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res-pect

tr.v. re•spect•ed, re•spect•ing, re•spects

1. To feel or show deferential regard for; esteem.
2. To avoid violation of or interference with:
respect the speed limit.
3. To relate or refer to; concern.

n.

1. A feeling of appreciative, often deferential regard; esteem. See Synonyms at regard.
2. The state of being regarded with honor or esteem.
3. Willingness to show consideration or appreciation.
4. respects Polite expressions of consideration or deference: pay one's respects.
5. A particular aspect, feature, or detail: In many respects this is an important decision.
6. Usage Problem. Relation; reference. See Usage Note at regard.

more respect


被縱容的滋味。更要努力。

她說他說，哈哈，大家都比我懂得比我親近。容許我細心思量，不說一句的愛有多好。

站在他跟前，看他憂慮的神色，彷彿在說明，可以的話，他會拉起我的手去寫我未完成的。（你寫啦，求其都交左佢啦。我呢份遲 d 交都未遲。）他不是誰。他不是男朋友。他只是我的老師。

那時候我手上身上滿是傷痕，你看著我掉淚，不忍。我也記得，你哀傷的背影，於是發誓，只要讓你開心讓你笑。當時的日子很短暫，卻真的很快樂，很難忘。我曾經擁有一種笑容，讓我覺得，原來我也可以是美麗的，彷彿在你手中，被你保護著的一份細細瑰寶。如今你或不能再單純的待我好，誰都來勸我放棄認為不值得，但誰在那個時空關顧我呢──誰人待我好，待我差，太清楚。我是個很黑白分明果敢執迷的女子。

後來當我筋疲力竭時，又是誰讓我得到再次重生？心上一片雲沒有撥開，頃刻我無法得到你的關愛。我很難過，不知道平行線如何交疊。

今天，巧合地，他與我都是一身的藍──連她也說，他真的很關心你。我感激我們遇見。人來人往。

People are unreasonable, illogical and self-centered. Love, anyway.
If you do good, people will accuse you of selfish, ulterior motives. Do good, anyway.
If you are successful, you will win false friends and true enemies. Succeed, anyway.
The good you do today will be forgotten tomorrow. Do good, anyway.
Honesty and frankness make you vulnerable. Be honest and frank, anyway.
The biggest person with the biggest ideas can be shot down by the smallest person with the smallest mind. Think big, anyway.
What you spend years building may be destroyed overnight. Build, anyway.
People really need help but may attack if you help them. Help, anyway.
Give the world the best you have and you might get kicked in the teeth. Give the world the best you've got, anyway.

Mother Teresa
Catholic Nun, Missionary
From Her Book "A Simple Path"


看畢《花樣年華》，正要埋首繼續趕緊工作之時，卻未能忘記這些。

我是個老式人吧。我所喜歡的事物，總是隨年月而消隱。像麥當勞的焦糖新地、有片片檸檬的檸檬茶。像樓下上海舖的水晶粉。像牛奶公司的花生味、豆腐+芝麻味雪糕。全都曇花一現。

只是喜歡，就是喜歡吧。

老好的味道，我一直記掛在心頭。

母親老是在問，看了那麼多次不悶嗎？那張曼玉的長衫，漂亮得太過份了吧，一點也不真實。我說，你看那個年代的人舉手投足都是那麼慢條斯理，說話又含蓄隱晦，我就是喜歡這種節奏與氛圍。你看看現在《學警雄心》裡年輕人說話的速度──我寧可喜歡苗喬偉。

本來就是個快閃黨成員，平日生活，別人大抵會以聰明醒目稱許。是精靈吧，我卻一心一意只被慢動作所吸引。

想起德蘭修女，有時也會想起 Paris Hilton──可以肯定說我不喜歡這個年代，可生活還是要繼續吧。

看看《花樣年華》。想望一段壓抑的感情。其餘時間努力生活，習慣新鮮的味道。或者只有對比，我才明白生命的因為所以吧。

要是周慕雲變成後-周慕雲，那又有甚麼稀奇？只是，能夠躍動他的最微小情感的，依然是那個跟他合寫小說、做過一些預演的蘇麗珍。

縱然我昨夜做了一個夢──他死了，而我在他的葬禮內，流淚。

身體依然虛弱，咳嗽的時候像要把整個身體內的塵埃都吐出來。啖很濃。頭很痛。人很累。聲線持續沙啞。昨夜任性到了西環ｘ記吃甜湯與蘿蔔糕，伴以那滋味辣醬，結果醒來時錯過了他的最後一課。心裡只懂埋怨旁人無力照顧我，自己卻睏得差點被下意識完全支配，把鬧著不放的電話擲開。她沒有打電話來。她沒有把我吵醒。我讀過報紙，蓋上 notebook，與之同床，卻依然睡得不省人事。

廿三歲，唯一運動乃走路與跑樓梯。如今經常覺得體虛氣弱，沾寒沾凍，手腳冰冷，捱過一夜通宵，便不能再繼續不睡覺。千嬅唱﹕帶著十八的心境，我想問，如何帶著十八的身體？呵欠連連。

tracklist 上仍然有多個項目未被清理，恕我不能全身退下來。幹活，不幹如何證實自己的存活。

看趙崇基導演（《三個受傷的警察》）、林愛華編劇（《十二夜》）的《30 分鐘戀愛》，得到一點啟發。

還想看《早熟》（爾冬陞﹗）、《三岔口》（岸西編劇？）與《做頭》（都唔知點解，一直喜歡吳鎮宇）。一定要捱過這個難奈的四月。

如果夏這個字真的引發了甚麼意義的話

以那種語言書寫
以那種心情書寫

然後我發覺我實在不能放棄書寫
只有留下來細細書寫的時間
我才能得到一種深切的自我反省

然後我發覺我對自己的看法一貫堅執
我曾用鐵一般的信念得到許多
或許這就是 kim 所說的 passion

然後我發覺我不能失去 sincerity
卻又發現誠懇與成熟從不矛盾
我還在探索其中的空間

仍然在學習怎樣去書寫
去紀錄自己每個不同階段
物極必反／否極泰來

頃刻，我用英文寫《2046》
他在猛然的咳嗽
你在做夢或你在休息
我喜歡潛流

要突破鏡子的框框
正如書寫的桎梏
要突破
便需要勇氣

而我在努力叫自己心安理得昂首闊步
我也不明白
但忽然我像明白了許多
這種思維的狀態
是否頓悟

我沒有睡
也不打算睡
夢最好還是不要做
放縱已經太多
他又在咳嗽
彷彿一種象徵
但他只是咳嗽
咳嗽而已

逃生門是隨意門
《天下無雙》指的念力
我是微塵
所以細細更要努力

我突然明白白先勇說的那種坦然是甚麼了

清晨
又一天
日子如流水
都要工作

最後
謊圓了
啞口無言

第四天
我的聲帶終於好起來

（一）
越疲倦，睡得越少，越易做噩夢。


（二）
連續兩日失聲（想起「文化研究」裡，個人不能發聲可被詮釋的意義），見證聲嘶力竭偏偏沉默的真諦。昨夜她得悉後，今日竟給我帶來三塊橙味使立消。含在喉嚨裡一顆又一顆，不消一節一小時的課便報銷了。節制的藝術，如何保守存留美好的事物，大抵我永遠都學不會。


（三）
dr. chu 且說跟他約好了，並模仿他的語氣說話（嗯，哦），讓我好生期待。
一些年輕時的心願得到明日的實踐，讓我記得自己曾經做過甚麼仍然值得我引以為傲的事情。
著實，多得他。


（四）
又碰上胡老師，她說他們接納了我的投稿。雖然未知是否叨光，但覺能夠一步一步踏實地紀錄我的生活與思想，便已是創作的快樂。
我最希望＜打開了＞得到肯定，那實在是我嘔心瀝血的一首，我自覺寫得很好的一首。
忙亂間問她童話動聽嗎，她欣然的說詩感「鬆了」──嗯，二月底，我手寫我心。但願密不透風的風格可以隨心態轉變亦有所改變。打個譬喻，像由 trip-hop 轉去 bossa nova 或者 electronica，或從《東邪西毒》的荒漠移向《重慶森林》的商廈。
星期六，盧偉力所說的空，大抵也是這麼一回事。

（一）sand river／beth gibbons & rustin man

autumn leaves
beauty's got a hold on me
autumn leaves
pretty as can be

everybody knows this time
shadows are drifting in silence
where lost can't be found
everybody knows this time

we'll get by
move it on let fate decide
and those water coloured memories
soft as a summer's breeze
you're as pretty as can be

knowing now you'll never fake it
whether my oceans divide
i'll try to understand this
but everybody knows this time

autumn leaves
beauty's got a hold on me
autumn leaves
pretty as can be
pretty as can be

（二）風采依然／楊千嬅　（曲﹕蔡德才　詞﹕黃偉文）

從前是我討厭的　咖啡店
重來又覺得這裡　竟然不討厭
尤其是這天約定前度　見面

落地大窗的那面　繁盛也好比往年
約了我的卻未見　有人連手機都偷看幾遍
白日夢醒先發現　前面有張我最熟的臉
百般話語　瞬間浮現　在喉嚨間混戰

風采依然　現在　又在我面前
分開幾年　性格　各有點改變
再次碰頭　不知　有何新發現
兜轉經年　共你　也真的有緣
能重逢在　又再單身那天
情感線　能否再　通電

日夜在等的約會　誰料到等足七八年
我已變得夠耐性　對男孩的不羈　不會生怨

歷盡萬千的試煉　全為接天使最後一箭
你的任性　你的遲熟　原來無可避免

風采依然　就像　是第一志願
分開幾年　原來　還留低虛線
再次碰頭　收緊　最長的掛念
命太短
苦戀幾場　大概　探險總要完
流離時代　願以這篇壓卷
來給我　還一個　心願

儘量扮得很老練　來問你可有對象推薦
你指著你　笑得靦腆　令人仍心軟
心軟　像以前

從前共你相約這咖啡店

（三）
有冇人可以話我知，＜風采依然＞係咪好有 beth gibbons & rustin man《out of season》的感覺呢？
相信大部份人覺得新唱片比《電光幻影》更動聽──係，歌好聽左，但詞真係差少少──抑或係林夕差少少？
我覺得，幾首主打歌都不及其餘的遺珠動聽。還有，那張海報實在好美，像童話。


（四）心符──韓志勳
藝術館展覽

一生人，能像蔡老師那樣，自己既成首屈一指的藝術工作者，又有一段奇蹟一般互相愛慕互相明白的姻緣，實在不枉過。


（五）《天下無賊》
好生感動。無法多說一字。


（六）
聲嘶力竭後，竟然失了聲。
二時，我橫過聯合道，跟陌生的他打了個照面。你的朋友，我想。
三點，坐在 canteen 裡 for 職員的那間房，好生艱難的說著我的故事。
今次，掉了兩滴淚而已。
定要把故事寫好，才有力量圓夢。


（七）
在《盛世戀》裡，方國楚不甘心趙眉與朱祖兒同做運動同流熱汗而發起狠來。
趙眉說，我在，我在。
我也想跟你去笑說想。
她說，你在，而我們不碰面。
我想，是上天覺得我們還未是時候吧。
誰向左走，誰向右走。
但願會遇見。

不能穿短裙。不能著熱褲。不能穿小背心。不能踏涼鞋。不能游泳。易曬得更黑。汗流浹背。皮膚欠佳。告訴我，要是夏天不戀愛，這個季節於我又有甚麼意義？好──討──厭。討厭夏天，所以冠上絕美的夏字，都因為想儲備勇氣以面對嚴峻的考驗。

最後一次，我真的好討厭夏天。只想有人讓我覺得夏天有意義。細細字。

昨天在倉促間碰上胡老師，canteen 內交換近況，互相問好，她看來真的很關顧我的操行，並苦苦著令我定要決心畢業。我曾在她面前流淚，她又跟我查經，一些旁人難以理解的回憶。然後但從她口中知道自己的詩入了圍最後卻只得嘉許獎。我想，也好吧，雖然還以為自己可以得到多一點。她且說，我的詩太個人了，是否我書寫的時候其實只想寫給一個人看，所以太多隱喻太多符號？後來，又把另一段童話送給了她，她竟提及發表的可能。其實我想的很簡單，不過想知道自己有沒有進步，能否跳出那個糾結住我的文字困囿而已。沒有要對全世界說愛你的企圖，縱然，詩都是寫給你一個。

來不及頑皮的詢問朱約好了「第三者」沒有。窩心是他提起一齣《神經俠侶》。書包在雞皮紙袋內上面寫下我的名字 Eunice Tang。

最後一年，到中文系與人文學科的辦公室，遠多於上傳理大樓。常在十樓，跟羅說話的機會甚至比朱還要多。和前者習慣一心一意講歌詞，與羅貴祥卻可天南地北甚麼都講。他人實在聰明得很，又鼓勵我勇敢寫作，細說關於人生與自由，打從心底裡十分感激。今天與 kim 去跟他作個好交代，見了面，他不但沒有責怪，還跟我們說笑談天。他說起自己從前在《信報》當記者的點滴，推諉自己的成功有乃幸運的播弄。又揚言曾以為一生都只追求學問惟有諗書，誰知還是做了唯一一份應徵而又被錄用的工作──從來沒有見過一個人如此飛揚跋扈趾高氣揚卻又偏偏叫人信服心折。我問他，那封信以中文抑或英語書寫。嗯，也好，中文見得人也會有好報。想起昨天我的英語被幾個放洋回來的女子訕笑仍舊悶悶不樂自卑得可以，但史丹福畢業的他竟安慰我，都不錯丫──嘩，簡直感激流涕。差一點就想衝口而出的對他講心底話，我覺得你應該生個女，就在我跟 kim 各自各為他不同的話而好生感動之時。

是我對自己的要求太高還是太低？這兩次找盧偉力都淚流披面，盡力溝通我如何如何卻仍然落空，聲嘶力竭，偏偏沉默，斷了線彷彿無法接上。也許我真的無法找到寫劇本的竅門，徒有感覺而無法把碎片接上。虛弱。無力。蒼白。我知道寫不好面前的故事現實亦只有幻滅。如果我的自我能夠縮小一點，也許遇上挫折難關亦只管咬緊牙關無怨無尤。不甘心又坐以徒斃。情感激烈，內容空洞，壓力太大，一個字都不能寫。不能寫。難得我就要接受自己力有不逮而放棄嗎？

重看《兩生花》，當時我怎麼錯過了那麼多動人的場面？聲音說故事，娓娓動人。

請見諒，在自我價值低落的時候，我不能當一個不倒翁的角色。

在旺角，人很擠。

p.s.1. happy b-day to li hei.
p.s.2. ＜最後的歌＞ ，送給 kim。願我們快點郊遊去。

〔勁歌金曲（上）〕

彈指之間展開最愛
K 歌之王放聲高唱
下雨天總掛念從前
一點點 rain, falling in my heart
綿綿春雨下，紀念哥哥離開的一夜
爸爸得意洋洋問我你是否害怕
緊閉雙唇（卜卜）／揮手拜拜（卜卜）／向左走（卜卜）／向右走（卜卜）
惟獨與明哥一場 crossover
我不普通的說話
我是你深愛的外國人
眼睛都是深藍色

屬於比知的五月間隔著玻璃看你跟她喜孜孜走進教堂
以為登凳凳凳的音樂椅遊戲卻換來你翻來覆去溜出一句 Holy Shit
半支音調穩步上揚的友誼萬歲突然竟走板荒腔
誠懇不足還是唱不好一闋陳奕迅二零零一年金曲
醫神還沒有康堤
我卻倒生了關係錯置的情感
a@a
目眩神迷凝住濃稠的空氣
飄浮一個失落了鑰匙的秘密

掙扎離開一個倒刺叢生的搖籃
佈滿深夜港灣的寂寥氣氛
秋風揚起灰藍的絲巾
你在我身後一步一步陷落
走下痴情意外的階梯
我在你身前只遺落哀傷的背影
以後，我聽她的前度便悽然落淚

小心翼翼走過零三零四的鋼索
總有只得一名孩子的學友
淮我有病呻吟
流傳樓上來的聲音
叫我站在同一層走廊望穿同一塊玻璃
看透海市蜃樓的幻影
你在遠方的森林和唱留下來的聲音
到底吐出細細的輪廓爸爸怎麼捨得你

又一年的夏天
爸爸摔開細細的小手一個人去旅行
迷路的野孩子是你一塊失落的拼圖
斑駁的布絮在我身上一塊又一塊
衣衫襤褸包不住過期居留的念頭
結果掌握一本名字被恣意刪改的護照
六月最後一個星期天
無法在挪威國境內停留

打洞的七月為紀念與母親分離
一個照面你的痛楚在我身上蔓延
外國人的語音再次震動細細的觸感
是我懺悔的瞬間
游移的雙目被幽幽定格
手執一幀發黃的照片
任性打開爸爸秘密的門鎖
細細只想繼續
借借你肩膊


誰的感情生活此起彼落，提醒我現代愛情故事的標準，腐朽之於我實在堅執得冥頑不靈吧。唯一成就傳奇。要是人來人往的女生都說你是如此難以忘記，酸澀的時候就更要記住自己叫你快樂的能力。我對朋友說，做人無非不卑不亢，盡力就要無問收獲。明白彼此的感覺如何，實在心裡有數。如今為了誰而努力，日子輕狂，烏眉闔睡，怎生一個累字了得？如果今日因努力而留白竟被誰蠶蝕我的最佳位置，你我到底要承認彼此只能是細與小的過客。至此。

情癡總有缺陷／情深總要別離
天意愛弄人／誰人可退避
時光幾次錯漏／人海幾次傳奇
聚了又分／愛情似夢迷離
如果可以抉擇／能否一切暫停
將我這份情／來重新鑑定
誰迫使我冷漠／誰勾起我共鳴
沒法望清這時這份濃情
面對去或留／徬徨怎決定／為何熱戀不應該愛慕的你
曾也盡努力／求共你一起／無奈這風雨難逃避
流乾所有眼淚／來演一剎傳奇
在歲月中愛情繼續流離
是甜是苦愛情似夢迷離

似夢迷離／林子祥　（曲﹕林子祥　詞﹕潘偉源）


（一）
要是我與他的感情那麼輕易便能被取代，那麼，就讓一向背負太多的他放下身段輕鬆上路吧。

（是我不忍你緊皺的眉頭。是我想你放低你的背包。我無法再看你那蒼涼的背影。無論如何，只要你快樂。只要你快樂。）

終此一生，我所追尋與堅持的，不外是進步與快樂。

仍然抱有自己的夢想，渴望個人能力得到發揮與肯定。今日深明自己嚴重不足，無論待人處事跟知識修養，都教長輩搖頭嘆息。只有保持謙卑的態度，才有進步的空間。至於快樂，我盼望的不過是你我兩個人小眉小目互相明白的快樂。

（要是我能夠給你快樂，那定然是我最大的快樂。）

到幾時，你我才能步伐一致，擁有不言而喻卻又明白如話的默契呢。

感謝每個讓我生活愉快輕鬆愜意的人。因為你們每一位，我才有勇氣去追尋難能可貴的快樂。


（二）
彭，我要 fred perry 做手信。（我為你數百磅的電話費而感到遺憾。）同時，謝謝你的忠告。


（三）
的確，雖然有模仿中島美嘉之嫌，但我還是喜歡《Single》的封面（你明白嗎？）。即使，＜長信不如短訊＞是近年來我最沒有共鳴的主打，我仍然十分期待楊千嬅。

單身。一個人。據說千嬅的戀愛生活猶如白開水。多年來她的歌曲卻一直窩心，無一不歡。近年言行舉止更越見大將之風，字字珠璣。稍後還有機會與爾冬陞合作，跟吳彥祖再續未了緣。報載近日她忙為富豪海灣放盤，然後始驚訝地發現，此女子三十出頭竟擁有購買九千元一個階磚的能力。嘩﹗命運之挪移大法，誠不可小覤也。

今晚我反覆聽新藝寶年代的首張唱片《Miriam》，熱血青年照相本子姊妹野孩子罐頭湯紫色深紫色悲歌之王假如讓我說下去河童亂唱的歌，實在是只此一家的感動。

普通女子的細細心事，她都一一唱過了，像為不是皇后不是公主不是女主角的你我而發聲。

（那個初秋，我讀大學一年級。誰一把長髮。誰在馬路上跟我擦身而過。誰本是過路人。誰說沙花。）

假如讓我說下去。

任我想／我最多想一覺睡去／期待你／也至少勸我別勞累／但我把／談情的氣力轉贈誰／跟你電話之中講再會／再會誰／暴雨天／我至少想講掛念你／然後你／你最多會笑著迴避／避到底／明明不筋竭都力疲／就當我還未放鬆自己／我想哭／你可不可以暫時別要睡／陪著我／像最初相識我當時未怕累／但如果／但如果說下去／或者／傻得我彼此怎能愛下去／暴雨中／我到底怎麼要害怕／難道你／無颱風會決定留下／但我想／如樓底這夜倒下去／就算臨別亦有通電話／我怕死／你可不可以暫時別要睡／陪著我／讓我可以不靠安眠藥進睡／但如果／但如果說下去／亦無非迫你一句話／如今跟某位同居／我的天／你可不可以暫時別要睡／忘掉愛／尚有多少工作失眠亦有罪／但如果／但如果怨下去／或者／傻得我／通宵找誰接下去／離開／不應再打攪愛人／對不對

假如讓我說下去／楊千嬅　（曲﹕于逸堯　詞﹕林夕）


（四）
我妒忌。自私的我但願讓你快樂叫你死去活來的，不是別人，是我。

突然，我變得很自卑。要是我與他的感情那麼輕易便能被取代，那麼，就讓他離開。

終此一生，我追尋的是快樂。感謝如今每個讓我生活愉快的人，因為你們，我才有勇氣去追尋快樂。

彭，我要 fred perry 做手信。謝謝你的忠告。

雖然有模仿中島美嘉之嫌，但我還是喜歡《Single》的封面。

你可會明白呢？

沒有你的日子，我終學會保有愉快的心情。跟老師同學說笑談學術研究創作感受人生，感激他們不讓我遺失自己。可愉快跟快樂實在是不一樣的情緒，差之毫釐，你到底明不明白？
我也想跟你好好地吃喝，慢慢地對談。我想看進你的眼睛，讓你感受我的瘋狂與天真。我想你跟我說廿多年的故事，讓我傾聽你的悲傷。
他們不明白，漫長而遙遠的分離，如何保有溝通。而我也不明白，你怎麼就是聽懂我說話。但我想，你對我是連連失望吧。

你喜歡的會有幾個？
我很累。我很專心。
你忘記我。
謝謝。

《甜蜜蜜》的大團圓結局其實不存在。當我的信心動搖時，我便知道，合該如此。

早晚的事而已。不再讓你孤單的人，可惜，不是我。

細細從來都是小塵埃。

像繞了一個圈子。一無所得。

走進某些食店，把可口美味的佳餚放進嘴巴，自然想念你。不住吃喝，我竟被誰叫作「肥妹」。每一次預演，落幕都有份自己才明白的傷感。到底，哪日，哪時，哪刻，你才會在我身邊跟我好好吃一頓飯呢？

爾冬陞談張曼玉

我很喜歡爾冬陞。也許他的電影以技巧論並非最好，但的確很真。

如此，三言兩語，他道破了愛情。

真是沒話說，告子在當時已懂得食色性也的智慧。

我真的很喜歡吃喝玩樂，可惜，你總不在場。

（一）
朱說五月中大抵可成事。嘻嘻，幸運如我，真好。


（二）
今天是他們提交畢業論文的死線，我在伍詠怡身邊，看她捧著厚重的紙張，又小心翼翼的把封面頁對位，其他同學則繼續整理格式，突然覺得好感動。我無法細說我如何喜歡他們，但有些回憶，實在是他們賦予我的。現在最擔心的就是 kim 了。像你我這樣的人，要學會平衡質素與守規則。


（三）
續說羅貴祥昨天提到有關文學的意義。他提醒了我文學如何叫讀者反思，讓人在俗世生活中亦不致麻木。又今天跟他談傅柯 panopticon 的 concept，才明白自己某些傻仔的誤解。



但我不住央他送我這書他也不睬我，好像我會浪費掉他的論文集，氣結﹗
幸好我面皮夠厚，最後以未來的詩集成交。
實在喜歡跟他說話，因為他對我從來都好寸好高傲。嗯，但同時，他實在教我獲益良多。


（四）
情深說話未曾講／黎明（曲﹕雷頌德　詞﹕潘源良）

你這剎那在何方／我有說話未曾講／如何能連繫上／與你再相伴在旁／愛意要是沒迴響／世界與我又何干／原來仍然是你／叫我永不斷自強／如晨光／情意比天更晴朗／無數遠景再同創／願再去找／更遼闊同行地方

你真好。

到達的時候已過九點了。羅講解張愛玲小眉小目如何反映大時代，實在叫人好生感動，卻又甘拜下風。最窩心的是他說起那兩個英文字，我能夠猜中他的心思，都因為你。雖然，也因為我自己。他看著我，我便明白，能夠遇上跟自己思路相近的人之幸運。

當然，功課在這種腦不輕鬆的狀態下，是無法竭盡所能好好完成的了。

對牢電腦數小時，來得及在死線以前打完無意義的字。

斷了氣。

第一次，我給羅交不完美的東西。

我也不想這樣。

能夠吁一口氣的時間，就想起你來。今早每句對你說的話，卻都出自真心，毫不修飾。出門一遇冷風，我只好折返換上大褸。如此，就想起你了。

因為我真的很疲累。因為我真的害怕會生病。因為所有心底話都無法好好表述我真的太累太累了。

推己及人。知己知彼。

我只想你開心。我只想你感覺你是真的被關顧被愛惜。我只想你知道我不會放棄因為殊不容易我更堅定自己的意志。

我好蠢，常常亂說話。但你可會明白，你不笑我就覺得很難過。

我真希望我能夠做到羅貴祥所說的話而又能叫你真正快樂。

我要你快樂。一定要。

為甚麼人類需要睡覺呢？現代生活之中，渴睡絕對是一種無可救藥的罪孽。

或者因為同日完成了另一功課，我竟一言不發，一粒字都唔願打。

除了自顧自講自己的故事。

夜來一頓豐富吃喝，飽到想嘔，肚漲得要睡……斷斷續續，看過歐聯（我總以為把電視亮起會有利幹活），瞥見一束束可怕的煙火，以及我的雷哥哥雷哥斯達。噢﹗竟然輾轉入睡了。

一粒字都未寫過。八時三十分的課。真是丟假。

總有一些人在大學裡混吉。早上九時正才就位，旁聽他人之導修報告，當下我覺得難堪，何必侮辱彼此的智慧？那天看游清源於香港直播的訪問，提到才女大都貌寢。我想，一個人要是欠缺與生俱來的美麗，路途便註定艱險。於是只有咬緊牙關自強，人生才不致過份失禮。無端提起外貌與工作能力的關係，因為生活中總是充斥此等美麗漂亮卻叫人氣結的低能兒。對不起，要是你又靚又叻，請走過來認識我，讓我知道你們還沒有絕種。

這個星期，大家都守在 cc 為 hon proj 而努力。我做 research 但覺無聊，就去找朱說說話。果然，他覺得這個學期教歌詞比以往辛苦，因為能力的分野叫人無從入手。我讓他看何秀萍的樣子，他則遞給我《首都》的錄音帶。知道他連電子遊戲都涉足做學術，我就要取笑起他上來。至於約定則將會押後，他忙我忙大家都忙。也好，sem break 才實踐我的宏願吧。嗯，這個叫誰也窩心的約定。

話畢回去那個冰冷的地方，看 kim 快完成她的黃子華論文，伍詠怡的黃碧雲 present 也做得七七八八，猩猩為被羅狠批的初稿仍然氣結。待不了一會，大夥兒又累又餓，難得一塊去吃飯。坐在 staff can，開了濃郁的菊普，點了滿桌子的菜，有白飯，有窩米，好不豐富。我好開心。身後剛巧是高傲的羅，看他一個人孤伶伶的獨自吃喝，我就一貫熱情多嘴的摟住他，唉，只是他依樣冷眼睥睨我並說一兩句無情的話，然後自顧自繼續吃他的西餐，並讀他的傅柯。我有時也不太明白自己，何必偏偏鍾情他的不聞不問。但大抵我本性就是如此犯賤，誰叫他的話總是叫我屈服又甘拜下風。後來我再次按捺不住趁機投訴他不理我，誰知他竟忽然面紅耳熱，一股勁兒駁斥我開玩笑的指斥。我在大夥兒面前被他取笑，只好紅著臉低頭不語，可憐兮兮的扒飯……

就是這樣，我喜歡的人個個嫌我煩，而我又偏偏鍾情冷冰冰的。氣煞﹗

年前大概沒有想過會擁有如此愜意的校園生活，今日我珍惜這裡所給我的一切。在座的一同討論 farewell 的事宜，我這個半邊人就算出席，誰也不覺得奇怪吧。

能夠在朱跟羅面前表演我的勁歌金曲，或者跟他們對打馬吊，簡直可以寫入我的回憶錄。

即使如此，我仍然最懷念兩年前於瘟疫時，跟你共對的那段短暫美好的日子。

世途上，沒有甚麼可以取代愛情。沒有。

像我這種做事猶豫不決的人，卻竟抱有如此堅執的信念。

我感激，我對生命對愛情仍然如此熱愛。

我很幸福。真的，但願我永遠不會麻木。就像被羅這樣的人一次又一次拒絕與冷待，但下次再見他，我仍然會對他說我的詩他的詩。

我真是個老而不呢。細細個的，剪了孩子氣的齊陰頭的，老而不細細小頑固。

與你約錯終點　命運都改篇
我愛你快了一點　你發現慢了點
某天我吻過你腮邊　連情節也擾亂
最好全部記憶收起　終會淡忘你的臉

如果盛世之戀　到日落時就結束
開遍全城燈火　照亮了天際
試問白晝會否不完　繼續熱鬧像下午兩點

若我不出家門　鐘錶摔破　窗簾緊閉著
時間會不會暫停　停在夜半三點

與你約錯終點　命運都改篇
我愛你快了一點　你發現慢了點
也許我怕錯過今天　人潮將彼此蓋掩
永遠擦過你身邊　碰上仍遇不見

如果盛世之戀　到日落時就結束
開遍全城燈火　照亮了天際
試問白晝會否不完　繼續熱鬧像下午兩點

若我不出家門　鐘錶摔破　窗簾緊閉著
時間會不會暫停　能讓我未做的做完

也許你我會分開　共渡著一生
像日夜等不到黎明黃昏
於無聊時路過的籃球場上
於玩樂後經過的便利店中
於靜默地鐵　於寂寞路邊
都落力地找你的迷途情感
當你我錯過今天　人潮將彼此蓋掩
仍期望有生一天　跟你有緣吻一遍

與你約錯終點　再邂逅是哪天

（日與夜／學友．憶蓮　曲﹕陳輝陽　詞﹕黃偉文）


如果顛倒日夜的工作可以成就你的夢想，即使如何不忍你漸趨風霜，我仍然會用我細細的小手，嘗試去撫平你臉上看得見的瘡疤與心上不著跡的傷痕。你會否知道，你眼角、額頭的每一道細紋，統統是你努力工作與追尋夢想的記錄。擁有如此一點一滴的刻劃，你的生命才會變得圓滿、豐盛。

所以，務請你別洩氣。我在，我在。我不愛花靚，我只愛男人。

我渴望你的生命變得完整。

明知道言多必失、多言多敗的道理，我更記得你說，你的工作早已超越言語的樊籬。而我沉迷說那麼多「不等使」的話，你是否又在皺眉？可當我們各自守在日與夜努力打拼之時，我只懂這樣悄悄的對你說，而無法給你更確切的擁抱。

還有多少真心話埋藏在心底，待更平靜一點的黃昏，才再跟你慢慢講。

請相信，我在學習如何調整自己的心態。除卻喁喁細語，也要懂得一闋友共情。

以後，但願一個仰望你的姿態，是末微的我也有幸擁有的一楨最動人風景。

仍期望有生一天，跟你有緣吻一遍。

dearest, don't you know that one of the greatest moments to live in this mundane world is being your daughter.

novels. puff. (time's up. pens down) work. work. work. (tired. exhausted. weary) non-smoking area. cafe latte. majong. notebook. b-day cake. her breast and smile. incomplete script. anna sui. tang-wing-chi. (interviews) smokes. silver dragon. mk. miss you so much here and there. guilty. asking shirley sing about thinking in english. 72 types. hopes. whispers. caring. if there's a dream. bj. intimacy+friendship. continuously working in this damn world.

（一）半年了。今早剪了傻仔一樣的短髮。


（二）想找 Dr. Chu，於是在六樓等電梯。電梯還沒來，卻瞥見了蔡老師的身影。原來隔鄰是音樂藝術系的辦公室，怪不得。本來就想交代關於論文的小事，於是從夏宇開始攀談，到底竟說到 Ad Reinhardt 的 Art as Art，甚至是王家衛高達費里尼。又被問到喜歡的藝術家，雖然尷尬莫名，卻也不願欺瞞，就講了韓志勳的名字出來。

我想，當我談及喜歡的一個人，或者欣賞的藝術作品時，眼中一定有一種真摰，一份神采。我跟盧偉力說杜魯福，我和朱講林夕與楊千嬅，我與羅貴祥談詩頌黃碧雲，都有一種無法不由衷讚嘆的衝動。於是，他們都知道，我是真的。同樣地，在蔡仞姿面前表達對韓志勳的欣賞。看她臉上身上的光榮，更明白愛情的魔力。

最後我意想不到的闖進她的辦公室。或者因為我的孩子氣，老師竟送我韓志勳的作品集，《恆迹》──生命充滿種種巧合與驚喜。不足一個月前，我被韓志勳的畫作所感動，這天竟然因為一場巧遇，得到他太太贈我畫集。天呀﹗

我對蔡老師迂迴的說偉大，其實不過想表達，兩個藝術家相知相愛的感動。愛情與藝術（夢想）的同時實現，有甚麼比這樣的人生更精彩？

但我同樣感激，我的種種幸運。很多不知情的人一定以為我攀附權貴與擦鞋，誰會明白我不過是個很願意表達自己對事物欣賞之情的人。且在與他們的對談之中，我獲益良多，更有一種認同明白的喜悅和默契。（像跟朱說歌詞，只有他認同我容祖兒的歌詞乏善足陳、《寓言》乃王菲 emi 時期最精彩的一張唱片……之類。）喜歡，就說喜歡。不會因為我知道高達好勁於是說我好喜歡高達。不會因為我知道喜歡楊千嬅會比人藐而不承認自己她是我的偶像。

只有真，才會動人。


（三）坐在裝修中的沙田中央公園長凳上，我們仨在黑夜中抬頭看彷彿懸浮在天空中的十字架。夜色朦朧，零近視的她心血來潮戴上他的眼鏡，感受一個千度近視幾百度散光的人如何看世界。沒有戴眼鏡的他牽著架上他眼鏡的她在昏暗中學走路，想像沒有距離感下如何不跌倒。我坐在一旁，邊怕他們會跌倒，邊暗暗感動──那個時候，他們不會記得早幾個小時以前，他們無端在 HMV 裡因為光良的童話而鬧情緒，害正在猶豫買不買玉置浩二的我尷尷尬尬打圓場。

她嘴裡總是口硬，但看她的淚光，我感覺到愛情在流動。

被他們開導良久，我為自己的卑劣、無知與自私而感到極度羞愧──我到底努力了沒有。想起電話之中，她對我說起你的近況，我才懂得你生活上的種種艱難，而我卻只管煩厭的逼迫你，一心放大自己的喜樂──愚不可及，俗不可耐，如何夢想和要求有一個怎麼樣的人生。

流著淚過瀝源橋，我說，我沒有資格。對不起，我還沒有從幼稚園畢業。對不起。

那天本來約同妹妹齊看楊千嬅演唱會，誰知她染了病試考不了演唱會也只好作罷。我拿著多出來的演唱會門票，找了當時還不太熟落的 kim 跟我同往。後來，我們成為了要好的朋友。她的經歷與識見，讓我明白自己的愚昧無知。這陣子我傷心欲絕，她一再指點我迷津。我不知道要如何言謝。有次，跟她聊起，方知道原來在那天的演唱會，她看到我被歌聲感染而偷偷落淚的樣子，實在窘死了。

此間想起這件小事，讓我覺得自己真是個長不大的小朋友。

我還有太多目標需要追尋。誰說成長不苦。我的四百擊。一樁小事

收到這樣一封電郵，原文照錄：「本人甚為喜歡李先生的專欄，亦覺先生對愛情甚有見解。現想請教李先生，為何男人可對一個深愛的或曾經深愛的女人那麼狠？他可狠狠的罵深情的她、reject 或 cut 她的電話！別忘記那女子並沒有跟他十怨九仇啊！你定想那女子一定是不斷地煩著他，我告訴你她沒有。你或想那女子定是做了十惡不赦的事情，我也告訴你她沒有。女人想問個究竟，男人只說不想談。你會猜男子變心了，我也告訴你他沒有。他們有著三年的感情，在萬難中支持至今。究竟為何男人可如此狠心呢？」

聽來好像很懸疑，儘管我對實際情況並不了解，但我想癥結不離兩個字：「尊重」。都說愛情不是佔有，但有多少人能夠做到？關係愈密切，佔有慾便愈強。如果他沒事先聲明，我自然會假設他在假日陪我，每個人都會這樣想吧，其實這想法，已洩露了我們的佔有慾。稱呼情人為另一半，亦說明了我們都假設自己擁有對方，也被對方擁有。說愛情不是佔有，正確說法該是愛情不是過份佔有。最佳情人認為自己擁有對方 10%，一般情人認為 50%，最自私的，認為擁有 100%。當認為自己擁有對方超過 50%，不尊重的情況便容易惡化。他不是和你有仇，亦不是不愛你，只是他既然認為「高度」擁有你，加上他擁有挑剔及急躁的性子（大概他對自己的要求亦甚高吧），當你的表現不符合他的預期，他自然暴躁如雷，毫不掩飾。相愛和相處畢竟存在差異：相愛，單憑感覺就夠；相處，還須考慮性格和涵養。

李牧童﹕＜佔有的巴仙＞，《蘋果日報》(2005年04月08日)。

相約在一個適合聊天的下午
分開很多年滿以為沒有包袱
我還打算回顧我們為何結束
還想問你是不是一個人住
當你的笑容給我禮貌的招呼
當我想訴說這些年來的感觸
你卻點了滿桌我最愛的食物
介紹我看一本天文學的書

我想哭不敢哭難道這種相處
不像我們夢寐以求和幸福
走下去這一步是寬容　還是痛苦
我想哭怎麼哭完成愛情旅途
談天說地是最理想的出路
談音樂談時事不說愛
若無其事原來是最狠的報復

當我想坦白我們的樂多於苦
你說水星它沒有衛星好孤獨
我才明白時間較分手還殘酷
老朋友了再沒資格不滿足

想哭／陳奕迅　（曲﹕徐偉賢　詞﹕林夕）

做了一件叫自己後悔不已的事情。真的浪費了。我想，我不能原諒自己。

每晚，在熒光屏幕前看見他，就彷彿看見你。今天，他執起拳頭，出盡氣力去搥打那幅牆──多麼多麼的，像你。（只道我非美麗也。）

課堂上，他說，愛情都帶傷害與毀滅，像一場戰爭。又說，愛是兩個失缺找尋完整，但兩個失缺的又如何構成同一。所以都是幻覺，都是虛空。但他又說，幻想卻又是現實中不能缺少的部份。說著說著愛，我悄然落淚，但願他看不見。

朋友們的好意，全部心領。只是，他帶走了的一部份，實在不知道需要多少時間才能癒合。對不起，都怪我沒用。

I'm still remembering the day I gave my life away
I'm still remembering the time you said you'd be mine
Yesterday was cold and bare because you were not there
Yesterday was cold, my story has been told／

I need your affection all the way
The world has changed, or I've changed in a way
I try to remain, I'm trying not to go insane
I need your affection all the way (get away)／

I'm still remembering my life before I became your wife
I'm still remembering the pain and the mind games
Reverse psychology never tainted me
I didn't sell my soul, I didn't sell my soul／

They say the cream will always rise to the top
They say that good people are always the first to drop
What of Kurt Cobain, will his presence still remain
Remember J.F.K., ever saintly in a way
Where are you now? Where are you now?
Where are you now, say, where are you now?

I'M STILL REMEMBERING／the cranberries

夢中我們去旅行，你看來心情輕鬆非常愉快，我平素一樣追追趕趕，有一種隨你卻又喘不過氣之感。醒來感到最可笑的是，夢中我央你講英文，彷彿你說外語我才能更加接近你。後來我想這無關語言，而是我打從心底裡多麼懼怕我們斷線，無法溝通。想起王家衛拍的廣告，打開溝通的天空。當我天天情情愛愛之時，其實我從來沒有忘記溝通的重要。我知道，你想我知道。

你知不知道　思念一個人的滋味
就像喝了一杯　冰冷的水
然後用很長　很長的時間
一顆一顆　流成熱淚
你知不知道　寂寞的滋味
寂寞是因為　思念誰
你知不知道　痛苦的滋味
痛苦是因為　想忘記誰

你知不知道　忘記一個人的滋味
就像欣賞一種　殘酷的美
然後用很小　很小的聲音
告訴自己　堅強面對
你知不知道　寂寞的滋味
寂寞是因為　思念誰
你知不知道　痛苦的滋味
痛苦是因為　想忘記誰

你知不知道　你知不知道
你知不知道　寂寞的滋味
寂寞是因為思念誰

思念誰／巫啟賢　（曲：逯學軍　詞：沈慶）


跟母親到銀行去完成某些作為成人的責任，她說我突如其來的起勁叫她感到皇恩大赦。究竟這些年來我給予他們每個多少的苦惱？不敢設想。兒童節，提醒我沒有永遠幼稚下去的可能。而我猶其沉迷情愛，卻因為其中不完美，觀照出個人可怕之失陷。冷然細細思索了好幾天，原來的念頭消失了，卻讓我更加清醒，知道自己的心意。是去克服而非逃避，否則我永遠都不可能長大，也永遠都得不到真正的幸福，更無可能嚐到人生的甘甜。人生，是我自己選擇的，不能低頭，決不能。

很想給你寫封信　告訴你這裡的天氣　昨夜的那一場電影　還有我的心情
很想給你寫封信　卻只是想想而已　我已經不能肯定　你是不是　還會關心
愛與不愛　都需要勇氣　也許我們都選擇了逃避
愛與不愛　都需要勇氣　也許我們都選擇了逃避

或許你不相信　我很滿意　這樣的結局
或許你不相信　我沒有一絲的埋怨和悔意

雖然你是我的最初
雖然你是我的最終
雖然你是我的唯一

你是我的唯一／巫啟賢　（曲﹕巫啟賢　詞﹕邢增華）


逼迫叫她緩緩流淚，她竟哀求我不要繼續說下去，這樣我才發覺自己的生活真是一團糟。到底還要傷害身邊多少人，我才能做到不叫任何一個愛我我愛的人失望。也許只知道站在自己的位置思考，從來不懂得易地而處。我真是這樣不可愛嗎？卻又是自己真心真意。難道感情亦需要講資格。歌圓謊。我不滿意這個結局，但你是我的唯一。你是我的唯一。道是無晴卻有晴。本來無一物，何處惹塵埃。細細。微塵。

（一）
腦海裡的不安與疑問沒有給消除半點，每一個有意識的剎那，都需要用盡氣力深呼吸，企圖強忍淚水壓抑悲傷。直至家中空無一人，幽靈一樣，我苟且存活，然後才敢放任繃緊的情緒，讓自己簌簌流淚。周末，本是用來衝刺幹活的大好日子，數句小時卻這樣以淚水沖擦掉去，獨剩過份悲傷的後遺，我實在哭得頭痛欲裂。刻意讀艱澀難懂的外文文章，以為可以集中精神轉移視線。不想你不想你，要決心忘記我便記不起。誰知道口中唸唸有詞讀不了兩句卻又悲從中來，酸澀模糊視線，眼看著異國文字，凝住淚水一樣浮現你的臉。我不敢細想，一心一意要把靈魂抽離，儘量逃避思考。沉重的錯失，又一次閃現毀滅的念頭。我得承認，在愛情面前，我的生命顯得多麼軟弱無力。


（二）
她終於出院了，離開表面平靜的藩籬，我們相約在一起。此一時，彼一時，彷如隔世。方才以食指撥開百葉窗的罅隙看陽光下的草原，今天便坐在她身邊看她大快朵頤吃田螺。實在應該跟她好好對談好好吃喝，但離開自己家中的四壁，走進花花世界，強裝出來的防備立刻不堪一擊。周圍戀人如水，耳語笑聲起落不絕，淹沒已經縮得好細、好細、好細、好細的我。微塵。細細。暴露於陌生又催逼的環境，感到前所未有的恐懼──連我深愛的人也毫不留情的狠狠傷害我，以後我要怎樣撐起卑微的身體跟堅壯的心靈再去相信任何一個人。更遑論愛。日積月累的信任，沒有計算的感情，但他就這樣用力推倒彷彿要把我整個人也推倒。我看著她們興緻勃勃的遊走櫥窗間，無能為力只想嚎啕大哭。是我沒有努力堅持自己的生命，否則怎會這樣容易便被一個人一句說話而擊潰。但我身體隨她們穿插於擁擠的人群中，看見別人嬰兒車上的孩子，還是滴下了淚。誰都說，你怎樣怎樣，你擁有甚麼的能力，你應該對社會有貢獻，你要努力呀，你可以有光明的前途，你又好運，你有那麼多人幫你……但誰都不明白，我於心底裡蕩漾的一盞微弱燈火，不過照出一個看似卑微瑣屑又陳腐的願望。於是我努力，但我唯一努力的事情卻同時是我人生裡最失敗的一個章節。於是我背負著一生的疑問，選擇了靜默。一個人在途上，想念不想念之間，一個人一個世界。


（三）
他變成了您變成了你又變了他。從陌生至熟悉又變了臉你到底是誰。他們說感情原是一片空，誰道生命又不是。我走到哪裡，哪裡都在我面前速速陷落。二零零三年，四月。沒有希望的日子怎樣存活下去？

刻骨銘心的　原來留在身邊不會愉快
使我愉快的　原來是我過去敷衍過的
一天一天躊躇　一點一點部署　最愛最終留不住
即使多麼在乎　不等於可相處　花光心血仍難被記住
其實愛情幼稚　難道再沒更重要的事
難道眼淚會比苦笑容易
誰造愛情故事　誰又領會背後那真義　
（誰造愛情故事　誰又證實世上有這種事）
難道創造我的比我無知

彷彿冥冥中　全情投入一般不會共對
一世共對的　常常是那身邊的小角色
必須瀟灑自如　必須懂得共處　愛意也許留得住
不緊張不在乎　方可一生相處　心驚膽戰常常是偶遇

愛情．幼稚／陳奕迅　（曲﹕李思菘　詞﹕林夕）


我想，兩年來，我真的沒有如此傷心過，而此刻，你竟然這樣無端傷害我。兩年前的今天，我按捺不住好奇。當你還沒有愛我的時候，怎麼還要待我好一點……

真的無法入睡。清晨致電吵醒誰，迫她跟我吃早點。動盪的心情持續，講出來仍然無法開懷，只管一股勁兒發了她脾氣。

（我是野蠻人我是原始人我甚麼禮數程序都不懂，我想要，我就說要。是否因為我不懂，所以便要失去。）

她上班後，我又不想回家，於是穿梭於熙來攘往的上班族之間，逆流而上。走到附近的寺廟去，上香，太太教我用香油燈。環境寧靜，鳥兒淒淒的叫，惟我心，多麼吵多麼亂──落淚，求了一籤。終於。

解籤的沒有這麼早就位，我望著連我都不懂得的中文字，苦苦思索。我問姻緣，何故出了伯樂？以我僅有的才學，湘子得道，大抵是中上之卦吧。

真是愚昧不過，但當一個人迷失方向信心盡失時，我只能訴諸於神祇，祈求得到剎那的平安。

回家續看地震以前放著的杜魯福，《蛇蠍夜合花》。好多次。尚保羅貝蒙多說，等一等；嘉芙蓮丹露答，我在等。最後他幾乎含笑飲砒霜，但她也不能倖免於肝腸寸斷之感──她羞愧地依偎著他說，我終於找到愛情了。（可為何它同時教人如此痛苦傷心？）

我不知道，我實在需要時間冷靜，反省突如其來的傷害。

如此一夜，在朋友們疏導、查字典與流淚之間動蕩渡過。

（多謝 kim，要是你不說，我便從不知道自己的「另類」。）

四月，新開始。

撲面而過／如難過眼淚淋熄興奮烈火／如肥皂在肌膚上偶遇而破／如時間戰勝了的一聲苦情歌／本我到無我／天涯明滅忽爾沒痛楚／
我或忘我／如微雨放低水花花向上舞的因果／夢想顛倒／一切在我／得所以失／執於對便錯
人存在只想為了求證／曾留下追憶裡的情景／但萬法好比電光的幻影／入靜了心境掛念難道靠眼睛／而遺憾都只為了求證／最看不開的竟然是感情　感情／愛恨無常／雪落無聲／色不過色／卻礙了空性
我或無我／惟時間會去解釋苦惱亦要我許可／恨只因愛／因愛及怖／歌者與歌／終需要掠過

電光幻影／楊千嬅　（曲﹕于逸堯　詞﹕林夕）


寄於痛而後生的快／因腐朽長出的苔蘚／一場電光幻影／負片的不見光意義／捉不緊的剎那虛妄猶如感情／恨我還未臻涅槃之境／籤文說／啦啦啦／好吧好吧。

吾生也有涯，而知也無涯。以有涯隨無涯，殆已；已而為知者，殆而已矣。為善無近名，為惡無近刑。緣督以為經，可以保身，可以全生，可以養親，可以盡年。庖丁為文惠君解牛，手之所觸，肩之所倚，足之所履，膝之所踦，砉然嚮然，奏刀騞然，莫不中音。合於桑林之舞，乃中經首之會。

文惠君曰：「譆，善哉！技蓋至此乎？」

庖丁釋刀對曰：「臣之所好者道也，進乎技矣。始臣之解牛之時，所見無非全牛者。三年之後，未嘗見全牛也。方今之時，臣以神遇而不以目視，官知止而神欲行。依乎天理，批大郤，導大窾，因其固然。技經肯綮之未嘗，而況大軱乎！良庖歲更刀，割也；族庖月更刀，折也。今臣之刀十九年矣，所解數千牛矣，而刀刃若新發於硎。彼節者有閒，而刀刃者無厚；以無厚入有閒，恢恢乎其於遊刃必有餘地矣，是以十九年而刀刃若新發於硎。雖然，每至於族，吾見其難為，怵然為戒，視為止，行為遲。動刀甚微，謋然已解，如土委地。提刀而立，為之四顧，為之躊躇滿志，善刀而藏之。」

文惠君曰：「善哉！吾聞庖丁之言，得養生焉。」

（庖丁解牛／莊子）


恰巧彭來電，他竟對我講起《庖丁解牛》一文。
是我分明的世界太簡單。
的確，我是白癡。
好吧。既然你付了一個小時長途電話費，就聽你一次啦。

輕輕張開眼／天已快亮／轉身想親你／偷吻臉上／怎麼竟找不到／你此刻哪方／現實混合著夢兒／漸變徬徨／還暖的床上／有你這冷冷的紙張／筆跡似在勾銷一筆帳／人面已消失他方／紙張中宣告／心已變樣／應該分開了／不想作狀／搬走應搬的東西／不必再想／鎖起該鎖的一切／這把鑰匙／投放於信箱／放棄再見你的幻想／彷彿我就算哭幾多趟／難敵這白紙一張／我為你／我為你／到底終於得到甚麼／還是這悲哀結果／這份愛／這份愛／到底終於得到甚麼／還是這傷心結果／像鎖起剛破裂的心碎／鎖匙投於信箱離去／再下去／再下去／到底終於得到甚麼／還是這鎖上的我

把鎖匙投進信箱／王菲　（曲﹕Marino Perez　詞﹕潘源良）


那天我把頭髮束起來的時候，那天我繞著路走的時候，那天誰對我說《東尼瀧谷》好看的時候，我一直很努力摔開所有不應份的念頭。因為曾經有那麼一個人，生起想成為「屬於我的」的念頭。有了那麼一個人，我一直很專心很用心去愛。因為，我是你的。

超越我的個性，我背負了責任，我不敢胡亂發脾氣，不能逼迫的時候不敢多講一個字，盡量表現愉悅開心的一面。一切一切，都值得。謝謝你曾經那樣保護我。那實在是我幾年來最快樂的日子。

然後，今日，有人來推倒我的城堡。你才讓我知道，你的心裡有另一個缺口。

十二月的時候，寫了一首詩，我有預感，像我當日的預感，像你現在讓我感覺到的預感。

要是我要責怪自己的話，便是我太願意讓你習慣這個狀況吧。

以後的故事，我不知道要如何書寫。

我肯定，我今年犯太歲。定要咬緊牙關，捱過去。