一／給親愛的楚姊
請容許我跟他們一樣叫你做楚姊，好嗎？
嗯，不用擔心，我只是有點疲累，覺得自己不住說話但全都落入沉默荒原，連回音都沒有，有點氣餒而已。情緒化的問題真的很嚴重，低落的時候天會塌下來，開心時，我還是會吹起香口珠與口哨的。：）
寫網頁兩年零五個月，性情如此堅執，還不是一件容易放棄的事。我不過在思考到底自己還要說甚麼。我真要讓自己繼續耽溺於自說自話的世界嗎？你有聽過陳奕迅這歌嗎？歌裡說道，其實愛情幼稚．難道再沒更重要的事，難道眼淚會比苦笑容易。也許，長大了，我就要學習多一點苦笑的技巧。情感以外，我對大世界難道就不再關心了嗎？
我大起大落，脾氣暴躁，做不了以愛以溫柔以耐心的等待……星期日，原本應該放屬於我的＜不再讓你孤單＞，但突然倔強起來，選擇沉默。（我有時是會這樣子的，是因為我年輕所以犯錯嗎？）你能及時讓他聽到，那真好。
讀你淺談香港作者，禁不住想起自己迂迴的閱讀歷史，覺得窩心，心情頃刻好起來。又聽你放＜同桌的你＞（太好了，這歌）與 camera obscura，想起你在默默延續他放歌的習慣，真好。嗯，我想，是 sentimental 也。
至於電郵，想來要晚一點才覆。話太多了，每次都要動用很大的氣力。實在有很多話要對你說，只是，我也經歷我寫的困惑，覺得力不從心。
無語和沉默，對於一個不住說話雞啄唔斷的人而言，是很可怕的。我，也不知道有沒有氣餒到這個地步……
你知道嗎？與你相遇的美麗，總是讓我相信，真誠，真感情，是能被感受到的。
勿擔心，一切還好。
w(+ing)


二／禮物
早兩天收拾舊物，興起一個念頭，不如趁他生日讓他高興一下，多送一隻予羅生。可其時還未知道他的專屬紀念日，隔了兩天，我竟然有機會跟他贈興去。
想起能和他慶祝，就覺得高興。我會好好安排，只要用心，事情會辦好的。有些人我實在無力待他好，至於我還有能力的，就要更加努力。
最愛的卻無法知道我細密的心思與逗人的本領。生命，總是充滿無奈與遺憾。

半年前，我說要一個地址。大概，誰忘記了。我在當時已經想像好禮物的內容。我知道，我愛的人會感動，會喜歡。上星期，我在心內企畫不同方案時，也曾問過別人要一個真實的地址，很不幸，卻不果。也曾想過到郵局開一個郵政信箱，但我每次讀著那礙眼的五隻字我就覺得一切都是多餘的。mms 需要額外申請，來不及。電郵內的話語與圖片早已被計劃好。我在為自己厲害的心思而偷偷笑過不知幾多次。

只是流淚的晚上，我決定沉默。最愛的錯失。

我只是一個普通的女子，我需要被肯定，被需要，被關愛，被珍惜。

初戀，也許都是比較刻骨銘心的。


三／關於 Leo
獅子不怒吼就不是獅子了。
當她在話筒告訴我羅生都是獅子座之時，我實在不能不產生一下 bingo 的感覺。（他們可知道，自己有種殺死人的獅子座氣燄？）

有次到羅生辦公室去談自由，我跟他說，我害怕我會哭呀。他如常不會安慰人，只叫我「那你控制一下自己吧」。當然我沒有哭，還經常被他逗笑。終於他給我批改了新詩，卻仍積存在他的辦公室那裡。最後，又當然是他鼓勵我參加比賽的。
又有一次，他給我傳來急件。我沒有理會他，屬於我的事情就被自己懶懶閒的砸倒了。有次下課大夥兒閒談講起，他特意的說，都唔覆人架喇呢個人。我想了想，知道他在說哪一次，又發揮我口不擇言的懶叻本色﹕車﹗我都唔覺得 urgent﹗他聽了，無話。我回家後，忙不迭給他寫電郵，怕他生氣。
因為寫作課，常常給他寫個人的故事。有時候，又寫很長很長的電郵，他卻只會回我一兩句 ok 甚麼的，我真懷疑他有沒有看清楚我寫甚麼﹗
有次約食飯，最後跟他商量地點，我不住說不要吃那些難食到死的東西啦，他卻停止回覆，回到懶回。後來聚集在一起，我口不對心的說是但邊度食都冇所謂，他卻選了最好味的那一間。結果我不斷吃，他竟還說我不長肉既你。
有次見他拿著傅柯一個人吃飯怪可憐的，就不住跟他說話邀他與我們同桌。他卻一句得埋黎，你地唔駛理我，當我唔 o係度就得。好心嘛，落得這個好報。後來有珊珊來遲的朋友見大家分開坐問原因，我自然孩子氣大大聲跟她說，佢唔理人囉，幾衰呀。誰知羅生剛埋完單，反應甚大，站起來一輪嘴辯解。最後我的臉漲紅了，唉，其實都係我不分尊卑。
不過呢，用英文做的功課與 present 攪到一塌糊塗，這個在 stanford 博士畢業的先生，仍諳住良心說不覺得我英文差，咁我仲想點呢？

其實也不知道為甚麼想記下這些瑣事。也許，我不過想叫自己記得應該如何跟口硬心軟的人好好相處。
她常說我總能叫羅生開懷，不自覺講多了一點舊事予我們聽。我在想，不，是因為我臉皮夠厚常常纏住他而已。而且，他喜歡聰明的孩子。

我仍然覺得，他很需要一名女兒，然後他會知道，如何更會懂得表達自己的慈愛。
有時候是這樣的，一個人或許很有才華很是堅強，但對於情感的表達、人與人的溝通，卻總是顯得不知所措。
我總是取笑他，自己跟康德交朋友，又要勉強學生，到頭來考試又唔出……

嗯，期待過年去搶紅封包。