* Dear K,
>>>Tuesday, October 31, 2006
看見妳再次寫起來，更新速度比我還要頻密，我就由衷替妳感到高興。二零零六的下半年，我的寫作狀態一直徘徊低谷，有話無話，都不大想寫，或者都不懂得怎樣表達。整個人像一塊黏在柏油路上的香口糖，勉力想提步伸展仍感到相當吃力，彈回原處，被擱置，被遺棄。我常對著發光的電腦屏幕，把病句剪剪貼貼，卻仍見徒然。在高峰時期的寫作速度乃每小時一千五百字，如今連一篇像樣的五百字短文也糾纏數句小時。常常感到疲憊不堪，即使腦海裡有些點子，卻無從組織。教小朋友的時候，連即時的簡單造句也見技窮，像有甚麼巨大的力量拖拉著我的雙腿，叫我最引以為傲的語文能力都丟失，進退失據。
一個離開了我的故人曾說，當我無言憤怒之時，對方像眼睜睜看著一團火在自行燃燒，快將人體大爆炸，欲救無援。我曾撒了一個嚴重的謊言（但後來連我都被自己精緻的語言所迷倒）﹕我愛綠（逝去的真相是我愛紅）。後來，後來呢。火宅之人都變成綠色和平愛好者，有人卻仍認為我危險和具威脅性。但我沒有三頭六臂，無法一人分飾五角做顆星，表演馬戲雜技，跳火圈踩鋼線，一時無兩，其實我深懂我技窮的原委。我知道我為甚麼會無晒火。激情的消隱。
感激一直有人默默陪我寫。黃金廣場內分手，在時代門外再聚。黃金廣場有了新房客（再會了，讓我哭，哭你我堅持，仍然未能成事）。時代廣場重建中。滿城盡帶黃金甲。我城，只是我城。我寫，只是我一個人寫。戀人是最好的讀者。心驚肉跳，眼眉調，以為城會為我傾，進入一個柏油路都失陷的季節，殊不知今年金曲金獎都不作他選。伊利莎伯太遲來，我的確是在 QE 出世的。
Miss K, 看來妳已變成本小姐綿綿情話的幌子。事實上，是因為妳寫，才提醒我紀錄的重要──當我讀妳的文字而感動得眼紅紅之時，請原諒我跟羅生分享了妳的秘密。畢竟，我就是個如此坦誠的大傻。
一個離開了我的故人曾說，當我無言憤怒之時，對方像眼睜睜看著一團火在自行燃燒，快將人體大爆炸，欲救無援。我曾撒了一個嚴重的謊言（但後來連我都被自己精緻的語言所迷倒）﹕我愛綠（逝去的真相是我愛紅）。後來，後來呢。火宅之人都變成綠色和平愛好者，有人卻仍認為我危險和具威脅性。但我沒有三頭六臂，無法一人分飾五角做顆星，表演馬戲雜技，跳火圈踩鋼線，一時無兩，其實我深懂我技窮的原委。我知道我為甚麼會無晒火。激情的消隱。感激一直有人默默陪我寫。黃金廣場內分手，在時代門外再聚。黃金廣場有了新房客（再會了，讓我哭，哭你我堅持，仍然未能成事）。時代廣場重建中。滿城盡帶黃金甲。我城，只是我城。我寫，只是我一個人寫。戀人是最好的讀者。心驚肉跳，眼眉調，以為城會為我傾，進入一個柏油路都失陷的季節，殊不知今年金曲金獎都不作他選。伊利莎伯太遲來，我的確是在 QE 出世的。
Miss K, 看來妳已變成本小姐綿綿情話的幌子。事實上，是因為妳寫，才提醒我紀錄的重要──當我讀妳的文字而感動得眼紅紅之時，請原諒我跟羅生分享了妳的秘密。畢竟，我就是個如此坦誠的大傻。
* 個人通信
>>>Monday, October 30, 2006
沒有開信刀，指頭撕不成直線，僅喜歡以宜家傢俬的黃色剪刀來拆開信件。剪刀通常都是跟另外兩件工具束成一紮，放在收銀處附近的貨架上。價廉物美，用它來剪紙，紙張的邊緣卻不是光滑截然的一刀兩斷。凹凹凸凸，微微起伏，我最喜歡指頭徘徊切合處的感觸。信被打開，重要的已不是夾纏的信件──有多久沒有收過非公式上下款（親愛的客戶／ｘｘ經理）的私人信件，不外是銀行月結單、強積金報告或者貸款通知書。於是我只為指頭的觸感而感動。於是我寫信。你看見了信箋。你聞到海水的氣味，便知道那是我給你寫的信。你猶豫著不知道好不好拆開。你害怕排山倒海。淹沒和窒息的預感。空間的嚴重匱乏。你的房子有沒有足夠的大小呢？我常常幻想自己變成一條游魚，在夏天的時候，到海灘撥水。陽光很暖，沙很柔軟，箋紙亦薄如蟬翼。其實那根本不是一封信，一張不需要上下款的便條，像節外生枝的報事貼，輕易被鬆脫，缺乏黏纏的力量。內容或許並不重要，只有形式的堅持讓你相信，你或者曾被珍視過。
我讀到你沉默的回信。我唸唸有詞，反覆誦讀著你熟悉的語言。你沒有聆聽我心聲的必要。然而我終究還是聽到你的說話。很慢，很沉靜，像走在冬天的雪地上，雪甚，卻無聲，惟有一行足印的見證。我以為我聽不到，你或以為我聽不懂。別人聽到的，大概又是別的聲音。多聲道，喃喃自語的嘈音讓我產生幻聽，叫手中的鑰匙執得更緊。然而我早已在水裡，輕鬆浮淌。流動需要契機。我相信自己。彼岸花，讓我記住生命還有堅持的意義。信不能寫太長，你工作會疲累，三段就已經圓滿了。
* 快樂在星期天
>>>Sunday, October 29, 2006
上班。下班。匯合他們打邊爐（腥甜的蟶子、蟹呀蟹）。一擲千金的許冠文。電影台的電影（是夜到底看了幾多片斷？）。飯後的美好甜點（拿破崙餅、chestnut cream cake、chocolate truffle!）。合三人之力開一瓶紅酒，在《回魂夜》之後報銷。我與他笑到牙骹軟一樣失魂。零食又旋即被掃光。矇矓間看到吳耀漢的屁股（為甚麼不是吳嘉龍呢？），卻在沙發上入睡了。醒來又告第二天的中午，《我老婆唔夠秤》的結局。到了一本吃中飯，真不明白我們三個人為甚麼每次都吃那麼多？但真的快樂，不就夠了嗎？
* 爆水渠
>>>Saturday, October 28, 2006
彷彿整條窩打老道都被我的一雙腿所征服了。遲到接近一個半小時後，才知道孩子在書店內看見我翻書。那麼，昨天在又一城碰到的，不只是我每日拜讀其專欄的作者（三等榮譽畢業的奇蹟！）、我至叻的主持人，還有我的司儀僱主──當他以嘹亮的聲線問及我的吃喝，我還是覺得無比超現實。
* 將件事話俾你信任既人聽
>>>Friday, October 27, 2006
及後，羅生說了一個故事﹕
[書影和 note card 當然都是羅生的]
是的，我無需要自責，亦沒有必要問個究竟。面對這樣一件純粹荒謬的事，雖然使我對人的信任產生動搖，但亦同時感到，自己至少有一個可以信任的人。最後，我還從他的書架偷書作補償呢。
親愛的人，如果你知道這件事，會不會為我擔憂？我的純善被利用了。但正如他所說，不可能為了偶然的害群之馬而對人失去信心。我由衷感激羅生為我解決這煩惱，並教我底線的意義，即使最後，還是他請我吃 tea。
風和日麗的一天，他想以新造的船隻揚帆出海，飽覽美好風光。萬事俱備，海面情況亦很平靜，誰知道前面突然出現一艘破船，失神一樣茫然捉不住方向，竟撞向他那新簇簇的船，破壞他的航行計劃。他也氣得失控，發瘋一樣登上那船隻，直闖駕駛艙，想把對方罵個徹底。當他怒氣中燒，正欲破口大罵的時候，竟發覺船艙竟然空無一人。
[書影和 note card 當然都是羅生的]
是的，我無需要自責，亦沒有必要問個究竟。面對這樣一件純粹荒謬的事，雖然使我對人的信任產生動搖，但亦同時感到，自己至少有一個可以信任的人。最後，我還從他的書架偷書作補償呢。
親愛的人，如果你知道這件事，會不會為我擔憂？我的純善被利用了。但正如他所說，不可能為了偶然的害群之馬而對人失去信心。我由衷感激羅生為我解決這煩惱，並教我底線的意義，即使最後，還是他請我吃 tea。
* 鬆緊
>>>Thursday, October 26, 2006
迎著風的步伐，恤衫的鈕扣鬆開了。我只好把側袋挪近敞開的地方，假裝剛才迎面的男子看不見甚麼。熨平和摺疊成為一種默禱的儀式。衣飾的搭配暗示關係的指涉。永遠無法接受蠱惑的豹紋。如何在光天化日下扣好一顆小小的鈕扣？而途上，其實我一直 loop 著這首歌﹕為著浪漫因此找對手握緊
坐著互望也換來無比快感
不夠愛亦做了情人 終於性格轉出缺陷
初嘗愛 幸也不幸
日後遇著一位真動魄驚心
為著共渡太快樂才感痛心
因怕美麗驟變密雲 不安到喪失信任
激情到 不堪配襯
* 做對戀人 這樣難 心無常變幻
我願能 每段燦爛 長期流轉心間
恨愛交纏 情感不減 卻會敗了給時間
沿路盛開花瓣 卻已戀上 遠天泛藍 *
現在遇著她很恩愛更小心
漸漸學習有問題能心對心
很理智但又欠動人 她想到試婚變恨
因為我 竟不答允
Repeat *
做對戀人 錯會犯 關係常變幻
我但求 愛別太難 隨緣隨心之間
恨愛交纏 無法奉還 怕試盡愛的濃淡
從前用光心血 怕有花火 我都心淡
愛恨交纏／古巨基 （曲﹕陳台証 詞﹕林夕）
* 荒謬
>>>Wednesday, October 25, 2006
有時，你們都說，我太敏感。這次，你們都認同，隱約有點不妥。我覺得難奈，是因為從來沒有想過誰期望從我身上得到甚麼。誰讓我一生都開心快樂繼續純情。我只喜歡簡單、純善的人，像我教導的孩子，可以忘卻複雜的語法與時態，但不能失去一顆純善的心。我只是偶然有點情緒化，實際上簡單天真得如白開水。沒有其他，只是很單純地存在，很單純地喜歡而已。希望那些心懷不軌的人遠離我。我不好玩。
* 愛已變了這世界襯衣
>>>Tuesday, October 24, 2006
時裝店的孕婦員工溫柔又美麗。孩子在她的肚子內划水嬉戲。漲鼓鼓的，大概就快出生了。我在店中為漂亮的衣飾而雀躍。那種綠，讓我迷戀。可惜，針織大衣的剪裁只適合瘦削高佻的香奈兒。看著美麗母親的臉龐，溫柔教我在非折扣時節生了購買的衝動。無法抗拒通花的雅緻。那種藍，有生之年屬於我。在鏡子之前顧盼，我幻想那人看見一束影像的快樂，瞬間又填滿買衣服的滿足。誰為悅己者容，無分男女，帳單就是這樣沒完沒了地被寫上名字。可能是對細節的執著，才產生溫暖的共鳴，只有瑣碎的枝節才堆出整體。最後，美麗母親把毛衣摺好，用輕柔的雪梨紙包裹，貼上膠紙，又把 catalogue 放進半透明膠袋裡。攜同著一種幸福的感覺，卻仍然惦記著那件沒有被帶走的毛衣。十月底仍然如此溫暖，幾時才等到減價的季節？* 禿筆
>>>Monday, October 23, 2006
成為武器以後，滴出來的已非墨水。記號是草綠色，像我印在你右肩的手指紋。襯衣的圖案是一抹湖水藍，汗味揮發。一幅印象派的圖畫，吹笛的少年。節奏的紊亂，只有筆管，一滴，一滴，沿著虛線撕開。空氣的稀薄，壓縮的距離，虛實的摸索，默然的感應。小姐。錯別。思念。我如何懂得你都懂得了。
* 游離詩
>>>Sunday, October 22, 2006
陌生男子在小匣子裡把衣飾放上身左拼右湊，開始說些無傷大雅的笑話，又作了一點個人簡介，連工作的細節與霉氣亦跟陌生女子傾吐。我僅回以名字，一個出入工作間的名字。（第幾次又這樣偶然被陌生男子問及與我無關的名字。）但即使給對方講出真名字，亦只管換來虛浮的表情。自 2003 年始，生命沒有一點真實感。尚．布希亞的重重折射，影像的影像，複製又複製。誰都只管追求速度，沒有人再對唯一鍾情。我本來就很佩服不用英文名字的人，王家衛就是 Wong Kar Wai/wkw，在別人的國度沿用自己的步伐昂首大踏步。然而我不，我沒有拒絕的力量，就像我實在太討厭隨傳隨到的手提電話，卻敵不過形勢。男子微笑，撒了一個謊言，承諾日後的回來──是我認真得隨時掉頭髮，輕省令我頭痛。因為一記絕妙的反襯，我更確定自己的心意。* nothing-ness
>>>Saturday, October 21, 2006
1.
男孩戴眼鏡，正襟危坐。我在他身邊，常常逗他笑。你知道，我喜歡一臉嚴肅的人。我喜歡你笑。
常錯叫男孩的名字，這種錯失讓我覺得慚愧。我如此重視名字（於是我喊你的名字）。芸芸眾生和面目模糊的關係。縱然我沒有一個特別的名字。我的名字是罐湯金寶湯。華荷太懂得複製的奧妙。常常嘲弄這種巧合，還有其他更有趣的不約而同。如今我都不叫瑪格烈特了。我是伊利莎伯。（你有沒有聽過那首歌？）
男孩的文章卻寫得還好。內容題材是有點四平八穩，但至少文句非常通順。孩子掌握語文的能力比我想像中還好。（除了跟你分享相同月日的孖仔中文欠佳外，我所遇見的孩子都愛閱讀。）參觀孩子的書架，他說他愛讀幾米，我的眼睛卻瞄準《黑夜之後》，大概是他那個讀中三的姊姊買下來的。
喜歡閱讀的人，都不會太壞。但我的心太吵，無法靜下來好好閱讀。讀書太少，寫的東西就很平庸。難怪我總不是冠軍。
2.
男人有雙漂亮的眼睛。當男人看著陌生的我時，我並不知道男人與男人的關係。但我記住了這樣的一雙眼睛。
後來，當我知道了男人是誰的時候，就想起跟你吃飯時，你接過的電話，在那頭催迫著你的，可會是他？
人和人緣份總有浪潮。
3.
你不在。
有你在，我就會安心。
沒有凳子。沒有暖意。
但你不在，卻仍存有餘溫。
你是我的夏天。
我不在。靈魂也可共處。
4.
興幸來得及看《花樣奇緣》。跌倒以後，以為已走到絕路，但只要你不放棄，人生總見柳暗花明。怎麼樣的人生才有意義呢？女子的生命力讓我想起《金雞》與《親切的金子》。
至於我，距離一個女子還很遠，很遠。
* 2006/10/24
男孩戴眼鏡，正襟危坐。我在他身邊，常常逗他笑。你知道，我喜歡一臉嚴肅的人。我喜歡你笑。
常錯叫男孩的名字，這種錯失讓我覺得慚愧。我如此重視名字（於是我喊你的名字）。芸芸眾生和面目模糊的關係。縱然我沒有一個特別的名字。我的名字是罐湯金寶湯。華荷太懂得複製的奧妙。常常嘲弄這種巧合，還有其他更有趣的不約而同。如今我都不叫瑪格烈特了。我是伊利莎伯。（你有沒有聽過那首歌？）
男孩的文章卻寫得還好。內容題材是有點四平八穩，但至少文句非常通順。孩子掌握語文的能力比我想像中還好。（除了跟你分享相同月日的孖仔中文欠佳外，我所遇見的孩子都愛閱讀。）參觀孩子的書架，他說他愛讀幾米，我的眼睛卻瞄準《黑夜之後》，大概是他那個讀中三的姊姊買下來的。
喜歡閱讀的人，都不會太壞。但我的心太吵，無法靜下來好好閱讀。讀書太少，寫的東西就很平庸。難怪我總不是冠軍。
2.
男人有雙漂亮的眼睛。當男人看著陌生的我時，我並不知道男人與男人的關係。但我記住了這樣的一雙眼睛。
後來，當我知道了男人是誰的時候，就想起跟你吃飯時，你接過的電話，在那頭催迫著你的，可會是他？
人和人緣份總有浪潮。
3.
你不在。有你在，我就會安心。
沒有凳子。沒有暖意。
但你不在，卻仍存有餘溫。
你是我的夏天。
我不在。靈魂也可共處。
4.
興幸來得及看《花樣奇緣》。跌倒以後，以為已走到絕路，但只要你不放棄，人生總見柳暗花明。怎麼樣的人生才有意義呢？女子的生命力讓我想起《金雞》與《親切的金子》。
至於我，距離一個女子還很遠，很遠。
* 2006/10/24
* 還魂記
>>>Friday, October 20, 2006
奇斯洛夫斯基的 "No End" 裡，女子因為陌生男子擁有跟死去丈夫相似的手指，慾望狠狠，於是禁不住對那人生了溫存的想望。東歐人都有非常漂亮的面目，稜角有致的女子，就是演繹《情誡》的那一位。《愈快樂愈墮落》中，阿哲（柯宇綸飾）亦不過想從月紋／Rosa（邱淑貞飾）身上偷得一點馮偉（陳錦鴻飾）的氣味，同樣見證情感的錯置。站在鏡子之前，原來只有我自己跟你相像。如此的眉目，你記得。
* 他不是他不是他不是誰是
>>>Thursday, October 19, 2006
密語將以迂迴的形式展現，才生了重讀的契機。那樣糟糕的書寫，如同彼此的關係，彷似上個世紀末煙花。你這情人非好情人。我從來不是個好作者。剪斷了臍帶，寫與讀的拿著隨機號碼，等候認領。
* 昏黃
>>>Wednesday, October 18, 2006
還記得站在你對面，望著你看著我時眼中乍現的閃光。我倔強、任性、不可理喻，而你那麼好，但我曾叫你快樂嗎？還記得街燈照出一臉黃。夕陽斜照海濱，魚苗躍動，我想你在走向穩定與成功的同時，會快樂。剪影的你輪廓太好看，然而你還沒有看過我在黑暗中流淚的剪影。
* 如果我有事
>>>Tuesday, October 17, 2006
1.
習慣坐在巴士上層，左邊，行車時會經過吐露港，分得遊人踏單車的悠閒與笑臉。也會看見他的房子，想起我對他的虧欠，隱隱刺痛。大概很多年很多年以後，我也不懂得問，有沒有愛過呢？而我們如此接近。是不言而喻的默契，卻也存在命定的暗湧。如何控制流動的方向？人來人往。他坐在我對面吃蒜蓉包的樣子，仍然如此深刻，彷彿小說一樣的情節。
（我一直在心內盤算如何造成這樣詭異的局面。那天，他卻突然心血來潮，而我卻來不及快樂了。）
2.
坐在客廳內的男主人四十開外，擁有一個叫人艷羨的 profile。精通多國語言自然不在話下，還懂得駕駛飛機。而且，他有一張好看的臉。每次跟他點頭招呼，都要著力佯裝沒有格外的情緒。請原諒坐井觀天的我，仍未能消化某種充滿戲劇性的巧合。
（而ＨＨ說，將來做機師，家屬就有一折乘飛機優惠。雖然我不知道我是否家屬，但重要的是他和我都認定我可以享有優惠。）（而Ｋ說，男人常跟其上司吃飯。）
3.
肇事的巴士路線，一個星期我最少會乘搭一次，通常都是來往電影中心。下午四時，我剛巧在對面的行車線上，卻於窩打老道一帶就下了車。後來回家看到新聞，才知道交通意外。
（離開的時候，我在下層，聽她娓娓道來，新的人物與故事。）
4.
因為交通意外，我就想起你的故事，那跟 KK 的電影有點相像的藍本。如果我們不再見，你會不會後悔曾經對我的吝嗇。已經那麼漫長的一段日子，你離開了 2046 沒有？那真是你最渴望得到的一個結局嗎？自你放逐那天，我又很想給你再次寫信，但願你從以往的錯失之中學會珍惜與諒解。後來讓我偶然遇到別的機會，卻也只是前行了一小步。於是我驚覺，那時候我們真是太過年輕，竟把自己放得那麼大，只是影子已砸倒身邊的人。我待你很差，我對別人也不好，那讓我懂得痛、無力和宿命。於是我真的希望，若你遇上別人，就不要重蹈覆轍。能遇上明白我們那種孤獨的人，並不真的太多。無法同一路，關心卻仍然做得到。我愛你。無論你是否在我身邊，我也會一輩子愛你。I wish you love. 當然，我更期待觀看你有份參與的故事。
5.
之所以深刻，可能因為我城的傾覆瓦解。那時候跟誰分開，卻又遇上了。你堵塞我的缺口。你看著我流淚。我很害怕，不知不覺的蔓延。那段歲月，一切都顯得那樣不真實。死亡如此張狂的同時，我們張開了敏感的毛孔感受愛。你有沒有發覺，相愛時留下來語言的巨大力量。我們都是最好的作者。你的話語我都儲起來。是你讓我得獎的。
（而你又是否知道，Ｌ在那個階段的男友重生了。他現在的 GPA 是 3.5+。他好像還有一個女兒。我借給Ｌ的書仍在他的書架上。這些，我不知道Ｌ懂不懂得。上次見Ｌ，也發覺她有點不一樣了。但你知Ｌ曾說過，像你和我這種人，大概一生都不會改變。）
縱然仍偶有不真實的神婆奇遇，如今已納入正軌，這大概是日記如白開水一樣的原因。然而一切自有定數。林夕說，不要焦躁，車會駛進月台。不去沖曬，光與影照樣存在。我遇見你遇見他以及他他她她，不徐不疾。真愛開玩笑，我不知道這是否Ｂ級片指定劇情，能錯的東西都錯了吧，情節拖拉得別提也罷，像交通意外與狹路相逢，像巧遇能從報紙剪存下來的面目。因為死亡，我才敢如此放肆。問結果可否出我意表？這段情對我也相當緊要。電光火石間，想起那人雙眼的決絕。如果我有事，他會不會後悔？答應我永遠不軟弱或難過。
習慣坐在巴士上層，左邊，行車時會經過吐露港，分得遊人踏單車的悠閒與笑臉。也會看見他的房子，想起我對他的虧欠，隱隱刺痛。大概很多年很多年以後，我也不懂得問，有沒有愛過呢？而我們如此接近。是不言而喻的默契，卻也存在命定的暗湧。如何控制流動的方向？人來人往。他坐在我對面吃蒜蓉包的樣子，仍然如此深刻，彷彿小說一樣的情節。
（我一直在心內盤算如何造成這樣詭異的局面。那天，他卻突然心血來潮，而我卻來不及快樂了。）
2.
坐在客廳內的男主人四十開外，擁有一個叫人艷羨的 profile。精通多國語言自然不在話下，還懂得駕駛飛機。而且，他有一張好看的臉。每次跟他點頭招呼，都要著力佯裝沒有格外的情緒。請原諒坐井觀天的我，仍未能消化某種充滿戲劇性的巧合。
（而ＨＨ說，將來做機師，家屬就有一折乘飛機優惠。雖然我不知道我是否家屬，但重要的是他和我都認定我可以享有優惠。）（而Ｋ說，男人常跟其上司吃飯。）
3.
肇事的巴士路線，一個星期我最少會乘搭一次，通常都是來往電影中心。下午四時，我剛巧在對面的行車線上，卻於窩打老道一帶就下了車。後來回家看到新聞，才知道交通意外。
（離開的時候，我在下層，聽她娓娓道來，新的人物與故事。）
4.
因為交通意外，我就想起你的故事，那跟 KK 的電影有點相像的藍本。如果我們不再見，你會不會後悔曾經對我的吝嗇。已經那麼漫長的一段日子，你離開了 2046 沒有？那真是你最渴望得到的一個結局嗎？自你放逐那天，我又很想給你再次寫信，但願你從以往的錯失之中學會珍惜與諒解。後來讓我偶然遇到別的機會，卻也只是前行了一小步。於是我驚覺，那時候我們真是太過年輕，竟把自己放得那麼大，只是影子已砸倒身邊的人。我待你很差，我對別人也不好，那讓我懂得痛、無力和宿命。於是我真的希望，若你遇上別人，就不要重蹈覆轍。能遇上明白我們那種孤獨的人，並不真的太多。無法同一路，關心卻仍然做得到。我愛你。無論你是否在我身邊，我也會一輩子愛你。I wish you love. 當然，我更期待觀看你有份參與的故事。
5.
之所以深刻，可能因為我城的傾覆瓦解。那時候跟誰分開，卻又遇上了。你堵塞我的缺口。你看著我流淚。我很害怕，不知不覺的蔓延。那段歲月，一切都顯得那樣不真實。死亡如此張狂的同時，我們張開了敏感的毛孔感受愛。你有沒有發覺，相愛時留下來語言的巨大力量。我們都是最好的作者。你的話語我都儲起來。是你讓我得獎的。
（而你又是否知道，Ｌ在那個階段的男友重生了。他現在的 GPA 是 3.5+。他好像還有一個女兒。我借給Ｌ的書仍在他的書架上。這些，我不知道Ｌ懂不懂得。上次見Ｌ，也發覺她有點不一樣了。但你知Ｌ曾說過，像你和我這種人，大概一生都不會改變。）
縱然仍偶有不真實的神婆奇遇，如今已納入正軌，這大概是日記如白開水一樣的原因。然而一切自有定數。林夕說，不要焦躁，車會駛進月台。不去沖曬，光與影照樣存在。我遇見你遇見他以及他他她她，不徐不疾。真愛開玩笑，我不知道這是否Ｂ級片指定劇情，能錯的東西都錯了吧，情節拖拉得別提也罷，像交通意外與狹路相逢，像巧遇能從報紙剪存下來的面目。因為死亡，我才敢如此放肆。問結果可否出我意表？這段情對我也相當緊要。電光火石間，想起那人雙眼的決絕。如果我有事，他會不會後悔？答應我永遠不軟弱或難過。
* 食物鏈
>>>Monday, October 16, 2006
Channel A（張小嫻）與 Everything Will Flow（Suede）都是他為〈人來人往〉留下的註腳。關於這首幾年後才得到重視的歌詞，他還提及可怕的食物鏈。物質轉化，不息輪迴。已經不止一次，講起水的型態。冰、水滴、空氣。慢條斯理，要留下的不會一刻要走，既然是走應要懂得放手。人和人緣份總有浪潮。
跟林夕不約而同，黃子華是夜也提起這條層層相扣的鏈。我不懂得男孩子喜歡的鬥獸棋，只知道不外弱肉強食的遊戲。這次「兒童不宜」棟篤笑，並沒有涉及甚麼政治的議題，但生活化的題材、看似平淡的演出，卻更得我心。沒料到我更喜歡中場休息前的一節，帶點生存的哲學，更得到內省的契機。及後關於男女關係的一段，恆久的煩厭。如果港女永遠假面，港男採取三不態度（不主動、不抗拒、不負責），只能繼續累鬥累。是靈魂伴侶，抑或行樂之伴，都是種選擇。最後強調好人有好報，是過於簡化抑或良好願望呢？只知道在那不足兩個小時的演出，拘謹如我亦懂得開懷大笑。
早陣子重播《棟篤神探》，妹妹甚至不肯為此離開 mini 去接待經常迷路的我。然而我就是不特別為黃子華的才情而動容。常常看有線足球的我，卻很喜歡跟他同類的鍾國雄。誰都以為我喜歡靚仔，但其實，more than that。像無線小生中，我只喜歡陳豪。他有種內斂脆弱的神情，是裝不來的。大家都說《匯通天下》好悶，但我實在很喜歡陳豪、郭羨妮跟姜大衛的一段。寫的人懂得真正的愛情。你恨你愛的人嗎？廣東話說的「恨」，本來就有「很想得到」的意思。於是我說，我恨你，我真的恨你。你就知道，我其實想說甚麼。
* 2006/10/20
跟林夕不約而同，黃子華是夜也提起這條層層相扣的鏈。我不懂得男孩子喜歡的鬥獸棋，只知道不外弱肉強食的遊戲。這次「兒童不宜」棟篤笑，並沒有涉及甚麼政治的議題，但生活化的題材、看似平淡的演出，卻更得我心。沒料到我更喜歡中場休息前的一節，帶點生存的哲學，更得到內省的契機。及後關於男女關係的一段，恆久的煩厭。如果港女永遠假面，港男採取三不態度（不主動、不抗拒、不負責），只能繼續累鬥累。是靈魂伴侶，抑或行樂之伴，都是種選擇。最後強調好人有好報，是過於簡化抑或良好願望呢？只知道在那不足兩個小時的演出，拘謹如我亦懂得開懷大笑。
早陣子重播《棟篤神探》，妹妹甚至不肯為此離開 mini 去接待經常迷路的我。然而我就是不特別為黃子華的才情而動容。常常看有線足球的我，卻很喜歡跟他同類的鍾國雄。誰都以為我喜歡靚仔，但其實，more than that。像無線小生中，我只喜歡陳豪。他有種內斂脆弱的神情，是裝不來的。大家都說《匯通天下》好悶，但我實在很喜歡陳豪、郭羨妮跟姜大衛的一段。寫的人懂得真正的愛情。你恨你愛的人嗎？廣東話說的「恨」，本來就有「很想得到」的意思。於是我說，我恨你，我真的恨你。你就知道，我其實想說甚麼。
* 2006/10/20
* 身
>>>Sunday, October 15, 2006
1. uovo
在小匣子內翻揭雜誌，突然看到目眩的桃色。那一期的專題是情色吧（縱然中間夾雜 the White Stripes 的訪問），我需要保持一段視覺的距離，才能直視內頁的照片。當器官被近距離放大，鏡子內的自己便失焦了。女人被繩索五花大綁，扭曲的表情卻又帶著曖昧的笑容；女人的背抵住鏡頭，彎腰，回眸，打開修長雪白的雙腿，把下體裸露出來──蓓蕾、花蕊、採蜜，比喻紛陳燦爛。色情的國度內，想像力無限。
2. mannequin
迷戀。妄想。他的手指略過她的手背。她把頭擱在他寬闊的肩。我敲打你膝頭上的不隨意肌。近距離細看你臉上的汗毛。手掌柔軟像浮沉的沙粒。抓不住。遊戲背後的暗語。
都是政治。他展示手瓜的時候她就會反射地尖叫。她除下大衣之時揚起身上的味道他就會對距離更加敏感。所有的符號默默閃動知道了紅黃綠燈的暗示。大可以把一切看成遊戲，更重要的是認真的練習。
那個人卻寫過一些叫人動容的句子。不能抗拒，就是迷戀了。明知紅色隱藏危險，但房子只是灰綠。沒有人知道雨水糊去表面之後的內容。
3. 友誼萬歲
密談之時，姊妹說她有時會想念某種逝去的力度。幾年後的某一夜，當他終於張開眼睛，她卻只能閤上雙眼。當目標變得明確，連親吻和牽手都變得多餘。
4. m for male
補習抓外快的，據說大都喜歡聰明靈俐的女生，但我一早就跟 agent 說明，我只喜歡教男孩子。大家都說男孩頑皮，我遇過最惡劣的一次，是男生掏出他那未發育的性器。那一刻我才有點驚訝，六七歲的小孩已懂得把玩性的暴力。
男孩都喜歡溫柔的女子。縱然沒有母親類型的模樣，但冰封的遇上熱情如我頃刻即融化。誰都渴望真誠的關顧。但我總是無法拿捏距離，所以我知道，自己其實不適合教學。
（我常撥弄他的頭髮，輕掃他臉上的淺痕，他說他用 fancl house，我大笑。他也會懂得牽我手的時機與力度，偶然會看著彼此的眼睛而角力。他會把小提琴放在我的肩上，調整我的姿勢，放好我的手指。又常常跟我講小百科的知識與故事，跟我寰宇風情自由行。他竟然很喜歡中文，最愛創作與閱讀理解，試過給我讀改寫的歌詞，書看得比我整個小學還要多。他也好像會妒忌，提起別人時他會默不作聲。）
他像他像他。每個人都是獨特的，無可取替，像孿生的孩子，年長十五分鐘的喜歡身體的親近，年少的比較內斂，喜歡以發問問題去了解別人，但他們他們和他們都閃過一陣相似的神色。如此熟悉，我有時就會覺得，歷史在重演。
5. 味道
小匣子內售賣從植物提煉味道的法國香水。而因為你那習作的名字，我就習慣把那種味道灑在自己的身體之上。沒有線索的親近，比《愈快樂愈墮落》的情節更不應份。想不到那種味道，竟有點像椰香。我突然變得更加亞熱帶。我應該懂得跳竹舞。嚇啦啦啦。
他們都有屬於他們的味道。我們不曾擁抱，但我總能識別他們的味道。張小嫻說，女人多有一個靈敏的鼻子。我不是小狗，但我總記得他們的味道。是的，他們都有自己的味道，毋負臭男人之名。我想，他們應該嗅不到自己的體味吧。我無法鑑別指紋，但我記得味道。因為味道的記憶，我就確認了接近的喜悅。
其實你是否知道，味道，都是用來求偶的。
* 2006/10/20
在小匣子內翻揭雜誌，突然看到目眩的桃色。那一期的專題是情色吧（縱然中間夾雜 the White Stripes 的訪問），我需要保持一段視覺的距離，才能直視內頁的照片。當器官被近距離放大，鏡子內的自己便失焦了。女人被繩索五花大綁，扭曲的表情卻又帶著曖昧的笑容；女人的背抵住鏡頭，彎腰，回眸，打開修長雪白的雙腿，把下體裸露出來──蓓蕾、花蕊、採蜜，比喻紛陳燦爛。色情的國度內，想像力無限。
2. mannequin
迷戀。妄想。他的手指略過她的手背。她把頭擱在他寬闊的肩。我敲打你膝頭上的不隨意肌。近距離細看你臉上的汗毛。手掌柔軟像浮沉的沙粒。抓不住。遊戲背後的暗語。
都是政治。他展示手瓜的時候她就會反射地尖叫。她除下大衣之時揚起身上的味道他就會對距離更加敏感。所有的符號默默閃動知道了紅黃綠燈的暗示。大可以把一切看成遊戲，更重要的是認真的練習。
那個人卻寫過一些叫人動容的句子。不能抗拒，就是迷戀了。明知紅色隱藏危險，但房子只是灰綠。沒有人知道雨水糊去表面之後的內容。
3. 友誼萬歲
密談之時，姊妹說她有時會想念某種逝去的力度。幾年後的某一夜，當他終於張開眼睛，她卻只能閤上雙眼。當目標變得明確，連親吻和牽手都變得多餘。
4. m for male
補習抓外快的，據說大都喜歡聰明靈俐的女生，但我一早就跟 agent 說明，我只喜歡教男孩子。大家都說男孩頑皮，我遇過最惡劣的一次，是男生掏出他那未發育的性器。那一刻我才有點驚訝，六七歲的小孩已懂得把玩性的暴力。
男孩都喜歡溫柔的女子。縱然沒有母親類型的模樣，但冰封的遇上熱情如我頃刻即融化。誰都渴望真誠的關顧。但我總是無法拿捏距離，所以我知道，自己其實不適合教學。
（我常撥弄他的頭髮，輕掃他臉上的淺痕，他說他用 fancl house，我大笑。他也會懂得牽我手的時機與力度，偶然會看著彼此的眼睛而角力。他會把小提琴放在我的肩上，調整我的姿勢，放好我的手指。又常常跟我講小百科的知識與故事，跟我寰宇風情自由行。他竟然很喜歡中文，最愛創作與閱讀理解，試過給我讀改寫的歌詞，書看得比我整個小學還要多。他也好像會妒忌，提起別人時他會默不作聲。）
他像他像他。每個人都是獨特的，無可取替，像孿生的孩子，年長十五分鐘的喜歡身體的親近，年少的比較內斂，喜歡以發問問題去了解別人，但他們他們和他們都閃過一陣相似的神色。如此熟悉，我有時就會覺得，歷史在重演。
5. 味道
小匣子內售賣從植物提煉味道的法國香水。而因為你那習作的名字，我就習慣把那種味道灑在自己的身體之上。沒有線索的親近，比《愈快樂愈墮落》的情節更不應份。想不到那種味道，竟有點像椰香。我突然變得更加亞熱帶。我應該懂得跳竹舞。嚇啦啦啦。
他們都有屬於他們的味道。我們不曾擁抱，但我總能識別他們的味道。張小嫻說，女人多有一個靈敏的鼻子。我不是小狗，但我總記得他們的味道。是的，他們都有自己的味道，毋負臭男人之名。我想，他們應該嗅不到自己的體味吧。我無法鑑別指紋，但我記得味道。因為味道的記憶，我就確認了接近的喜悅。
其實你是否知道，味道，都是用來求偶的。
* 2006/10/20
* ok
>>>Saturday, October 14, 2006
來不及了。電車像鰻，以一種我無法諒解的速度蠕動。星期六，中午，突然的一陣雨，撲面而過，卻又撇濕我的右肩。從西環到天后，竟跟我由家中出發的時間相若。歸心似箭，誠惶誠恐，一個失神，即跌坐在新式電車上。同車乘客以為我不支暈倒，不吝扶我一把。我左手仍執著電話，百辭莫辯，實在調整不了重心，儘管他們扶我幾次，我仍無法動彈。我說，我才不是暈倒；潛台詞是，請不要扶起我，我實在無法發力──那一刻就覺得，跌倒了只有自己撐起來最是乾脆，我應該潛藏了摔開的手勢，但心裡其實感動莫名。
剛巧灑落一陣過雲雨，而雨過未必天晴。非常清楚，信任需要長時間的建立，但頹靡的時候，可真是徹底崩壞，將鋼琴都敲破。抿嘴，有時候倔強得連自己都吃驚。我最好。我最壞。
你冇事吖嘛？幸好有親愛的Ｋ，或者只有他懂得如何扶起我。路其實就在前面，為甚麼就是感到猶豫和躊躇呢？一如過往，一種放逐的心態。幾時才到彼岸？了了。到底Ｋ還是可愛的。我告訴他神婆奇遇；他叫我留意第三集的文教節目，將有他出鏡的片段。我笑問，那你需要做媒刻意寫錯別字嗎？他答，最好還是多寫一兩個，好讓專家教授們有話可說。
有話可說，無話打住，Ｋ卻是一服及時的鎮痛劑，如此妥貼，我也想和Ｋ去看 Ian Brown。
* 2006/10/19
剛巧灑落一陣過雲雨，而雨過未必天晴。非常清楚，信任需要長時間的建立，但頹靡的時候，可真是徹底崩壞，將鋼琴都敲破。抿嘴，有時候倔強得連自己都吃驚。我最好。我最壞。
你冇事吖嘛？幸好有親愛的Ｋ，或者只有他懂得如何扶起我。路其實就在前面，為甚麼就是感到猶豫和躊躇呢？一如過往，一種放逐的心態。幾時才到彼岸？了了。到底Ｋ還是可愛的。我告訴他神婆奇遇；他叫我留意第三集的文教節目，將有他出鏡的片段。我笑問，那你需要做媒刻意寫錯別字嗎？他答，最好還是多寫一兩個，好讓專家教授們有話可說。
有話可說，無話打住，Ｋ卻是一服及時的鎮痛劑，如此妥貼，我也想和Ｋ去看 Ian Brown。
* 2006/10/19
* 西環夜
>>>Friday, October 13, 2006
1.
第三次同困於小小的昇降機。這次巧合得只有他、他的助手跟我三個人。在離開時發問的問題，大概終被極度敏感的他，解讀成賣弄小聰明的技藝。這最後一課大概不是講解歌詞創作，而是一節切實的情感堂，相愛實在很難，愛到過了界那對愛人，同時亦最易變成一對敵人。但聽他講〈人來人往〉的時候，連他自己重讀都感到無限唏噓。我在席上，別有懷抱，聽到鼻頭也酸了，隱隱流淚。「感激車站裡／尚有月台能讓我們滿足到落淚」──他說，這一句始終拿出了武器（比喻、象徵）。然而，也不過閃了閃一瞥的刀光劍影，既然是喜歡的意象（「拿著車票／微笑著等待／而我從未站在／關了燈的月台」──〈不愛我的我不愛〉，王菲），又不是肆意濫用，也無需刻意迴避了。
2.
幸運得總是被自己喜歡的人所同時鍾情，我不習慣任何欄杆與障礙。但誰喜歡誰抗拒，自己總是感應得到。於是安慰自己，也許壞印象就能放輕鬆，無需要太多，期望也就不致落空。你喜歡不如我喜歡。強烈對比下，原來我一直幸運若此。
偶像用來崇拜，無需刻意親近，尤其我所鍾愛的楊小姐，是喪標抑或大傻呢？
3.
在妹妹的 mini 內跟她的莊友與同房打麻雀，好不熱鬧。及後又到樓下吃宵夜，紫菜魚旦米，多蔥多蒜多冬菜。喜歡寬闊的電車路。喜歡寧靜的西環。看著東方既白，想起不一樣的三年。但妹妹能夠有這種體驗，實在為她高興。我常常抱著一個信念﹕自己唔好，都想你好。
4.
林夕﹕〈西環夜〉，《某月某日記》（香港，香港周刊，1988），頁 176-178。
* 2006/10/17
第三次同困於小小的昇降機。這次巧合得只有他、他的助手跟我三個人。在離開時發問的問題，大概終被極度敏感的他，解讀成賣弄小聰明的技藝。這最後一課大概不是講解歌詞創作，而是一節切實的情感堂，相愛實在很難，愛到過了界那對愛人，同時亦最易變成一對敵人。但聽他講〈人來人往〉的時候，連他自己重讀都感到無限唏噓。我在席上，別有懷抱，聽到鼻頭也酸了，隱隱流淚。「感激車站裡／尚有月台能讓我們滿足到落淚」──他說，這一句始終拿出了武器（比喻、象徵）。然而，也不過閃了閃一瞥的刀光劍影，既然是喜歡的意象（「拿著車票／微笑著等待／而我從未站在／關了燈的月台」──〈不愛我的我不愛〉，王菲），又不是肆意濫用，也無需刻意迴避了。
2.
幸運得總是被自己喜歡的人所同時鍾情，我不習慣任何欄杆與障礙。但誰喜歡誰抗拒，自己總是感應得到。於是安慰自己，也許壞印象就能放輕鬆，無需要太多，期望也就不致落空。你喜歡不如我喜歡。強烈對比下，原來我一直幸運若此。
偶像用來崇拜，無需刻意親近，尤其我所鍾愛的楊小姐，是喪標抑或大傻呢？
3.
在妹妹的 mini 內跟她的莊友與同房打麻雀，好不熱鬧。及後又到樓下吃宵夜，紫菜魚旦米，多蔥多蒜多冬菜。喜歡寬闊的電車路。喜歡寧靜的西環。看著東方既白，想起不一樣的三年。但妹妹能夠有這種體驗，實在為她高興。我常常抱著一個信念﹕自己唔好，都想你好。
4.
玻璃幕牆砌成
德輔道
對鏡參幾何哲學
陌生得
潰碎成一街石林
頹倦了
連紅綠燈都迷失於
橫匾直柱
石字崩缺
撇捺指示西行便畫出
過時的東方象徵
──汗和泡沫
早塗霉
月宮殿上的渡頭
銀鈎點穿了吸墨紙
泄露米和腥氣──
都涼散了
海傍沒了欄杆，只怕
黑水晃著的躉船桅脫框
削裂明信片
一幅船帆
趁今夜月色
陰乾了
陳皮的樓房
便銜一片入懷﹕
看半山路燈黯黃
幾柱香撐住夜幕
守一塊新立的蒼白空樓
窗戶緊閉，凝固
晦澀的碑文
預言
薄荷涼意
有一夜
漂淨西環的
霉色
林夕﹕〈西環夜〉，《某月某日記》（香港，香港周刊，1988），頁 176-178。
* 2006/10/17
* 如果放病假會復元假已放得這麼多
>>>Thursday, October 12, 2006
大概也夠鐘
想想到底我
沿途扮夠任性
需要坐定下來麼
自由行／楊千嬅 （曲﹕雷頌德 詞﹕黃偉文）
拿青春來放逐。如果我在沉迷電玩，你知道，我大概已抱恙。我幾乎不能寫東西，傷心激憤的時候寫字會砸倒僅有的一切。如果我無法寫字，你知道，我已失去了自己。
* 2006/10/17
* 翅膀遲早都衰老
>>>Wednesday, October 11, 2006
四面牆壁，夜涼如水，廁所內製造崩潰的空間。花灑淋浴，淅瀝沙啦，零晨時份，誰在夢中聽到嘔吐一般激烈的哭喊？都隨流水而進入溝渠，慢慢漂入大海，不復回。無法理解倒塌的原因，難道只是為了人性的冷漠和殘忍。經歷旅程中的起承轉合，或與愛都無關了。如果我敢承認擦肩而過的，只是隱隱的歡愉和寂寞。然而，畢竟還是難過至此。
身體的頹敗，才響起真正的警號，像第一次跟鏡子中的自己打照面，都認不出來。頭髮比從前疏落，我不適合再剪及眉的留海了。髮型師說不要再想太多，放輕鬆才是髮絲的營養素。剛過去的中秋，又像病患一樣沉迷月餅。晚飯以後，竟能吃掉八分之五個雙黃白蓮蓉，而且大口大口的啖著蛋黃，面不改容，只知道美心遠比聖安娜油膩。體重仍然差不多，就是不大長肉，但我真像大報復一樣瘋狂大嚼，下午茶是西多士吉列豬扒雪菜肉絲米加即磨咖啡。吃和拉，還是不大吸收。最可怕的是遲經，比我的時間表更紊亂和失控，流血流淚也許能夠褪去悲傷，既然孩子懷不成，請給我規律的身體回應。
男人，像這些你當然不會明白，你就是如此合理、堅壯、沾不了水。我躬著身子，蹲在地上，任由花灑撇出的水滴從頭頂流遍全身，按捺著嘶啞哭聲，想到恨。失意時常念及生死，卻很驚訝竟然沒有幻想過你的死亡。大概是我如此相信，即使在你面前流露半滴的軟弱無力，只會落得更加的不屑一顧。連流淚都有犯罪感。
想起很久很久以前的那一天，遠遠看到你的身影，於是刻意放慢腳步，抄另一條路走，不想跟半生不熟的人，困在昇降機內被迫作狀寒暄。那天，你穿一件黑襯綠的 adidas zip up jacket，臉上是緊閉的嘴巴，面色蒼白，笑容欠奉。我記得，因為我喜歡 adidas，因為我腳步猶豫。那時就很清楚，如此迥異原是不應該接近的，後來也就不會為冰所灼傷。頹敗、衰老、逝去的，只是我一個。但你粗眉、大眼、唇厚，像我一直戀慕的形象，貪戀塵世情慾的面相。像他，像鏡子中我自己的倒映，幽微的回音，隱隱，竟想起別人以為我們是兄妹。夜涼如水，水仙花的咒語幾時才結束？
* 2006/10/17
身體的頹敗，才響起真正的警號，像第一次跟鏡子中的自己打照面，都認不出來。頭髮比從前疏落，我不適合再剪及眉的留海了。髮型師說不要再想太多，放輕鬆才是髮絲的營養素。剛過去的中秋，又像病患一樣沉迷月餅。晚飯以後，竟能吃掉八分之五個雙黃白蓮蓉，而且大口大口的啖著蛋黃，面不改容，只知道美心遠比聖安娜油膩。體重仍然差不多，就是不大長肉，但我真像大報復一樣瘋狂大嚼，下午茶是西多士吉列豬扒雪菜肉絲米加即磨咖啡。吃和拉，還是不大吸收。最可怕的是遲經，比我的時間表更紊亂和失控，流血流淚也許能夠褪去悲傷，既然孩子懷不成，請給我規律的身體回應。
男人，像這些你當然不會明白，你就是如此合理、堅壯、沾不了水。我躬著身子，蹲在地上，任由花灑撇出的水滴從頭頂流遍全身，按捺著嘶啞哭聲，想到恨。失意時常念及生死，卻很驚訝竟然沒有幻想過你的死亡。大概是我如此相信，即使在你面前流露半滴的軟弱無力，只會落得更加的不屑一顧。連流淚都有犯罪感。
想起很久很久以前的那一天，遠遠看到你的身影，於是刻意放慢腳步，抄另一條路走，不想跟半生不熟的人，困在昇降機內被迫作狀寒暄。那天，你穿一件黑襯綠的 adidas zip up jacket，臉上是緊閉的嘴巴，面色蒼白，笑容欠奉。我記得，因為我喜歡 adidas，因為我腳步猶豫。那時就很清楚，如此迥異原是不應該接近的，後來也就不會為冰所灼傷。頹敗、衰老、逝去的，只是我一個。但你粗眉、大眼、唇厚，像我一直戀慕的形象，貪戀塵世情慾的面相。像他，像鏡子中我自己的倒映，幽微的回音，隱隱，竟想起別人以為我們是兄妹。夜涼如水，水仙花的咒語幾時才結束？
* 2006/10/17
* 昇降機
>>>Tuesday, October 10, 2006
大廈的每層有兩個單位，每個單位則面向一部電梯。後來，我站在放滿一家大小各式鞋子的門前，跟她閒聊起來，等待昇降機離開。哪料門一敞開，竟然是穿上軍服的他從密室中走出來，跟我打了一記照面。點頭，微笑，聲音的漩渦，教人不好意思得立刻離開。螢幕與現實的距離變得模糊。中年男人的拘謹魅力。在密室之中一個人低頭微笑。然而這些有趣的神婆奇遇，大概只會換來那個人的蔑視。小姐的稱謂，如何承受看不起？轉念至此，又已重見光明。
* 2006/10/15
* 2006/10/15
* 剪紙／燈亮的節奏
>>>Monday, October 09, 2006
1.〈燈亮的節奏〉
（《城市文藝》，九月）
詩，寫在五月，那還是個春夏相交的時間。
2.
知道嗎？太傷心的時候，我就無法心平氣和地寫字。當中的毀滅性，製造了弔詭的創造力，卻只會對關係造成更大的破壞。是的，我也想過復仇，但清楚你理智的本性，根本就不會受傷，所有窮盡力氣的動作，只會變得更可笑，成為隔靴搔癢的姿態。
（你別移動，你好大塵，你就藏在我心。）
我曾經猜想，因為工作的關係，你可會對跟你節奏不同的人，增添一份諒解和寬容。然而，我大概還是不夠了解你。水不會流瀉到你的身上。你的衣領沒有反轉。你仍然是潔白無比的。
3.
我常常想找一個英文字母代表你，像暗號一樣叫喚你。無論日後我走到哪裡，只要我還會敲打鍵盤像練習彈鋼琴，給你的情歌仍然會自動流出，你總能找到辨認的根據。重要嗎？你會問。當分崩離析無可重組的時候，這還重要嗎？
（如果我必然是遲來的一人，我也註定只會在很久很久以後才懂得離開。因此，門牌只能是 2046。夏天之所以是夏天。按圖索驥，幼稚園學生就是這樣學習生澀的單字。）
但當我反覆思量那廿六個選擇，卻並不覺得有哪一個是你。太直接如同直抒胸臆，變成路人皆見又怎麼叫暗號，便減低了私密性。離題萬丈的話，又變得與你無關，像那些逝去的情話，總是過份朦朧猶如隔著一光年，要推翻就變得很容易了。
然而你是否知道，我想起你，就會想起光。是的，我曾經以為，你就是那個會亮著一盞燈，默默等待旅人回家的一個。
4.
黃碧雲有個小說的女主角就叫「游以暗」。我很喜歡的名字。縱然你一定會批評她作狀了。
5.
我還保留著，那一份原稿。我仍然記得，你從打印機拿過來遞給我的溫度。
6.
替我投稿的那人說過，我的文章蘊含一種音樂的節奏。還記得，上山的時候，穿上涼鞋的我行進的錯亂，讓你閃過一記不知如何是好的表情。而更替的意思，就是春夏秋冬。
7.
錯失跟偶然無關。偶然成就快樂的契機。是我們自己放不下自己。我們敗給自己。
8.
我很介意沒有摸過你的耳窩，它們多麼像蝸牛的房子。耳骨很硬的人，像我，其實都不易心軟。
然而我還是把一枚硬殼果放進口袋裡。
* 2006/10/13
一定是我強行拉著你的手
走入一所黑暗的房子
學習接吻
你說燈亮了，一臉為難
我想起柔軟和潮濕，綿綿的雨
軟糖的甜美惹來難纏的蟻群
你堅持摔開的姿勢
我的手便跌個粉碎
水晶球無法占卜
關於未來的預言
於是我們又在隧道的盡頭嗅到海的氣味
深不見底的鉛，黑壓壓的烏雲
等待一個不見光的時刻
生澀地褪去衣服
在顫抖之中摸索愛情的輪廓
你猜這種倔強的弧度表示生氣
我知道你嘴巴的線條叫語言都一一迷失──
羊群忘掉回家的路線
甚至聽見豺狼挑釁的呼嘯
彷彿是你耳窩的形狀
擅於收集心跳的證據
我頭上的燈泡終於閃閃發光
照見地上跳房子的虛線
以及彼此赤裸的身軀，千瘡百孔
在狹小的籠牢下，勉力起舞
害怕因為拍子紊亂而互相踐踏
我著力抓緊你的肩
留下癱軟的耳語
如何讓你感到光的溫熱呢
房子早已變得生氣盎然
就在你精緻的嘆息之間，我微笑
不會忘記門牌的號碼
好讓濕透的情書，不致寄失
（《城市文藝》，九月）
詩，寫在五月，那還是個春夏相交的時間。
2.
知道嗎？太傷心的時候，我就無法心平氣和地寫字。當中的毀滅性，製造了弔詭的創造力，卻只會對關係造成更大的破壞。是的，我也想過復仇，但清楚你理智的本性，根本就不會受傷，所有窮盡力氣的動作，只會變得更可笑，成為隔靴搔癢的姿態。
（你別移動，你好大塵，你就藏在我心。）
我曾經猜想，因為工作的關係，你可會對跟你節奏不同的人，增添一份諒解和寬容。然而，我大概還是不夠了解你。水不會流瀉到你的身上。你的衣領沒有反轉。你仍然是潔白無比的。
3.
我常常想找一個英文字母代表你，像暗號一樣叫喚你。無論日後我走到哪裡，只要我還會敲打鍵盤像練習彈鋼琴，給你的情歌仍然會自動流出，你總能找到辨認的根據。重要嗎？你會問。當分崩離析無可重組的時候，這還重要嗎？
（如果我必然是遲來的一人，我也註定只會在很久很久以後才懂得離開。因此，門牌只能是 2046。夏天之所以是夏天。按圖索驥，幼稚園學生就是這樣學習生澀的單字。）
但當我反覆思量那廿六個選擇，卻並不覺得有哪一個是你。太直接如同直抒胸臆，變成路人皆見又怎麼叫暗號，便減低了私密性。離題萬丈的話，又變得與你無關，像那些逝去的情話，總是過份朦朧猶如隔著一光年，要推翻就變得很容易了。
然而你是否知道，我想起你，就會想起光。是的，我曾經以為，你就是那個會亮著一盞燈，默默等待旅人回家的一個。
4.
黃碧雲有個小說的女主角就叫「游以暗」。我很喜歡的名字。縱然你一定會批評她作狀了。
5.
我還保留著，那一份原稿。我仍然記得，你從打印機拿過來遞給我的溫度。
6.
替我投稿的那人說過，我的文章蘊含一種音樂的節奏。還記得，上山的時候，穿上涼鞋的我行進的錯亂，讓你閃過一記不知如何是好的表情。而更替的意思，就是春夏秋冬。
7.
錯失跟偶然無關。偶然成就快樂的契機。是我們自己放不下自己。我們敗給自己。
8.
我很介意沒有摸過你的耳窩，它們多麼像蝸牛的房子。耳骨很硬的人，像我，其實都不易心軟。
然而我還是把一枚硬殼果放進口袋裡。
* 2006/10/13
* 求不得
>>>Sunday, October 08, 2006
你一定不知道，我其實有先天性心臟病的。母親生她的時候年紀不少，她又頑皮，在母親溫暖的洞穴裡被豢養而不肯走出來。據說，小孩的預產期是五號，但結果她掙扎到一個不祥的日子才出世。（十三號，幸好不是星期五。）母親說，她是眼看鄰床的孕婦一個接著一個地生產，偏偏只有她耽擱在那裡，動彈不得。那痛不欲生的瞬間，她也想過不如死去算了……
結果在落地的剎那，因為差點窒息的關係而不懂哭喊，只管住進氧氣箱裡，最後保得了小命。父母有沒有想過她是低能兒呢？結果她唸幼兒院，然後學鋼琴，然後在學時迫自己在小息期間就要把功課完成，盡量不要帶回家裡去……
其實我的眼淚很是珍貴，不應隨便地流。即使傷心得像被樹枝插住心房，亦要懂得克制。有一天痛到麻木，就到達盡頭，相信否極泰來。廿四年的幸運，大概真的賺了。我的命，原是偶然得來的。對誰的虧欠和傷害，但願在餘下的日子裡盡力償還。
是的，我深信報應。誰人待我好待我差太清楚。在我病發之前，要謹記人生的意義。
* 馴服
>>>Saturday, October 07, 2006
「我根本不應該在乎她說的話﹗」有一天他對我坦白，說自己根本不應該聽花兒說話。「對花兒來說，你只要欣賞她們的美麗，嗅聞她們的香氣就夠了。那朵花兒薰香了我的星球，我卻從來不懂得享受那芬芳香氣。她說的那些關於芒刺的事，曾經讓我那麼氣惱，其實我本該更憐惜她的……」（頁 39）
他又對我說﹕
「我完全不懂怎麼去了解人家﹗我應該以她的行為而不是言語來評斷她。她薰香我，照亮了我，我根本不該逃避她﹗我早該想得到在那些小詭計背後，其實隱藏著她的溫柔。花兒真是矛盾﹗可是我卻又太年輕了，不懂得怎麼愛她。」（頁 40）
「大家都忘了『馴服』的道理。」狐狸說，「馴服的意思就是『建立關係』。」
「建立關係？」
狐狸說﹕「不錯。對我來說，你只不過是一個小孩，和其他成千上萬的其他小孩沒有分別，我不需要你，你不需要我。我之於你也只不過是一隻狐狸，和成千上萬其他的狐狸沒什麼兩樣。但是，假如你馴服了我，我們就彼此互相需要。你對我來說將是世界上獨一無二的，我對於你來說也是一樣特別。」（頁 77）
「我的生活很單調。我獵小雞，獵人抓我。所有的雞都一樣，所有的人也都很像。所以我覺得有點兒無聊。但是，假如你馴服了我，我的生活就好像被陽光照亮一樣，我會認得你的腳步聲和其他所有的腳步聲卻會像音樂般，將我從洞裡引出來。還有呢﹗你看見那邊的麥田嗎？我不吃麵包，麥子對我一點兒用也沒有，我對那些麥子沒有甚麼特別感覺，真是讓人難過﹗但是你的頭髮是金黃色的，那麼當你馴服了我，那就太棒了﹗因為那些金色的小麥，會讓我想到你。我將會愛上吹過麥田的風聲……」（頁 78-79）
* 明月光
>>>Friday, October 06, 2006
偌大的課室，我仔細聽他談起明月光的緣起。離開的時候，竟又再在密室相遇。喜歡了十多年的人，近在眼前，原來我始終為帽子所感動（他的帽子是橙色的；你有你的一瞥灰）。在他到停車場前，最後還是對他說了一聲，中秋節快樂──可笑的是，我沒有想過，竟可以得到他的一聲祝福而你依然沉默。夜色是否蒼涼？我過早入眠，連湯圓也沒有吃過一顆。假使不應如是，或者是我的故意。其實自己是心裡有數的，虧欠誰人的心事，換來另一個人的撲空。我以為已經預算了失望，沒料到人仍然會傷心，很傷心。他寫過，連淚光都光不過黑夜盡頭，不過，不過我不用難受──不用，卻未必不會。
或者你並不懂得傷害和痛；而謝謝你讓我知道。我微笑地說。
* 姊妹
>>>Thursday, October 05, 2006
看完燦爛《浮花》，各自坐車回家。在車上翻著《向田邦子的情書》，一本妹妹替死去姊姊整理生前情書的單行本。下車以前，正想鍵入短訊的瞬間，就收到對方的心聲。突然非常驚訝，姊妹之間的心靈感應，有時也未必一定是孿生。
Volver 中譯「浮花」自然美不可方，查西班牙字典原來是這樣的意思。
* 我的尾巴無處可逃
>>>Wednesday, October 04, 2006
仍然是找安妮替我剪髮，但臉形持續潤圓。無法再忍受可以束辮子的長度，剪去了尾巴ＨＨ卻一臉狐疑──大概是我心理作用，他今天減少了牽我手的次數。我以為清爽可以催逼速度，俐落一點。我以為剪一地不悲哀的分岔，可以助我忘記那個人的臉。我以為。我總是以為。原來我只是狐狸，我的尾巴無處可逃。
* M
>>>Tuesday, October 03, 2006
繼上個星期，知道一對孖仔跟你分享相當的出生月和日之後，這天當他們的父母回來，而我在背後聽到一把應該在螢光屏才聽到的男子聲音，迫在耳際，突然啞口無言，震驚不已──那也是一張能夠從報紙上剪存下來的臉。當然，礙於禮貌，自然是不露聲色的。
M for mystery. M for miracle. M for Miriam. M for music. M for 新朋友──有時會覺得驚訝，如果那天我非排在她的身後，就不會搭訕，更不會有之後坐在Ｍ記的討論，從圖書館走到藝術中心的一段路。
後來想想，跟誰又不是這樣充滿機遇的認識呢？即使最後交惡，糾纏過亦總有緣份。
信奉存在主義的同時，相信冥冥中的宿命主宰。為甚麼是這首而非那首詩得獎呢？人生的路徑如何展開？沿途有誰呢？奇斯洛夫斯基的電影可有答案。撲面而過，如難過眼淚淋熄興奮烈火。《盲打誤撞》的三段式故事，上車抑或下車，愛與不愛，重逢或者仳離，我總不負神婆之名。對倒的 M, for me, W.
M for mystery. M for miracle. M for Miriam. M for music. M for 新朋友──有時會覺得驚訝，如果那天我非排在她的身後，就不會搭訕，更不會有之後坐在Ｍ記的討論，從圖書館走到藝術中心的一段路。
後來想想，跟誰又不是這樣充滿機遇的認識呢？即使最後交惡，糾纏過亦總有緣份。
信奉存在主義的同時，相信冥冥中的宿命主宰。為甚麼是這首而非那首詩得獎呢？人生的路徑如何展開？沿途有誰呢？奇斯洛夫斯基的電影可有答案。撲面而過，如難過眼淚淋熄興奮烈火。《盲打誤撞》的三段式故事，上車抑或下車，愛與不愛，重逢或者仳離，我總不負神婆之名。對倒的 M, for me, W.
* 筆記
>>>Monday, October 02, 2006
1.
把書連續讀了兩次﹕第一次以賞玩任何追求速度遊戲的態度來翻書頁，第二次嘗試把方塊咬碎與嘴嚼，然而我還來不及消化，又應該如何書寫筆記呢？
或者筆記紀錄比閱讀更加重要。通過書寫，得到了思考的機會，替一團模糊深刻綑邊，確切落實風景。到底看過甚麼，我是否清楚呢？又可能因為拙於理性的思考，我總是寫不出結構緊密的文章。
我總是學不會流麗的起承轉合。
2.
教ＨＨ讀書，唯一不滿的是他拒絕在書本上寫筆記。尤其他的英文不算好，會忘記生字的解釋，但他就是不願留低註腳，卻總是不能牢記字詞的意思。即使是我為他寫下解釋，他也會跟我角力。我知道，那是因為他認為這個行為等如劃花本書，一種本末倒置的潔癖。
3.
中四那年其中一件尷尬事，乃被點名以後答不到中文老師的問題而被她教訓並乾站一整課。
因為唸成績較好的一班，同學們泰半很乖，卻很悶，簡直蜘蛛也能在他們的臉上築巢。忘記了其時我在遊魂抑或撩撥隔鄰的同學，總之個個在抄筆記而我放低筆，（那一篇課文，是〈大明湖〉。因為方向感欠佳，遊記和如形隨影的步移法實在叫我作悶。）結果她竟然問我課文內的詞語解釋。當年已經自恃記性好，經常躲懶，心想詞語「識用咪得囉」，但我的確無法給她完整的答案，結果她竟然在眾目睽睽下教訓我的學習態度。但我實在喜歡老師，自己也於心有愧，只是人被這樣公開批評，總會感到難堪和羞恥的。再者，同班有我喜歡的人，那我應該讓臉上展示甚麼表情呢？
但我實在喜歡老師。老師有一個很美麗的名字（麥紫硯）。老師曾欽點過我參加徵文比賽。而且，老師很靜，神情很冷漠，還有最漂亮的梨形指甲。
4.
讀了鴻鴻的《一尾寫小說的魚》，最喜歡的還是最後一個故事﹕〈說話課〉。要在小說中表現複雜和深層的情感，卻又叫讀者明白劇情的推展而非純粹囈語，叫我再次想起結構的重要。（我曾問羅生關於結構的問題，他提到有些人就是能夠從閱讀中潛移默化，領會起承轉合的技巧。亦舒和張愛玲都是以渾然不覺的姿勢說故事，而我非得條分縷析的列點不行。）當然，故事還包含我所無法抗拒的沉默、默契和感應。
除卻悲觀的結局。
（你看，我還是做不好筆記。）
把書連續讀了兩次﹕第一次以賞玩任何追求速度遊戲的態度來翻書頁，第二次嘗試把方塊咬碎與嘴嚼，然而我還來不及消化，又應該如何書寫筆記呢？或者筆記紀錄比閱讀更加重要。通過書寫，得到了思考的機會，替一團模糊深刻綑邊，確切落實風景。到底看過甚麼，我是否清楚呢？又可能因為拙於理性的思考，我總是寫不出結構緊密的文章。
我總是學不會流麗的起承轉合。
2.
教ＨＨ讀書，唯一不滿的是他拒絕在書本上寫筆記。尤其他的英文不算好，會忘記生字的解釋，但他就是不願留低註腳，卻總是不能牢記字詞的意思。即使是我為他寫下解釋，他也會跟我角力。我知道，那是因為他認為這個行為等如劃花本書，一種本末倒置的潔癖。
3.
中四那年其中一件尷尬事，乃被點名以後答不到中文老師的問題而被她教訓並乾站一整課。
因為唸成績較好的一班，同學們泰半很乖，卻很悶，簡直蜘蛛也能在他們的臉上築巢。忘記了其時我在遊魂抑或撩撥隔鄰的同學，總之個個在抄筆記而我放低筆，（那一篇課文，是〈大明湖〉。因為方向感欠佳，遊記和如形隨影的步移法實在叫我作悶。）結果她竟然問我課文內的詞語解釋。當年已經自恃記性好，經常躲懶，心想詞語「識用咪得囉」，但我的確無法給她完整的答案，結果她竟然在眾目睽睽下教訓我的學習態度。但我實在喜歡老師，自己也於心有愧，只是人被這樣公開批評，總會感到難堪和羞恥的。再者，同班有我喜歡的人，那我應該讓臉上展示甚麼表情呢？
但我實在喜歡老師。老師有一個很美麗的名字（麥紫硯）。老師曾欽點過我參加徵文比賽。而且，老師很靜，神情很冷漠，還有最漂亮的梨形指甲。
4.
讀了鴻鴻的《一尾寫小說的魚》，最喜歡的還是最後一個故事﹕〈說話課〉。要在小說中表現複雜和深層的情感，卻又叫讀者明白劇情的推展而非純粹囈語，叫我再次想起結構的重要。（我曾問羅生關於結構的問題，他提到有些人就是能夠從閱讀中潛移默化，領會起承轉合的技巧。亦舒和張愛玲都是以渾然不覺的姿勢說故事，而我非得條分縷析的列點不行。）當然，故事還包含我所無法抗拒的沉默、默契和感應。
除卻悲觀的結局。
（你看，我還是做不好筆記。）
* 風的顏色
>>>Sunday, October 01, 2006
秋天來了嗎？其實天氣還是有點熱，只是風吹過就覺得蠻舒服，悄悄的，可偶然亦會在急凍商場或火車巴士上打冷顫，於是自圓其說，我可以穿戴圍巾了﹗不漂亮的人往往最是貪靚；縱然貪了，也未必懂得何謂靚。我喜歡冬天的其中一個重要原因，亦在於衣飾。終於可以名正言順穿大褸、著毛衣，而不用為了跟背心短褲絕緣覺得難過。等不及減價，已在半個月前買了漂亮的圍巾。我常常懇求天氣快點轉涼，好讓我可以把它掛在脖子上。這天好像有點風，我竟然不顧一切把它掛在身上，讓它在風中飄蕩。夜涼的時候，圍巾還算稱職，但大白天走在道上，不用接觸旁人的目光，連自己也感到頸項的微熱。然而圍巾始終漂亮，它的長度可會讓別人錯覺我不肥胖呢？還有那對應的顏色（鴨屎綠與紫）、衣料（軟弱的針織）、質感（不同的密度），我想，有人會喜歡吧。
一想到這裡，人自然低頭急急走。貪靚，最好也出師有名。今個春夏，我其實買了很多衣服，但衣櫃內竟發現些只穿了一兩次的衣服。（有一件襯衣實在喜歡得很，但剪裁貼身得無胸變有胸，既然已無人留心，終割愛送了給別人──其實我只在試身時穿過一次，但實在很喜歡那圖案和珠片，於是竟然先買下來，想必在修身後可以著給別人看。當然，都用不著了。）得戚不來的時候，無厘心機，只一味圓領 T-shirt。被勤洗滌的結果，是衣物發晦氣起毛頭。
於是又變得自暴自棄。繼昨晚吃過晚飯再獨食半個月餅後，今晚繼續發瘋大吃。兩個人共點了七八碟壽司、一碟魚生、一碟炸蠔，我更獨吞一客豬扒拉麵──是的，那短髮瘦削的照片已成假面，如今頭髮很長，而且發胖。然而又有甚麼要緊呢？漂亮的圍巾沒有人看，發胖了的面孔亦無人留心。忘掉了愛你的感覺，天天相聚天天玩樂，我竟不發覺幸福寄托，來自吃喝與揮霍。是的，有時我渴望自己是個色盲，不會被皮相所牽動，假裝不知道，彼此喜歡甚麼顏色，以及，在底下流動的甚麼。甚麼，我沒說甚麼。有風，還是沒有風。
這是一所綠色的房子。牆上鴨屎綠的油漆逐漸剝落，斑駁得像一個個流離失所的孤島。擁有房子，仍在漂流。是生活，是創作。其實我們都是房子。有時是門鎖，有時是鑰匙。幸而這裡盛載記憶，archive 作為刻度的提示。至於綠色，是我們叩門時的三長兩短。咯咯，這是一所綠色的房子。
