個普通的女子，我需要被肯定，被需要，被關愛，被珍惜。
初戀，也許都是比較刻骨銘心的。
三／關於 Leo
獅子不怒吼就不是獅子了。
當她在話筒告訴我羅生都是獅子座之時，我實在不能不產生一下 bingo 的感覺。（他們可知道，自己有種殺死人的獅子座氣燄？）
有次到羅生辦公室去談自由，我跟他說，我害怕我會哭呀。他如常不會安慰人，只叫我「那你控制一下自己吧」。當然我沒有哭，還經常被他逗笑。終於他給我批改了新詩，卻仍積存在他的辦公室那裡。最後，又當然是他鼓勵我參加比賽的。
又有一次，他給我傳來急件。我沒有理會他，屬於我的事情就被自己懶懶閒的砸倒了。有次下課大夥兒閒談講起，他特意的說，都唔覆人架喇呢個人。我想了想，知道他在說哪一次，又發揮我口不擇言的懶叻本色﹕車﹗我都唔覺得 urgent﹗他聽了，無話。我回家後，忙不迭給他寫電郵，怕他生氣。
因為寫作課，常常給他寫個人的故事。有時候，又寫很長很長的電郵，他卻只會回我一兩句 ok 甚麼的，我真懷疑他有沒有看清楚我寫甚麼﹗
有次約食飯，最後跟他商量地點，我不住說不要吃那些難食到死的東西啦，他卻停止回覆，回到懶回。後來聚集在一起，我口不對心的說是但邊度食都冇所謂，他卻選了最好味的那一間。結果我不斷吃，他竟還說我不長肉既你。
有次見他拿著傅柯一個人吃飯怪可憐的，就不住跟他說話邀他與我們同桌。他卻一句得埋黎，你地唔駛理我，當我唔 o係度就得。好心嘛，落得這個好報。後來有珊珊來遲的朋友見大家分開坐問原因，我自然孩子氣大大聲跟她說，佢唔理人囉，幾衰呀。誰知羅生剛埋完單，反應甚大，站起來一輪嘴辯解。最後我的臉漲紅了，唉，其實都係我不分尊卑。
不過呢，用英文做的功課與 present 攪到一塌糊塗，這個在 stanford 博士畢業的先生，仍諳住良心說不覺得我英文差，咁我仲想點呢？
其實也不知道為甚麼想記下這些瑣事。也許，我不過想叫自己記得應該如何跟口硬心軟的人好好相處。
她常說我總能叫羅生開懷，不自覺講多了一點舊事予我們聽。我在想，不，是因為我臉皮夠厚常常纏住他而已。而且，他喜歡聰明的孩子。
我仍然覺得，他很需要一名女兒，然後他會知道，如何更會懂得表達自己的慈愛。
有時候是這樣的，一個人或許很有才華很是堅強，但對於情感的表達、人與人的溝通，卻總是顯得不知所措。
我總是取笑他，自己跟康德交朋友，又要勉強學生，到頭來考試又唔出……
嗯，期待過年去搶紅封包。
* 「真話」
>>>Tuesday, July 26, 2005
（那一刻是氣憤的，但覺自己在你生命中無關重要，於是情緒化發作，寫下這一些口不對心的句子。為甚麼我們都只能如此倔強，是否因為我們都太年輕呢？）
二十三日的 b 先生繼續風花雪月，二十五日的另一個在倫敦，我再找他們就好了。好。
星期五，阿芝正日，會與希羨跟她到黃金海岸去。呀，好像幾年都沒有這樣替她慶祝。好。
哈哈，方才接到電話，羅生原來都係獅子座﹗那種獅子座的氣燄，嘩，殺死人。嗯，我的第六感，無話可說。八月一日，也會跟她上十樓，叩他的門。羅生，做你的女兒真幸福。好。
只是再一次明白，我是不被需要不被愛惜的一個。
我收到的五隻字，讓我沉默。
無所謂了。
根本不重要。
有人比我更懂得，有人比我更重要，就夠了。
我只是再一次明白。
太可笑了。
fine. i'm a fake person. it's good. it's enough.
二十三日的 b 先生繼續風花雪月，二十五日的另一個在倫敦，我再找他們就好了。好。
星期五，阿芝正日，會與希羨跟她到黃金海岸去。呀，好像幾年都沒有這樣替她慶祝。好。
哈哈，方才接到電話，羅生原來都係獅子座﹗那種獅子座的氣燄，嘩，殺死人。嗯，我的第六感，無話可說。八月一日，也會跟她上十樓，叩他的門。羅生，做你的女兒真幸福。好。
只是再一次明白，我是不被需要不被愛惜的一個。
我收到的五隻字，讓我沉默。
無所謂了。
根本不重要。
有人比我更懂得，有人比我更重要，就夠了。
我只是再一次明白。
太可笑了。
fine. i'm a fake person. it's good. it's enough.
* andy lau and the rest ...
一／關於劉德華
入睡的時候已是早上九時，就無法不睡到日上三竿才起床。眼睛痛得快無法睜開，枕頭還隱約依附眼淚的氣味，我匆匆洗澡洗頭以開展新一天。就在穿上衣服的時候，傳來劉華的＜天比高＞，原來連媽媽也回來了，打開收音機，聽著伶俐的蘇絲黃做節目。
太陽還沒有下山，認真上路永不太晚。小時候，激進的我並不喜歡劉華，討厭他的中庸之道，缺乏性格，用唱大戲的腔調唱流行曲，嫌棄他老套之極。又因為喜歡黎明，被他俊俏的一張臉所迷倒，所以對劉華總是嗤之以鼻。
但是，我書架上倒有一本劉德華寫的書﹕《我是這樣長大的……》。
（至於我唯一的一張劉華唱片，叫《忘情水》。其實，我覺得它很好聽。這些年來，也有很多次，我想購買他的唱片。但礙於我喜歡黎明，我無法說服自己買劉德華的唱片，即使我認為＜永遠寂寞＞跟＜誰人知＞好好聽，即使我從阿芝那處弄來他的 CD……）
（那當然，從黎明到黃耀明，又是另一個故事了。）
時維一九九五年，我十三歲，劉華不叫劉華而還是華仔的年代。那時候流行舊歌翻唱，劉華也出版了一張那樣的唱片，主打歌就是翻唱的＜昨夜的渡輪上＞。為此，他亦推出了一本散文集。唱片我當然沒有買，但那本書，我卻自掏腰包帶到家裡去。
記憶之中，那應該不是他的第一本結集。
早年，我不喜歡在放學以後即回家。於是，久不久就會乘火車到太和去。那裡的商場有一間「商務」，我經常流連在那裡打書釘。讀書的興趣，有多少是那時候所培養得來的。
我記得我讀過一本書，是劉華在寫他的過去。裡面有記述他在可立中學的生活，與舊同學相處的點滴。書名，我完全忘記了。到 andylau.com 去，亦完全找不到他在寫作方面的紀錄。查詢香港大學的圖書館網頁，找到一本可疑的書目﹕《濃情愛不完》。因為有目錄提供，我想，小時候我在書局裡讀完的，就是那一本吧。
昨天所發生的事情讓我不能停下來不想。他語重心長的對我說，人是需要長大的。
長大，多麼艱難的兩隻字。
在豆瓣添加書目的時候，已經想起這本書了。讀到明星到書展去的新聞，更讓我感慨萬千。要是你真的喜歡寫，喜歡讀，母需要追趕潮流。於是我匆匆的翻開《我是這樣長大的……》，內裡輯有十數篇散文，以及一些生活舊照片。其時，我為甚麼會購買這本書呢？
長大了，我才懂得欣賞劉德華。
正如前述，我不喜歡他的老式作風。但今天，當我反叛不再，我開始越來越感到他的好。
從歌詞、書法、電影、變臉、保齡球，以至他的長情專一、對舊同學的支持、根的熱愛，全都可以感受到他的認真。只是他以一個默默的姿態，從不高聲吶喊。
難怪如此一個好男人，可以紅足這些年。
一個人，要是能夠活得如此堅持，縱使他的演藝才能或者未夠出眾，但他這個人對於生命的熱愛，已是一種了不起的成就了。
我們看不起，其實因為我們做不到。
（昨天，他才問我，你有沒有腳踏實地生活過？在年輕時不斷經歷磨練的他面前，我知道，我是如此渺小和幼稚。）
（查李照興有一篇分析劉先生的文章，好像輯錄於那本「香港一０一」裡。）
後來讀了 kim 那篇分析香港先生選舉的文章，提到香港男人的典範。我想，劉德華實在無法不是這個問題的答案。
記得以前讀文化科的篇章，我是怎樣也無法找出共鳴的。我從來是個極端的孩子，很鄙視中庸之道的處事方式，覺得虛偽失真。但今時今日，當我正急需要重整我人生的時候，才慢慢明白到，像劉華那種待人接物的重要。
二／同樣是天秤座的老師
讀劉華也好，回首來時路也好，我就是無法不想起老師。
前幾天，朋友提到要為老師做一個網頁，把他寫過的書好好整理，讓別人更容易的去接觸他。老師聽了，也很歡喜。對於此事，我不想說過就算。
記得有一次，我問老師，為甚麼你在少年時不繼續寫作，把文章投到年青人週報去？他竟然答我，他害怕，他覺得自己不夠才華。
但今時今日，他已出版了十多本著作。
而他還沒有四十歲。
老師總是愛輕描淡寫。他說，一切都是無心插柳的。
他曾經給我傳來一首自己寫的歌詞，就是寄調＜昨夜的渡輪上＞的。那一刻，我實在感動得沒話可說。他用來勉勵我，要走出困境。
總有一些人不願放棄某些人。
讀完書後，我想再送老師禮物。一份影印本。一個網頁。一則好消息。
在我最壞的時候，老師一直給我鼓勵和肯定。他甚至冒著風險，願予我工作。我心裡明白，他一直想幫我。他知道，我將來必然的困難。
憑甚麼我能夠得到如此的關愛？
我在看著老師與家人旅行的照片。他的太太。他的孩子。我想，我真的渴望，將來，我會像老師一樣，跟我愛的人建立一個幸福的家庭。
一定要努力，不讓他們失望。
（後來，才知道，老師與劉先生都是天秤座的。）
三／一個人在途上
昨天我買了很多書。夜晚，跟他與她在波士頓餐廳吃了一頓飯。
與他相識十數年，從未曾像今次那樣坐下來好好談。也從未有人像他那樣直接，給我講了很多語重深長的說話。
我不得不反思我的人生。
我無法抑止默默流下來的眼淚。
一個人坐在靜音車卡，旁人都注意到我停不了的眼淚。
對上一次感到這樣悲傷之時，已是兩年多前我失去某段關係的時候。
不知情的，一定以為我失戀。
原來失去自己，比失戀更可怕。
四／片斷
書的封面很醜，但我不知哪來，有一種堅定不移的心，想要購買那本書。
中一那年，我就是看了她所寫的小說而立志想入傳理系的。今日，她竟然回到從前，寫一個關於成長的故事。少女考大學失敗了，困在家裡兩個月。
意志消沉。
如何在跌倒處站下來，我不禁問。
在這個幽閉的時候，竟然讀到這本書，就像一種召喚，我要繼續努力活下去。
書中提到一些戀人的片段時，我淚流滿面，無法不想起我們的這一節。
（你還記得嗎？）
那次我們被困在小小的斗室裡，要對牢電視畫面做一些反應。我從來覺得自己很聰明，手腳靈活，音樂感強，沒有理由做不好。
正當我以為自己能夠輕鬆自如地應付之時，我卻總是出錯。越把手上的東西握緊，越錯得厲害。
我不住說話，解釋自己的不行。沒有理由的，我不可能這樣蠢，哎也，點解呀……
那數分鐘裡，我不住一輪嘴跟你說話，你卻一粒聲也沒有哼過，像完全聽不到我說話似，只是默默的、皺著眉的重複我們的工序。
是那一次，我以為，你很討厭我。
卻同是那一次，我對你生了一種很奇怪的感覺。
然後，我做了同樣奇怪的事。
練習過後，我向你示意要你手上的器具，你也就默默的把它們交給我，而我也默默接過，放低它們。
我們默默的交，流──你知不知道，是那一刻，我心裡有一種突然的溫柔，為一個人設想的溫柔。
是很微小的事情，但我之所以記得那樣清楚，是因為我心裡的吃驚。
今日，我只是太習慣了。我忘記了，如何待一個人予以將心比己。
書內那碟迴轉壽司的情節，讓我無法不生共鳴。就是那個人呀，你知道。就是他呀。就是那樣微小的事情，但你卻無端生了一種異樣的感覺。多少年後，仍然記得一清二楚。
我是野蠻人。我不懂得愛情，但我一直記得一些觸動我心的小事。
愛上一個人，原是因為某些很小很小的事情。
所以，我經常提及我所喜歡的類型──你知道，是徹底徹尾跟你相反的。
我想，用邏輯用分析的話，我們本來就不會愛上對方。
然而，事實是我的心作了這樣的選擇。
悲觀的你定會以為，我列出清單因為我想激你。不是的，不是這樣的，而是我想說，就是這樣不可理喻，但我反而選擇了你。
你某些吸引許多人的特質在我看來其實是毫不重要的。
五／先決
我得堅持要把它完成，才會繼續書寫我們的故事。
之所以在當初就有這個想法，是因為我明白，不完成這件事，我是跨越不了某個嚴重的障礙吧。
變幻原是永恆，風花雪月不肯等人。但原來，我還是相信緣份。
（但願你終於感受到。我努力。我禱告。）
入睡的時候已是早上九時，就無法不睡到日上三竿才起床。眼睛痛得快無法睜開，枕頭還隱約依附眼淚的氣味，我匆匆洗澡洗頭以開展新一天。就在穿上衣服的時候，傳來劉華的＜天比高＞，原來連媽媽也回來了，打開收音機，聽著伶俐的蘇絲黃做節目。
太陽還沒有下山，認真上路永不太晚。小時候，激進的我並不喜歡劉華，討厭他的中庸之道，缺乏性格，用唱大戲的腔調唱流行曲，嫌棄他老套之極。又因為喜歡黎明，被他俊俏的一張臉所迷倒，所以對劉華總是嗤之以鼻。
但是，我書架上倒有一本劉德華寫的書﹕《我是這樣長大的……》。
（至於我唯一的一張劉華唱片，叫《忘情水》。其實，我覺得它很好聽。這些年來，也有很多次，我想購買他的唱片。但礙於我喜歡黎明，我無法說服自己買劉德華的唱片，即使我認為＜永遠寂寞＞跟＜誰人知＞好好聽，即使我從阿芝那處弄來他的 CD……）
（那當然，從黎明到黃耀明，又是另一個故事了。）
時維一九九五年，我十三歲，劉華不叫劉華而還是華仔的年代。那時候流行舊歌翻唱，劉華也出版了一張那樣的唱片，主打歌就是翻唱的＜昨夜的渡輪上＞。為此，他亦推出了一本散文集。唱片我當然沒有買，但那本書，我卻自掏腰包帶到家裡去。
記憶之中，那應該不是他的第一本結集。
早年，我不喜歡在放學以後即回家。於是，久不久就會乘火車到太和去。那裡的商場有一間「商務」，我經常流連在那裡打書釘。讀書的興趣，有多少是那時候所培養得來的。
我記得我讀過一本書，是劉華在寫他的過去。裡面有記述他在可立中學的生活，與舊同學相處的點滴。書名，我完全忘記了。到 andylau.com 去，亦完全找不到他在寫作方面的紀錄。查詢香港大學的圖書館網頁，找到一本可疑的書目﹕《濃情愛不完》。因為有目錄提供，我想，小時候我在書局裡讀完的，就是那一本吧。
昨天所發生的事情讓我不能停下來不想。他語重心長的對我說，人是需要長大的。
長大，多麼艱難的兩隻字。
在豆瓣添加書目的時候，已經想起這本書了。讀到明星到書展去的新聞，更讓我感慨萬千。要是你真的喜歡寫，喜歡讀，母需要追趕潮流。於是我匆匆的翻開《我是這樣長大的……》，內裡輯有十數篇散文，以及一些生活舊照片。其時，我為甚麼會購買這本書呢？
長大了，我才懂得欣賞劉德華。
正如前述，我不喜歡他的老式作風。但今天，當我反叛不再，我開始越來越感到他的好。
從歌詞、書法、電影、變臉、保齡球，以至他的長情專一、對舊同學的支持、根的熱愛，全都可以感受到他的認真。只是他以一個默默的姿態，從不高聲吶喊。
難怪如此一個好男人，可以紅足這些年。
一個人，要是能夠活得如此堅持，縱使他的演藝才能或者未夠出眾，但他這個人對於生命的熱愛，已是一種了不起的成就了。
我們看不起，其實因為我們做不到。
（昨天，他才問我，你有沒有腳踏實地生活過？在年輕時不斷經歷磨練的他面前，我知道，我是如此渺小和幼稚。）
（查李照興有一篇分析劉先生的文章，好像輯錄於那本「香港一０一」裡。）
後來讀了 kim 那篇分析香港先生選舉的文章，提到香港男人的典範。我想，劉德華實在無法不是這個問題的答案。
記得以前讀文化科的篇章，我是怎樣也無法找出共鳴的。我從來是個極端的孩子，很鄙視中庸之道的處事方式，覺得虛偽失真。但今時今日，當我正急需要重整我人生的時候，才慢慢明白到，像劉華那種待人接物的重要。
二／同樣是天秤座的老師
讀劉華也好，回首來時路也好，我就是無法不想起老師。
前幾天，朋友提到要為老師做一個網頁，把他寫過的書好好整理，讓別人更容易的去接觸他。老師聽了，也很歡喜。對於此事，我不想說過就算。
記得有一次，我問老師，為甚麼你在少年時不繼續寫作，把文章投到年青人週報去？他竟然答我，他害怕，他覺得自己不夠才華。
但今時今日，他已出版了十多本著作。
而他還沒有四十歲。
老師總是愛輕描淡寫。他說，一切都是無心插柳的。
他曾經給我傳來一首自己寫的歌詞，就是寄調＜昨夜的渡輪上＞的。那一刻，我實在感動得沒話可說。他用來勉勵我，要走出困境。
總有一些人不願放棄某些人。
讀完書後，我想再送老師禮物。一份影印本。一個網頁。一則好消息。
在我最壞的時候，老師一直給我鼓勵和肯定。他甚至冒著風險，願予我工作。我心裡明白，他一直想幫我。他知道，我將來必然的困難。
憑甚麼我能夠得到如此的關愛？
我在看著老師與家人旅行的照片。他的太太。他的孩子。我想，我真的渴望，將來，我會像老師一樣，跟我愛的人建立一個幸福的家庭。
一定要努力，不讓他們失望。
（後來，才知道，老師與劉先生都是天秤座的。）
三／一個人在途上
昨天我買了很多書。夜晚，跟他與她在波士頓餐廳吃了一頓飯。
與他相識十數年，從未曾像今次那樣坐下來好好談。也從未有人像他那樣直接，給我講了很多語重深長的說話。
我不得不反思我的人生。
我無法抑止默默流下來的眼淚。
一個人坐在靜音車卡，旁人都注意到我停不了的眼淚。
對上一次感到這樣悲傷之時，已是兩年多前我失去某段關係的時候。
不知情的，一定以為我失戀。
原來失去自己，比失戀更可怕。
四／片斷
書的封面很醜，但我不知哪來，有一種堅定不移的心，想要購買那本書。
中一那年，我就是看了她所寫的小說而立志想入傳理系的。今日，她竟然回到從前，寫一個關於成長的故事。少女考大學失敗了，困在家裡兩個月。
意志消沉。
如何在跌倒處站下來，我不禁問。
在這個幽閉的時候，竟然讀到這本書，就像一種召喚，我要繼續努力活下去。
書中提到一些戀人的片段時，我淚流滿面，無法不想起我們的這一節。
（你還記得嗎？）
那次我們被困在小小的斗室裡，要對牢電視畫面做一些反應。我從來覺得自己很聰明，手腳靈活，音樂感強，沒有理由做不好。
正當我以為自己能夠輕鬆自如地應付之時，我卻總是出錯。越把手上的東西握緊，越錯得厲害。
我不住說話，解釋自己的不行。沒有理由的，我不可能這樣蠢，哎也，點解呀……
那數分鐘裡，我不住一輪嘴跟你說話，你卻一粒聲也沒有哼過，像完全聽不到我說話似，只是默默的、皺著眉的重複我們的工序。
是那一次，我以為，你很討厭我。
卻同是那一次，我對你生了一種很奇怪的感覺。
然後，我做了同樣奇怪的事。
練習過後，我向你示意要你手上的器具，你也就默默的把它們交給我，而我也默默接過，放低它們。
我們默默的交，流──你知不知道，是那一刻，我心裡有一種突然的溫柔，為一個人設想的溫柔。
是很微小的事情，但我之所以記得那樣清楚，是因為我心裡的吃驚。
今日，我只是太習慣了。我忘記了，如何待一個人予以將心比己。
書內那碟迴轉壽司的情節，讓我無法不生共鳴。就是那個人呀，你知道。就是他呀。就是那樣微小的事情，但你卻無端生了一種異樣的感覺。多少年後，仍然記得一清二楚。
我是野蠻人。我不懂得愛情，但我一直記得一些觸動我心的小事。
愛上一個人，原是因為某些很小很小的事情。
所以，我經常提及我所喜歡的類型──你知道，是徹底徹尾跟你相反的。
我想，用邏輯用分析的話，我們本來就不會愛上對方。
然而，事實是我的心作了這樣的選擇。
悲觀的你定會以為，我列出清單因為我想激你。不是的，不是這樣的，而是我想說，就是這樣不可理喻，但我反而選擇了你。
你某些吸引許多人的特質在我看來其實是毫不重要的。
五／先決
我得堅持要把它完成，才會繼續書寫我們的故事。
之所以在當初就有這個想法，是因為我明白，不完成這件事，我是跨越不了某個嚴重的障礙吧。
變幻原是永恆，風花雪月不肯等人。但原來，我還是相信緣份。
（但願你終於感受到。我努力。我禱告。）
* everybody's gotta learn sometime
>>>Monday, July 25, 2005
今天我上了寶貴的一課。
我無法安眠。
我聽了他的說話，無法不想﹕為甚麼你還不去了結如此苟延殘喘的生命？
他說，你是害怕吧。
你真的愛他嗎？你有為過對方設想嗎？你有尊重過對方的自由嗎？
傷害了一個人的真心，需要很漫長的時間去補救，才能再次相信。
又或者，無補於事。
但他的話，讓我明白到，要是你不選擇自行了結，你就要勇敢面對。
偷生，原是最可恥的。
她哭著對我說，你讓我覺得很失望。
失望，心之所失。
我在一次又一次傷害愛我的人。
他說，失去比你想像中沉重。失去，不是寫兩隻字，失，去。我見過很多吸毒的人，你知道他們是怎樣捱過去嗎？你真的想經歷那種痛苦嗎？在懸崖為甚麼不勒馬，而以為死亡是另一次重生？
你想他跟一個這樣的人一起嗎？
你知道甚麼叫做快樂嗎？
然後，躺在床上，腦海出現了一些畫面，我一生人的遺憾，而我卻無法抬頭。
原來，消極，放棄，不聽，不觸摸，未必不痛楚。問題也不會解決。
遺憾，我在問自己，你要兩個人帶著終此一生的遺憾嗎？
我終於明白，要愛人，先要愛自己的意思。
為了2003年春天。為了漫長的人生。
願你一切安好。
p.s.1. 歌，昨晚放的，看來，everybody's gotta learn sometime 或者＜破曉＞會更適合。
p.s.2. 對不起與謝謝陪我渡過七月二十四日的人。
我無法安眠。
我聽了他的說話，無法不想﹕為甚麼你還不去了結如此苟延殘喘的生命？
他說，你是害怕吧。
你真的愛他嗎？你有為過對方設想嗎？你有尊重過對方的自由嗎？
傷害了一個人的真心，需要很漫長的時間去補救，才能再次相信。
又或者，無補於事。
但他的話，讓我明白到，要是你不選擇自行了結，你就要勇敢面對。
偷生，原是最可恥的。
她哭著對我說，你讓我覺得很失望。
失望，心之所失。
我在一次又一次傷害愛我的人。
他說，失去比你想像中沉重。失去，不是寫兩隻字，失，去。我見過很多吸毒的人，你知道他們是怎樣捱過去嗎？你真的想經歷那種痛苦嗎？在懸崖為甚麼不勒馬，而以為死亡是另一次重生？
你想他跟一個這樣的人一起嗎？
你知道甚麼叫做快樂嗎？
然後，躺在床上，腦海出現了一些畫面，我一生人的遺憾，而我卻無法抬頭。
原來，消極，放棄，不聽，不觸摸，未必不痛楚。問題也不會解決。
遺憾，我在問自己，你要兩個人帶著終此一生的遺憾嗎？
我終於明白，要愛人，先要愛自己的意思。
為了2003年春天。為了漫長的人生。
願你一切安好。
p.s.1. 歌，昨晚放的，看來，everybody's gotta learn sometime 或者＜破曉＞會更適合。
p.s.2. 對不起與謝謝陪我渡過七月二十四日的人。
* 言外
* la lettre 5
>>>Sunday, July 24, 2005
你
請原諒我，我永遠不能給您帶來生命的真義。
今天，他來問我﹕你能夠給予對方甚麼？要是他是個正常人，他不會願意看見你這個樣子。
你不尊重生命。你不相信快樂。你永遠不會給他快樂。
原來，我比我想像之中更加破落。
我想起那件未完成的事，其實永遠都不會被完成。因為我根本不希望它完成。即使會有你，我也沒有努力去完成。
我不相信我可以改變。
不因為愛情，而是我終於明白到自己的敗壞。
或許我們不能選擇愛惡，但總可揀同途與否。
讓你曾經在我內迷失，已是我生最大的恩慈。
我曾經以為我可以離開冬天，但我沒有，其實我沒有努力過。即使夏，就在我伸手可觸之處。
你很好，你真的很好，其實我早已不再懷疑。問題是我永遠無法擁有一個完整的人生。
生命是你自己的。而我知道，你很努力，你要的是一把陽光。
我是衷心希望你得到快樂的，更沒有情份把你拉下去。我總相信，你有更好的選擇。
原來，早已無關愛情，是我自己，我自己最根本最根本的問題。
我走不開，我就永遠走不開。
對不起。
我也很難過。
記住，生命是你自己的。
要答應我，要幸福，要快樂。
我
2005.07.25.01:40
請原諒我，我永遠不能給您帶來生命的真義。
今天，他來問我﹕你能夠給予對方甚麼？要是他是個正常人，他不會願意看見你這個樣子。
你不尊重生命。你不相信快樂。你永遠不會給他快樂。
原來，我比我想像之中更加破落。
我想起那件未完成的事，其實永遠都不會被完成。因為我根本不希望它完成。即使會有你，我也沒有努力去完成。
我不相信我可以改變。
不因為愛情，而是我終於明白到自己的敗壞。
或許我們不能選擇愛惡，但總可揀同途與否。
讓你曾經在我內迷失，已是我生最大的恩慈。
我曾經以為我可以離開冬天，但我沒有，其實我沒有努力過。即使夏，就在我伸手可觸之處。
你很好，你真的很好，其實我早已不再懷疑。問題是我永遠無法擁有一個完整的人生。
生命是你自己的。而我知道，你很努力，你要的是一把陽光。
我是衷心希望你得到快樂的，更沒有情份把你拉下去。我總相信，你有更好的選擇。
原來，早已無關愛情，是我自己，我自己最根本最根本的問題。
我走不開，我就永遠走不開。
對不起。
我也很難過。
記住，生命是你自己的。
要答應我，要幸福，要快樂。
我
2005.07.25.01:40
* 無雞再斬多四兩──回應鄧小姐
（鄧小姐，我發覺個 system 好唔掂，我 blogline 左你就睇到晒 d 舊文囉﹗冇聊嘛我。呢廿條，豪俾你。）
1. 甚麼時候會覺得最孤獨？：生日，期望落空。
2. 喜歡別人如何示愛：在大堆九唔搭八的人面前行埋黎，個個都以為佢講正經事，但係其實講埋晒 d 肉麻野──即係擺我上檯，要我動彈不得那種囉。
3. 喜歡男朋友如何求婚：像安坦那樣，完全一樣都得──早上起來溫柔的吃早餐，傳紙仔。我肯定杜魯福係全世界最浪漫的男人。
4. 要和男朋友分手時，你希望的場面是：嗯，落床後……
5. 最容易令你生氣的話是：蠢到發癲的回應。
6. 當你發現愛情出現第三者時，你會：退出。我不能正常反應，變相等如自動退出。
7. 很想男朋友給自己送的東西是：有心思的東西，之如，一頓飯。我總算能分清一個人有心或無心。
8. 很想和男朋友去一次的地方是：英國的摩天輪。不真實嘛。
9. 你想像中的婚姻生活會如何：一個愛我多過我愛他的人──適合我的人，照顧我，跟我和平相處。淡淡然的樣子。
10. 如果同時有好多人追你，你會：通常我鍾意的男人都係又被動又害羞的。真係的話，都是揀自己愛的一位吧。
11. 朋友說「你變了」，你的第一個反應是：難道我靚左？我都知，我人開心左嘛。
12. 最近最能感動你的事：龍應台寫給她兒子的信件。早一陣子「阿咩」那集星期日檔案。
13. 最近你最欣賞的一個人：羅生。其實我成日都好欣賞佢。
14. 覺得哪一類人自己一定不會愛上：我的男性朋友們。唔叻，但懶叻的男人。好嘈好多野講的男人。你唔好玩啦。
15. 老公要求你不要外出工作轉做煮飯婆，你會：欣然接受。到時再算。梗有辦法既。
16. 你傷心了，會令你破涕為笑的事：堂堂一個大男人扮傻仔同我玩囉。「擠」（搔癢）我，野野野……
17. 如果喜歡上師長，你會告白嗎：傻架﹗呢ｄ野唔可以亂玩。既然是師長，更要為對方著想，不能攪亂檔。
18. 很想獨處不想見人的原因會是：姨媽探訪我掛……其實我成日都唔想見人。
19. 會和別人互相對罵嗎？：梗係會啦，我咁好火──不過朋友會制止我，唔俾我咁失禮。
20. 在背後被人說壞話，你會還擊嗎﹕那要看是否自己的錯，以及有多大的影響，被人誤會太多後，有時覺得真係講極都冇用，做好件事好過。
* 無聊 Q&A 1-100
>>>Saturday, July 23, 2005
1. 當你失敗消沉時，可以安慰內心的是甚麼：下次總會遇上更好的。
2. 覺得自己現在最缺乏的是：耐性、恆心。
3. 有了心上人時，會去調查他嗎：會。
4. 你是多疑的人嗎：是。我第六感太準了。
5. 有男友後，會每天通電話嗎：會。我好煩的。
6. 會因對方的過去吃醋嗎：會。想起都會流淚。我喜歡＜時光倒流二十年＞。
7. 如果他曾跟很多人交往過：我會時時刻刻缺乏安全感。不是對自己沒有信心，而是覺得不完全。
8. 跟異性見面時，會先看哪裡：眼睛。
9. 你認為男女之間可以只做朋友嗎：絕對可以。我有好多個。
10. 跟朋友談及男友時，會不小心說他壞話嗎：我喜歡一個人時，所有壞事都會被我美化，他在我眼裡真是天下無雙天下無敵。我有指鹿為馬／點石成金的本領。
11. 覺得約會時一定要被請嗎：不覺得。基本上，我幾慷慨。
12. 如果他問你「朋友和我誰比較重要？」：梗係你啦。（然後問番佢轉頭。）
13. 如何告訴他弄丟了跟他一起買的對戒呢：覺得自己做錯了事，感到無地自容。先好聲好氣嗲他，不行，就會偷偷哭泣囉。希望他還會有惻隱之心。
14.「再也不談戀愛了！」有這樣想過嗎：有，但感情每每不由自主。
15. 會一見鍾情嗎：會。相由心生。有某種氣質散發出來的人，不會出太大的錯失。
16. 喜歡甚麼樣的長相：戴黑色膠框眼鏡。看上去冷酷無情。害害羞羞的。具書卷氣。瘦弱無力似的。基本上不太開心的樣子。一定不能單眼皮，否則你以為我喜歡周杰倫。／嗯，又或者陳豪咁樣囉。
17. 你覺得自己在戀愛上有甚麼賣點呢：我諗懶醒唔係賣點囉……我不知道。要賣點……真弊﹗
18. 要是愛上朋友的男友怎麼辦：我一定不會愛上朋友的男朋友，從來口味迥異。
19. 為人奉獻與受人奉獻，喜歡哪種：為人奉獻。我是由衷喜歡愛人的。
20. 那麼追人和被追呢：追人，我愛付出，大概感覺自己存在吧。被追嘛，我不喜歡就周身唔聚財，好驚，覺得自己虧欠了對方。兩個都鍾意，有乜追同唔追，都知架啦。
21. 就算是自己不願的事，對方要求的話，都會陪他嗎：會。我不喜歡跟自己一樣的人。
23. 你覺得交往就要以結婚為前提嗎：前提？咁就唔駛。
24. 你覺得自己的優點是：我諗唔到……因為所有優點過份極端，就變成缺點了。例如，熱情，變成煩，就係咁囉。
25. 缺點呢：所有過了份的優點囉……且，煩、任性、無責任心、不切實際、無時間金錢的觀念……太幸運。
26. 你的座右銘是：對不起，我的概念裡根本沒有這回事。丫﹗有﹗真﹗
27. 覺得最低級的行為是：心地唔好想害人。
28. 有口頭禪嗎：「你明唔明我講咩？」基本上，三至五句即重複一次。
29. 只要一開始做就停不下來的事是：做網頁。用電腦。
30. 今後一輩子只能吃同一種東西的話會選甚麼：咖啡。
31. 有減過肥嗎：一晚咁多囉。
32. 常跟誰一起逛街：eva。或者我根本不太逛街。
33. 小時候想成為：作家。
34. 硬要說你是甚麼迷：林夕迷。楊千嬅迷。杜魯福迷。我愛的男人-迷。
35. 覺得自己在周圍的人眼中是怎樣的人：又煩又懶的人，但幸運得離譜。
36. 這正確嗎：正確。我很誠實，即係我的行為代表我的品性。
37. 手機裡的通訊錄中，男生多還是女生多：女生。
38. 如果要你舉出自己3個強項：
一、敏感﹕第六感準到嚇死人，我曾想過當神婆去也。
二、好奇心﹕我查根究底的能力非一般人能想像。
三、熱情﹕我真心喜歡了一事一物，有種旁人難以想像的熱情，會讓我做出很多無人敢做的事。我不怕醜嘛。
39. 甚麼時候覺得「自己是笨蛋」：喜歡了一個人的時候。好蠢，整個人的腦袋容不下情愛以外的事。（但我本質不是這樣的。嗚嗚……）
40. 最尊敬的人是：諗左好耐……我諗，係昊 Sir。
41. 要寫自傳的話書名是甚麼：《what's your name?》或者《jaimemavie》囉。
42. 穿不下的衣服怎樣處理：給妹妹。
43. 用哪種香水：我喜歡 izzy miyake 的味道，但我趕頭趕命，點用？
44. 最擅長的家事是：洗刷瓷磚的罅隙。
45. 喜歡的電影是：《這個殺手不太冷》。
46. 最近最自豪的事：蔡老師竟說我有點才情……
47. 想去的國家是：法國。
48. 在自己買得起的範圍內，想要甚麼：i-pod。digital camera。一雙漂亮的鑲了閃閃珠片的尖頭鞋子。襯牛仔褲也好看的鞋子。民族服。
49. 最近何時哭過：沒有相機拍照的一刻。無助。
50. 在至今的人生中，持續最久的事是：愛自己。熱情。
51. 喜歡被拍照嗎：小時候不喜歡。現在喜歡。
52. 那麼喜歡拍人嗎：喜歡。但我手震囉。
53. 消除壓力的方法是：自己事，我少有壓力。一有壓力的時候，就發脾氣了。真的要想一個方法的話，寫日記吧。
54. 要是有天遇見跟自己長得很相似的人：無法想像。老實說，我覺得自己的樣子怪怪地，男不男女不女，有人似我，那真慘。
55. 最近有花甚麼大錢嗎：買衣服，都算大架喇。
56. 睡覺時穿甚麼呢：我想甚麼都不穿囉講真……普通汗衣，長褲。
57. 男性朋友和女性朋友誰多一點：女。其實差不多。
58. 至今最深刻的夢：不住跑迂迴的樓梯。我幻想中的《去年在馬倫巴》。
59. 最近有為事生氣過嗎：有，不被朋友明白我所最重視的事情。
60. 最近覺得高興的事：收到某人的短訊。
61. 常看的雜誌是：以前乃《MCB》，如今，《Milk》吧？
62. 在學校最喜歡的科目：小學﹕英文。中學﹕世界歷史。大學﹕文化研究。
63. 覺得自己以前是怎樣的小孩：太聰明，又驕傲，好難頂。
64. 小時候的綽號是：竟然冇﹗
65. 如果只能得到一種很厲害的能力，想要甚麼：像鬼一樣能夠隱形，徘徊於某人身邊看某人一個人的時候究竟會做甚麼。我渴望看見一些原始的表情。
66. 相信有神存在嗎：信。
67. 個性是積極還是消極：消極。
68. 心胸寬大嗎：不。我得 32A……我好小器，記仇記一世。
69. 喜歡獨處還是大家在一起：奇喎，係獨處。
70. 守時嗎：很慚愧，完全不。
71. 會好好整理房間嗎：幾個月一次。
72. 有捐過血嗎：沒有，我有先天性心漏，不能捐。
73. 睡最久的紀錄是：忘記了。
74. 睡相好嗎：不。我有鼻鼾。
75. 那麼醒來的時候：不。
76. 動身體與動腦，覺得自己是適合哪項：梗係腦啦。呢條係我答咁耐最爽的一題﹗
77. 是會說謊的人嗎：基本上不會──我是連撒謊的心思也懶得吧。我不太有廉恥……
78. 想要生活波濤萬丈，還是平穩無事：性格決定命運。暗湧呢，我估。
80. 要是自己的孩子說想進演藝圈，會怎樣辦：著他／她不要失去自己。要保有人性的善良。
81. 會讓你心動的異（同）性舉止是：婉轉地保護著我或張揚地說我倆暗語的時候而我又明白，嘩，我會死的。
82. 告白時會直接說呢，還是婉轉表達：直接。所以必衰。但我唔會改。我就是這樣子。要，就要全部，全部的我。
83. 希望男友怎樣叫你：鄧小姐。wingwing。老老實實，我喜歡疊字與暱稱，或者懶生疏的怪名。
84. 有自信不對男友隱瞞任何事嗎：有。但男人唔鍾意女人咁架。
85. 喜歡被束縛嗎：好喜歡，快點來縛死我呀……你信嗎？
86. 不喜歡的異性向你告白，你會因一時的心境跟他交往嗎？：不會。我好肯定。我唔怕一個人，但我怕欠了人。
87. 有了心上人，會明顯表現出來嗎：會。會不自然，想避開那人。可恨我從來不是大方得體的女子。
88. 會跟朋友商量戀愛問題嗎：會。就係咁煩到唔少人。
89. 你覺得在戀愛中需要的是甚麼：信任。溝通。真。
90. 你會嫉妒嗎：會。我佔有慾太強。
91. 如果男友的態度變得奇怪，會怎麼辦：發脾氣。喊。……最唔要得的反應。
92. 不想被男友看到自己流淚：我想俾佢睇到喎。
93. 如果在紀念日送禮物，會送甚麼：diy 野。情詩，情歌，你要唔要丫？
94. 認為結婚和戀愛是兩回事嗎：是。但憧憬不是。
95. 在怎樣的情形下會覺得不可能跟他結婚：不愛我。或者，to be honest, 對方性無能。
96. 想舉辦婚禮嗎？如果想辦，希望在哪兒：我想旅行結婚。
97. 你對同性戀的看法：男人咁可愛，點可能唔鍾意呢？女人，太叻喇，我唔鍾意人太叻，以叻去害人。
98. 對於對方而言你是第二喜歡的人，你還會跟他交往嗎：不會。
99. 會介意對方的家世和學歷嗎：會介意學歷。
100.在交往的對象，你會抱著結婚的打算嗎：會。我是認真兮兮的人。
2. 覺得自己現在最缺乏的是：耐性、恆心。
3. 有了心上人時，會去調查他嗎：會。
4. 你是多疑的人嗎：是。我第六感太準了。
5. 有男友後，會每天通電話嗎：會。我好煩的。
6. 會因對方的過去吃醋嗎：會。想起都會流淚。我喜歡＜時光倒流二十年＞。
7. 如果他曾跟很多人交往過：我會時時刻刻缺乏安全感。不是對自己沒有信心，而是覺得不完全。
8. 跟異性見面時，會先看哪裡：眼睛。
9. 你認為男女之間可以只做朋友嗎：絕對可以。我有好多個。
10. 跟朋友談及男友時，會不小心說他壞話嗎：我喜歡一個人時，所有壞事都會被我美化，他在我眼裡真是天下無雙天下無敵。我有指鹿為馬／點石成金的本領。
11. 覺得約會時一定要被請嗎：不覺得。基本上，我幾慷慨。
12. 如果他問你「朋友和我誰比較重要？」：梗係你啦。（然後問番佢轉頭。）
13. 如何告訴他弄丟了跟他一起買的對戒呢：覺得自己做錯了事，感到無地自容。先好聲好氣嗲他，不行，就會偷偷哭泣囉。希望他還會有惻隱之心。
14.「再也不談戀愛了！」有這樣想過嗎：有，但感情每每不由自主。
15. 會一見鍾情嗎：會。相由心生。有某種氣質散發出來的人，不會出太大的錯失。
16. 喜歡甚麼樣的長相：戴黑色膠框眼鏡。看上去冷酷無情。害害羞羞的。具書卷氣。瘦弱無力似的。基本上不太開心的樣子。一定不能單眼皮，否則你以為我喜歡周杰倫。／嗯，又或者陳豪咁樣囉。
17. 你覺得自己在戀愛上有甚麼賣點呢：我諗懶醒唔係賣點囉……我不知道。要賣點……真弊﹗
18. 要是愛上朋友的男友怎麼辦：我一定不會愛上朋友的男朋友，從來口味迥異。
19. 為人奉獻與受人奉獻，喜歡哪種：為人奉獻。我是由衷喜歡愛人的。
20. 那麼追人和被追呢：追人，我愛付出，大概感覺自己存在吧。被追嘛，我不喜歡就周身唔聚財，好驚，覺得自己虧欠了對方。兩個都鍾意，有乜追同唔追，都知架啦。
21. 就算是自己不願的事，對方要求的話，都會陪他嗎：會。我不喜歡跟自己一樣的人。
23. 你覺得交往就要以結婚為前提嗎：前提？咁就唔駛。
24. 你覺得自己的優點是：我諗唔到……因為所有優點過份極端，就變成缺點了。例如，熱情，變成煩，就係咁囉。
25. 缺點呢：所有過了份的優點囉……且，煩、任性、無責任心、不切實際、無時間金錢的觀念……太幸運。
26. 你的座右銘是：對不起，我的概念裡根本沒有這回事。丫﹗有﹗真﹗
27. 覺得最低級的行為是：心地唔好想害人。
28. 有口頭禪嗎：「你明唔明我講咩？」基本上，三至五句即重複一次。
29. 只要一開始做就停不下來的事是：做網頁。用電腦。
30. 今後一輩子只能吃同一種東西的話會選甚麼：咖啡。
31. 有減過肥嗎：一晚咁多囉。
32. 常跟誰一起逛街：eva。或者我根本不太逛街。
33. 小時候想成為：作家。
34. 硬要說你是甚麼迷：林夕迷。楊千嬅迷。杜魯福迷。我愛的男人-迷。
35. 覺得自己在周圍的人眼中是怎樣的人：又煩又懶的人，但幸運得離譜。
36. 這正確嗎：正確。我很誠實，即係我的行為代表我的品性。
37. 手機裡的通訊錄中，男生多還是女生多：女生。
38. 如果要你舉出自己3個強項：
一、敏感﹕第六感準到嚇死人，我曾想過當神婆去也。
二、好奇心﹕我查根究底的能力非一般人能想像。
三、熱情﹕我真心喜歡了一事一物，有種旁人難以想像的熱情，會讓我做出很多無人敢做的事。我不怕醜嘛。
39. 甚麼時候覺得「自己是笨蛋」：喜歡了一個人的時候。好蠢，整個人的腦袋容不下情愛以外的事。（但我本質不是這樣的。嗚嗚……）
40. 最尊敬的人是：諗左好耐……我諗，係昊 Sir。
41. 要寫自傳的話書名是甚麼：《what's your name?》或者《jaimemavie》囉。
42. 穿不下的衣服怎樣處理：給妹妹。
43. 用哪種香水：我喜歡 izzy miyake 的味道，但我趕頭趕命，點用？
44. 最擅長的家事是：洗刷瓷磚的罅隙。
45. 喜歡的電影是：《這個殺手不太冷》。
46. 最近最自豪的事：蔡老師竟說我有點才情……
47. 想去的國家是：法國。
48. 在自己買得起的範圍內，想要甚麼：i-pod。digital camera。一雙漂亮的鑲了閃閃珠片的尖頭鞋子。襯牛仔褲也好看的鞋子。民族服。
49. 最近何時哭過：沒有相機拍照的一刻。無助。
50. 在至今的人生中，持續最久的事是：愛自己。熱情。
51. 喜歡被拍照嗎：小時候不喜歡。現在喜歡。
52. 那麼喜歡拍人嗎：喜歡。但我手震囉。
53. 消除壓力的方法是：自己事，我少有壓力。一有壓力的時候，就發脾氣了。真的要想一個方法的話，寫日記吧。
54. 要是有天遇見跟自己長得很相似的人：無法想像。老實說，我覺得自己的樣子怪怪地，男不男女不女，有人似我，那真慘。
55. 最近有花甚麼大錢嗎：買衣服，都算大架喇。
56. 睡覺時穿甚麼呢：我想甚麼都不穿囉講真……普通汗衣，長褲。
57. 男性朋友和女性朋友誰多一點：女。其實差不多。
58. 至今最深刻的夢：不住跑迂迴的樓梯。我幻想中的《去年在馬倫巴》。
59. 最近有為事生氣過嗎：有，不被朋友明白我所最重視的事情。
60. 最近覺得高興的事：收到某人的短訊。
61. 常看的雜誌是：以前乃《MCB》，如今，《Milk》吧？
62. 在學校最喜歡的科目：小學﹕英文。中學﹕世界歷史。大學﹕文化研究。
63. 覺得自己以前是怎樣的小孩：太聰明，又驕傲，好難頂。
64. 小時候的綽號是：竟然冇﹗
65. 如果只能得到一種很厲害的能力，想要甚麼：像鬼一樣能夠隱形，徘徊於某人身邊看某人一個人的時候究竟會做甚麼。我渴望看見一些原始的表情。
66. 相信有神存在嗎：信。
67. 個性是積極還是消極：消極。
68. 心胸寬大嗎：不。我得 32A……我好小器，記仇記一世。
69. 喜歡獨處還是大家在一起：奇喎，係獨處。
70. 守時嗎：很慚愧，完全不。
71. 會好好整理房間嗎：幾個月一次。
72. 有捐過血嗎：沒有，我有先天性心漏，不能捐。
73. 睡最久的紀錄是：忘記了。
74. 睡相好嗎：不。我有鼻鼾。
75. 那麼醒來的時候：不。
76. 動身體與動腦，覺得自己是適合哪項：梗係腦啦。呢條係我答咁耐最爽的一題﹗
77. 是會說謊的人嗎：基本上不會──我是連撒謊的心思也懶得吧。我不太有廉恥……
78. 想要生活波濤萬丈，還是平穩無事：性格決定命運。暗湧呢，我估。
80. 要是自己的孩子說想進演藝圈，會怎樣辦：著他／她不要失去自己。要保有人性的善良。
81. 會讓你心動的異（同）性舉止是：婉轉地保護著我或張揚地說我倆暗語的時候而我又明白，嘩，我會死的。
82. 告白時會直接說呢，還是婉轉表達：直接。所以必衰。但我唔會改。我就是這樣子。要，就要全部，全部的我。
83. 希望男友怎樣叫你：鄧小姐。wingwing。老老實實，我喜歡疊字與暱稱，或者懶生疏的怪名。
84. 有自信不對男友隱瞞任何事嗎：有。但男人唔鍾意女人咁架。
85. 喜歡被束縛嗎：好喜歡，快點來縛死我呀……你信嗎？
86. 不喜歡的異性向你告白，你會因一時的心境跟他交往嗎？：不會。我好肯定。我唔怕一個人，但我怕欠了人。
87. 有了心上人，會明顯表現出來嗎：會。會不自然，想避開那人。可恨我從來不是大方得體的女子。
88. 會跟朋友商量戀愛問題嗎：會。就係咁煩到唔少人。
89. 你覺得在戀愛中需要的是甚麼：信任。溝通。真。
90. 你會嫉妒嗎：會。我佔有慾太強。
91. 如果男友的態度變得奇怪，會怎麼辦：發脾氣。喊。……最唔要得的反應。
92. 不想被男友看到自己流淚：我想俾佢睇到喎。
93. 如果在紀念日送禮物，會送甚麼：diy 野。情詩，情歌，你要唔要丫？
94. 認為結婚和戀愛是兩回事嗎：是。但憧憬不是。
95. 在怎樣的情形下會覺得不可能跟他結婚：不愛我。或者，to be honest, 對方性無能。
96. 想舉辦婚禮嗎？如果想辦，希望在哪兒：我想旅行結婚。
97. 你對同性戀的看法：男人咁可愛，點可能唔鍾意呢？女人，太叻喇，我唔鍾意人太叻，以叻去害人。
98. 對於對方而言你是第二喜歡的人，你還會跟他交往嗎：不會。
99. 會介意對方的家世和學歷嗎：會介意學歷。
100.在交往的對象，你會抱著結婚的打算嗎：會。我是認真兮兮的人。
* 我最好的言語
>>>Wednesday, July 20, 2005
activity's killing the actor
and a cop's standing out in the road turning traffic away
there wass nothing she could do until after
when his body'd been buried below
way back in the day
oh my, nothing else could've been done
he made his life a lie so he might never have to know anyone
made his life the lie you know
i told him he shouldn't upset her
and that he'd only be making it worse involving somebody else
but I knew that he'd never forget her
while her memory worked in reverse to keep her safe from herself
and oh my, nothing else could've been done
she made her life a lie so she might never have to know anyone
made her life the lie you know
what I used to be will pass away and then you'll see
that all I want now is happiness for you and me
what I used to be will pass away and then you'll see
that all I want now is happiness for you and me
what I used to be will pass away and then you'll see
that all I want now is happiness for you and me
"happiness" - elliott smith
好喜歡 Elliott Smith，但他死了，獨遺下傷感的歌聲。嗯，他是自殺死的。
（與之牽繫／綠色的草紙本來有一二三枚郵票被舔在右上角／包裹說不出的詩情／錯落的「地步」／同學通訊錄印不下／我寫不上／你的字跡，好美，好灑脫／不如人／無法完成／未溶化／你是千堆雪／我是長街／註定流入海／與接吻魚／我有一隻未看的《海底奇兵》DVD／我只能選擇看電視／喜歡十三號／他會說法語我愛你／je' taime／（有錯嗎？我有錯嗎？）／你呢。）
* 尋人﹕巨、柏……
（你不寫，我寫。）
因為在豆瓣裡加唱片，我突然那樣懷念巨。我想，依你的想法，他，才是最適合我的男人啦。
細個係點，你冇聽過吧。哈哈，我的花樣年華。
首先，想告訴你，中學時代我就讀香港道教聯合會鄧顯紀念中學。純粹以讀書成績作為依據，我肯定她在全港排頭十名（英文例外啦）。師資，真係好到嚇死人﹗基本上死蛇懶鱔如我，會考糊里糊塗都有 20 分。但咁差，當然不能在原校繼續升讀啦。你知道嗎？我在那裡自小認識的男性朋友，全部 4A 以上。即使是我妹，都有 1A7B──老老實實，我唔覺得大家係好勤力那一類囉。其實我想說的是，雖然在那裡讀書會得到超卓成績，但卻不代表那兒沒有人情味，讀到癡左﹗相反，在那裡我遇上最好的朋友。他們聰明、勤奮、通識、唔係死讀書──當然有部份係，但同我玩的，唔係。我的校園生活實在好開心。
第一次接觸外語唱片，好像來自波哥或者基仔。那年，中三，他們遞來《Coming Up》與《K》這些。我聽，嘩，好勁，卻還沒勁到要繼續聽下去。因為那時候，我最迷林夕。上堂，用來抄歌詞架果時。後來中四五，wingyi 給我介紹 blur。我聽了《Parklife》，鍾愛到不得了，就有要聽下去的衝動與慾望。會考？唔記得啦﹗
你知啦，在學校聽小眾野來來去去都是那一群人嘛，大家自然會慢慢走在一起。我記得，小息在 5D（我文科，5C）門外等波哥之時，竟見到大口同學，即係阿巨，與波哥研究研究似的。我初頭不以為然，以為他是走過去借四仔的。久而久之，每次過隔籬借碟，他也在。不是我在外面等，就是他在課室外等，我多口問波哥，才知道巨也岩呢味野。後來，每次碰口碰面，都會點頭招呼的。
我跟巨從未同班，誰知他卻是希的好友。記得他們幾個大男孩在走廊外玩到癲，疊羅漢那樣一個疊一個五條友一齊行……巡遊的行徑叫成層樓的都認得他們啦梗係。跟所有人一樣，巨咪等於大口，同埋開心囉。
後來，我是怎樣跟他熟起來的，我已全然忘記。是希介紹嗎？咦，好似係 ICQ 喎﹗因為巨的聽歌口味一日千里，我常常倚賴他的唱片資訊。他又借我最早期的 MCB、他最愛的電子音樂、我的第一隻 belle and sebastian。有時錄好了 MD，就會叫希拿給我。到信和買唱片，又會找他問意見……從音樂開始，以至球賽、成長、感情，我們無所不談。那時候，真是每晚都通電話，一講就兩三點。我記得他最喜歡舒利亞，鍾意《回魂夜》，喜歡袁ｘ聰，取笑黃ｘ淙 pop 到離晒譜。還有阿喬，而家幾歲呢？那時搶電話叫我做姐姐呀。我妹都大二喇……
那時候與巨的感情真的很好，希反而少見了，我竟是從巨那處知道希的事。我還記得，他說起小時候埋藏在內心的一個志願。我聽了，好像哭了出來。他說，這個遺憾未了的宏願，只有我及他初戀女友知道，連希他們都未聽過。我一直在想，如果我將來寫作，一定會把他的秘密記載。
想起以前，真的覺得很快樂。有一次我們到巨家打麻雀，我亂來竟吃了舖腰九，激到希生蝦咁跳，巨如何懂得控制場面。又有一年希生日，十幾人替他慶祝去。最開心那一刻，是左面阿鵬右面阿巨兩個人拖著我在溜冰場飛。我咁蠢，梗係乜運動都唔識啦，所以，唔駛用力就能享受那種飛的快樂，真係爽呀﹗又有一次，我已到了大埔讀預科，碰巧希與巨（即我原校）放假，yeah，他們走過來我新學校等鵬與我，一起行特別的山路，齊齊吃中飯。還有中六的聖誕節，他癲到訓在馬路上呀。那時候，是怎麼樣的快樂日子呢？
中七，真是黑暗期。不過，我次次都好好彩，總會遇上好男人。（一個仍然保持好友關係；另一個女友唔鍾意，咁我費事啦﹗）（黑仔王﹗我好掛住你呀﹗果晚究竟我係咪撞倒你架？）我很後悔沒有好好維繫與巨的關係，輾轉知道他成績比預期差好多，然後到港大讀 E&F。最後一次見面乃四年多前的聖誕節，巨剛巧在我附近，希就叫我匯合他一起搭亡命小巴。一程車，很多的話……兩年前，最後一次找他了。那晚，就是你捉住我手指的一晚，你一口氣飲完一整杯豆漿然後「啐」一聲走左果一晚，我很開心，很想找人分享。為甚麼呢？為甚麼我會想起巨呢？但那晚，他去了跳舞……
想起 kim 說，曾經再好的，過去了就如陌路。我知道，每個人待人接物都不一樣。我只是很想念那些悠悠的歲月，我跟他曾是那樣親厚。據說，他變了很多，穿西裝，從商去。真是浪費，他是那麼有趣的一個人……不過，知道他活得好，就夠了，要不是執起舊唱片，感觸大概不會一湧而上。
（給柏﹕還有，當年給我預備柞菜雞胥作小食的呂小姐，很是想念。可以的話，我會親口跟妳說聲對不起。我們太相像了，才會堅持不下。太重視了，結果無法輕鬆下來。然後我發覺，感情越深越大鑊﹗對妳來說，妳忘記了吧。但我真真正正把妳放在心裡，很高很高的位置。我想，我永遠不會為另一人去看我毫無興趣的王力宏，但聽說妳過得很好，也就好了。妳讀完書後做過甚麼呢？我妹妹在讀妳的學系呢。狗狗又好嗎？她有沒有跟妳講過我的苦衷呢？嗯，長大了才懂得，面子其實沒有甚麼大不了。如果竟然見字，可給我電郵。我想見妳。當年嬲得滯，我一早 delete 了所有能跟妳聯絡的方法。我完全不知道可以怎樣找到妳。無論如何，祝好。）
切切實實分析下去，巨真是一個很好很好的男人。幽默。與我投契。心地善良。真。靚仔。脾氣好。興趣相若。鍾意藝術。明白我。唱歌好聽（係呀﹗好到會在話筒唱歌給我聽呀﹗）。好玩。悲觀但做人積極所以常歡笑。卻同時脆弱。……再數下去，還有好多好野呀﹗係囉﹗真係好好好好好呀﹗
但係，咁又點？
唔關事就係唔關事。
如果你讀完覺得唔開心，我話你知，我一樣看不開你與 e 小姐的關係。今年我生日你去左邊？芝說，太白就沒有空間了。我喜歡你，喜歡你的含蓄。我討厭你，最憎你的優柔寡斷。妳喜歡我的真吧，卻因為我的直腸直肚，傷害過你不少次吧。唉，相愛很難。上天，真是愛這樣磨人。
突然想起，我在這裡提過的大部份人士，都在今個月生日﹗（除了希先生，阿鵬好似年尾。）
因為在豆瓣裡加唱片，我突然那樣懷念巨。我想，依你的想法，他，才是最適合我的男人啦。
細個係點，你冇聽過吧。哈哈，我的花樣年華。
首先，想告訴你，中學時代我就讀香港道教聯合會鄧顯紀念中學。純粹以讀書成績作為依據，我肯定她在全港排頭十名（英文例外啦）。師資，真係好到嚇死人﹗基本上死蛇懶鱔如我，會考糊里糊塗都有 20 分。但咁差，當然不能在原校繼續升讀啦。你知道嗎？我在那裡自小認識的男性朋友，全部 4A 以上。即使是我妹，都有 1A7B──老老實實，我唔覺得大家係好勤力那一類囉。其實我想說的是，雖然在那裡讀書會得到超卓成績，但卻不代表那兒沒有人情味，讀到癡左﹗相反，在那裡我遇上最好的朋友。他們聰明、勤奮、通識、唔係死讀書──當然有部份係，但同我玩的，唔係。我的校園生活實在好開心。
第一次接觸外語唱片，好像來自波哥或者基仔。那年，中三，他們遞來《Coming Up》與《K》這些。我聽，嘩，好勁，卻還沒勁到要繼續聽下去。因為那時候，我最迷林夕。上堂，用來抄歌詞架果時。後來中四五，wingyi 給我介紹 blur。我聽了《Parklife》，鍾愛到不得了，就有要聽下去的衝動與慾望。會考？唔記得啦﹗
你知啦，在學校聽小眾野來來去去都是那一群人嘛，大家自然會慢慢走在一起。我記得，小息在 5D（我文科，5C）門外等波哥之時，竟見到大口同學，即係阿巨，與波哥研究研究似的。我初頭不以為然，以為他是走過去借四仔的。久而久之，每次過隔籬借碟，他也在。不是我在外面等，就是他在課室外等，我多口問波哥，才知道巨也岩呢味野。後來，每次碰口碰面，都會點頭招呼的。
我跟巨從未同班，誰知他卻是希的好友。記得他們幾個大男孩在走廊外玩到癲，疊羅漢那樣一個疊一個五條友一齊行……巡遊的行徑叫成層樓的都認得他們啦梗係。跟所有人一樣，巨咪等於大口，同埋開心囉。
後來，我是怎樣跟他熟起來的，我已全然忘記。是希介紹嗎？咦，好似係 ICQ 喎﹗因為巨的聽歌口味一日千里，我常常倚賴他的唱片資訊。他又借我最早期的 MCB、他最愛的電子音樂、我的第一隻 belle and sebastian。有時錄好了 MD，就會叫希拿給我。到信和買唱片，又會找他問意見……從音樂開始，以至球賽、成長、感情，我們無所不談。那時候，真是每晚都通電話，一講就兩三點。我記得他最喜歡舒利亞，鍾意《回魂夜》，喜歡袁ｘ聰，取笑黃ｘ淙 pop 到離晒譜。還有阿喬，而家幾歲呢？那時搶電話叫我做姐姐呀。我妹都大二喇……
那時候與巨的感情真的很好，希反而少見了，我竟是從巨那處知道希的事。我還記得，他說起小時候埋藏在內心的一個志願。我聽了，好像哭了出來。他說，這個遺憾未了的宏願，只有我及他初戀女友知道，連希他們都未聽過。我一直在想，如果我將來寫作，一定會把他的秘密記載。
想起以前，真的覺得很快樂。有一次我們到巨家打麻雀，我亂來竟吃了舖腰九，激到希生蝦咁跳，巨如何懂得控制場面。又有一年希生日，十幾人替他慶祝去。最開心那一刻，是左面阿鵬右面阿巨兩個人拖著我在溜冰場飛。我咁蠢，梗係乜運動都唔識啦，所以，唔駛用力就能享受那種飛的快樂，真係爽呀﹗又有一次，我已到了大埔讀預科，碰巧希與巨（即我原校）放假，yeah，他們走過來我新學校等鵬與我，一起行特別的山路，齊齊吃中飯。還有中六的聖誕節，他癲到訓在馬路上呀。那時候，是怎麼樣的快樂日子呢？
中七，真是黑暗期。不過，我次次都好好彩，總會遇上好男人。（一個仍然保持好友關係；另一個女友唔鍾意，咁我費事啦﹗）（黑仔王﹗我好掛住你呀﹗果晚究竟我係咪撞倒你架？）我很後悔沒有好好維繫與巨的關係，輾轉知道他成績比預期差好多，然後到港大讀 E&F。最後一次見面乃四年多前的聖誕節，巨剛巧在我附近，希就叫我匯合他一起搭亡命小巴。一程車，很多的話……兩年前，最後一次找他了。那晚，就是你捉住我手指的一晚，你一口氣飲完一整杯豆漿然後「啐」一聲走左果一晚，我很開心，很想找人分享。為甚麼呢？為甚麼我會想起巨呢？但那晚，他去了跳舞……
想起 kim 說，曾經再好的，過去了就如陌路。我知道，每個人待人接物都不一樣。我只是很想念那些悠悠的歲月，我跟他曾是那樣親厚。據說，他變了很多，穿西裝，從商去。真是浪費，他是那麼有趣的一個人……不過，知道他活得好，就夠了，要不是執起舊唱片，感觸大概不會一湧而上。
（給柏﹕還有，當年給我預備柞菜雞胥作小食的呂小姐，很是想念。可以的話，我會親口跟妳說聲對不起。我們太相像了，才會堅持不下。太重視了，結果無法輕鬆下來。然後我發覺，感情越深越大鑊﹗對妳來說，妳忘記了吧。但我真真正正把妳放在心裡，很高很高的位置。我想，我永遠不會為另一人去看我毫無興趣的王力宏，但聽說妳過得很好，也就好了。妳讀完書後做過甚麼呢？我妹妹在讀妳的學系呢。狗狗又好嗎？她有沒有跟妳講過我的苦衷呢？嗯，長大了才懂得，面子其實沒有甚麼大不了。如果竟然見字，可給我電郵。我想見妳。當年嬲得滯，我一早 delete 了所有能跟妳聯絡的方法。我完全不知道可以怎樣找到妳。無論如何，祝好。）
切切實實分析下去，巨真是一個很好很好的男人。幽默。與我投契。心地善良。真。靚仔。脾氣好。興趣相若。鍾意藝術。明白我。唱歌好聽（係呀﹗好到會在話筒唱歌給我聽呀﹗）。好玩。悲觀但做人積極所以常歡笑。卻同時脆弱。……再數下去，還有好多好野呀﹗係囉﹗真係好好好好好呀﹗
但係，咁又點？
唔關事就係唔關事。
如果你讀完覺得唔開心，我話你知，我一樣看不開你與 e 小姐的關係。今年我生日你去左邊？芝說，太白就沒有空間了。我喜歡你，喜歡你的含蓄。我討厭你，最憎你的優柔寡斷。妳喜歡我的真吧，卻因為我的直腸直肚，傷害過你不少次吧。唉，相愛很難。上天，真是愛這樣磨人。
突然想起，我在這裡提過的大部份人士，都在今個月生日﹗（除了希先生，阿鵬好似年尾。）
* 不寫
很多人在考慮寫與不寫，揣摩落筆的率真程度。我從來少有這樣的顧慮。我想甚麼就寫甚麼，也許這就樣傷害了別人而不自知。k 和 b 都這樣說道，我把他們想得太好了。我相信人有缺點，但我仍然相信人性有真善美之處。即使是危險人物，把阿媽推落海也好。糾纏，需要點緣份，更需要情感。暗流，但暴烈。
k，你的掙扎於我而言是無鬼謂的。貼貼刪刪，何必？有本事讀得到的，就讓他讀。蠢到會受傷害的，就去摑醒他。誰有義務掩飾殘酷的真相？（我叫你看《天下無賊》，就是這個意思。）我比你自私得多，因為我的 side-effect 很短暫。激烈，但短暫。告訴我，我怎麼惹來惹去都是這種把悲傷留給自己的人，無論男／女。
記得嗎？那晚，我問她，為甚麼要故作守口如瓶，為甚麼偏偏要口硬心軟。她說，因為「怕輸」──我跟他想的一樣，最後「輸」到無人可憐的，就是這樣的人。像那晚我們提起的那個男人，只要和他相處日久，就能輕易感受到他的脆弱──多麼堅強偉大聰明的男人，卻拙於與人溝通。這個，大家用心感受過，都知道的。但大家喜歡他，於是在相處時為他調整──既然眾人都懂得他的脆弱，那時時刻刻裝出一副不可親近的樣子又做咩呢？你看到的，我面皮厚，嗲他兩野那一本正經的臉就會慢慢拉下來──我只是想那些人開懷一點，而已。我不明白這些輸贏的觀念。
是的，跟別人抒發感情其實多是「無用」的。大部份實際的問題，只有當事人能夠解決，但我們是人呀，有情感的人呀。多堅壯的人都需要愛，需要支持。其實，除了吃和睡，其他東西都是「無用」的，但是否代表我們就要去死呢？又不是嘛。你諗得太多了。有時，唔駛諗乜乜七七，用個心感受一下就可以了。你唔肯打開你自己，其實其他人都係幫唔到你既。我究竟而家同緊邊個講呢？無辦法，我成世人都係鍾意呢種怪人……蔡老師打電話給我說，以後有展覽可帶埋我一齊去──我第一時間諗起你。講乜都無用，真切的感受才能改變一個人。有時我會想，就是因為我很幸運，由細到大都遇上好人好事，信望愛，我來這裡一趟，就是去盡力叫怪人感受 passion 的。
b，你是很好的。和我談 AV 女郎的是你，和我談 Keane（樂隊，非曼聯堅尼）的也是你。你說，strange，我想，誰讀到也會這樣覺得吧。但你可知道，文字，其實最接近我。
朋友們，不要想太多。人生苦短，快樂時，要快樂，等到落幕人盡寥落。醉下來，休醒覺，戲劇人生終有日閉幕。
k，你的掙扎於我而言是無鬼謂的。貼貼刪刪，何必？有本事讀得到的，就讓他讀。蠢到會受傷害的，就去摑醒他。誰有義務掩飾殘酷的真相？（我叫你看《天下無賊》，就是這個意思。）我比你自私得多，因為我的 side-effect 很短暫。激烈，但短暫。告訴我，我怎麼惹來惹去都是這種把悲傷留給自己的人，無論男／女。
記得嗎？那晚，我問她，為甚麼要故作守口如瓶，為甚麼偏偏要口硬心軟。她說，因為「怕輸」──我跟他想的一樣，最後「輸」到無人可憐的，就是這樣的人。像那晚我們提起的那個男人，只要和他相處日久，就能輕易感受到他的脆弱──多麼堅強偉大聰明的男人，卻拙於與人溝通。這個，大家用心感受過，都知道的。但大家喜歡他，於是在相處時為他調整──既然眾人都懂得他的脆弱，那時時刻刻裝出一副不可親近的樣子又做咩呢？你看到的，我面皮厚，嗲他兩野那一本正經的臉就會慢慢拉下來──我只是想那些人開懷一點，而已。我不明白這些輸贏的觀念。
是的，跟別人抒發感情其實多是「無用」的。大部份實際的問題，只有當事人能夠解決，但我們是人呀，有情感的人呀。多堅壯的人都需要愛，需要支持。其實，除了吃和睡，其他東西都是「無用」的，但是否代表我們就要去死呢？又不是嘛。你諗得太多了。有時，唔駛諗乜乜七七，用個心感受一下就可以了。你唔肯打開你自己，其實其他人都係幫唔到你既。我究竟而家同緊邊個講呢？無辦法，我成世人都係鍾意呢種怪人……蔡老師打電話給我說，以後有展覽可帶埋我一齊去──我第一時間諗起你。講乜都無用，真切的感受才能改變一個人。有時我會想，就是因為我很幸運，由細到大都遇上好人好事，信望愛，我來這裡一趟，就是去盡力叫怪人感受 passion 的。
b，你是很好的。和我談 AV 女郎的是你，和我談 Keane（樂隊，非曼聯堅尼）的也是你。你說，strange，我想，誰讀到也會這樣覺得吧。但你可知道，文字，其實最接近我。
朋友們，不要想太多。人生苦短，快樂時，要快樂，等到落幕人盡寥落。醉下來，休醒覺，戲劇人生終有日閉幕。
* 關小姐來也﹗
關淑怡又有新聞了﹗
奇蹟呀，說將會（都要明年二月囉）開演唱會去。
不要再繼續磨下去，好不好？
很想你。
（唱 K 時一曲＜離開請關燈＞，就是這個造型了。同一 MV 還有幾十年如一的陳浩民﹗）
* 誰來電
>>>Tuesday, July 19, 2005
Paul Wong 的訪問讓我想起伍小姐的眼淚，因為被藝術震撼感動而莫名流下來的眼淚。像我那次在黑暗中看韓先生的畫作。像我那次被 kim 的行為而感動。哭得要了命，我那賤命。
又竟然驚喜莫名地收到蔡老師的電話，她也來問候我的情況了。關於藝術工作者的生活種種，她實在有足夠資格去對我作出提點吧。她說把我的文章給了韓先生過目，嘩，我但覺戰戰兢兢，不能想像。後來提及個人修養不足，蔡老師說那就需要好好經歷……
我想，自小就與長輩有種緣份。那，自然是幸運了。
p.s. 親愛的，很是想念。你還在嗎？是夏天了。你還要會飛的動物嗎？抑或，你要游泳去？想念。
又竟然驚喜莫名地收到蔡老師的電話，她也來問候我的情況了。關於藝術工作者的生活種種，她實在有足夠資格去對我作出提點吧。她說把我的文章給了韓先生過目，嘩，我但覺戰戰兢兢，不能想像。後來提及個人修養不足，蔡老師說那就需要好好經歷……
我想，自小就與長輩有種緣份。那，自然是幸運了。
p.s. 親愛的，很是想念。你還在嗎？是夏天了。你還要會飛的動物嗎？抑或，你要游泳去？想念。
* that's the way life is
>>>Monday, July 18, 2005
come outside and see
a brand new day
the troubles in your mind
will blow away
it's easy to believe
they're here to stay
but you won't find them
standing in your way
se a vida é I love you
come outside and feel the morning sun
se a vida é I love you
life is much more simple when you're young
come on, essa vida é
that's the way life is
that's the way life is
although we see the world
through different eyes
we share the same idea
of paradise
so don't search in the stars
for signs of love
look around your life
you'll find enough
se a vida é I love you
come outside and feel the morning sun
se a vida é I love you
life is much more simple when you're young
come on, essa vida é
that's the way life is
that's the way life is
why do you want to sit alone
in gothic gloom
surrounded by the ghosts of love
that haunt your room?
Somewhere there's a different door
to open wide
you gotta throw those skeletons out of your closet
and come outside
so you will see
a brand new day
the troubles in your mind
will blow away
it's easy to believe
they're here to stay
but you won't find them
standing in your way
se a vida é I love you
come outside and feel the morning sun
se a vida é I love you
life is much more simple when you're young
come on, essa vida é
that's the way life is
that's the way life is
（Pet Shop Boys/Se a vida é）
阿芝說得對，是太沉重了吧。讓一切輕輕鬆鬆，不經大腦，沒有期望。我只是一個十分普通的女子。
* 結束開始
>>>Sunday, July 17, 2005
一／贈興
二／掃興
我以為會是一個興高采烈的日子。好像所有掃興的壞事都要在瞬間發生。P 叩了急症室的門。我惟有以電話四出求助。妳打碎時間，與距離。妳從前的緘默，因為藝術而不再。那個我們的愛人﹕f. t.。叮噹，撲面而來是車廂的冷氣。我嚴守我的低溫之手。一件件永恆的外衣。林振強說，情像外衣。保守女子，我脫不下。不可愛。眼淚隨八分鐘的車程而湧現，又退下。失意想放棄之時，妳溫柔而堅定的說話。我多麼渴望擁抱妳。妳說，別擔心，很容易就能解決。即影即有，想起妳喜歡的 Edison。
還有很多細節值得紀錄，只是一個儀式讓我摸清自己的心──原來朋友於我是這樣的重要。在這個最重要的時刻，誰會明白我心裡所重視的東西。誰成為知音。我的憤怒隨某些幼稚的詛咒而壓下去。我只是感到怎麼樣的失望。過份的期望，而期望都是向落空撲入。像希穿針的籃球。
在此我想謝謝伍小說的體恤，自認識妳後，妳一直讓我感到快樂。今日的安撫，舉重若輕的姿勢，卻叫我認得，一些遙遠的標誌。我很希望妳會好。待風雨過後，我會給妳寫電郵。我愛一個人。我給她寫一隻隻方塊字。
還有鄧小姐。要妳找阿暉去，心裡很感動。妳說妳討厭煽情，而我每每顯得莫名其妙，可想而知，妳是為我破例了。容我說，我很高興認識妳。
最後，我想重申，我真的很討厭西環。關心，需要一份同理心。有沒有嘗試從我的角度去想一想，到底我需要的是甚麼？到底我重視的是甚麼？蠢，可以原諒；無心裝載，卻不。然後我明白，為甚麼有些人值得，有些人不。
我是那樣習慣失去一個人的滋味。
三／
我曾幻想過，會牽著那個人的手，去使回憶變得更美麗。只是，那個人總愛提醒我，illusion 的意思。
幻。幻想的幻。幻像的幻。電光幻影的幻。幻滅的幻。
illusion 與 imgine 之間的距離，到底有幾遙遠。七個月零十四日，是否一個有意義的量度單位？
（那個鬧鬼的地方，還有沒有黃昏的歌聲？）
（我背後的冷汗，在炎炎夏日。）
新詩完全為他所作。小說那個為「我」加糖的男人，沒有游移的第三者。
無法見證。我在懺悔，未知打了一個對等的和沒有？
我以後要怎樣拍手？
如果有心又有力，我會把這些年來的文字好好整理。有沒有人能這樣綿綿無盡地寫憂怨的情書？
要是愛不可感動人。
四／
不要期許過份，坐在你身邊，不住擾攘，不諳禮貌的，可能是你所一直仰望的某人。難怪黃偉文說，不要吃憶蓮的上海餃子。他的明星。他的偶像。
露相，非真人。
五／
妳問我，要辨聽一個音符然後在五線譜上的正確位置留下記號，是否困難？
老實說，我不知道。
四歲半前的記憶太模糊。學琴以後我就習慣了琴譜。
是中班升高班的那個夏天。
半年後，我遇上我的盲人老師。
妳說，妳最愛的《槍殺鋼琴師》。結果，他變成了被人笑作 cheap bon bon 的 Charlie。
我喜歡那個麥記的名牌。
互不相識的為我擦身而過。
假日的海港城，人潮如水。
如此大日子，我竟然瞥見某個心術不正、心地敗壞、當年一心攪事的男子。
（我真係宜得佢去死。）
幸好，他很醜。
我突然覺得，都過去了。某些陰影，我終於能夠撥開去。
要是我堅強一點，就不會為杯弓蛇影感到恐懼。
嗯，但覺實在是那個階段的休止符了。
藝術讓兩個擁有相同名字的人接近。
藝術讓兩個背負迥異性格的人接近。
她忽然流過的眼淚是真的。
妳一瞬即逝的感觸都是真的。
一齣叫做《巨星夫婿》的日劇，讓你們接近。
我只是感到激動不已。我很開懷。我很快樂。
原本，我想喝酒。
六／
要是我真的落實去做朱的 R.A.，也不等於我想在學術界謀福利。答應的原因太多，最重要的是對歌詞的執著。我所有的朋友，請記住，除了愛人，我最喜歡的，仍然是音樂。能夠寫標準的方塊字，我很高興。能夠靠近電光幻影，但覺夢幻。只有音樂，是一輩子的情事了。
二／掃興
我以為會是一個興高采烈的日子。好像所有掃興的壞事都要在瞬間發生。P 叩了急症室的門。我惟有以電話四出求助。妳打碎時間，與距離。妳從前的緘默，因為藝術而不再。那個我們的愛人﹕f. t.。叮噹，撲面而來是車廂的冷氣。我嚴守我的低溫之手。一件件永恆的外衣。林振強說，情像外衣。保守女子，我脫不下。不可愛。眼淚隨八分鐘的車程而湧現，又退下。失意想放棄之時，妳溫柔而堅定的說話。我多麼渴望擁抱妳。妳說，別擔心，很容易就能解決。即影即有，想起妳喜歡的 Edison。
還有很多細節值得紀錄，只是一個儀式讓我摸清自己的心──原來朋友於我是這樣的重要。在這個最重要的時刻，誰會明白我心裡所重視的東西。誰成為知音。我的憤怒隨某些幼稚的詛咒而壓下去。我只是感到怎麼樣的失望。過份的期望，而期望都是向落空撲入。像希穿針的籃球。
在此我想謝謝伍小說的體恤，自認識妳後，妳一直讓我感到快樂。今日的安撫，舉重若輕的姿勢，卻叫我認得，一些遙遠的標誌。我很希望妳會好。待風雨過後，我會給妳寫電郵。我愛一個人。我給她寫一隻隻方塊字。
還有鄧小姐。要妳找阿暉去，心裡很感動。妳說妳討厭煽情，而我每每顯得莫名其妙，可想而知，妳是為我破例了。容我說，我很高興認識妳。
最後，我想重申，我真的很討厭西環。關心，需要一份同理心。有沒有嘗試從我的角度去想一想，到底我需要的是甚麼？到底我重視的是甚麼？蠢，可以原諒；無心裝載，卻不。然後我明白，為甚麼有些人值得，有些人不。
我是那樣習慣失去一個人的滋味。
三／
我曾幻想過，會牽著那個人的手，去使回憶變得更美麗。只是，那個人總愛提醒我，illusion 的意思。
幻。幻想的幻。幻像的幻。電光幻影的幻。幻滅的幻。
illusion 與 imgine 之間的距離，到底有幾遙遠。七個月零十四日，是否一個有意義的量度單位？
（那個鬧鬼的地方，還有沒有黃昏的歌聲？）
（我背後的冷汗，在炎炎夏日。）
新詩完全為他所作。小說那個為「我」加糖的男人，沒有游移的第三者。
無法見證。我在懺悔，未知打了一個對等的和沒有？
我以後要怎樣拍手？
如果有心又有力，我會把這些年來的文字好好整理。有沒有人能這樣綿綿無盡地寫憂怨的情書？
要是愛不可感動人。
四／
不要期許過份，坐在你身邊，不住擾攘，不諳禮貌的，可能是你所一直仰望的某人。難怪黃偉文說，不要吃憶蓮的上海餃子。他的明星。他的偶像。
露相，非真人。
五／
妳問我，要辨聽一個音符然後在五線譜上的正確位置留下記號，是否困難？
老實說，我不知道。
四歲半前的記憶太模糊。學琴以後我就習慣了琴譜。
是中班升高班的那個夏天。
半年後，我遇上我的盲人老師。
妳說，妳最愛的《槍殺鋼琴師》。結果，他變成了被人笑作 cheap bon bon 的 Charlie。
我喜歡那個麥記的名牌。
互不相識的為我擦身而過。
假日的海港城，人潮如水。
如此大日子，我竟然瞥見某個心術不正、心地敗壞、當年一心攪事的男子。
（我真係宜得佢去死。）
幸好，他很醜。
我突然覺得，都過去了。某些陰影，我終於能夠撥開去。
要是我堅強一點，就不會為杯弓蛇影感到恐懼。
嗯，但覺實在是那個階段的休止符了。
藝術讓兩個擁有相同名字的人接近。
藝術讓兩個背負迥異性格的人接近。
她忽然流過的眼淚是真的。
妳一瞬即逝的感觸都是真的。
一齣叫做《巨星夫婿》的日劇，讓你們接近。
我只是感到激動不已。我很開懷。我很快樂。
原本，我想喝酒。
六／
要是我真的落實去做朱的 R.A.，也不等於我想在學術界謀福利。答應的原因太多，最重要的是對歌詞的執著。我所有的朋友，請記住，除了愛人，我最喜歡的，仍然是音樂。能夠寫標準的方塊字，我很高興。能夠靠近電光幻影，但覺夢幻。只有音樂，是一輩子的情事了。
* 偷吻杜魯福
>>>Saturday, July 16, 2005
一／
那時候剛進大學，我認為自己應該多看另類電影。二零零二年九月，亦即楊千嬅快要推出輯有＜姊妹＞與＜野孩子＞唱片的那個時候，有線電視電影二台連續每晚放映多齣杜魯福。我是聽過杜魯福的吧。雖然，也著實不能分清杜魯門與杜魯誌……
這樣，我第一齣擔凳仔坐在電視機前看的杜魯福電影，叫做《像我這樣的一個女子》。電影很有趣，講述一個女罪犯的故事。因為色彩艷麗，技法並不深奧，我對這片子不反感，卻又未曾興起要繼續看下去的念頭。有時半夜三更看球賽，中場休息那十幾分鐘，我多會把解碼器轉到十一台去，又斷斷續續看過其電影的片段，之如《偷吻》。有次剛剛看到「捉姦在床」那一段，我看見女郎裸露的上身，還以為它是齣鹹片﹗
直至上 Image & Sound 課看過《四百擊》，就有種不由自主暗暗蘊釀一點甚麼的感覺。又因為連續數篇功課的關係，我直覺他的電影不會那樣艱澀，就開始看他的電影。守在學校圖書館與電影二台，就這樣看了十多套杜魯福，然後我才驚訝於安坦成長的故事﹗在他鏡頭下，我是真真正正被懾住了，好感動，好激動，覺得他把電影看成是自己的生命，要傾注怎麼樣的情感，才能拍成這幾齣電影。幾十年的鴻溝，不足以埋葬熱情。至少，他能夠叫我第一次感到「導演」的偉大。
自那時候就進入了一個瘋狂的狀態──以不足半個學期的時候，我把全香港各大學能讀的杜魯福專書都讀過﹗﹗﹗（他的影評集與訪問希治閣除外）我還記得偷入香港大學圖書館的刺激、城大圖書館截然不同的索書號、用 bobby 圖書證的緊張兮兮、衍生上網買英文書的念頭……種種種種，都因為愛上杜魯福，是真真正正的愛上杜魯福。
然後是一些關於功課與規則的回憶。（偽善的微笑。未成情侶的眉目。他與她的存在主義。她的甜笑。他的背影。）我是到後來才曉得，盧偉力對我說，為杜魯福出版一本小書，以及為此而學法文的真正意義。
真正愛上電影，全都因為杜魯福。
二／
那天，妳沒有看《四百擊》，或者註定我們要走殊途了。這一頁木積積，雖然遲來了，但就當是一個紀念吧。那個男人，不是誰，是見證我流淚的一位。他很好。是我不好。我想，我又要趕走別人了。或者，很淺很淺的感情，就足夠一生的廝磨。是我過份濃稠，苦了中鵠的一些人。
三／
星期六，我們去見證愛情。分享對一個人的鍾愛，像宗教。我想看陸小姐，但她不在。愛，激發熱情。
然後是一些來來往往的名人。網路世界的這麼近那麼遠。我在想真實與虛惘之間，一個人如何製造一個人的想像。選擇的相片。話語的態度。（只有 Kim 最真﹗）兩個人，一種氣味。我知道，我所猜想的不會有錯。我能夠那麼決斷的覺得。我明白仰望的角度。
我只是不明白，既然能夠擁有這種截然直覺的判斷，為甚麼還要有所懷疑。或者事情落在自己身上，始終不能看得清楚。
有趣的是，他的姓氏，跟你相若，即使他比你大十多個年頭。
我發覺愛一個人的聯想實在無遠弗屆。
四／
翻書，陸離也提到這個男人並非「最偉大」的導演。然後我一個人，想了很久很久……
無論杜魯福，抑或楊千嬅，都非「最偉大」──不是最佳、最好。
我知。
但是，是「我──最──喜──愛──」﹗
如果做到我最喜愛，已經很好很好了。
那時候剛進大學，我認為自己應該多看另類電影。二零零二年九月，亦即楊千嬅快要推出輯有＜姊妹＞與＜野孩子＞唱片的那個時候，有線電視電影二台連續每晚放映多齣杜魯福。我是聽過杜魯福的吧。雖然，也著實不能分清杜魯門與杜魯誌……
這樣，我第一齣擔凳仔坐在電視機前看的杜魯福電影，叫做《像我這樣的一個女子》。電影很有趣，講述一個女罪犯的故事。因為色彩艷麗，技法並不深奧，我對這片子不反感，卻又未曾興起要繼續看下去的念頭。有時半夜三更看球賽，中場休息那十幾分鐘，我多會把解碼器轉到十一台去，又斷斷續續看過其電影的片段，之如《偷吻》。有次剛剛看到「捉姦在床」那一段，我看見女郎裸露的上身，還以為它是齣鹹片﹗
直至上 Image & Sound 課看過《四百擊》，就有種不由自主暗暗蘊釀一點甚麼的感覺。又因為連續數篇功課的關係，我直覺他的電影不會那樣艱澀，就開始看他的電影。守在學校圖書館與電影二台，就這樣看了十多套杜魯福，然後我才驚訝於安坦成長的故事﹗在他鏡頭下，我是真真正正被懾住了，好感動，好激動，覺得他把電影看成是自己的生命，要傾注怎麼樣的情感，才能拍成這幾齣電影。幾十年的鴻溝，不足以埋葬熱情。至少，他能夠叫我第一次感到「導演」的偉大。
自那時候就進入了一個瘋狂的狀態──以不足半個學期的時候，我把全香港各大學能讀的杜魯福專書都讀過﹗﹗﹗（他的影評集與訪問希治閣除外）我還記得偷入香港大學圖書館的刺激、城大圖書館截然不同的索書號、用 bobby 圖書證的緊張兮兮、衍生上網買英文書的念頭……種種種種，都因為愛上杜魯福，是真真正正的愛上杜魯福。
然後是一些關於功課與規則的回憶。（偽善的微笑。未成情侶的眉目。他與她的存在主義。她的甜笑。他的背影。）我是到後來才曉得，盧偉力對我說，為杜魯福出版一本小書，以及為此而學法文的真正意義。
真正愛上電影，全都因為杜魯福。
二／
那天，妳沒有看《四百擊》，或者註定我們要走殊途了。這一頁木積積，雖然遲來了，但就當是一個紀念吧。那個男人，不是誰，是見證我流淚的一位。他很好。是我不好。我想，我又要趕走別人了。或者，很淺很淺的感情，就足夠一生的廝磨。是我過份濃稠，苦了中鵠的一些人。
三／
星期六，我們去見證愛情。分享對一個人的鍾愛，像宗教。我想看陸小姐，但她不在。愛，激發熱情。
然後是一些來來往往的名人。網路世界的這麼近那麼遠。我在想真實與虛惘之間，一個人如何製造一個人的想像。選擇的相片。話語的態度。（只有 Kim 最真﹗）兩個人，一種氣味。我知道，我所猜想的不會有錯。我能夠那麼決斷的覺得。我明白仰望的角度。
我只是不明白，既然能夠擁有這種截然直覺的判斷，為甚麼還要有所懷疑。或者事情落在自己身上，始終不能看得清楚。
有趣的是，他的姓氏，跟你相若，即使他比你大十多個年頭。
我發覺愛一個人的聯想實在無遠弗屆。
四／
翻書，陸離也提到這個男人並非「最偉大」的導演。然後我一個人，想了很久很久……
無論杜魯福，抑或楊千嬅，都非「最偉大」──不是最佳、最好。
我知。
但是，是「我──最──喜──愛──」﹗
如果做到我最喜愛，已經很好很好了。
* 短髮真好
頭髮給安妮理好後，無端爽起來﹗
本來，真的豁然開朗。可在拍照以前得睹叫我傷心的話語，差點昏倒又要發癲去。
愛情是我的。只是內憂外患，誰能意料。嗯，他會明白嗎？這就是很難不作的擔心。這也是我一直以來表現得很煩的原因。自問，真的已經盡了力，他要是愛我的話，請堅持到底。
（上天，我知道一定會有人來愛我。請讓那個人，是他；更請讓愛我的，跟我勇敢的前行。我的願望，真的很過份嗎？我不作傷天害理的事。我只要帶給他幸福。）
照相本子更新了。不知道，幾時，會有一張你我的合照。
親愛的，隨你所愛。慢慢來，慢慢來。
本來，真的豁然開朗。可在拍照以前得睹叫我傷心的話語，差點昏倒又要發癲去。
愛情是我的。只是內憂外患，誰能意料。嗯，他會明白嗎？這就是很難不作的擔心。這也是我一直以來表現得很煩的原因。自問，真的已經盡了力，他要是愛我的話，請堅持到底。
（上天，我知道一定會有人來愛我。請讓那個人，是他；更請讓愛我的，跟我勇敢的前行。我的願望，真的很過份嗎？我不作傷天害理的事。我只要帶給他幸福。）
照相本子更新了。不知道，幾時，會有一張你我的合照。
親愛的，隨你所愛。慢慢來，慢慢來。
* la lettre 4
>>>Friday, July 15, 2005
親愛的﹕
嗯，我是知道的。
要是沒有情份存在其中，你實在不會容忍我的白癡與愚昧吧。
對不起。是衷心的，對不起。
一直以來，我以為自己會為你帶來快樂，偏偏我就是蠢得可以，總是給你麻煩。我知，我就是那類最煩最煩的女人，常常都需要肯定的女人。
我知道，你為甚麼感到難為又苦惱。
我們對彼此都有太高的期望吧。
是這樣嗎？你覺得我對你的憧憬是你無法做得到的吧。
從我選擇了你的那天開始，我就知道你不會給我一個迪士尼的夢。你看見一個給甜蜜沖昏了頭腦的我，大概會以為我幻想中的你是一個白馬王子。但是，沒有，我真的沒有。讀你的話，我依然會流淚。想起你孤獨的背影，我心裡一樣的痛。我喜歡你。很簡單，很純粹，我．喜．歡．你。只要你跟我一起，我就覺得好快樂。我對你唯一的期望，就是願你打開你自己，讓我進入你的心靈。
我只想你快樂。
你很害怕吧。你害怕控制不了未可預知的傷害。於是你無法不給我鑰匙，門卻始終不為我打開。
然而，同時請你想一想，沒有兩個人是一樣的。任何的關係，都需要磨合。
昔日的那個我，沒有離開。她是我。這個也是我。其時的快樂，始於沒有期望。你知道的，最初步最表面的接觸，自然賞心悅目，輕省甜美。但你也是知道的，要再深入，要走更遠的路，兩個人都需要信心去交出。
我不敢說每個人都是千瘡百孔，但我是人，我有缺點。我是真的不能夠完完全全明白你。我會錯。但至少，請用心去感覺我為此而作的付出。
我敢說，我認真。
還有，兩個人的關係，並非一個人的決定。請不用為我假設，以為我需要一個盡說甜言蜜語、隨傳隨到、成熟穩重的伴侶。從我們相識的那天開始，我已深知你沉默寡言、拙於表達自己。正如你早知我不漂亮、管家、眼淺、任性、脆弱、熱情、煩……一籮數不清的缺點。
但我選擇的意思是，我甘之如飴。
我真的不需要你變成另一個人。我喜歡你，就是喜歡完全的你。這不是情話，這真是我心裡的想法。
或者真的有所謂一拍即合的伴侶，我不知道，我只是覺得，因為兩個人的稜角，我覺得路很難行，但很奇怪的，卻堅定了我的意志。
當然可以選擇一個人過活，不去交出，不去調整，不作冒險，不願意相信，其實你可以。對我來說，這是懶惰，這是怯慌，這是懦弱，因為害怕，只管選擇手到拿來的甜美。你做事，面對困難，也不會隨便放棄，怎麼面對情感，就是不敢交出，不作參與？你不是在追尋更美好的人生嗎？難道你可以告訴我你輕視自己的感情嗎？
某程度上，我跟你真是徹底相反的一個人。
有個人曾經對我說，我積極樂觀得可以去傳教。
不暪你，其實我相信奇蹟，相信神，我只是害怕教義與沉迷，才不返教會。我感謝神，我的幸運教我不能不感恩。我相信慈悲。我相信好人有好報。
我相信愛。
我所得到的快樂，全因真誠的愛。
因此我不畏懼，只要我覺得得值得，就願意冒險。
例如，高考成績 CDDDF，我一樣夠膽把這個學系放在第一位。大家都說，要入大學，要安穩，但我心裡想，那裡是我最喜歡的地方嘛，既然從一開始我就把它放第一志願，就試下啦，沒作改動。況且，我對自己很有信心，我知道自己面試不錯，我就堅持下去了。或者故事不如想像中的美好，但總有意料之外的得著。
又例如，你知我從初中就喜歡那個寫詞的。那時我真的無所不用其極，終得睹他的作品。不久，我在一個演唱會上巧遇他，我不怕醜，清心直說自己的仰慕。後來，他就答應送那本絕版書予我。我又寫信給他，好長好長的信，跟他說生活，談歌詞。我知道，以一個中三的少女而言，能夠寫出那樣的長信，早已非常了不起。對於文字，並非與生俱來的天才。我可以告訴你，寫，於我真是從零開始一點一滴累積回來的。八年後的我，於今天收到一通電話，告訴我，我或再有機會跟他見面。真的感到很高興，天呀，我再次接近小時候的夢想。我又想起那天，老師與另一位長輩對我說，長大了，你就不會冒險，你不會找回他了。我知道，他們都是成熟世故的男人，但我真的想對老師說，老師，年齡大概有一定影響，但性格更會主宰命運。對於一些能夠震撼自己心靈的愛，我願意冒著受傷的危險而付出。而且，傷害是主觀的，為甚麼不能接受人生的各種體會、經歷？我是真的不怕醜。如果杜魯福仍然在生的話，我也會像陸離小姐一樣主動寫信給他，為他學好法文，告訴他《四百擊》有多麼偉大，《偷吻》怎樣叫我感動（原來陸離早就演活了＜奇洛李維斯回信＞的情節）。我又想起羅，他是自薦到《信報》去然後被錄用的。"Imagine" 不但是一首歌，更是一種信念，對自己的相信，對生命的堅持。
我不怕醜。我從小就知道自己不漂亮，又黑，又胖，皮膚又差，長得像個男孩子，不會惹人喜愛。但上天是公平的，我很聰明，我很敏感，但覺讀書手到拿來，又總是能夠猜中老師的題目。我從小就懂得從老師的角度出發去想東西（同樣地，我見 counselor 的時候也在易地而處猜想對方會怎樣幫自己。我太 defensive，沒有交出，結果對方幫不了我）。只是，太容易，就不懂得珍惜與努力。因為醜，我很自卑，我知道我不會擁有別個女子得到的愛憐。但同時，因為聰明，我對自己的能力很有信心，人暗裡很驕傲。所以，你明白嗎，我極端得叫你不解，因為我的成長叫我無法當一個那樣的人。我很討厭自己。我又很愛自己。我心裡總是很多自己。我寫每句句子都有我字……
遇上你的那一年，我正處於生命的低潮。但你竟然會對我垂顧。你讓我改變了，你叫我記得人性的善良，生命的美好。你用真心待我，我到今日仍然覺得，我願意為你做任何事。認識深了，我更覺得很難過，這麼好的人為甚麼會這樣傷心，生命於他到底有怎麼樣的虧欠。不應該是這樣的。不應該是這樣的……你知道，我偷偷為這種殘忍哭了多少次。不要，不要這樣孤獨好不好？我很害怕，很無力，原來一個人不肯打開他自己，會是這麼孤獨的。即使是你待我很好的時候，我們身體互相觸碰的時候，你的感受也是直達我的身體之中。你的孤獨，你的掙扎，我統統感覺得到。這是為甚麼，你用語言用文字講多少次都無用，我曾經是那樣真切地感覺到你的感覺。我相信。只是，當初我就是那麼不快樂，我害怕詛咒像我害怕不快樂的我無法叫你開懷。我總覺得，有更活潑開朗更善解人意的女子更適合你。
所以我並不堅定。
我做得最錯的，也就是無法叫你得到信心。我的臭脾氣性情讓我情緒大起大跌。禍從口出，更容易講出一些傷害別人的說話。嗯，大概，你也知道自己的脾氣吧（請息怒﹗），我口沒遮攔講錯說話你又會 fight back，沒完沒了，兩個人都痛苦。（所以我總是很容易便傷害了我身邊最珍愛的人，諷刺吧。）
我是真的沒有試過易地而處，設想你聽到這些說話時所受的傷害。對不起，是真的。所謂的協調，也就是這樣子，請見諒我習慣胡言亂語，率性而行，而不知道對於一個慎言規矩的人來說，傷害了再道歉是無濟於事的，於是產生誤會，讓你不再相信我。正如你亦一樣，明白責任的你自尊心特強的你害怕承諾所以慣於隱藏，我想聽的時候你寧願講大話都不圓我願，這樣子，我也會受到傷害的。現在不是要我結算你做錯幾多次我又問了幾多個白癡的問題，而是我想讓你知道，每個人都會犯錯。喜歡一個人，所謂的付出，就是去為他人設想，而不是純粹榨取快樂。這是一個人對自己的要求。因此，我會記住，有些問題，不需要再問。白癡的說話，不要再說。逼迫的事情，不要再做。並不說一句會傷害到你的說話。因為，我真的很想你交出，得到真正的快樂。我不要不要你再感到孤獨，更不能在有了愛的時候感到孤獨。
說話講得如此坦白，不知道會不會叫你更害怕我。但我有沒有用心，我現在說的是不是真話，你是可以感到的。時間與空間，大家都需要吧。我就是知道你感到煩惱需要思索才會沉默不語。我已經白癡了那樣長的時間，實在不會再傻下去的了，我不要失去和你一起走的機會，我要讓你開懷，我要給你帶來陽光，我要讓你知道生命的奇蹟……
嗯，今天，我到 Annie 處剪了頭髮，很短很短的，又變成一個小男孩的模樣，就要告別樓上那張舊相片了。我跟她談了很多，原來她那長髮的老公，又是默然不語的一類人。Annie 呢，卻是直腸直肚的性子，凡事不要隱藏。有時候，上天就是喜歡這樣安排，就像要去磨鍊兩個相愛的人，到底最愛的，是否只是自己。
如果你是個怪人，我也是啊。你看，哪會有人，像我，如你曾經說我的，完全不懂得保護自己也。
我沒有嬲你。請慢慢想。
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嗯，我是知道的。
要是沒有情份存在其中，你實在不會容忍我的白癡與愚昧吧。
對不起。是衷心的，對不起。
一直以來，我以為自己會為你帶來快樂，偏偏我就是蠢得可以，總是給你麻煩。我知，我就是那類最煩最煩的女人，常常都需要肯定的女人。
我知道，你為甚麼感到難為又苦惱。
我們對彼此都有太高的期望吧。
是這樣嗎？你覺得我對你的憧憬是你無法做得到的吧。
從我選擇了你的那天開始，我就知道你不會給我一個迪士尼的夢。你看見一個給甜蜜沖昏了頭腦的我，大概會以為我幻想中的你是一個白馬王子。但是，沒有，我真的沒有。讀你的話，我依然會流淚。想起你孤獨的背影，我心裡一樣的痛。我喜歡你。很簡單，很純粹，我．喜．歡．你。只要你跟我一起，我就覺得好快樂。我對你唯一的期望，就是願你打開你自己，讓我進入你的心靈。
我只想你快樂。
你很害怕吧。你害怕控制不了未可預知的傷害。於是你無法不給我鑰匙，門卻始終不為我打開。
然而，同時請你想一想，沒有兩個人是一樣的。任何的關係，都需要磨合。
昔日的那個我，沒有離開。她是我。這個也是我。其時的快樂，始於沒有期望。你知道的，最初步最表面的接觸，自然賞心悅目，輕省甜美。但你也是知道的，要再深入，要走更遠的路，兩個人都需要信心去交出。
我不敢說每個人都是千瘡百孔，但我是人，我有缺點。我是真的不能夠完完全全明白你。我會錯。但至少，請用心去感覺我為此而作的付出。
我敢說，我認真。
還有，兩個人的關係，並非一個人的決定。請不用為我假設，以為我需要一個盡說甜言蜜語、隨傳隨到、成熟穩重的伴侶。從我們相識的那天開始，我已深知你沉默寡言、拙於表達自己。正如你早知我不漂亮、管家、眼淺、任性、脆弱、熱情、煩……一籮數不清的缺點。
但我選擇的意思是，我甘之如飴。
我真的不需要你變成另一個人。我喜歡你，就是喜歡完全的你。這不是情話，這真是我心裡的想法。
或者真的有所謂一拍即合的伴侶，我不知道，我只是覺得，因為兩個人的稜角，我覺得路很難行，但很奇怪的，卻堅定了我的意志。
當然可以選擇一個人過活，不去交出，不去調整，不作冒險，不願意相信，其實你可以。對我來說，這是懶惰，這是怯慌，這是懦弱，因為害怕，只管選擇手到拿來的甜美。你做事，面對困難，也不會隨便放棄，怎麼面對情感，就是不敢交出，不作參與？你不是在追尋更美好的人生嗎？難道你可以告訴我你輕視自己的感情嗎？
某程度上，我跟你真是徹底相反的一個人。
有個人曾經對我說，我積極樂觀得可以去傳教。
不暪你，其實我相信奇蹟，相信神，我只是害怕教義與沉迷，才不返教會。我感謝神，我的幸運教我不能不感恩。我相信慈悲。我相信好人有好報。
我相信愛。
我所得到的快樂，全因真誠的愛。
因此我不畏懼，只要我覺得得值得，就願意冒險。
例如，高考成績 CDDDF，我一樣夠膽把這個學系放在第一位。大家都說，要入大學，要安穩，但我心裡想，那裡是我最喜歡的地方嘛，既然從一開始我就把它放第一志願，就試下啦，沒作改動。況且，我對自己很有信心，我知道自己面試不錯，我就堅持下去了。或者故事不如想像中的美好，但總有意料之外的得著。
又例如，你知我從初中就喜歡那個寫詞的。那時我真的無所不用其極，終得睹他的作品。不久，我在一個演唱會上巧遇他，我不怕醜，清心直說自己的仰慕。後來，他就答應送那本絕版書予我。我又寫信給他，好長好長的信，跟他說生活，談歌詞。我知道，以一個中三的少女而言，能夠寫出那樣的長信，早已非常了不起。對於文字，並非與生俱來的天才。我可以告訴你，寫，於我真是從零開始一點一滴累積回來的。八年後的我，於今天收到一通電話，告訴我，我或再有機會跟他見面。真的感到很高興，天呀，我再次接近小時候的夢想。我又想起那天，老師與另一位長輩對我說，長大了，你就不會冒險，你不會找回他了。我知道，他們都是成熟世故的男人，但我真的想對老師說，老師，年齡大概有一定影響，但性格更會主宰命運。對於一些能夠震撼自己心靈的愛，我願意冒著受傷的危險而付出。而且，傷害是主觀的，為甚麼不能接受人生的各種體會、經歷？我是真的不怕醜。如果杜魯福仍然在生的話，我也會像陸離小姐一樣主動寫信給他，為他學好法文，告訴他《四百擊》有多麼偉大，《偷吻》怎樣叫我感動（原來陸離早就演活了＜奇洛李維斯回信＞的情節）。我又想起羅，他是自薦到《信報》去然後被錄用的。"Imagine" 不但是一首歌，更是一種信念，對自己的相信，對生命的堅持。
我不怕醜。我從小就知道自己不漂亮，又黑，又胖，皮膚又差，長得像個男孩子，不會惹人喜愛。但上天是公平的，我很聰明，我很敏感，但覺讀書手到拿來，又總是能夠猜中老師的題目。我從小就懂得從老師的角度出發去想東西（同樣地，我見 counselor 的時候也在易地而處猜想對方會怎樣幫自己。我太 defensive，沒有交出，結果對方幫不了我）。只是，太容易，就不懂得珍惜與努力。因為醜，我很自卑，我知道我不會擁有別個女子得到的愛憐。但同時，因為聰明，我對自己的能力很有信心，人暗裡很驕傲。所以，你明白嗎，我極端得叫你不解，因為我的成長叫我無法當一個那樣的人。我很討厭自己。我又很愛自己。我心裡總是很多自己。我寫每句句子都有我字……
遇上你的那一年，我正處於生命的低潮。但你竟然會對我垂顧。你讓我改變了，你叫我記得人性的善良，生命的美好。你用真心待我，我到今日仍然覺得，我願意為你做任何事。認識深了，我更覺得很難過，這麼好的人為甚麼會這樣傷心，生命於他到底有怎麼樣的虧欠。不應該是這樣的。不應該是這樣的……你知道，我偷偷為這種殘忍哭了多少次。不要，不要這樣孤獨好不好？我很害怕，很無力，原來一個人不肯打開他自己，會是這麼孤獨的。即使是你待我很好的時候，我們身體互相觸碰的時候，你的感受也是直達我的身體之中。你的孤獨，你的掙扎，我統統感覺得到。這是為甚麼，你用語言用文字講多少次都無用，我曾經是那樣真切地感覺到你的感覺。我相信。只是，當初我就是那麼不快樂，我害怕詛咒像我害怕不快樂的我無法叫你開懷。我總覺得，有更活潑開朗更善解人意的女子更適合你。
所以我並不堅定。
我做得最錯的，也就是無法叫你得到信心。我的臭脾氣性情讓我情緒大起大跌。禍從口出，更容易講出一些傷害別人的說話。嗯，大概，你也知道自己的脾氣吧（請息怒﹗），我口沒遮攔講錯說話你又會 fight back，沒完沒了，兩個人都痛苦。（所以我總是很容易便傷害了我身邊最珍愛的人，諷刺吧。）
我是真的沒有試過易地而處，設想你聽到這些說話時所受的傷害。對不起，是真的。所謂的協調，也就是這樣子，請見諒我習慣胡言亂語，率性而行，而不知道對於一個慎言規矩的人來說，傷害了再道歉是無濟於事的，於是產生誤會，讓你不再相信我。正如你亦一樣，明白責任的你自尊心特強的你害怕承諾所以慣於隱藏，我想聽的時候你寧願講大話都不圓我願，這樣子，我也會受到傷害的。現在不是要我結算你做錯幾多次我又問了幾多個白癡的問題，而是我想讓你知道，每個人都會犯錯。喜歡一個人，所謂的付出，就是去為他人設想，而不是純粹榨取快樂。這是一個人對自己的要求。因此，我會記住，有些問題，不需要再問。白癡的說話，不要再說。逼迫的事情，不要再做。並不說一句會傷害到你的說話。因為，我真的很想你交出，得到真正的快樂。我不要不要你再感到孤獨，更不能在有了愛的時候感到孤獨。
說話講得如此坦白，不知道會不會叫你更害怕我。但我有沒有用心，我現在說的是不是真話，你是可以感到的。時間與空間，大家都需要吧。我就是知道你感到煩惱需要思索才會沉默不語。我已經白癡了那樣長的時間，實在不會再傻下去的了，我不要失去和你一起走的機會，我要讓你開懷，我要給你帶來陽光，我要讓你知道生命的奇蹟……
嗯，今天，我到 Annie 處剪了頭髮，很短很短的，又變成一個小男孩的模樣，就要告別樓上那張舊相片了。我跟她談了很多，原來她那長髮的老公，又是默然不語的一類人。Annie 呢，卻是直腸直肚的性子，凡事不要隱藏。有時候，上天就是喜歡這樣安排，就像要去磨鍊兩個相愛的人，到底最愛的，是否只是自己。
如果你是個怪人，我也是啊。你看，哪會有人，像我，如你曾經說我的，完全不懂得保護自己也。
我沒有嬲你。請慢慢想。
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* 熱情．給姊妹
>>>Wednesday, July 13, 2005
一／車子經過慈雲山警署的一刻，我登時閃過方麗娟與她的故事，頭上的小小燈泡霍地亮起來，有種莫名其妙的好兆頭。朋友用心良苦的說話，全都置放在心頭。是我領悟的能力特別低，從真正明白、消化，到內化成正確觀念，並能表現於外在的行為之上，大概不是一時三刻的事情了。特別記得妳說，一個人不能控制自己的情感，但他能保守自己的行為。相反，我是淺薄得可以吧。（我知道，最後苦了誰。）妳問我，怎麼年青的總以愛情為生命中最重要的課題，身邊的家人，難道不值得做為子女的更加關心嗎？我想，妳才是對的。（各自的生命有各自的虧欠。虧欠推動追求的慾望。）生命的歷程讓妳的眼睛窺見不一樣的世情，這是為甚麼我那麼喜歡妳。（我看見妳看著我的一副哭笑不得的表情。）妳送我上車時的最後一句話，其實我到底受不起。要是真的如妳所言，一切又要幾時給歸還呢？無論如何，謝謝，即使我並不能為妳做甚麼。（除了燃燒過份的熱情。）
二／香港的夏天很濕很熱，我在穿梭往來的人潮中流著汗，擦身而過的都是不相干的流蟻。親愛的，到底又有誰是真正親愛的。千萬人，我不過屬於面目模糊的一個，在人來人往之間，憑甚麼使你認得出，這個是我。
穿過玻璃門避開城市的悶熱，漂亮的妳仍然熱情爽朗如昔。吃喝有時。購物有時。環境，心態，妳竟然沒有怎麼樣的變化。餐巾，公筷，呯呯彭彭。憑妳俯身的小動作，嗯，就是妳了。人脈，關係，世界真細小。談談，笑笑，誰能察覺你我快將一年不見了。
（妳從來不知道自己有叫人忘憂的能力吧，親愛的。）
妳說，看見那個節目會想起我跟他。嗯，那實在多麼好，有人給我發聲去。我所不能被別人了解的痛楚，都在那裡被呈現得一清二楚。（那一夜，我外出跟他她吃飯以前，淚流披面。）
親愛的，但願妳一切安好。
謝謝。
三／雜音重重。妳說，螞蟻流過妳的耳窩。我想，是電話公司的問題吧。這個號碼沒有人打錯。打對的人卻還是打錯了。妳說得對，我的生活，過於忙亂，不明就裡的，無所適從。這樣跟一個死 o靚仔有何分別？一團糟的我要如何讓一顆漂泊的心安定下來呢？要是沒有人知道妳的聰敏伶俐，那實在多麼可惜。知道他向著飲食界而非殯儀行業進發，為你感到高興。黃埔嘛，大吃特吃的機會日後還多呢。星期六，無論我們看不看「你好似咬住我 pat pat 喎」的卡通片，我們總會一塊兒跟我們最愛的愛人見面吧。（我在 HMV 看見我很喜歡的《烈火》DVD 呀﹗）
親愛的，縱然多少人誤會妳，我卻真正知道，妳的靈敏過人。
願妳不要給孩子煩死。〔07141723〕
二／香港的夏天很濕很熱，我在穿梭往來的人潮中流著汗，擦身而過的都是不相干的流蟻。親愛的，到底又有誰是真正親愛的。千萬人，我不過屬於面目模糊的一個，在人來人往之間，憑甚麼使你認得出，這個是我。
穿過玻璃門避開城市的悶熱，漂亮的妳仍然熱情爽朗如昔。吃喝有時。購物有時。環境，心態，妳竟然沒有怎麼樣的變化。餐巾，公筷，呯呯彭彭。憑妳俯身的小動作，嗯，就是妳了。人脈，關係，世界真細小。談談，笑笑，誰能察覺你我快將一年不見了。
（妳從來不知道自己有叫人忘憂的能力吧，親愛的。）
妳說，看見那個節目會想起我跟他。嗯，那實在多麼好，有人給我發聲去。我所不能被別人了解的痛楚，都在那裡被呈現得一清二楚。（那一夜，我外出跟他她吃飯以前，淚流披面。）
親愛的，但願妳一切安好。
謝謝。
三／雜音重重。妳說，螞蟻流過妳的耳窩。我想，是電話公司的問題吧。這個號碼沒有人打錯。打對的人卻還是打錯了。妳說得對，我的生活，過於忙亂，不明就裡的，無所適從。這樣跟一個死 o靚仔有何分別？一團糟的我要如何讓一顆漂泊的心安定下來呢？要是沒有人知道妳的聰敏伶俐，那實在多麼可惜。知道他向著飲食界而非殯儀行業進發，為你感到高興。黃埔嘛，大吃特吃的機會日後還多呢。星期六，無論我們看不看「你好似咬住我 pat pat 喎」的卡通片，我們總會一塊兒跟我們最愛的愛人見面吧。（我在 HMV 看見我很喜歡的《烈火》DVD 呀﹗）
親愛的，縱然多少人誤會妳，我卻真正知道，妳的靈敏過人。
願妳不要給孩子煩死。〔07141723〕
* 狀態不足
運動員有所謂狀態，寫字的人也需要面對這種無奈。你眼珠兒剛溜過這一句，可見此刻我的不濟事。
卻終於給別人回覆了。反覆重讀終發覺通篇是避無可避的病句，與不能容忍的錯別字。始終還是不能完全的表達內心感覺，在我腦內遺漏太多未說的話。又不是處女座，求全的人都是傻瓜。那天，何對我說，你鑽牛角尖；隔一日，伍說，你太執著了。嗯，眾人皆醒，惟我獨醉其中。今夜，鍾也在說著種種可能，是錯失的可能。大家要我相信，我是一廂情願的傻瓜。
她跟他重拾舊好。她跟他美好如昔。她跟他轉身道別。朋友間種種種種的感情，沒有不是向前推進的，就是沒有停留的可能。或進，或退。或開始，或結束。只有你我以最緩慢最緩慢的步伐調整著，甚至不如彭比喻的 56K 節奏，更像回到信靠驛站的年代。（只可惜實非血汗寶馬。）（天呀，你有諗過中史嗎？記憶力離譜的本小姐只拿了個乙等。）（我與甲總是緣慳一面。）
你還記得，在斜路上跟你說她的故事嗎？總是逼的太緊。一些無法挽回的錯失，我已過了耿耿於懷的歲月。今日面對何其珍惜的，就更很害怕因為過度用力而捏碎的脆弱情感。（我慾望的力度。）我要如何放輕鬆呢？也許，比喻與聯想都由此而來，不能明目張膽，要為感情搭建上／下台楷。自然而然，本人最拙劣的姿態。幸好，對於寫，我還是有點信心。只是對牢答錄機，我更像一個白癡。我是太坦率的白癡。
有時候，也會覺得自己欺人太甚，怎麼不懂得空間的重要。我寫詩，沒有一句不是環環相扣衍生比喻的，但是，太多了，結果並非目不暇及，倒更應接不下，從不讓別人讓自己有喘息的機會。你知道我為甚麼不會游泳嗎？我怕水。我連洗澡洗頭也會嗆倒。我掌握不了呼吸的竅門。
不要笑，像迷路一樣，可怕得你無法想像。
知道我為甚麼喜歡韓志勳嗎？我竟在他充滿空間感的畫作之中，感受到一種激烈澎湃的感情。我被搖撼得流眼淚了。這種層次，大概，就是我畢生所追求的深度，但我資質不夠好，只怕還是遙遙相看，徒得羨慕了。（那夜做夢見過他，能夠得見真人就好了。你知道，他八十多歲了，仍作畫。）
話語永遠被岔開。連綿不絕的想像。再繼續寫下去，大抵能夠寫一本低能版的追憶逝水年華。
（安慰自己時會想，就是狀態不好，肥腫難分，不見面為佳。）
（看去年秋冬的照片，我真的要比現在瘦得多。）
（有時候也會想，為甚麼要喜歡你呢？你說外語。你不書生。你竟然不是冬天出生……我再說下去，又會惹你生氣吧。）
（但是你讓我愛上夏天的。）
（禍從口出。多言多敗。你大抵會想，我就是那種毫不貼心的女子吧。又蠢。又不體貼。工作已經那麼辛苦，竟又那麼多言，咁多字，點睇姐。）
（忘記了給她的話語，就是關於《兩生花》的故事。你像那個把玩木偶男人嗎？那種心態，實驗的心態。嗯，那你贏了。）
貼舊相，去年十月尾﹕
（剛讀樂基兒的整容新聞，她真是個很有趣的女孩子。平胸，真是無奈，但她竟然如此率真……大小問題，看來真是十分可笑，一大諷刺。拿，你見到啦，我瘦到有骨架。哼﹗其實，我仲記得你果次……我都唔知點解我咁都記得﹗唉。鄙人真是無聊之極。）
卻終於給別人回覆了。反覆重讀終發覺通篇是避無可避的病句，與不能容忍的錯別字。始終還是不能完全的表達內心感覺，在我腦內遺漏太多未說的話。又不是處女座，求全的人都是傻瓜。那天，何對我說，你鑽牛角尖；隔一日，伍說，你太執著了。嗯，眾人皆醒，惟我獨醉其中。今夜，鍾也在說著種種可能，是錯失的可能。大家要我相信，我是一廂情願的傻瓜。
她跟他重拾舊好。她跟他美好如昔。她跟他轉身道別。朋友間種種種種的感情，沒有不是向前推進的，就是沒有停留的可能。或進，或退。或開始，或結束。只有你我以最緩慢最緩慢的步伐調整著，甚至不如彭比喻的 56K 節奏，更像回到信靠驛站的年代。（只可惜實非血汗寶馬。）（天呀，你有諗過中史嗎？記憶力離譜的本小姐只拿了個乙等。）（我與甲總是緣慳一面。）
你還記得，在斜路上跟你說她的故事嗎？總是逼的太緊。一些無法挽回的錯失，我已過了耿耿於懷的歲月。今日面對何其珍惜的，就更很害怕因為過度用力而捏碎的脆弱情感。（我慾望的力度。）我要如何放輕鬆呢？也許，比喻與聯想都由此而來，不能明目張膽，要為感情搭建上／下台楷。自然而然，本人最拙劣的姿態。幸好，對於寫，我還是有點信心。只是對牢答錄機，我更像一個白癡。我是太坦率的白癡。
有時候，也會覺得自己欺人太甚，怎麼不懂得空間的重要。我寫詩，沒有一句不是環環相扣衍生比喻的，但是，太多了，結果並非目不暇及，倒更應接不下，從不讓別人讓自己有喘息的機會。你知道我為甚麼不會游泳嗎？我怕水。我連洗澡洗頭也會嗆倒。我掌握不了呼吸的竅門。
不要笑，像迷路一樣，可怕得你無法想像。
知道我為甚麼喜歡韓志勳嗎？我竟在他充滿空間感的畫作之中，感受到一種激烈澎湃的感情。我被搖撼得流眼淚了。這種層次，大概，就是我畢生所追求的深度，但我資質不夠好，只怕還是遙遙相看，徒得羨慕了。（那夜做夢見過他，能夠得見真人就好了。你知道，他八十多歲了，仍作畫。）
話語永遠被岔開。連綿不絕的想像。再繼續寫下去，大抵能夠寫一本低能版的追憶逝水年華。
（安慰自己時會想，就是狀態不好，肥腫難分，不見面為佳。）
（看去年秋冬的照片，我真的要比現在瘦得多。）
（有時候也會想，為甚麼要喜歡你呢？你說外語。你不書生。你竟然不是冬天出生……我再說下去，又會惹你生氣吧。）
（但是你讓我愛上夏天的。）
（禍從口出。多言多敗。你大抵會想，我就是那種毫不貼心的女子吧。又蠢。又不體貼。工作已經那麼辛苦，竟又那麼多言，咁多字，點睇姐。）
（忘記了給她的話語，就是關於《兩生花》的故事。你像那個把玩木偶男人嗎？那種心態，實驗的心態。嗯，那你贏了。）
貼舊相，去年十月尾﹕
（剛讀樂基兒的整容新聞，她真是個很有趣的女孩子。平胸，真是無奈，但她竟然如此率真……大小問題，看來真是十分可笑，一大諷刺。拿，你見到啦，我瘦到有骨架。哼﹗其實，我仲記得你果次……我都唔知點解我咁都記得﹗唉。鄙人真是無聊之極。）
* to father
calling calling! where is my beloved father???
* 溫柔的陽光
>>>Monday, July 11, 2005
《冰之驕子》只是一個星期放一次，但怎麼竟能一直牽繫著我的情緒？為阿樹而流淚，被人看不起不予愛憐所以流淚。要是你打從心底裡愛一個人，怎可能看不起對方？不是遊戲。不需要贏。我在室溫太低的房子看著夏川，禁不住抖震。然後我終於明白，為甚麼那時候我那麼從容不迫，今日竟然無法喘息。要是真誠不能感動人，我仍然記住，這半年來，我是真的慢慢知道付出是怎麼樣的一回事。
下午，我跟孩子道別以後，一個人在途上。也許我的體溫較常人低，在冷氣地會凍得牙關打震。於是今日多加一件外套，再接觸戶外那好美麗的陽光，我還是感到好極了。你是夏天來的，看見太陽，你一定會感到很快樂吧──如果我有一個美麗的瓶子，就會給你收集今天的陽光。以後，無論我在不在你身邊，只要你覺得冷的時候，你要用雙手握著它，那樣，你就會時時感到溫暖呢。
二十五，譚詠麟校長永恆的年紀。今年，他會在哪個季節唱＜愛在深秋＞呢？只怕冬天來了，我也只能送你一隻那樣的瓶子。
你知道的，我不是那種能夠忘形地快樂的女子。可是，卻有太多人誤會我悲觀──我的幸運讓我樂觀得很。這種不知天高地厚的樂觀自信，讓我一直不易放棄。很傻很傻的，還會以為自己能給你送一束陽光呢。
也許你就是不相信，我要如何懂得與明白。你曾否定我說默契的美好。可是，那不等於我不會真正的關心。柴米油鹽醬醋茶。還是覺得你最好。從真實生活，以至虛無情話，我也在努力的去為你而學習──至少要待你真正看進我的瞳仁，你所驚懼與害怕的，才有可疑的憑據。
雨天，傘子下，你看進我的眼睛，那才是真的。我們的微笑。要做的，可以做的，我都已一一盡力。除了壞脾氣老樣子。不能否認，我骨子裡是個浮躁的小孩。只是，細細亦有溫柔時。你怎麼只執著我的暴烈來放大？雖然，我說孤獨，但我的心始終選擇了。我看阿樹，我明白等待的困難。但愛情，愛情就是讓你不由自主。愛情就是天下無雙。
又土。又不合時宜。簡直超現實。但是
──有些東西，刪除了，還是躲不開。
要是你跟我同樣喜歡《無痛失戀》的話。
對不起。我真的在學習溫柔與耐心。那是我從來沒有感覺過的堅壯。
嗯，傷到骨去，是真的長大了吧。
我，二十三歲。我的名字，你永遠永遠都會放在心上的。
下午，我跟孩子道別以後，一個人在途上。也許我的體溫較常人低，在冷氣地會凍得牙關打震。於是今日多加一件外套，再接觸戶外那好美麗的陽光，我還是感到好極了。你是夏天來的，看見太陽，你一定會感到很快樂吧──如果我有一個美麗的瓶子，就會給你收集今天的陽光。以後，無論我在不在你身邊，只要你覺得冷的時候，你要用雙手握著它，那樣，你就會時時感到溫暖呢。
二十五，譚詠麟校長永恆的年紀。今年，他會在哪個季節唱＜愛在深秋＞呢？只怕冬天來了，我也只能送你一隻那樣的瓶子。
你知道的，我不是那種能夠忘形地快樂的女子。可是，卻有太多人誤會我悲觀──我的幸運讓我樂觀得很。這種不知天高地厚的樂觀自信，讓我一直不易放棄。很傻很傻的，還會以為自己能給你送一束陽光呢。
也許你就是不相信，我要如何懂得與明白。你曾否定我說默契的美好。可是，那不等於我不會真正的關心。柴米油鹽醬醋茶。還是覺得你最好。從真實生活，以至虛無情話，我也在努力的去為你而學習──至少要待你真正看進我的瞳仁，你所驚懼與害怕的，才有可疑的憑據。
雨天，傘子下，你看進我的眼睛，那才是真的。我們的微笑。要做的，可以做的，我都已一一盡力。除了壞脾氣老樣子。不能否認，我骨子裡是個浮躁的小孩。只是，細細亦有溫柔時。你怎麼只執著我的暴烈來放大？雖然，我說孤獨，但我的心始終選擇了。我看阿樹，我明白等待的困難。但愛情，愛情就是讓你不由自主。愛情就是天下無雙。
又土。又不合時宜。簡直超現實。但是
──有些東西，刪除了，還是躲不開。
要是你跟我同樣喜歡《無痛失戀》的話。
對不起。我真的在學習溫柔與耐心。那是我從來沒有感覺過的堅壯。
嗯，傷到骨去，是真的長大了吧。
我，二十三歲。我的名字，你永遠永遠都會放在心上的。
* 孤獨的周末夜
那是跟母親吵架後的一個周末黃昏，與她慢慢走到僻遠的聯和墟去。坐在沒有孩子的遊樂場（我竟然沒有想起謝生的一首＜遊樂場＞。要如何，逐個字逐個字逐個認識？），長凳上有點滴的水珠。馬路上飛馳的汽車。舊街市前停泊的洗街車。馬達在響。我頭痛欲裂。我在說，不明白，妳就是不明白。路上我覺得孤獨，因為身邊實在沒有一個人用你我的語言說話──我如何跟別人說明你我的問題，那種只有你我才明白的語言。我覺得很孤獨。我覺得很孤獨。重複幾多次，別人都不痛不癢無法理解的孤獨。我說，只有你明白的話語，你卻在玩跟前的團團轉。我的大孩子。我不會是一場好風景。
我跟她說虛妄的事情。你可以想像，那是一個莊子跟蝴蝶的故事。真假。距離。抽象的字眼如同快樂、默契。你我之間的快樂、默契，你感覺到嗎？妳說，我感覺不到不重要，重要的是你自己感覺得到。我說，我知，但我覺得很孤獨。你猶豫的時候，被你冷對的時候，我就覺得，很孤獨。縱使，我已經是一個很熱情很熱情的女子。縱使，羅生跟我們說 passion 一詞的時候，他看到我，會笑。縱使，這是個應該盛放的夏天。
屬於夏天的男人，我是冬季來的，你要我嗎？你還要我嗎？誰感到孤獨？誰感到冰冷？我只是不明白，是因為性格出錯嗎？我就是無法得到朋友所經歷的一清二楚的愛情。相愛，卻仍然很孤獨。兩個人，我們兩個人，我跟你說，你陪我走，好嗎，以後，你就陪我走，你記得我流過的淚，你傻兮兮的跟我走。我忘記了，我忘記了走到哪裡才折返，我們講過甚麼，我只是記得，我看見你的舊朋友，你一一招過的手，他們的笑容，我當時只覺得不好意思，讓別人取笑你去，後來，是甚麼原因，讓我們的情感在斜路上延展──也許早註定我們的路途不會平坦。
這些，屬於你我的話語，我跟善良大方的好友甲乙丙丁再飯聚多少次，亦沒有人會明白。我只是再次感到，不要期望別人明白你。你的甜，你的苦，只有你自己一個懂得。正如這一夜從「殘酷一叮」開始，到看見千嬅的清爽短髮，其實並沒有人坐在我的對座。電話來了，妳去聽，妳笑。我別過臉去。正如每個佳節我無法正視街上的戀人，我只能再一次感覺到好孤獨。
周圍都是媽媽叉叉的食客，穿梭是婀娜多姿的老闆娘。我把桌子上的生炒骨、沙嗲金姑牛肉煲都幹掉，還有電視傳來的陣陣熱鬧歡笑，該是那樣飽滿的一夜，到底，我仍然覺得很孤獨。
就是，連朋友都開始不想見的那種孤獨。
我跟她說虛妄的事情。你可以想像，那是一個莊子跟蝴蝶的故事。真假。距離。抽象的字眼如同快樂、默契。你我之間的快樂、默契，你感覺到嗎？妳說，我感覺不到不重要，重要的是你自己感覺得到。我說，我知，但我覺得很孤獨。你猶豫的時候，被你冷對的時候，我就覺得，很孤獨。縱使，我已經是一個很熱情很熱情的女子。縱使，羅生跟我們說 passion 一詞的時候，他看到我，會笑。縱使，這是個應該盛放的夏天。
屬於夏天的男人，我是冬季來的，你要我嗎？你還要我嗎？誰感到孤獨？誰感到冰冷？我只是不明白，是因為性格出錯嗎？我就是無法得到朋友所經歷的一清二楚的愛情。相愛，卻仍然很孤獨。兩個人，我們兩個人，我跟你說，你陪我走，好嗎，以後，你就陪我走，你記得我流過的淚，你傻兮兮的跟我走。我忘記了，我忘記了走到哪裡才折返，我們講過甚麼，我只是記得，我看見你的舊朋友，你一一招過的手，他們的笑容，我當時只覺得不好意思，讓別人取笑你去，後來，是甚麼原因，讓我們的情感在斜路上延展──也許早註定我們的路途不會平坦。
這些，屬於你我的話語，我跟善良大方的好友甲乙丙丁再飯聚多少次，亦沒有人會明白。我只是再次感到，不要期望別人明白你。你的甜，你的苦，只有你自己一個懂得。正如這一夜從「殘酷一叮」開始，到看見千嬅的清爽短髮，其實並沒有人坐在我的對座。電話來了，妳去聽，妳笑。我別過臉去。正如每個佳節我無法正視街上的戀人，我只能再一次感覺到好孤獨。
周圍都是媽媽叉叉的食客，穿梭是婀娜多姿的老闆娘。我把桌子上的生炒骨、沙嗲金姑牛肉煲都幹掉，還有電視傳來的陣陣熱鬧歡笑，該是那樣飽滿的一夜，到底，我仍然覺得很孤獨。
就是，連朋友都開始不想見的那種孤獨。
* 不要因為將來而錯失現在
>>>Saturday, July 09, 2005
一／迷路．蕩失
那一年中二，讓我迷上林夕的歌，乃王菲的＜迷路＞。就是喜歡那種癡迷的艷麗，好深，好深。（黑白的神秘、清新的粉色，不如一抹紫一片紅。）然後，只管在生命裡一次又一次的走上歧途。
小時候住過旺角，卻又早已印象模糊。今日，非鐵路沿線的街道就是分不清。
星期四那一夜，又把西寶城與西港城混淆了。約定，只好遲到。（我在的士上，流淚。）
迷路。遲到。你說，這些就是我的宿命嗎？
分開了的朋友，也在七月趕緊走在一起。我們一起吃淡而無味的意粉。（也許覺得淡而無味的只有我。）頃刻，我在想身處倫敦的彭。他就是在 King's Cross 不遠處的地方工作。彭提醒我，LIFE IS SHORT 呀﹗為甚麼我們要花時間在蹉跎。夕陽無限好。每天的夕陽都是不一樣的，你知道嗎？
何說，你唔好怪我，這是遊戲呀，就是要玩你。玩。遊戲。真是這樣嗎？真是每個人都有一顆美麗的心嗎？我記得，那個人待我，曾經，多麼好。
（也許就是為了那兩羹糖而愛上你。）
（抑或是為了雀巢咖啡的蓋掩。）
（你跟我的傷害總是糾纏不清。指頭。眼淚。）
（兩年後，就不怕我流眼淚了嗎？今夜的眼淚，為誰？）
她說，何會靜雞雞供養聯合國的孩子。他是好人。他只不過同時是一名脆弱的小孩。
看似脆弱小孩的男人，到底需要甚麼？
甚麼都擱在心裡，只要她我軟弱一點，就罷手了。
我有時會奢想，對方會珍惜。我記得，我說，請珍惜我。
但沒有回應。
二／選擇
楚曾說﹕無論如何，你是我的選擇。要盡力給你最大的快樂。
她的回覆讓我不那麼孤獨──只有經歷過的人，才會明白。真與假之間，只有當事人才明白。（我身邊的朋友，全都說，放棄吧。）（我感到很孤獨，很無助。沒有人明白，像我害了妄想症。）
我其實從來不很堅壯，你是知道的吧。
昨夜，我狠心刪去所有短訊。
但我的心，還是選擇了我。
不要再問不要再想。
像宗教。不要問。
我最後還是選擇了你，也是時候讓你選擇。時限，是你自己設的
──你想我再受到多少的傷害？
要是你感到害怕，請坦誠跟我說。我沒有希望事情會立刻發生，但我需要真誠的態度。
對話，你明白嗎？
你有沒有試過被傷害？你記得那傷心的感覺嗎？那很痛，很痛，眼淚會控制不了的流。然後你會感到害怕，用麻木不仁去面對這個世界，並不予投入，不相信好人、好事。
而你曾讓我知道，世界是美好的，人性是善良的。因此，我不希望同時是你叫我接受，人，是最殘忍、最卑劣的動物。
我已經相當疲累了。
但，你始終是我選擇的。
我相信人性是美的。
而你在我心目中，始終是那個陪我走過最艱難路途的一個人。
請加油。克服自己的困難。為你，我學習溫柔而堅壯的存在。
那一年中二，讓我迷上林夕的歌，乃王菲的＜迷路＞。就是喜歡那種癡迷的艷麗，好深，好深。（黑白的神秘、清新的粉色，不如一抹紫一片紅。）然後，只管在生命裡一次又一次的走上歧途。
小時候住過旺角，卻又早已印象模糊。今日，非鐵路沿線的街道就是分不清。
星期四那一夜，又把西寶城與西港城混淆了。約定，只好遲到。（我在的士上，流淚。）
迷路。遲到。你說，這些就是我的宿命嗎？
分開了的朋友，也在七月趕緊走在一起。我們一起吃淡而無味的意粉。（也許覺得淡而無味的只有我。）頃刻，我在想身處倫敦的彭。他就是在 King's Cross 不遠處的地方工作。彭提醒我，LIFE IS SHORT 呀﹗為甚麼我們要花時間在蹉跎。夕陽無限好。每天的夕陽都是不一樣的，你知道嗎？
何說，你唔好怪我，這是遊戲呀，就是要玩你。玩。遊戲。真是這樣嗎？真是每個人都有一顆美麗的心嗎？我記得，那個人待我，曾經，多麼好。
（也許就是為了那兩羹糖而愛上你。）
（抑或是為了雀巢咖啡的蓋掩。）
（你跟我的傷害總是糾纏不清。指頭。眼淚。）
（兩年後，就不怕我流眼淚了嗎？今夜的眼淚，為誰？）
她說，何會靜雞雞供養聯合國的孩子。他是好人。他只不過同時是一名脆弱的小孩。
看似脆弱小孩的男人，到底需要甚麼？
甚麼都擱在心裡，只要她我軟弱一點，就罷手了。
我有時會奢想，對方會珍惜。我記得，我說，請珍惜我。
但沒有回應。
二／選擇
楚曾說﹕無論如何，你是我的選擇。要盡力給你最大的快樂。
她的回覆讓我不那麼孤獨──只有經歷過的人，才會明白。真與假之間，只有當事人才明白。（我身邊的朋友，全都說，放棄吧。）（我感到很孤獨，很無助。沒有人明白，像我害了妄想症。）
我其實從來不很堅壯，你是知道的吧。
昨夜，我狠心刪去所有短訊。
但我的心，還是選擇了我。
不要再問不要再想。
像宗教。不要問。
我最後還是選擇了你，也是時候讓你選擇。時限，是你自己設的
──你想我再受到多少的傷害？
要是你感到害怕，請坦誠跟我說。我沒有希望事情會立刻發生，但我需要真誠的態度。
對話，你明白嗎？
你有沒有試過被傷害？你記得那傷心的感覺嗎？那很痛，很痛，眼淚會控制不了的流。然後你會感到害怕，用麻木不仁去面對這個世界，並不予投入，不相信好人、好事。
而你曾讓我知道，世界是美好的，人性是善良的。因此，我不希望同時是你叫我接受，人，是最殘忍、最卑劣的動物。
我已經相當疲累了。
但，你始終是我選擇的。
我相信人性是美的。
而你在我心目中，始終是那個陪我走過最艱難路途的一個人。
請加油。克服自己的困難。為你，我學習溫柔而堅壯的存在。
* 夕陽無限好
>>>Friday, July 08, 2005
前後，只需要一分鐘。
* 真感覺
>>>Thursday, July 07, 2005
楚﹕
不知道有沒有嚇著你，但希望你不會感到害怕吧。因為過份熱情，我常常嚇著別人，大家都離開我……
你說，讀者會感覺到當中的熱忱與投入，我想，是的。
還有，謝謝你的名字，我用了它來寫小說，結果，錯有錯著呢。
哈哈，我姓鄧，會讓你更有親切感嗎？
（因為沙巴翁，所以我知道嘛~）
嗯，希望有機會（最好是手記會有發表會啦），再談。：）
wing
不知道有沒有嚇著你，但希望你不會感到害怕吧。因為過份熱情，我常常嚇著別人，大家都離開我……
你說，讀者會感覺到當中的熱忱與投入，我想，是的。
還有，謝謝你的名字，我用了它來寫小說，結果，錯有錯著呢。
哈哈，我姓鄧，會讓你更有親切感嗎？
（因為沙巴翁，所以我知道嘛~）
嗯，希望有機會（最好是手記會有發表會啦），再談。：）
wing
* 不捨不棄
散於天邊海角 習慣多少漂泊 和眼淚 誰又願意珍惜誰
但你知不知道 是我已經聽到 從你心 越過天涯在叫喚
茫茫人海中 你也許驚惶 同浮沉顛簸 途中有我
珍惜愛你 不捨不棄 縱分千里 也是一起
莫失莫忘 讓我們念記 不死的諾言 同渡明天 闖開新景致
躺於漆黑的你 也許不敢希冀 誰領會 顫抖風中的心靈
但你知不知道 但你聽不聽到 從我心 為你溫柔地拍和
茫茫人海中 你也許驚惶 同浮沉顛簸 途中有我
珍惜愛你 不捨不棄 縱分千里 也是一起
莫失莫忘 讓我們念記 不死的諾言 何地何天
不捨不棄 我交給你 美麗的心 莫失莫忘
讓歲月做證 不死的諾言 同渡明天 闖開新景致
（林憶蓮＜不捨不棄＞ 曲﹕倫永亮／林憶蓮 詞﹕周耀輝）
我不知道，你還需要多少的日子，才能突破自己的心魔。
我知道，我自己不夠好，無法予你信心，只是，我一直在盡力，你看到嗎？
http://news.bbc.co.uk/1/hi/uk/4659093.stm
身在倫敦的朋友彭與我咫尺天涯，發生爆炸的地方，不過在他工作的附近。
他對我說，生命苦短。用你們的語言，就是 life is short。
你知道，我一直在等你。那天，我以為你已經想通了。是我不好，我也會有猶豫不決的時候。
也許是等得太久，不能置信你會願意走這一步，想得太多，也惹你懷疑了。
我一直執著，不懂得避重就輕，說些輕鬆愉快的話。
但我想，你是掛念我的。我才會不顧身世，倒不知會叫你煩惱起來。
朋友說得對，你不懂得愛自己，如何有資格愛人。
我不知道還要待多久，但我希望你跟我一起，珍惜生命。
以為我做的事會叫你快樂，而已。
* la lettre 3
>>>Tuesday, July 05, 2005
爸爸﹕
今天，你的臉出現了三次── sms 全都收到，但我不明白第二與第三個問題……有人問這些問題的嗎？嗯，好事多磨的意思是，在我收到第一個 sms 後，我給你回覆。在發放的同時，收到你的第二個 msg，我不明白，我以為你不喜歡。第三個令我更無名火起──我以為你又在逃避。
隔了好些時間，我才知道我的分鐘用完了。我不能發出那個 msg。我不知道你是看到抑或看不到，我只是覺得好累。已經過這麼多了，上天還用這樣玩弄我嗎？
現在只能收，不能給。你誤會了我嗎？我差點誤會了你呀。收到第一個短訊時，我跟媽媽在吃東西，我笑得好詭異……
我也想跟你見面。要是你跟我見了面，請抱著我。頃刻，我覺得很害怕，很不安，我怕你又不知要走去哪裡……
我好驚。仍然不相信。
i need affirmative statement. no more question marks pls. it really makes misunderstandings easily.
仍然好驚的
細細
今天，你的臉出現了三次── sms 全都收到，但我不明白第二與第三個問題……有人問這些問題的嗎？嗯，好事多磨的意思是，在我收到第一個 sms 後，我給你回覆。在發放的同時，收到你的第二個 msg，我不明白，我以為你不喜歡。第三個令我更無名火起──我以為你又在逃避。
隔了好些時間，我才知道我的分鐘用完了。我不能發出那個 msg。我不知道你是看到抑或看不到，我只是覺得好累。已經過這麼多了，上天還用這樣玩弄我嗎？
現在只能收，不能給。你誤會了我嗎？我差點誤會了你呀。收到第一個短訊時，我跟媽媽在吃東西，我笑得好詭異……
我也想跟你見面。要是你跟我見了面，請抱著我。頃刻，我覺得很害怕，很不安，我怕你又不知要走去哪裡……
我好驚。仍然不相信。
i need affirmative statement. no more question marks pls. it really makes misunderstandings easily.
仍然好驚的
細細
* when jan meets july
>>>Sunday, July 03, 2005
床單 竟舖滿積雪 但我 卻覺得熱
你睡旁邊 當中那空缺 沒法 以愛消滅
誰 疲倦太早 負了眼前滿月
誰 旁騖太多 夢裡仍然狩獵
你是十二月 但我是六月 我們還同眠 自作孽
你尋求和平 但我要 更激烈
你在十二月 但我在六月 隔著悠悠長 六個月
我是日曆上 被揭過那一頁
情感 不必有波折 亦會 冷了一戰
昨夜魚水 貪歡至虛脫 默契 卻已崩裂
床 從右到左 歷遍了寒與熱
情 由夏至冬 自那床頭送別
你是十二月 但我是六月 我們還同眠 自作孽
你尋求和平 但我要 更激烈
（當你知道盛夏多麼熱）
你在十二月 但我在六月 隔著悠悠長 六個月
我是日曆上 被揭過 那一頁
（當我知你身體無復熱血）
你是十二月 但我是六月 臉龐誰寒涼 誰熾熱
我們還同年 但個性 有分別
（不要講無味道的貞烈）
你在十二月 但我在六月 注定誰來臨 誰告別
你提前完成 在最尾 那一頁
（不要等我欣賞連夜大雪）
（達明一派＜六月和十二月＞ 曲﹕劉以達／黃耀明 詞﹕黃偉文）
六月都有飛霜時。
十分哀傷的一支歌。
比我想像中更為動聽的達明一派對。
又當一月碰上七月。
當冰冷且手震的一雙手要接觸火盪炎夏。
可以的話，我也想學 KellyJackie。
（別約我去迪士尼。）
或者 Julie Delpy 在《日落巴黎》裡的 Celine。
（當結他變成鋼琴。）
（當一月與七月被錯置在同一頁月曆上。）
（咦，好詩的題目。）
原諒我食言，未夠專心一意。
好。詞。來。
rearranged tracklist of "The Party"
24/7／假大空／Ｏ女郎／南方舞廳／達明一派對／同床異夢／wallpaper*／六月和十二月／寂寞的人有福了／北地胭脂／萬年青／
* la lettre 2
>>>Friday, July 01, 2005
親愛的﹕
完成前最後一次給你寫。
日上三竿後，我跟羅生說分享，他只道是不想拋頭露面。他說，要慶祝，就吃飯去吧。我請。但我想跟羅生說，我已經吃得太多了，事實只有他那個年紀的男人比較寬容，覺得我不胖。關心我的，一再關心。且問我，你有沒有給自己定下期限。又說，記住，別讓我們失望。
實在害怕承諾，但我怎能叫每一個失望？這兩個字，太沉重了。既所不欲，勿施於人。
有沒有為我而擔心？我知，旁人難以想像我為何能活到今天。我知。可不用擔心，我上一生應該做盡真美善之事。
千嬅唱，做好心不信得惡報。好人如我，有好報的。尤其跟你遇上以後，你知，其後的每一位都讓我好生感動。
稿籌以外，又有一樁幸運之事。有人輕叩我門，讓我做一些我喜歡的事。要是答應之後，在預見的將來，會稍有著落。雖然不是大冒險家的偉大事宜（哪像你？），但我想，細細慢慢來也許已經很不錯。
朋友都說，我很幸運。生命之中，總遇昂貴之人。
對呀﹗我想，遇上你，我夫復何求。
六三零，我那十多本書總須要悉數歸還。最後一天做學士學生，最後一天有權進入圖書館。嗯，以後，要是能夠走進去，便會以另一身份了。
你知道，我是那麼喜歡圖書館。昇降機。看電影的角落。（那時候，我在那裡看了很多很多杜魯福呢。）我喜歡冷的地方。
新政務司許先生原來喜歡藝術，愛好電影與音樂，嗯，真好呢。突然覺得，朝氣勃勃，生機處處。
夜來給佩歸還照相機，因利成便，共聚一晚。逛街購物後（我節制了快要一個月啦），又吃意粉屋去。佩跟我性情十分迥異，她處理感情比我成熟、隨緣，你知我人就是執著，那唯一山羊座的特點。
提起價值觀，上進心，突然擊中我。真的，不能叫你看不起。仍然很需要你，但想你知道，我值得。我明白你。
信我，雖然聽來不可思議，不能置信我這種特殊個案。但有人一直幫我，因為我還是有一些優點的。
是拐了彎，但我信，我有能力走我的路。
我不是劉德華那種超人，但我會學習多盡力，母問收獲。
還有，你都知我有點小聰明啦。
答應你完成，一定會完成。故事裡有我們的碎片，拼湊成章，是一次自我的完善。
我的朋友彭笑你我是 56K 的那種人，我只是想，以後，自然、勇敢的走就好了。
從最基本開始，直至你覺得，可以了。
我是很頑劣，教而不善。又蠢。
可謝謝你的包容，我會記得，這兩年的 56K 故事。
彭八月又回來了。他跟我說設計的公司又接了甚麼工作，然後在彼邦又加人工，又環遊了歐洲甚麼甚麼地方，更反過來介紹我聽 Keane（我初頭就以為他講堅尼啦）。哈，今次，我的手信有著落啦﹗（上次叫他從 Harrods 百貨公司買回來謝師的東西我還沒有付款……）
請耐心，你真的很好。很好。但願我也能給你支持、安慰。
用心努力的走便好了。
你真要努力喲﹗
我不會擔心了。
窗外，真正的流火。七月來了。你的七月。
十分十分想念你的幸運兒
細細
完成前最後一次給你寫。
日上三竿後，我跟羅生說分享，他只道是不想拋頭露面。他說，要慶祝，就吃飯去吧。我請。但我想跟羅生說，我已經吃得太多了，事實只有他那個年紀的男人比較寬容，覺得我不胖。關心我的，一再關心。且問我，你有沒有給自己定下期限。又說，記住，別讓我們失望。
實在害怕承諾，但我怎能叫每一個失望？這兩個字，太沉重了。既所不欲，勿施於人。
有沒有為我而擔心？我知，旁人難以想像我為何能活到今天。我知。可不用擔心，我上一生應該做盡真美善之事。
千嬅唱，做好心不信得惡報。好人如我，有好報的。尤其跟你遇上以後，你知，其後的每一位都讓我好生感動。
稿籌以外，又有一樁幸運之事。有人輕叩我門，讓我做一些我喜歡的事。要是答應之後，在預見的將來，會稍有著落。雖然不是大冒險家的偉大事宜（哪像你？），但我想，細細慢慢來也許已經很不錯。
朋友都說，我很幸運。生命之中，總遇昂貴之人。
對呀﹗我想，遇上你，我夫復何求。
六三零，我那十多本書總須要悉數歸還。最後一天做學士學生，最後一天有權進入圖書館。嗯，以後，要是能夠走進去，便會以另一身份了。
你知道，我是那麼喜歡圖書館。昇降機。看電影的角落。（那時候，我在那裡看了很多很多杜魯福呢。）我喜歡冷的地方。
新政務司許先生原來喜歡藝術，愛好電影與音樂，嗯，真好呢。突然覺得，朝氣勃勃，生機處處。
夜來給佩歸還照相機，因利成便，共聚一晚。逛街購物後（我節制了快要一個月啦），又吃意粉屋去。佩跟我性情十分迥異，她處理感情比我成熟、隨緣，你知我人就是執著，那唯一山羊座的特點。
提起價值觀，上進心，突然擊中我。真的，不能叫你看不起。仍然很需要你，但想你知道，我值得。我明白你。
信我，雖然聽來不可思議，不能置信我這種特殊個案。但有人一直幫我，因為我還是有一些優點的。
是拐了彎，但我信，我有能力走我的路。
我不是劉德華那種超人，但我會學習多盡力，母問收獲。
還有，你都知我有點小聰明啦。
答應你完成，一定會完成。故事裡有我們的碎片，拼湊成章，是一次自我的完善。
我的朋友彭笑你我是 56K 的那種人，我只是想，以後，自然、勇敢的走就好了。
從最基本開始，直至你覺得，可以了。
我是很頑劣，教而不善。又蠢。
可謝謝你的包容，我會記得，這兩年的 56K 故事。
彭八月又回來了。他跟我說設計的公司又接了甚麼工作，然後在彼邦又加人工，又環遊了歐洲甚麼甚麼地方，更反過來介紹我聽 Keane（我初頭就以為他講堅尼啦）。哈，今次，我的手信有著落啦﹗（上次叫他從 Harrods 百貨公司買回來謝師的東西我還沒有付款……）
請耐心，你真的很好。很好。但願我也能給你支持、安慰。
用心努力的走便好了。
你真要努力喲﹗
我不會擔心了。
窗外，真正的流火。七月來了。你的七月。
十分十分想念你的幸運兒
細細
這是一所綠色的房子。牆上鴨屎綠的油漆逐漸剝落，斑駁得像一個個流離失所的孤島。擁有房子，仍在漂流。是生活，是創作。其實我們都是房子。有時是門鎖，有時是鑰匙。幸而這裡盛載記憶，archive 作為刻度的提示。至於綠色，是我們叩門時的三長兩短。咯咯，這是一所綠色的房子。
