．an external link to original hp of March 2005 @ hk.geocities.com/jaimemavie2003

千嬅談寫作

可以的話，我想訪問吳彥祖及鄭中基，被認為不懂得中文的感覺如何。

實在有太多理由喜歡楊千嬅了。

世界上竟然還有偷書這個行業，而且一偷二千本，直叫人品察人間的疾苦方殷。

在博物館偷名畫，成為國際新聞，是舉世最令人尊敬的一種盜竊。能偷走《蒙娜麗莎》，不算是賊吧，簡直是一名俠客。

偷書，是不是有點 Out 呢：首先，所有書本的知識都在網上找得到。其次，圖書館十分普及，好看的書可以在那裡讀完。其三，居住面積越來越小，買太多的書也嫌災難，何況還偷。

關鍵的是：在香港，有甚麼書真正值得冒名譽和牢獄之險來偷呢？除非是舉世罕見的絕版。外國有一門行業，叫做「稀有書籍搜奇」（Collection of Rare Books），所謂的 Rare Books，帶著一層探險獵奇的神秘感，例如聖經的死海卷宗，單聽名字就令人神往得不得了，那裡面有神諭的密碼，千年學者的難解之謎。一冊稀有書籍，火光中的羊皮紙顯現了隱秘的咒語，要擁有一座古堡，坐在壁爐邊的安樂椅上，一副老花眼鏡，一個煙斗，一杯現磨的咖啡，還有天地悠悠用不完的光陰。

擁有了這一切，當你在意大利一座青石街道的小城，一條陋巷裡的一家舊書舖，發現了書架上塵封的一冊──初版在一七二八年，扉頁上最早的鵝毛筆簽名看上去竟然好像是伏爾泰，你雖非法國啟蒙思想專家，簽名的真偽有待鑑證，在一刻間湧現的狂喜，化為罪惡的貪念，口袋裡的里拉現錢不夠，小店舖不收信用卡，店主是個七十歲的糟老頭，此時任憑聖人，也難保不惡向膽邊生。

這樣的機緣，勇敢地偷一本書，是值得的。即使當場抓獲，店主老頭也很有可能引閣下為知己，你向他滔滔不絕地解說這本書的一切，他老淚縱橫，會放下手中叫警察的電話，慨然把書送給一位遠道不速的知音。沒有甚麼書是值得偷了，難道純粹為省卻幾文錢？偷書是一種勇毅的追求和剖白：你是我畢生追尋的唯一的一本書。海角天涯，只知你是在一座隱秘的書屋，要打著煤油燈，架著一把木梯，在塵封的一角才找到的一本，在黑暗中匿躺了百年。打開你的封面，見到你動人的臉龐，一頁頁翻下去，我發狂地細閱你令人狂喜的內容，你的心迹都印在發黃的紙頁上，地老天荒，無人翻閱過，你是我前世今生的記憶，一直在等待我的歸來。

偷一本書，有如偷採一朵奇葩，把警察和法庭，留在偷書人的一切理性之外。只因為一時衝動罷了，即使或會為此付出沉重的代價。此刻，左右顧伺，趁無人時，把你一攬入懷，貼身藏在肌膚相狎的隱處，一顆心在狂跳，命運的店主還在打瞌睡，店門口就在咫尺，只要一閃身，那裡就是希望所在，當門一開，響起一聲銅鈴。

（摘自二零零五年三月三十一日《蘋果日報》）


（看罷懂得會心微笑的，自然明白我貼文於此之因。）

liver - colon - inch - broken

下雨天／梁詠琪 + snowman（前 swing）版
──唱得好過早幾晚的何韻詩多多多多聲﹗

當年，梁詠琪也是向林憶蓮致敬的。又當然，我實在十分喜歡郭偉亮。

又獨行舊地／遇著攔路雨灑遍地／路靜人寂寞／這痛哭的雨途人懶去作躲避／這雨中失意空間／點點雨似滲出眼淚／我置身失意空間／盼雨水沖去徬徨愁懷愁思心碎滋味／對昨天心已死／只想不記起／遺忘眼裡暗帶著希冀／在某雨夜我心愛別離／置身雨中哭泣作逃避／仍然情深我未淡忘／看見雨點假想她在旁／風急雨下假裝上路忙／哪知我心沒法可釋放／仍懷念你一再往後看／愛已碰灰／雨也變灰／深宵雨裡陌路徘徊／孤單的心開著舞會／這個雨天／無言流了淚／急風送陌路人／雨中歸去／夜雨催促歸去／傷心小雨繞心裡

下雨天／林憶蓮　（曲﹕Blue Jeans　詞﹕小美）

（已被狠狠刪除）

──抖擻精神。我不能胡亂發脾氣。要顧念我愛的人。忍住。忍住。

我相信，在這紛紛擾擾的世途上，只有你能夠保護我。

我依然相信，只有你能夠保護我。

想和你去看陳奕迅／譚校長的演唱會。

（我吃那麼多，是否在報復自己？）

visiting her there makes me realize what a hard life is leading. while i was waiting outside, i heard a joke telling by the elder, reminding me a song by eels.

"life is funny / but not ha ha funny / peculiar i guess"

quoted from a song, 3 speed.／

his sweetness to her reminded me of what love actually is. but i should also admit that this kind of love is confined to certain people. is that really important that someone offers me a cake and kisses me in this way? to a certain extent, showing is far more important than telling. yet i am mentally disturbed by the one who resists showing intimacy directly.／

keep dreaming at night that i do not want to wake up consciously. i was caressed like a baby daughter. next moment, i was in love with an exceptional old man. Seemingly, he was dying anyway.／

she loves the place which is revealed to her exclusively.／

"can you wait for me?" "i am waiting. i am waiting..."

忘了有多久／再沒聽到你／對我說你／最愛的故事／我想了很久／我開始慌了／是不是我又做錯了甚麼／你哭著對我說／童話裡都是騙人的／我不可能／是你的王子／也許你不會懂／從你說愛我以後／我的天空／星星都亮了／我願變成童話裡／你愛的那個天使／張開雙手／變成翅膀守護你／你要相信／相信我們會像童話故事裡／幸福和快樂是結局／你哭著對我說／童話裡都是騙人的／我不可能／是你的王子／也許你不會懂／從你說愛我以後／我的天空／星星都亮了／我願變成童話裡／你愛的那個天使／張開雙手／變成翅膀守護你／你要相信／相信我們會像童話故事裡／幸福和快樂是結局／我要變成童話裡／你愛的那個天使／張開雙手／變成翅膀守護你／你要相信／相信我們會像童話故事裡／幸福和快樂是結局／我會變成童話裡／你愛的那個天使／張開雙手／變成翅膀守護你／你要相信／相信我們會像童話故事裡／幸福和快樂是結局／一起寫我們的結局。

童話／光良　（曲／詞﹕光良）

或者每個人都有其傷心難過的時刻。
某人說自己不再認真。
某人說自己見鬼。
某人說很累。
我對自己失去信心，不再相信幸福與幸運了。
怎樣走過艱難的日子呢？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

看關於杜魯福的紀錄片，還是會流淚。
一定有人不明白為甚麼那麼多人把他當成神，那是因為他的真。
那種真誠讓我愛上電影。
沒有電影，便沒有夏細細的故事了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

只有最真摯最具童真的心靈，才能捕捉這些動人的時刻。
或者，也因為他的率真，才會有那麼多女人愛上他吧。
《四百擊》，看了太多次，卻依然感動，依然會流淚。
電影的永恆。








第一齣電影已成永恆﹗杜魯福為甚麼那麼早死？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

兩個因為杜魯福而相遇的翅膀類。
一窩蠔仔粥。一碟蒜蓉白菜仔。一碟豉椒鵝腸。一個沙嗲牛肉粉絲煲。
兩個人的食量。哈哈。
其後。
一客芝麻雪糕疏乎里。一個朱古力酥皮豆腐花。
其實，我都唔係太飽……

我想我會一直孤單／這一輩子都這麼孤單／我想我會一直孤單／這樣孤單一輩子／天空越蔚藍／越怕抬頭看／電影越圓滿／就越覺得傷感／有越多的時間／就越覺得不安／因為我總是孤單／過著孤單的日子／喜歡的人不出現／出現的人不喜歡／有的愛猶豫不決／還在想他就離開／想過要將就一點／卻發現將就更難／於是我學著樂觀／過著孤單的日子／當孤單已經變成一種習慣／習慣到我已經不再去想該怎麼辦／就算心煩意亂／就算沒有人作伴／自由和落寞之間怎麼換算／我獨自走在街上看著天空／找不到答案／我沒有答案／當孤單已經變成一種習慣／習慣到我已經不再去想該怎麼辦／就算心煩意亂／就算沒有人作伴／自由和落寞之間怎麼換算／我獨自走在街上看著天空／找不到答案／我沒有答案／天空已蔚藍／我會抬頭看／電影越圓滿／就越珍惜傷感／有越多的時間／就越習慣不安／因為我總會孤單／過著孤單的日子／我想我會一直孤單

一輩子的孤單／劉若英　（曲／詞﹕深白色）

想陪著你走。

不相信／時間片刻變陳舊／全為你分秒亦停留／因你／身邊有我緊握你的手／這份愛／誰說永不會長壽／陪著我一生到白頭／都能／把心中星星閃得通透／陪著你走／一生一世也不分／天天編出兩雙足印／過千山過千海／如果／走到這世界邊端／我倆已是無力前行／跟我一起飛去／一世伴你同路去

陪著你走／盧冠廷．劉天蘭　（曲﹕盧冠廷　詞﹕唐書琛）

上課下課。吃喝。收電郵。先為口硬心軟言簡意賅的人歡呼，後躊躇不知怎麼籌備跟兩個不同階段的啟蒙老師同桌吃飯。忙到嘔電。收拾筆記。細細讀書。羅丹雕像。羅每次選讀的文章皆叫我感動。九時半的二樓圖書館，kim 與我努力不懈一整天。南山村，小肥肥繼續增磅。噢，郊遊延期，繼續努力。看見水蛇春咁長的 tracklist 就有快感。變態。獨喜歡口硬心軟之徒。完美主義。不懂保護和照顧自己。開口埋口一個洞。傻笑。除卻巫山不是雲的蔡老師情懷。想念你，但願放開懷抱。跟妳小吵，對不起，我只是覺得累。這個責任我會肩負，但也請妳明白我，別要我改變個性，別問我怎麼喜歡趕死線，不是我就不是我。原諒我們只是我們自己。

no surprises by RADIOHEAD

工作忙嗎？想念我嗎？圍繞我身邊的人，嘴巴都好比硬殼果。我要是一把鉗子就好了。（如何讓他們知道裡面的結果。）
有時我會回想孩子時期怎樣學說話。母親說我急不及待，吱吱，喳喳，好煩。（最怕改壞名。當年祖母怎麼拒絕了媽媽原來的雅字呢。）中學當然想過加入演辯學會，幸好我只想說綿綿情話。也曾萌生當律師的念頭，對政治歷史其實十分熱衷，太懶了。幸好太懶了。愛上寫以後言說收斂了一點，只是在那個家裡還沒有電腦的年頭，會手抄十多頁的書信。
會考課文《敬業與樂業》裡的一句多言多敗叫我一直銘記於心。事實證明這裡不是希臘，我也不是辯證高手，談情實以意會為高。
長話不如短說。
溝通於我是誠摯的互相探索互相瞭解。如何從對方身上觀照個人的不足。如何跟一個與自己背景迥異的人共處。如何以技巧磨合雙方總有不同的價值觀念。如此種種，都是學問，都是相愛相知的過程。
因為相異，才顯得美麗。
其實都是薜西弗斯，但最重要的是過程。
正是我們都知道困難，卻願意虛心學習。
既然清楚自己的想望，便慢慢走出未來的路。別害怕，踏出去，像孩子學行，便行了。
如何鼓勵一個人克服自己的恐懼呢？只能夠同時付出時間與愛，到最後，還是你自己走下去才有意思。
再不堪的風景都值得拍下，收集成為回憶裡的明信片。
每個人都想得到美好的果實，只是，僅去計較結果與得失，只會叫你我卻步，把永恆埋葬當下。
細細的力量只能如此。

滇家菜。兩個既香噴噴又惹味卻同時不會過稔的炒米線。一個太清淡但湯底好飲的過橋米線。一碟略嫌過濕味道卻非常不俗的蒜蓉炒豆苗。一碟香脆但太多太肥美的燒豬頸肉。一杯又一杯濃淡適中的荔枝花茶。讓我搣屎了陳豪呀陳豪的三個多小時。不絕擾人清靜的笑聲。搭訕與冷語。三張舊照，觀照前後。小明無端變成小強的朋友。蔡仞姿與鄧穎芝的唯一同音字。三個人。我打趣道﹕如果，要是，假如。四個人。無奈的連接詞。數量的虛擬。沉默與張聲。手腕如何。掌紋太深。笑說想，一頓飯的歡愉。我的大男人。別人無法看見我穿上的一雙高跟鞋。仰望的角度。睫毛的撥動。瞳仁瞬間變幻的美麗與哀愁。你留我在此。（你留我在此。）是否人們總愛如此犯賤。想起蔡老師如何說張曼玉與章子怡。好想有與以無為有。熱情總是不被稀罕。我仍然，能夠，講一聲，我係我。圓鼓鼓的臉與手腳囑我節制，拒絕了甜品的誘惑。（但此刻我仍然想念西米露燉蛋。）回家仍沾有車站的曲奇香氣。期待，仍然期待。我的尾班車。又不是薜西弗斯推石上山，總有終站。我的謎底會解開。加油。振作。共勉之。嗯，是我的我的寶貝親愛。

說罷冷漠，我與她各自埋首工作。一個人坐在那裡看電影，望向鏡子裡她盤起的髮髻，直想流淚。
彷彿可感覺到你的抖顫。
可這兩天我真的感到很疲累，能夠掌握的畢竟太少，熱情如我也有點無能為力。
今天還灑落陰冷的雨。
我只是想不通如何叫身邊的人開懷。
為甚麼你們總是這樣氣餒與無力？一切都隨緣？
也會替你們設想，大概冷漠也因為拙於表達自己。誤會太多，便不相信人與人的關係吧。
於是也會想，到底是我太好運抑或太天真，我仍然相信活著多好。
是否太多人害怕感失望受傷害，於是便擠出一副滿不在乎的樣子？
我甚麼都執著，甚麼都著緊，卻又十分沉迷於紅塵俗世的煩惱。
傷心時的姿態真是醜陋惡俗，像鋪天蓋地都在嘲笑自己。
但屎尿屁口水鼻涕都是真的，寧願參與寧願打拼都要真正的存在。
二十三歲，對世界仍然充滿好奇，凡事大呼小叫，並經常停留在亢奮的狀態。
看來有點輕狂白癡，但我對喜歡的是真正投入。
之如生命。
可大家都說我不懂保護自己，但所謂的傷害到底於我有甚麼危害？
有次聽林奕華說話，談到成功的二三事，牽引出到底我們想要一個怎樣的人生？
太多人以為忘情棄愛保存理智麻木不仁忍辱負重便能成功。
做大事的，更要心狠手辣。
可沒有情感憐憫的人生，成功用來幹甚麼？虛榮？
我想這也是為甚麼我總會喜歡看來冷酷無情的人。
一定要抖擻精神，把冰雪熔解，將冰山劈開。
（無謂再抑壓心底愛）
這是我生存的其中一個原動力。
朋友說我甚至應該去傳教。
喂，之但係我鼓勵瘋狂縱慾呢……

（你聽，faithless 的 not enuff love.）

陽光照耀得大地太美好，誰又知道背後的暗湧。
前夕的過份平靜，瀰漫細細的騷動。
落錯車結果多走一段斜路其實也並不需要多大力氣，倒是上了電動樓梯站到告示板面前我卻需要認真的深呼吸。
多麼像我看過的電影場景。多麼不真實的異度空間。
按鈴。誰迎上來。我們報上名字。等待。
像一輩子，我聽見在外面的人的對話。
她讓我們內進。
乍看，彷如隔世。
坐在那裡每個人都為自己的命運而苦苦掙扎，只是如此擠在一起卻毫不親切。
不過感到十分壓迫。
很吵，但嘈雜可以減少相看面對的尷尬。
百葉簾外有一片青草地，但陽光不是被困者可以得到的。
有時以為遙遠，但卡夫卡的牢獄與黑格爾的自由在此刻卻顯得那麼赤裸。
我眷見坐在我左面的一對。
想起墨汁都流乾了的馬戲班。
相湍以沫。
口渴，她取出橙色的葡萄適。有人張聲，規規矩矩。我沒有動怒，也不敢問她滋味如何。
想流淚的時候，只敢笑。
我們還要去郊遊一番。我們還要去紅磡啖魚生。我們還要去吃大埔東記豬扒麵。
我還要帶我喜歡的人給她過目，以證實到底我是否一直誇大其詞。
會過去的。我說，會過去的。
下午四時三十分，我把粉紅色的口罩擲去。
路上，我跟她說自己想起那個故事。
其實我不想知道渡邊為甚麼一直忘記不了直子。
這麼遠，那麼近。那口井，到底隱藏在哪一處？
家裡，有一盒披頭四的原裝卡式錄音帶。
那時候為了感覺書中的情懷，刻意找這個回來聽。
裡面，有這一首歌。

i once had a girl, or should i say, she once had me.
she showed me her room, isn't it good, norwegian wood?
she asked me to stay and she told me to sit anywhere,
so i looked around and i noticed there wasn't a chair.
i sat on a rug, biding my time, drinking her wine.
we talked until two and then she said, it's time for bed.
she told me she worked in the morning and started to laugh.
i told her i didn't and crawled off to sleep in the bath.
and when i awoke i was alone, this bird had flown.
so i lit a fire, isn't it good, NORWEGIAN WOOD.

親愛的，你可知道今天對我來說是多麼沉重的星期日。

我對校長的個人演唱會有興趣，證明我老了。
卻想起連回答問題的勇氣也沒有，更遑論行動。
嗯，不能埋怨。不可逼迫。
誰叫我。
母親說我第一首懂得的流行曲叫愛情陷阱，聽了便手舞足蹈，好興奮的樣子。
想不到吧，小學一年級，我曾短暫的學舞。
把腿抬高放置到銀色的欄杆上，對鏡將身體前傾的動作我也試過。
還曾經跟其他鴨仔們到附近作柴娃娃社區表演。
只是像抹上化妝一樣，總覺得自己變成馬騮屎忽而非真我。
坐到琴凳上便知道，鋼琴註定是我的歸宿。
（手伸出去，便是了。）
即使最初也不覺得看琴譜是難事，反而拍子永遠出錯。
註定時間觀念欠佳。
想起朱叫我教他孩子鋼琴。
其年紀倒是比我當年還要細小。
喜歡藝術的孩子，過份敏感，成長便苦了。
至少朱能夠對準一個足球憤然踢過去。

南亞世紀海嘯至今三四個月了，倖存者身心留下一道道傷疤，大多不願回頭，不肯回想，誰還肯重臨故地災場？

但有年方廿一的英國牛津大學數學系女生，放棄自己成為銀行家的遠大理想，放棄功名利祿和舒適生活，毅然回到頹垣敗瓦的泰國，尋覓當日照顧過她的泰籍男人，「共渡餘生」。

年青貌美前景欣然的娜奧美，如此堅決，令人感動──但事實上她本人先被感動，還情報恩。海嘯災難令她重傷，且斷了兩條肋骨，接受了六次手術才撿回一命。期間，初次邂逅未及發展的三十歲泰籍攀石教練帝普，向困惑無助的娜奧美伸出援手，餵她吃飯，替她包紮傷口，扶她走路，幫她換夜壺……當在異鄉不能入睡時，這個及時在她生命中出現的男人陪伴身邊，日以繼夜，無微不至。

世上沒有一種快樂，比延續這份愛更濃烈──濃情來自軟弱，一個人在傷、病、挫敗、痛苦、寂寞、生死一線之際，特別軟弱，極易動情，最大的距離，最不可能的事，都敵不過「真心」，最不相襯的人，因此成為一雙璧人。

（摘自二零零五年三月十九日《蘋果日報》）

abt wc 1

abt wc 2

getting lost in translation again.
how would i have read the map if i came from venus?
but bjork sings,
His Venus as a Boy.

who could take me home?

（一）
看著我的老師，闡釋於我別有意義的歌詞，我伏在桌上，細細思索聽不見的弦外音。
（鐘擺在這心裡晃動／每點每滴倒數／隨時預備旅程結束／早知沒醒不了的夢）
頭髮給修剪了。整個人顯得消瘦了。看上去彷彿年青了。
（我的頭髮長了亂了依然不了。詩人老掉牙，把相思連結。）
然後便說起上上落落的式與色。然後便揚揚手卻揮之不去擾攘的蒼蠅。然後便講一些煽動你惻隱的笑話。
（林敏聰貼近佛洛依德寫＜某一天＞﹕「每次看著這窗／隱隱可見／風中短跑／他的短褲」。）
（德希達說言語的有限。只是書寫亦太多延伸義了。）
無關聰明才智，只道是否同一種思考模式。
恰巧，鑰匙的凹凸脗合。
你的門鎖。
我敲門。


（二）
吃喝之際，才知道韓志勳乃蔡老師的丈夫，不禁大呼小叫。
（親愛的，總是格外沉默。）
兩個如此具有才華的藝術家互相吸引然後戀愛結成連理。
驚嘆生命的細細密碼。
想起 "Concerto for Europe" 的哀傷調子。


（三）
高貴的老師問我們如何「搭上」。
喜歡吃魚子醬的她說我無處不在。
我只想念一個地方。
答應了自己，一個人去旅行，到處留情。
只是一個人在途上自由行，卻不等於真的擁有自由。
（要拒絕兩人單調的生活／不想再隨波逐流／迷信了孤獨／就軟弱的拋棄了我的等待）
（我想要一個人去旅行／但願歸期會有約定／每個人都在問我／是否可以找到自由的你）
（亞德里亞海邊的人和風中的吉他聲／我怕你一個人在異鄉孤獨醒來）
（我會帶著你回來）


（四）
又來到那裡和羅說話。
窗明几淨，覺得有點像告解。
我總是留意到他孩子的照片。
笑起來眼睛瞇成一條線，有點像腰果。
長大了，會跟他一樣才華洋溢嗎？
一遍又一遍，他願意讀我寫的詩，又教我這個小鬼做人的道理。
別高估我們的能力，他說，我們只是人。
自然，又會講英文。
（thinking too much is detrimental to action.）
後來我們談及自由。每次提到自由我就傷心起來。
如何自由行也不會自由，只要你心裡有鬼。
是他教我黑格爾的自由論述與《藍》之關係。
（茱莉不住逃避過去。在五十米深藍也躲不開。）
像他那樣具責任心的人竟然明白我對生命的種種推諉。
其實他不像表面那樣高傲不群難以親近。
對我，他已經作出太多的鼓勵。
甚至，他竟對她說我是個完美主義者。
能夠對我落下如此註腳，他對我實在有相當的瞭解了。
提到詩，他說大抵青文來日會為他結集。
近來亦有寫詩的興頭，會增補一些新作。
我聽了很高興，雖然他倒覺沒有甚麼所謂。
只是他說我寫的東西還是老樣子。
「不能急。就是不能急。」
欲速不達。我恨自己為甚麼不是天才。
有時，我也不曉得自己怎麼敢膽在他面前班門弄斧。
我只是知道，我的幸運。
細細的自由。

everybody's gotta learn sometime by BECK

that's why i believe honesty and try to make you comfortable to TRUST us.

dear, we shall overcome.

凌晨時份，半躺臥在沙發上看伊朗電影《誰能帶我回家》（The Mirror, 1997），想起個人可怕的迷路經驗，猶有餘悸，軟弱下來便淌淚。

彷彿用盡力氣一樣痛罵他，睜開雙眼倒發覺自己根本無法作聲。別人夢中流一臉一身的淚，我卻把所有不滿與失望以僅有的氣力嘗試咆吼出來。

夢中，長繩的一端連繫一把鑰匙。他背叛了誰，以致我需要手執繩段的另一頭去鞭打他。

的確，那是我父親的容貌。只是為甚麼我會有種面對不忠情人的徹底失望與怨恨？

有生以來，父親首次因為工作而遠行。離開家裡的一個月，再沒有人吟沉如昔。我家難得一點寧靜，卻教我始終不習慣。

既不能予人安全感，自己卻又總感到惴惴不安。但看我母親，一臉胸有成竹，從不會對我父生起懷疑不安之念頭──你如何明白，我父親給予家人的安全感。

（或者我以為你是。於是，佛洛依德式的失語邏輯便運作了。兩年前的四月八日。後來我在宿舍放＜路過蜻蜓＞。紛亂的年代，但我們懷了孩子。）

擁有快樂美滿的家庭，我如何敢埋怨生命？只是堡壘外的世途多麼兇險，除了像滅絕一樣從被傷害之中練習堅壯，別無參透百年好合的他法。

濡偈（wet enigma／1972）
卿卿（secret code／1974）


幽方（silent and white／1987）
蝶跡（diary of a butterfly／1996）

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第一次，為眼前的平面藝術而感動。
是真的被搖撼被感動。
在黑暗中，不為甚麼，就快要落淚。
壓抑激情，但我還是從那一張又一張的畫作裡感受到暴烈澎湃的情感。
以前聽別人說被現代藝術而感動，一定嗤之以鼻。我猜，這次有所感觸，大概剛巧遇上情緒低落吧。

韓志勳，重新我久違了的藝術震撼。

羅不知道，當一向心高氣傲的他竟會主動走近問我二三事而我又顯得一臉漠然之時，其實我心存感激。

是他一再提醒我，具限制的，才是真正的自由。（關於黑格爾。）

今天，他給我們講卡夫卡，我竟然無法在當下理解 Before The Law 的真義。

"No one else could ever be admitted here, since this gate was made only for you. I am now going to shut It."

以左手緊執話筒，身體靠向沙發左邊，如此的姿勢保持了近四個小時，間或零星地喝深不見底的普洱，始終看不見星星和月亮。天氣開始回暖，關係漸趨淡薄。要不是她提醒，大概我會一直相信自己。如果太陽見了我也會躲著我。如果熱情只是一個人對自己情感的肆意放縱。

（那天，羅在課堂上談到 passion 一詞，見到我，就笑了。）
（他說，蛋糕太甜，然後我自然會記得，他不嚐甜，他愛綠色。）
（有人口甜舌滑。有人口硬心軟。）

總以為生命某些複調乃一場巧合之故，碰巧只消給誰坦然的機會，便確定個人悲劇的重複始於性格的缺憾。如迷一樣狂熱，卻偏執冷漠不群不可一世。細水長流怎成大熱。燃燒火光卻只得瞬間。半杯開水太多抑或太少。情感的步伐是一支一個人在途上。讓我知是否我走得太快，還是你走得太晚。

像過來人一樣，她分析他與她對我這個人某些做法的無奈。嗯，會過去的。因為會過去的，我實在無法想像殘酷與仁慈之別。

席散之後／世界再不一樣／只懂得開場／不懂得終場／誰人來分享／當漆黑淹沒四周／應怎麼共你說真感受／當我素著臉／怎去看著你／對你說你不要走

曲終人不散／周華健　（曲﹕包小柏　詞﹕林夕）


四小時後，惶惶不安。

疊著疊著的撲克／你一個揚手叫我塌下來／喝了喝了的可樂／你一個轉頭叫我哭出來／裝著裝著的快活／你一個眼神叫我裝不來／忘了忘了的快活／你一個問題叫我想起來／唉／總是不費吹灰／你把我從那夢想世界趕出來／唉／總是輕而易舉／你叫我從那白雲深處掉下來／小心翼翼的忍耐／你一不留神叫我塌下來／好不容易的開懷／你一句說話叫我壞起來／一生一世的期待／你一秒之間叫我醒過來／自由自在的發呆／你一盤冷水向我扔過來

掃興／王菲　（曲﹕Cocteau Twins　黃偉文詞）


開始覺得多月來的快樂只是一場空。

天氣轉暖／驚醒彷彿跟戀愛越來越遠／發現共前度說再見／經已三百多天／竟不覺幽怨／即使這刻好想再狠狠愛一遍／發現近來兜了又轉／誰跟我遇見／都不會使我心軟／如果有緣就愛吧／如果遇不上等吧／無非是戀愛淡季吧／下次才惠顧它／容許愛情渡假吧／年中無休倦了吧／學懂在懇切期望中／歸家／走進書店／小心的找出所有動人鉅獻／要是未來共你碰見／可以給你推薦／選好了餐店／一早將餐單仔細反覆試幾遍／以便突然跟你遇見／能早有預算／可於哪一處歡宴／如果有緣就愛吧／如果遇不上等吧／無非是戀愛淡季吧／下次才惠顧它／容許愛情渡假吧／年中無休倦了吧／學懂在懇切期望中／歸家

淡季／梁漢文　（曲﹕Daisy Chui　詞﹕黃偉文）

不是威迫，而是需要時間與空間去進行反省與思索。我的心一直十分嘈雜，從沒有好好聆聽生命的奏鳴曲。二十三年又三個多月了，實在不應再放肆亂彈錯致的琴音。她說，一切以前我必先做好自己。她又覆述他對我的憂慮，我實在不應叫他失望，更不該迫他看不起我。另一個她說，我的日記不該只得情愛。我想，當她那麼努力幹活而我只想以幻影逃避可見的殘酷現實時，我走在她身邊是多麼的細細。今夜，別個她又提醒我，某些過火的行為可能造成的種種錯失與危險──太多缺點，讓我知道自己不及資格，更必需承認難堪的膚淺。不過因為小聰明、好奇心與文字矯飾，誤以為我值得。無法面對你的責任感、誠懇與內斂。一個人在途上，成就，兩個人的幸運。

太多話語，太少自省。我讓你喘不過氣，你只好默然。我幾近無眠，缺氧的腦袋叫我無法好好表述自己。自然，不自然。雞飛狗走，風起雲湧。席散了嗎？我卻仍然尋找那彷彿早已人去樓空的的餘溫。一息尚存。放任愛，結果卻造成責任的缺失，像失落的拼圖，日子在追追趕趕下胡亂拼湊，支離破碎。答應了自己要珍惜，出席率卻持續下跌。單靠小聰明過活，暫時站得住腳也不過企圖慢性自殺。生活，未機，一團糟。

都說，家家在本難唸的經，只是當木門打開，儘管彼此對答如流，我們卻依然無法理解她父母的做法。都說，天下無不是之父母，所有的父母本應疼愛自己的兒女，可朋友們為甚麼都有這樣可怕的遭遇？謊言。壓抑。暴力。怎麼每個人都只懂以自以為是的方式去愛人？從小到大，她不曾對我哼過半句，可今日當事情敗壞得不可收拾而傷口也終於撕裂血攤開來的時候，我才知道，我對朋友的關顧委實太少。兩個人的綿力，對她的困境又有多少幫助？望向她父親的雙目，才有點懂得為何四個人共同居住的願望對誰和誰來說有比我有更重要的意義。昨夜，彭叮囑我，keep an eye on her。而我們做到的，卻只是一次並不成功的探訪。

五月初，彭從倫敦短暫歸來。九月，四個人的計劃就能實現了嗎？此刻，當彭對我說，i can feel that you are on the right track this time 之時，我當然不勝自喜，彷彿祝福就是事實，我會心微笑。但一想到我們如此無力，無法拯挽她的時候，我才漸漸懂得，我對傷害的瞭解實在太淺。要是我能夠對她多付出一點，或者，難堪的秘密便不用在多年以後才以不得不揭開之姿被戳破。

如果我能夠待她好一點。

我沒有感覺／除了等你我的心如止水／我癡心守約／不願更改一點點／是甚麼世界／還有我們這般遙遠的苦戀／我甚麼不缺／只貪有你在身邊／許多人在周圍／我卻從未眷戀／再也沒有人像你給我／那初見顫動的感覺／我只願為你守著約／我的心永遠那麼甜／也許孤單寂寞／但心中依然無悔也無怨／我只願為你守著約／我的心從沒有走遠／不管陰晴圓缺／不管時間空間／一生都不會改變／再長的路／縱然距離遙遠／我能穿越／想念著你的笑／我忍不住流淚／再也沒有人比我瞭解／那愛得堅決的滋味

只願為你守著約／王菲　（曲／詞﹕黃舒駿）

報載，憶蓮跟廿年前的初戀情人復合，再愛一次，實在打從心底裡為她祝福。我是相信愛情的。千帆過盡，愛情仍在。查理斯王子與卡米拉小姐是一對，憶蓮與陳輝虹同樣叫人感動。愛是上帝賜給人類最寶貴的東西，無論擁有多苦的過去，無論現在有多麼艱難，我仍然執迷於愛情。

怪不得，求才苦渴的憶蓮與敢愛敢恨的王菲，歌都唱得靈魂深處去。

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當然，誰都知道我把楊千嬅當最後一個偶像，但她的眼光卻怎能跟蔡卓妍同一個層次呢？還是喜歡她的怕凍與大笑。看見她，就想起大家都說我發冷。天知道，她三十一歲了，真希望上天還會對她更加眷顧，賜她一個小王子啦。

生命充滿奇蹟。能夠跟他愉快坦率地說一席話，走一段我從來沒有走過的路，我就覺得，上天實在待我太好了。在今日的校園裡，三步併兩步便遇上親厚的誰，愉快得使我相信，生命實在好得不得了。當日流淚的時候，我從沒有想過生活可以變得如此豐盛和富足。謝謝你，你讓細細知道夏天的溫暖。細細今日想，你是如此明白剔透的一個人。她今天遇到的，更叫她記得兩個人之間的忠誠與信任。我相信你，請你也要相信我。你知道，我的操行從來欠佳，可是，如今我終體會到信心是那麼重要。我開始深深相信，並且不再害怕任何的誘惑與考驗。你記住，你我是奇蹟，實在沒有人比我們更傻瓜了，但我更相信，沒有誰能夠為對方寫下如此精彩的故事。待我學會用腳走路的時候，我知道，你一定會流出不能置信的眼淚──俗世裡怎凝得住這樣真誠的情感──只有你的內斂能承載我的狂妄。所有動聽的話語，我只願意對你說。親愛的。親愛的。

因為它，我們接近。然後困在一個狹小的斗室舞刀弄劍，然後對牢熒光幕叫喊和呻吟。覺得癢的不是戲中人物，而是我們將愛的兩顆心。當時只道是尋常。不知不覺總是如此美不可方。你說，你的時間表是否寫得比我早？你說，如果不是我孩子氣的要你陪，兩條平行線是否不會交疊？工作的時候，瞥見螢光幕的影畫，想起不能忘懷的一樁舊事。中國的詩詞真是要命，甚麼叫當時只道是尋常呢？突然想起你緊皺的眉與我遲緩的手勢，種種小動作，沒有不是記憶裡最美好的風景。幹活的時候，本來不應分心，只是一束光影，卻偏偏牽繫一串回憶。明明滅滅之間，愛情若隱若現，只是，每天我都以一顆踏實真摯的心去期待那天的到臨。親愛的，連空白的考驗我們也經歷過，總相信，註定的意思便是這樣一回事。一齣戲。一些記憶。如果，你知道我充滿稚氣與奇思妙想的腦袋竟然記得你的第一面，你便會知道，我實在是一個多麼值得你寵愛的女子。（好難頂是不是，但你知我就是這個樣子嘛。）信我，我會令你的生命充滿熱情與奇蹟。如此，想念你的剎那，實在是我每天最享受的時刻。你是我的。你終會是我的。我閤上眼，微笑。

相信緣份，並不等於隨便把個人的怯懦推諉成它的播弄。

我很討厭自己。我廿三歲。

親愛的人／你彷似花樽裝滿我的忠誠／親愛的人／你只會擔當高貴角色／可有可能／我終有一天悉破你的表情／期待至今／親愛的人／我知你心中必有罅隙／讓我敞開／漂入漫遊／攜著你的手／但你始終／鎖著眉頭／容或這刻／不是時候／仍舊期待以後／當不惜交出一切去明白你／將雙方之間差距變為極微／當裝飾統統撕去／猝然望見罅隙／當中的風光吸引我潛入你／將雙方之間拉鋸變為嫵媚／當張開中的新世界／藏著了／我　跟　你／親愛的人／你彷似雕刻比我更加晶瑩／親愛的人／你只會哼出精緻歎息／可有可能／我終有一天支配你的心情／期待至今／親愛的人／我知你心中必有罅隙／讓我敞開／漂入漫遊／攜著你的手／但你始終／鎖著眉頭／容或這刻／不是時候／仍舊期待以後／當不惜交出一切去明白你／將雙方之間差距變為極微／當裝飾統統撕去／猝然望見罅隙／當中的風光吸引我潛入你／將雙方之間拉鋸變為嫵媚／當張開中的新世界／融合你我的／於光天陰天都要你承認我／將沙礫荊棘都要變為薔薇／當終於深深一吻／猝然望見罅隙／當中的風光吸引我潛入你／將雙方之間拉鋸變為嫵媚／當張開中的新世界／藏著了　我　跟　你／不信不能／我終有一天支配你的心情／親愛的人／我知你心中必有罅隙

罅隙／黃耀明　（曲﹕蔡德才　詞﹕周耀輝）


親愛的人，倘有一天，我能為你彈這一首歌。

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我想，我不需要再重複＜Ｋ歌之王＞的動聽了。

（p.s. 大姑媽非我杯茶，男子組合我亦只喜歡撻成一塊，望垂注。）

你被別人苦苦追逼，我心如何能平靜？我是個時分秒都渴望肯定被愛的愚蠢女子。個人修養甚至說不上，彷彿一言不合就要翻檯離去，且最懂得說叫人垂頭喪氣的挑釁性說話──自問為你已經改變不少。就是因為相信彼此的堅執，我才學會珍惜。只是，你可否也順從我的意願，乃念我還是個你喜歡的人吧。不需要你愛我多過愛自己，只希望你嘗試易地而處。你是我，你會怎樣？請謹記，我也會有傷心脆弱的時候。在我看見別人嘗試推倒我們的城堡之時，你可會給我勇氣與力量叫我堅壯？我沒有權來令你，承受太多的情感，但我始終不過是個人。原諒我真的是一個孩子，你的孩子。

天知道我有多麼後悔沒有到電影院去看劉華與劉若英。

劉若英，簡直是女性模範。劉華，母庸置疑，是中國（超）人典範。

他還是一個人嗎？我莞爾。

昨天我看見他的車子疾馳而過，今天就不敢問他那首詩寫成怎麼樣。我們總是錯以他人的外表為對方扣帽子。又錯估了，依然不能置信他真的看過《波特金艦號》與法斯賓達。（我知你看到一半走了。）不明所以的，更是自己溜出口的狂言。火鍋留位，我渴望我是甚麼人呢？（身份不能僭越。）得悉他一個人，怎麼如此傷感？

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i wanna make a movie so let's star in it together. don't make a move till i say, "ACTION." oh, here comes the hardcore life.

有些歌聲，實在叫人無法開懷。像 pulp 的 this is hardcore。早幾年聽這歌，還未知道 money shot，故不能完全理解其中的「含意」，不過已一直喜歡唱腔與造型皆非常乞衣的 jarvis cocker。陰天隨身聽這唱片，突然想起那些遙遠的日子。不快樂。陰天。

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甚麼是 freudian slip 呢？

那晚，所以，我叫你甚麼──像《偷吻》裡，安坦於喝咖啡時對老闆娘說的話。

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重讀了一次你與我的故事，我是不是可以寫一首叫「十一月昇降機」的詩呢？

黎明，我為你的過去而不住流淚，像你的孤獨蠶蝕了不相干的我，然後，沉沉睡去。

光陰中／曾經與你走過／輾轉間／誰知那個的錯／凌亂時不清楚／轉身已瞬間消失／孤單只得我／離開的結果／今天再別重演過／這一天／人都變了很多／竟始終／能跟你再戀過／嘗盡人生風波／也可以愛得真心／已經很不錯／能否不再躲／不必再獨行一個／告訴我你愛我／人生一起的走過／別再計較過去如何／徬徨時／讓你再捉緊我／悠閒時／讓你與我高歌／告訴我你愛我／才清楚生命為何／是你叫我找到自我／凌晨時／夢裡相依飄過／黎明時／熱愛再風中播

告訴我你愛我／周華健　（曲:劉志宏　詞:潘源良）

看來我可以寫一篇叫做「我與中文系之二三事」的文章，像歌星儲夠可供獻唱的歌曲去開演唱會。／意料之內是他的恤衫、鵝黃毛衣與書卷氣。意料之外的卻是其幽默感。／近來多次被人問到是否讀人文學科？一個叫我好開心的地方。／我害怕某些陌生人燃燒過份的熱情。／與那個地方的關係，漸成一條虛線──你好像要抹殺僅有的牽繫。／難忘之處。我的快樂與哀愁。／喜歡自己的邊緣性，像他。／四年，是一個謎。／我是個幸運的女子，所以才斗膽相信奇蹟。

有時把愛談出來，有時讓愛做出來，表現方式間有不同，或能兼收並蓄，都不過為了表達自己的情感。如此，不禁苦苦思索，怎麼我眷念的，都是喜歡繞圈子、情感非常壓抑的男人？

（你聽了，就別要難過。）

當初我錯以為你是個粗枝大葉的男生，誰知你竟然手無寸鐵。堅壯掩埋不了脆弱，像我跟友人周末吃的蝦刺身，一灘無力的肉，好寂寞。而我本來就是個恰恰相反的人，但一擊即中的意思是，你在我最需要的時候給我溫度與力度，像你從後擁抱我，我彎身，始能以背抵住你誘惑的力量。是你抑或我呢？你知道，我是個冬季來的人，所有重要的節慶與紀念日，本來全在冬天。直至夏之將臨，我把握陽光的溫暖，一束束，如煙火，若流星，才明白，一室光明的意義──你照亮了我心裡暗灰的角落。

不錯，好像只懂得花前月下，卿卿我我。要是我是個男的，定必會用手輕逗嬌羞女子的下巴，作一副登徒浪子狀──我有時會想，就是我言詞之過份輕盈，叫你誤以為我是隻穿花的蝴蝶。然後，你走來走去，你又走來走去。

你又走來走去了。

（親愛的，你對著鏡子看透的，不可能只是別人的眼淚。）

對不起，我又跟你喁喁細語，談虛妄游離的愛情了。其實我本來就想說愛的輕省致不留。其實我本來想鼓勵你我生命還有別的種種──突然很低落懊惱，我好像已寫不出美好生活的點滴。小時候，我聽過一張唱片、讀了一本書、看罷一齣電影，都會鉅細無遺地記低感想。我為自己幾曾的熱情與執著而感動。如今除卻著緊眼前的戀愛事業，甚麼都不願多想，像極那些我一直鄙視的白癡少女。（此一時彼一時也。）看了印象主義與黃永玉畫展提不起勁多寫。見到劉若英成為影后也沒有記下雀躍與興奮。眼看劉華對生命的熱誠終於感動小妹如我實在難以置信也窮於表達。目睹梁朝偉的緊張兮兮一臉認真想起個性自卑與客觀條件的無關於是為性格缺陷而悲涼如此感慨也懶於書寫。

之如此類。

可是，到頭來，我的腦海只管充斥動聽的言辭。我以為的情話。我寫那麼多，廢話，但我的慾望不過是要哄騙你的一個吻一下擁抱。對，我說哄騙。我要你快樂又甘心地被我哄騙。嗯，你想，說與做哪樣比較虛無呢？誰叫我們都是凡人，你何必向緣份逞強？終究還是放不下，因為我們真的心動了。

我是個情感外露的女子，我何妨承認。但除了裸裎給你一個人細看，你記住，我對其他男人都是黑口黑面，只願以句號的語氣去作交談──大概他們永遠不可能設想我靠在你肩上的一臉溫柔。當然，誰要去設想呢？我又不是你。

死心眼，所有的嫵媚與笑容只讓你一個人收於眼底。

掛念我嗎？我真的很想你。如此又落入情情愛愛的層次。不時會想，愛情於你的份量到底有幾重？是太輕省了吧。細細，你藏得下細細嗎？

蛇吞象。人心不足。

親愛的人，我知你心中必有罅隙。

1. SO MUCH／desire. uncover. lovely smile. shiver. exhausted. late. to be dreamt of. from behind. mine/yours. miss/miss.

2. 男人／我喜歡《心花放》裡像陳豪那種男人，裡裡外外。

3. 風景／看見一對情侶喜孜孜的去開房，圖個地動天搖的大事。

4. Dedicated To You／傻得像個小孩，卻很可愛，怎能叫我不愛？

親愛的，你定感覺到，相愛的喜悅。但願你跟我同樣患得患失，同樣快樂。

無論如何，在這個荒涼的時代，謝謝你陪我寫下如此壯闊的故事，簡直不可思議。唉，我的天。

給朋友。

謝謝你寬容接納我的歌聲。謝謝你鼓勵我給他唱我願意。謝謝你讚賞我唱誓言像王菲。謝謝你評價我的高音位跟關淑怡有距離。

（私家歌，總會寫給誰。像《日落巴黎》的結局，她輕輕搖擺身體，給他哼出那些只為他一個人而寫的旋律。我不懂結他。我彈琴。親愛的，昨天我在通利肆無忌憚的拿出他的琴譜，想試彈那首其實好難彈的歌，卻遭別人勸阻呢。你記得，你要記得，只會因你唱。）

要是我從別人的悲傷才能喚醒個人對生命的珍惜，真是罪無可恕。當你唱幸運是我的時候，我不禁眼泛淚光。如果上帝偷聽你我的對話，又可以怎樣解釋生命的種種不公？我只敢傻傻的幻想，我的前生，一定是個大慈善家。突然像個做錯事的孩子，不敢再作業。微小如我能夠為你做的始終不多，除了關心與支持，除了讓你感受友誼的溫暖──這陣子我毫不吝嗇，看進你的眼睛，對你說，你信我，生命真是快樂的。我跟你如此迥異的兩個人竟然相遇並成為朋友，難道不是一場奇蹟嗎？我們今早聽過的，一點燭光。

盡慶以後，一個人在途上。我想，文學到底為誰而書寫？我接近她筆下命運的辛辣與蒼涼，但走出文字世界後，我的生活瀰漫削薄的甜美。偶爾讀書，感受對比，到底為了反映生命的真相，抑或用來提醒我們隱匿的良心與同情？到頭來不過提昇了小資產的藝術修養，內容卻抓不著真我的癢處。如此，不啻是另一種偽善。想起 Natalie Portman 在 Closer 裡，跟醫生於影展一幕的對話，其實我無法不認同。不過是一群旁觀他人不幸的小眾，放大別人的悲傷，以裝飾自己的藝術事業，從中聯誼，與開茶點。到底切膚的痛楚，只永遠留在不能逆轉的某個階層裡。

說到底，沒有任何人知道為甚麼誰比誰幸運，擁有的時候，你我當珍惜。

記得你吃曲奇餅的饞嘴樣子。笨小孩。

且聽風吟，呀，蕩漾甜美的空氣。

the way you smile and the look in your eyes.
you make me feel in heaven.
．．．．．．
my heart belongs to you. it's true.

My Heart Belongs To You／gloss

像太太們那樣逛公司，讀那麼多虛假需要卻仍然禁不了那麼多虛假需要。香芬好清新。鏡盒好雅緻。來來回回流連商場與櫥窗，數小時，心情驟然墜落。

可不可以跟王菲唱忘掉了愛你的感覺，天天相聚天天玩樂，我竟不發覺幸福寄託，來自吃喝與揮霍。怎麼被漂亮的物質所包圍，依舊患得患失。

我突然很害怕，距離的遙遠。可以記下一組組相反的排比句子。我的高低起伏，如何說得清。我不要了。我覺得可以消隱。拿不穩，又要小心輕放，又要不著痕跡。到底痴情原是惱人的意外，剛停住它卻又來。

大抵這便是牽腸掛肚，天底下最沒有安全感卻又最是動人的一束感覺。

張開口，說不了，你總是不讓我得逞。我打開嘴巴，瘋狂勁食。今夜續吃日本菜。那個翡翠螺的滋味、燒龍蝦的香甜、炒雜菜的惹味，還有三文魚刺身的肥美與北寄貝的腥甜。實在好味到，我會把它放進未來的清單裡。

傻的只有我吧。總是如此。離不開，留不低，如火中的一個草原。

伸手捕捉陽光的溫度。天氣真好，風光明媚。我跟 kim 說，哈，在市區，竟有郊遊的感覺。好開心。

我們看印象派，人潮如水，如畫裡蕩漾的光影。人開朗了，看甚麼都特別美麗。風光正好。

然後不住吃，不斷夜話，不禁展示破碎過的心的裂痕。

眼淚還是會流。

臨海散步，感觸良多。如畫的夜景。如詩的情懷。我想你。

親愛的，你會明白我細膩的情感嗎？那天我做那些白幹白不幹的心理測驗，我有六成六傾向女性化，三成三接近雄性──讀過書，知道此乃政治不正確，但禁不了。我的單純。如果李清照的好是重構典型的女性觀照。

於我最婉約細密的時候，我是那麼快樂。但看陽光或月色，都要心軟。嗯，你的星星，你的星星呢？

想你，念你叫我溫柔的溫暖。

《夏日傾情》，我第一隻買的廣東唱片。點題歌，肉麻到震，但好好聽，好 kitsch。

是你嗎／能否輕輕轉身嗎／盼你會來靜聽／我的心裡面說話／每天我衷心祝禱／祈求夏季快來到／讓這麼一刻／燃亮愛吧

夏日傾情／黎明　（曲﹕Takashi Miki/Yasushi Akimoto　詞﹕向雪懷）


不認不認還需認，開心，有時候真是一種很膚淺的情緒。禁不住得戚，我的無可救藥。

各位街坊，我的媽媽正在換取惠康印花。我們的目標是焗爐呀﹗有就好喇，我就唔駛淨係買俾你地食，可以試下阿亦整餅啦（雖然我量麵粉都會因為手震而篩出界……）。不過唔緊要，吾妹乃會煮食人士，希望有得食自己屋企焗既蛋糕啦。

後來跟母親鬧意見，不過坦白讓她知道，我想她疼我，我想她遷就我，如妹妹一樣溫柔。

我是家中的大孩子，但我說，我不期望被溺愛。我知道拒絕成長需要付出代價，吃虧永遠在前面。孩子都說，將來幸幸一定會給我寵愛死，我不可能是個好媽媽。人縱我。我縱人。

（親愛的，那天，我去餐廳吃飯落柯打的時候，忘了叫侍應把餐飯轉意粉。菜來了我嘀咕了一句，同桌的他竟提議讓我轉吃他的那一道──有男人待我如此溫柔體貼，我差點就要動搖──我指，幹掉他的菜。只是，我一直僅記自己的身份，我只能接受我愛的待我好。你聽了，滿意沒有？）

今晚重讀她的舊日日記，依然妒忌你們的要好，依然妒忌她的玲瓏。

總是有那麼一剎，我討厭自己的善感。溫柔與暴烈，無處不在。

一）車廂裡，我反覆傾聽他為我唱的情歌，合上眼卻看見你脆弱的臉，心禁不住隱隱揪痛。家裡，我放她的歌舞昇平。一個人，想跳舞。課室中，我看朱那副把歌名擱在唇邊而說不出來的難奈，突然好勝想猜中。陳奕迅加鏡子加自愛，你又猜猜是哪一首歌呢？

果然。

──就是喜歡一起打拼的他與她。其實我記得，一首華星年代的合唱歌。


二）把蛋糕一一送出去後，一個人靠在車門邊傻笑。突然覺得跟我走在一起的人，好幸福。想起朱的道謝。想起小情侶的喜悅。想起孩子們雀躍說好味。想起 kim 的傻氣（弊﹗岩岩醒起我仲未洗番個食物盒﹗）。想像羅回到辦公室時的驚喜。如此種種，但覺自己已先感到快樂，別人反應若何，倒不再是重點了。

期待為你預備。我的快樂時代。

能夠為賦新詩而強說愁，我敢說自己不幸運嗎？


三）記錄在原稿紙上的那個小小心願，但願能跟他與他一塊完成。十年了，真不能置信。我只感到，我真幸運。

他從梵蒂岡帶回來的木偶玩具終於交到她手上。我看著木偶受了咒詛的長鼻子又把玩它彈弓的腿，想起他們昨夜的對話。他跟她說我本性已經不快樂妳怎麼還如此不快樂妳說我們該怎麼辦。她答他我的不快樂全都是因為你（然後她哭了嗚咽嗚咽嗚咽……）。

（說吧。說吧。對我說吧。）

道歉以後，今夜她不再流淚。與我坐在電車裡，天是灰色的，雨是透明的。rain, falling in my heart. 別有懷抱。（而我在這個家裡放一闋黃耀明的深藍色。）木偶奇遇記是一則朋友的故事，卻彷彿戀人們的鏡子。

若夫霪雨霏霏，連月不開。實有多久沒有接觸和煦的陽光？反覆的天氣，寓景於情。冷雨夜，在銅鑼灣吃上海菜，一口氣五粒小籠包。乘地鐵為了呼吸一口嚮往的氣息。預備坐船。情流夜中環。卻在滿記吃糖水。一子一女的碗與羹。我的綠豆沙與湯圓。商場傳來賣唱的歌聲。而我總是想，若我有三分姿色，一定要唱歌──即使像呂姍，叫我記得的只有一首三千六百五十夜，我都會唱下去。殘酷的，才是真真正正的生活。所以我對 kim 說，就因為我從未生活，我寫得再好也只能如此。

如此淋漓而狼狽的一晚，不濟的我們為了一把摺傘而擾攘，更各自想念不該想念的男人。（撐傘子十分疲累，而我又手震……）但我總是謝謝她，雖然在那個兵荒馬亂的年頭，她沒有陪我。（記住跟我在一起，要慢．慢．吃──妳知我那麼重視吃﹗）

三月了，男人，對我來說快兩年，你呢？一輩子，等你來告訴我，你掌心裡所有細微末節的故事。


（別傻，一切還好。）

（親愛的，憑你悟性，為何沒有想到珍惜？）

從來不懂站在 kim 所說的角度上思考，頃刻的頓悟彷彿石破天驚。kim，我不知道可以怎樣表達對你的感激。我只是明白，真的明白。謝謝妳。
以迥異的磨合思索生命本質。堅執相信之為愛。
原來名份並不那麼重要。
很充實。很開心。明白了。
希望在妳身邊能叫妳相信生命是個奇蹟。但願能感染妳，生命實在很好，很好。