* 赤口與盲目
>>>Tuesday, January 31, 2006
真的無法分辨紅與綠，於是我相信原來我色盲，並且企圖說服自己看見的都是錯覺，猶如彼岸花。然而毛髮因為極端敏感而豎起，像色情電影中男人用來輕掃女人私處的玩具羽毛。未幾又聽到小步舞曲與給愛麗斯的斷句，乍隱乍現。到底沒有人相信我在十三歲時已考得八級鋼琴。即使琴鍵黑白分明，然而情感不能手起刀落。斷了的卻是頭髮，只因煩惱太多。我仍然想起我的廿三歲生日，卻沒頭沒腦得給我深愛的男人彈了一首生日歌。我要你祝福我，快樂。傳統自有智慧，結果赤口還是要吵吵鬧鬧的。跟親愛的羅生鬥嘴，練習辯證的技巧。每次著急的時候，他就會突然轉麗音、講英文。而我一聽到外語，二話不說，三緘其口。（可知道，羅生是天下間第一個兜口兜面對我講﹕你的另一個問題乃自視過高﹗）（然而我服。）離開後，激動的情緒忽然一踴而至，竟與他們為了某種事情的安排而駁火。吵架的時候，說話的速度比一百米跑九秒九更快。如此急躁，你自然明白為甚麼我總是學不好番文。其中一個不二真諦﹕欲速不達。
大概只會跟親愛的吵架，萍水相逢撲面而過極其量都只能單單打打。意大利餐廳裡的燈光比較幽暗，即使我面紅耳熱，卻還是不著痕跡；即使點了四人餐，大家卻連吃甚麼都不知道。繼續盲目。然而他們說，像有一團火包圍著我，如此熱烈，燒呀燒呀燒呀燒，係炮仗頸，睇唔化。佳節流流，無論高興與否，也會喝酒。紅紅白白的液體放在桌上卻沒有人喝，我明知不會死，就一杯紅一杯白的骨碌賞光，像無法分清ＲＧＢ色板。然而我一點倦意也沒有，飯後還到葉壹堂看書。想買英文版《斷臂山》小說給極度慳家的英小姐。又因為瑪格烈特的緣故，想買《天工開物．栩栩如真》給自己。看見封面的異國風情，又想要《Jamie’s Italy》。（或是怕你會肚餓。）行行重行行，結果只有她帶了杜魯福回家。然而到面對一堆煩瑣細碎卻不得不完成的雜務，像大掃除之前之的亂來光景，身心俱疲卻久未成眠，直至三時多才稍稍失去知覺……忘掉愛，尚有多少工作失眠亦有罪。唉，通宵找誰接下去。
* 茶沒有喝光早變酸
>>>Monday, January 30, 2006
因為有鴛鴦，你就會更加清楚，原來你還是最愛奶茶。如果要說起可惜，那也不過因為鴛鴦裡本來就有奶茶的存在。即使第一口可能仍然會混淆，然而那始終是鴛鴦而非奶茶。你要記住，你始終最愛奶茶。一半的奶茶只是一半的奶茶。鴛鴦始終是鴛鴦。（至於我，我只能是榴槤冰或者杏仁霜。）
* 一零零六
>>>Sunday, January 29, 2006
年初一的晚上，我帶著妳會喜歡的賀禮，登堂入室到妳家拜年。妳急不及待給我鋪上一張傻豹紋絨布，在布上擺了一些道具啤牌表演變變變戲法。掃興又多愁善感的我總是想起，其實愛情也是一些掩眼法而已。妳說結合都源於誤會，由是妳慫恿我跟別人結合，不要繼續蹉跎光陰。然而我其實是個相當驕傲又虛榮的人，連自己都覺得難頂。吃妳母親給我煎的香脆蘿蔔糕，喝妳母親特意給我沏的濃味烏龍，做為客人的我其實真的從不客氣。電視偶爾傳來灣仔花車巡遊的片段，鄧梓峰永遠四萬咁口，過年首選，必屬佳品。間或夾雜 Raidas 的〈傳說〉旋律，廿年前的流行被翻新實在嚇倒我。晚一點再跟妳家人吃飯，電視變成葉孤紅的《行運超人》。行運一條龍的我幾乎熟到連楊小姐的每句對白都能一一背誦，切切實實的中毒。是夜家常飯有鱆魚蠔豉湯、白切雞、油浸鯪魚，以及不可或缺的齋菜，非常傳統的年飯，但我覺得溫暖窩心好味，是為永遠的隔籬飯香。當妳走進廚房給我盛熱湯，妳母親就戲言妳平日在家中很懶，甚麼都不做。然而打從我第一日認識妳開始，妳就一直照顧我。永遠人夾人。說話甚為刻薄的妳彷彿詭辯家，但妳偏偏對無賴如我極為忍讓。飯後有橙，小弟甚至給我們剝了皮，讓我得享啖啖肉。我實在喜歡善良的他。或者因為林夕的關係，妳知道，我其實一直鍾情於戴眼鏡的書呆子。只是這類型男生的眼眉從不瞥向我，愛我的卻又是另一個星球的怪人。又一次，永遠人夾人。飯後妳遍尋不獲 mastermind，卻在雜物房找出幾本十多年前存下來的郵票簿。我看著妳把一隻隻郵票分類和排隊的紀錄，突然有一陣細細的感動。想流淚。孩子氣的字體歪歪斜斜，這一頁是香港，那一版是德國，不能辨識的國家郵票給標注「唔知乜」，通通見證歲月的流逝。我從來沒有想過，原來郵票真是如此精緻小玩意。可惜我貪戀得不願意動身找相機拍照。有一張從澳洲來的能被解讀成進發論的圖畫版，另有一些記下光譜的公式，五臟俱全。設計師在細小的框架內扭盡六壬，怪不得妳在薰陶下也總能保有一兩個可愛的鬼主意。妳和小弟又給我介紹首日封與小全章，翻看的同時像看妳的菲林在 playback。我慶幸跟妳分享如此一個 intimate moment。後來跟妳與小弟玩你們的自製遊戲，年紀小小就已經 DIY，我就知道我的童年多麼沒趣。搓小小麻將讓妳重得甜頭，笑逐顏開。多好玩的東西早晚會放低，離開的時候快要十二時，我帶著妳偷偷送我的紀念品微笑離開。只有我知道，妳跟那些我深愛的人一樣，口硬心軟，而我僥倖懂得叩門的暗號，像《這個殺手不太冷》中 Natalie Portman 給 Jean Reno 打過的密碼。一嘟即過，謝謝妳贈我一零零六八達通。新年快樂。* 摘下假桃花
>>>Saturday, January 28, 2006
年廿九起床的時候已經很晚，只有半天的時間如何足夠通街走與賣懶呢？電話裡跟她說起近日黏稠的苦惱，完全不想處理只想逃亡。無法進睡，只有一副輾轉反側的姿態。於是以為抄寫詩句能夠鎮靜，但手畢竟會痛。一半，只有一半。到祖父母家團年已聽見李臻報新聞，只有父親能夠不言而喻知道我的心意。吃盆菜與喝啤酒之間，心領神會。
綿綿雨，春天來了。回家後又再次外出，完成另外的一半。一個人上路的時候難免寂寞，雨點附在鏡片之上知道矇矓的危險。千山萬水選擇 apm 過年，卻拒絕走一趟桃花陣，我想我真的覺得夠了，夠了。
後來逛觀塘的花市，欲買銀柳枝，終放棄，像我一貫的猶豫。路很濕滑，夜燈不足，我只好抓住同行的衣袖。等待魔術地攤的掩眼法，卻又礙於視力，看不清。
子夜場，看了《春田花花幼稚園》。得見情侶同坐一椅看電影，我苦問自己為甚麼不是這種人。然而，不是就不是。然而，是也是是。
然而，然而。
否定的嘆息吐出於等待夜宵的來臨。不止新年加二，氣憤的卻是貨不對辦，講明走青又撒下來。我要走青，你聽到嗎？
氣沖沖回家已接近六時，天亮起來，卻又是新一天的開始。
* 標本
>>>Friday, January 27, 2006
當班點遇上綠色猶如彼此擦身而過的背景
定格便成就了動物與動物的標本
被語言學家巧妙複製而釘掛在各自的記事本之中
像兩枚徒具裝飾意義的鈕扣
搭上了只叫箱子的空氣變得越來越稠密
因為缺氧而扭曲了開門的鑰匙
縱然大異其趣的動物早已經逝亡
皮膚下的毒與熱卻未曾消退
嫉妒彼此的遺留而無法拾起
● image source: postalco
* 魚說
>>>Thursday, January 26, 2006
有些角色你參演了就不能中途退出，至少不是在這個剛剛開始的時候離場。因此是他們找我，我就需要記得一些早已準備好的台詞，例如你不能告訴他們鮪魚是哺乳類動物，雖然你有時會弄錯鯨魚和鮪魚的分別。然而突如其來找我的是她們，我就要另覓更加恰如其分的對白。於是我選擇吃的場景，嘴巴開合之間可以裝作無法應對，像魚說。在水裡，我詐作聽不到一切旁敲側擊，只要這樣，我跟你才能繼續游泳而不致於擱淺。
只是，有第三四者繞了幾個花園來發問關於鮪魚的飲食問題，我才知道，魚缸的空氣裡出現了不健康的雜質。救命，需要氧的，是我。我要怎樣說明我根本不屬於她們口中的那群游魚呢？我是無法同流合污的。
然而這種對外單向的宣言卻偏偏敲醒了內在的我──到底我正在扮演哪一記角色呢？於是也就有了分身術，像魚的播散。從那裡而來，在另一邊長大，偶然地在這裡游淌。正如我無法欺騙自己我不渴望你。渴望，就有水了。
也因此而流淚，並且記得是日有一首背景音樂，叫作〈不是吟詩的時候〉。永遠無法擺脫慾望，彷彿有點悲哀，幸好有時我是捕魚者而非游魚。縱然現在我仍然在尋覓一個最適合自己的角色，但願不用擺尾，不用擺尾。也因此只能不動，不能動。真的，不能動。雖然我又知道，擺尾都不過為了平衡。一切，都只能平衡。
* 未約定
>>>Wednesday, January 25, 2006
因為約定了跟她吃中飯，我再次明白別人的困境。但除了微笑，除了珍惜我所擁有的一切之外，我還能給她甚麼呢？提起過去，她仍然抖震。因此我明白幸運的意思。我想我應該為理想而更加努力。縱然生命無法躲開悲哀的部份，但至少要記得自己真正存活過。
正要叩門的時候，他剛巧外出。彼此的笑容讓我記得我曾經對牢答錄機說過的話語。然而又有幾多出於純粹的真誠呢？當所有表情都變成一種可以被揣摩的技巧，我只知道，在他面前我學懂了如此的拿捏。如果他瞥見我出錯，都是經過我的計算後而刻意扭曲的。
因此知道，只有紅跟我最是接近。無關危險，只有溫暖。
* 我也在考驗自己對你的忠誠
>>>Tuesday, January 24, 2006
然而，到底你們還是得睹過彼此最真誠的風景
*〈ob-scene〉全詩已發表於《秋螢》（復活號第 36 期，詩創作，2006/06/15），頁 4-5；並同時被輯錄在關夢南、葉輝、禾迪編﹕《瞧，他們的 21 grams 在飛翔──秋螢復活號三周年詩畫選錄》（香港，秋螢詩社，2006），頁 266-267。
* 等待
>>>Monday, January 23, 2006
一臉愛理不理的羅生贈我兩張中文金曲頒獎禮的門票，完成工作後我留在辦公室等候Ｌ與我同行。因為Ｌ任職銀行，恰巧她是日又要開會，我只好打消好好吃一頓的念頭，繼續等待她的電話準備會合。在等候的瞬間，我聽流行曲，拜金小姐唱著迷幻淒美的〈那年夏天，寧靜的海〉與〈蝶戀花〉。我拿著歌詞簿，一貫細讀，忽然就有了流淚的衝動。
因此我喝水。
最初只是聽到風聲，然而今天我竟然能夠確切地看見風的流動。縱然風依然是透明的，但光卻見證了風的顏色。
這些細密的觸感我要如何說明呢？
當瞳仁洩露驚惶的秘密，我才知道，原來不是幻覺，原來風真的有顏色。我要怎樣才能把喜悅壓下去，叫嘴角不要翹起呢？然而太晚了，你知道我知道你知道。
於是喝水。每走一步都拿著無印良品的黑色水杯喝水。手握杯子感受它獨有的質感，又想像購買時的喜悅，並且專注於辨認黑色的層次，以及水的溫度，假裝不知道走廊盡頭的燈是為甚麼而亮著，假裝不知道在這個等待的黃昏，我原來正被另一個人無助地等待著，等候著守候的完結。
* 寫字無用
>>>Sunday, January 22, 2006
因為修過小說課，好好歹歹也寫過三個短篇。除了替我批改的陳老師及親愛的羅生讀過以外，我一直只期望那個人看一看，讓他知道我也不是那末糟糕，至少還懂得寫字。重看也心知小說內容很爛，除了我的文筆的確相當不錯之外；即使我又不容否認，那是一種花拳繡腿。無論如何，重要的是那個人讀了，尤其我最鍾愛的最後一篇﹕〈夏〉。唉，不知道他以為小說中方先生的原型是誰呢。
大四那年，修了新詩課，出盡九牛二虎之力三個月內終於寫了四首。又彷彿毒癮一樣，大部份都關於那個人，縱然直至今時今日我仍然懷疑那個人到底是否懂得方塊字的好處。有次念及這點，心血來潮就寫了〈不是安德烈與瑪格烈特〉，譯名的挪用並非刻意陌生化，一切純粹為了那人。因此知道《依莎貝拉》，也是挺高興的。為甚麼譯名就不能登大雅之堂？祖與占。去年二月底，但見眉目的時候，又寫了另外一首。可是，錯在改壞名，結果真的一語成懺──小朋友的說話，作不了準。
到底有甚麼能夠推動像我這樣懶惰的一個女子去寫呢？唉，可恨我目光如豆。當愛情沒有流動，生活中只剩下工作工作和工作（正職兼職與補習，我還奢望分身去教琴），身體早已頹敗，一天到晚只想不做夢睡爛覺（發夢真是會耗費氣力的）。沉重工作磨蝕早已薄得可憐的意志，連夢都不願做，我哪裡還有氣力去破冰？
寫作貼近戀愛大概都與激情有關。癢的時候就特別喜歡寫，心裡像擱有千言萬語無法不表達，猶如一群亂竄的螞蟻，企圖找尋最後的洞穴。尤其當文字被書寫在青綠色的原稿紙上，一隻隻一格格，到底也是種鎮靜心神的方式。因此，礙於天資不足，縱然寫得不好，我也願意寫。
小說與新詩及後得到嘉許，自然是始料不及的。因為得獎而衍生的另一個故事，更加無心插柳。寫的時候說是為了那人，真正感動的卻是自己。也許還另外感動過在我們以外的一些人，但說穿了滿足的不又是自己。愛情其實都是一樣的，再愛也是自己。原來原型都不過是自己自己與自己，真是悶。縱然今日我還是嗅到一陣薄荷的清新氣息，縱然我明白一切的關聯感應，縱然我清楚帷幕背後的千瘡百孔，然而，到底也是為了自己自己與自己，一種更深的毒癮。
是如何從甲點走到戊點的呢？我只是比較敏感，到底也是僅此而已。而我其實從不認路，從不。也因此我經常迷路──究其到底，原來我是不值得信任的。
大四那年，修了新詩課，出盡九牛二虎之力三個月內終於寫了四首。又彷彿毒癮一樣，大部份都關於那個人，縱然直至今時今日我仍然懷疑那個人到底是否懂得方塊字的好處。有次念及這點，心血來潮就寫了〈不是安德烈與瑪格烈特〉，譯名的挪用並非刻意陌生化，一切純粹為了那人。因此知道《依莎貝拉》，也是挺高興的。為甚麼譯名就不能登大雅之堂？祖與占。去年二月底，但見眉目的時候，又寫了另外一首。可是，錯在改壞名，結果真的一語成懺──小朋友的說話，作不了準。到底有甚麼能夠推動像我這樣懶惰的一個女子去寫呢？唉，可恨我目光如豆。當愛情沒有流動，生活中只剩下工作工作和工作（正職兼職與補習，我還奢望分身去教琴），身體早已頹敗，一天到晚只想不做夢睡爛覺（發夢真是會耗費氣力的）。沉重工作磨蝕早已薄得可憐的意志，連夢都不願做，我哪裡還有氣力去破冰？
寫作貼近戀愛大概都與激情有關。癢的時候就特別喜歡寫，心裡像擱有千言萬語無法不表達，猶如一群亂竄的螞蟻，企圖找尋最後的洞穴。尤其當文字被書寫在青綠色的原稿紙上，一隻隻一格格，到底也是種鎮靜心神的方式。因此，礙於天資不足，縱然寫得不好，我也願意寫。
小說與新詩及後得到嘉許，自然是始料不及的。因為得獎而衍生的另一個故事，更加無心插柳。寫的時候說是為了那人，真正感動的卻是自己。也許還另外感動過在我們以外的一些人，但說穿了滿足的不又是自己。愛情其實都是一樣的，再愛也是自己。原來原型都不過是自己自己與自己，真是悶。縱然今日我還是嗅到一陣薄荷的清新氣息，縱然我明白一切的關聯感應，縱然我清楚帷幕背後的千瘡百孔，然而，到底也是為了自己自己與自己，一種更深的毒癮。
是如何從甲點走到戊點的呢？我只是比較敏感，到底也是僅此而已。而我其實從不認路，從不。也因此我經常迷路──究其到底，原來我是不值得信任的。
* 電影就是秘密
>>>Saturday, January 21, 2006
凡事不涉及愛情，就是往往順利得不能置信。之如有電影的贈券也要碰上周末有假期，而我是日偏偏放假。與英小姐同行，想不到重見光明後流眼淚的不止我一個。像她所言，情感是緩緩滲透出來的。冷氣好冷，我控制不了，抖動的身體與眼淚。當Ｅ與Ｊ第一次分離時，Ｅ無所謂的別過臉先作一個告別的姿態，直至Ｊ的車子駛遠，他立即失控的蜷縮自己魁梧的身體，彷彿嘔吐一樣的抽泣。我知道，喜歡這種人是命賤的。然而，有些人你就是不能不愛。我相信性格主宰命運的說法。然而，若那人變得如自己一樣積極進取，又已經不是同一回事。已所不欲，我從來沒有指望別人為我改變。如果相愛是場悲劇，也是兩個人的幸運。不痛的愛淡而無味。Ｅ與Ｊ，名副其實愛到死。電話無電，一個人坐車到慈雲山找身處十字路口的鄧小姐。潮州打冷，兩個人四味小菜，鄰桌為之側目。我像報復一樣，又喝酒了。明明是我擔心鄧小姐前程而奔波一場的，誰料竟又變成情感控訴的時間。做為朋友的我，其實非常自私。或者每個人都有自己的盲點。我並沒有怪責她在處理這次變故時罕有的任性，或者因為我也曾這樣不理智，總明白有些岔子是無法不開的。只是結果。只是結果。像她面對情感總是玲瓏剔透，而我只是鑽牛角尖地窮奢想，卻綁起雙手甚麼都不做。或者我也迷失了。我妄想不勞而獲。
有點沮喪的從慈雲山坐小巴回又一城，途上偶爾閃現《斷背山》的片斷。我又想起那人把嘴巴湊向樹洞，埋葬秘密。想著想著，車窗忽爾拉出一個眷念的身影，到底那個穿上牛仔褸在球場旁邊巴士站候車的，是你嗎？冷氣好冷，空氣很稀薄，我又控制不了。抬頭一看，矇矓間小巴內的跳字鐘顯示時間乃晚上十時。我要記住快讓我窒息的一刻。
看見Ｊ把繩索拋向Ｅ的一段，我無法抑止自己悲哀的竊笑──好明顯我真係試過玩線狀物體，而你記得。那種輕佻主動嘴角含春的表情，你還能視若無睹嗎？只是，最後還不過落得頭破血流焦頭爛額的結果？
是的，我活潑開朗，好逸惡勞，貪戀快活，上天大概會看不過眼。我總是會先死的。
* 幸運是我
>>>Friday, January 20, 2006
一）微雨下，狼狽地挾著ＨＨ送我的玩具乘小巴回新校。也五年了，我仍然分不清那幾段數得出的路線﹕到底是 29Ａ抑或 25Ｍ呢？穿著淺藍細格恤衫的他也有一台從日本帶來的玩具。搬屋換來微笑；張聲默契依然。臨走的時候，不知就裡的被他者問及身份的底蘊，我還來不及思索，舌頭打結像領帶，他竟迅速替我解窘。說來我也許並不如表現的脆弱無助，然而有人願意挺身而出保護自己，還是會打從心底裡感激對方的。後來甚至管過接送，在車廂中我像個孩子般為動作太大而不慎鬆開的玩具而大叫大嚷。對住像我這種小朋友，他沒好氣，自顧自把視線投向交通燈上。我護送玩具到辦公室，並把一粒粒脫落的組件重整──色彩繽紛又奪目得叫人不敢相信，彷彿二零零三年三月以後，我的命運。我是幸運的。二）其後欲找親愛的羅生討論拜年的細節，正襟危坐的他正忙著見研究生，看見我造訪卻突然變換語調對我說﹕「有野益你﹗」我在十樓發瘋大笑兼語無倫次。是我命賤，只鍾情口硬心軟的。然而，誰像我幸運？
三）下雨，困在馬路等轉燈，與舊人逼迫相遇而寒暄。經歷這幾年來的種種，我想自己真的改變了。雖然曾經跌倒，但我沒有後悔自己所做過的每個決定。沒有。林夕填的〈慢條斯理〉說得真在太好﹕
要留下的 不會一刻要走
既然是走 應要懂得放手
該發生 不去請也自來
不去比賽 都會走到未來
花瓣 可以開的總會開
有日盛開也都終需跌下來
四）抽中《斷背山》優先試映場，即使要冒雨趕去取票，我還能對命運苛索嗎？
* 導修生活
>>>Thursday, January 19, 2006
正式投入導修生活。沒有額外金錢的獎勵下，我自願多帶七十個學生上課。因為開口問我的是老細。因為關於我最喜愛的歌詞。大世界像舞台，從國內來的學生選修研讀廣東流行歌詞。我以蹩腳的普通話跟她談可能的困難，閒談間才知道她最想讀電影。其實我最愛的還是音樂。最後一組導修完結，跟竟然變成我學生的她相認。世界真細小，我不細細詳談她當然不會知道那是如何鋪展出來的一張關係網。幾年前已從Ｋ身上知道糾結，誰會想到今日竟聽她數算這些日子的委屈。他鄉遇故知，她說，那種意料之外好像叫她快要哭似的。生命如何結聚你我的交叉點呢？下班後繼續抓錢的優差。跟ＨＨ覆習學校知識後，他就嚷著要給我堆一個樂高ＣＤ架，讓我放在辦公室。我突然感到多麼幸福，這個孩子最純善最細膩的一刻都給我見證過。雖然，他會對我說﹕I Like You. I Don't Love You。而他不過年僅七歲。懂得愛，因為他也幸運地被愛。真正的愛。過了半個小時後，我捧著一個樂高大盒回家。臨離開前又叮囑我﹕你攪不掂散開來我會幫你善後，勿擔心。男人呀，男人。我喜歡願意承擔和背負的人。如此，作為別人的老師，我卻仍然是個學生，學習感受生活中細細的甜。即使，那與愛情無關。* 吹微風
>>>Wednesday, January 18, 2006
無需太過偏執於比喻與聯想。對於以謎語回答謎語的無止境實在讓我感到無奈。狠下心腸的同時又拙於身體的負荷暗暗期望一個階段的完結。今天正是我兼帶導修的開始，但願一切還好。配對臉譜與名字的遊戲讓我更是雀躍於記憶的瘋狂。目的在於報告以為只有短聚結果還是無邊無際的詳談。兩三年以前我經常翻看方國楚與趙眉的故事情節倒背如流每次卻仍舊有翻新的感觸今日他竟突然提起。然後又講到幾多宗罪惡我說虛偽他卻談及無知的可怕。關於待人接物大概機會曾經錯失他卻舉重若輕的說現在回首不是已經很足夠了嗎。幸運的意思是我竟然已夠膽面對面直接問他看得那樣灰嘛那你又生。如果工作真有蜜月期我還怎能否認這段日子的快慰和愜意甚至讓我忘記愛情如果曾經有愛情。得一些失一些淡得不會再淡。然後然後麻木過一晚。然後然後一切習慣。縱然今天我仍然會為你記低的一句句子而暗暗動容。
* 鋼索上跳舞
>>>Tuesday, January 17, 2006
文字的奧妙實在不可言傳。縱然彼此陌生，然而我想我明白別人的一番苦口婆心。可怕的是，我甚至覺得他也知道我知道。一切就在計算之內。也是因為如此，容易惹得一身覆水的並不只得那些擁有漂亮眉目的上等人。越是敏感好奇，越易惹禍上身。都是要怪彼此太過懂得遣詞造句的藝術嗎？因此也就生了一個小小的盼望。輕輕微微，談不上罪咎自然皆大歡喜，卻又同時得到幾分偷來的快感。也就怪不得馬戲永遠有走鋼索的表演。誰和誰用文字在鋼索上跳舞呢？
* 無法排列
>>>Monday, January 16, 2006
我應該到郵局取回掛號然而並不
我應該寫一封信非到處留言然而並不
我應該不再為小聰明沾沾自喜然而並不
我應該相信一切純粹文筆鍛鍊然而並不
有時排比句僅止於列隊的姿態
然而看見整齊的雁群也就無法不感動
飛翔的時候你想念止息
靜默的時候你回憶騷動
為距離而著迷
為背離而恐懼
你從來都是罪惡的根源
當然他們並不知道
直至無可避免地犯錯的時候
夕陽垂暮
餘暉在你眼中變成一塊塊耀眼的金色
溫熱著從不會在信紙上把方塊排列成直線的你
* my muse is sick
>>>Sunday, January 15, 2006
我知Ｋ是認真的，雖然假日工作舟車勞動叫我非常疲累，而 The Strokes 亦顯然不是我杯茶，然而，我還是答應了他嘗試校對。同日，鄭中基的＜無賴＞──李生對朋友打趣說那是我的主題曲──竟然得到勁歌金曲金獎，堪稱無話可說。
最後，稿件被刊登了。（可憐我的繆思病倒了。）
最後，稿件被刊登了。（可憐我的繆思病倒了。）
* it's weekend
>>>Saturday, January 14, 2006
有時會突然很想親近一個人，就連自己也無法理解背後的原委。周末，銀行幸有半天假。先與她到九記吃牛腩，然後又逛無家可歸精品店。她送我一點小擺設，一群會轉動的天使，寓意祝福與平安。我幻想在辦公室放聖誕歌，靜靜看著天使的流轉，一臉自製的幸福。其實我想買一台蒸餾咖啡機，點點滴滴的苦澀，結果給帶走的卻是一個童夢的布袋。急於預訂戲票的時候更把最初的目的都忘得乾淨，耽在 Pacific Coffee 喝咖啡磨時間，我示範如何敏捷玩 Sudoku，越緊張當然越失敗。做甚麼都要舉重若輕。逛法國時裝店，又想買隻像樣一點的鋼錶。朋友的朋友能拿到八折的 staff price，結果又放低了。人在觀塘，別有懷抱。吃鐵板燒，薯皮一定肥但實在好味。這陣子我有阻止不了的增磅勢頭，沒有愛情就自暴自棄了嗎？我提到自己對某友人的不滿與失望，她也幾曾感同身受。是到後來才懂得，她其實很懂得如何去愛。她值得。綁起雙手給你愛，黑夜永遠不再來。緊接看三個多小時的《King Kong》，連洗手間都不敢去。會寫字的男主角讓我想起幾年不見這陣子卻連撞兩次的某君；Naomi Watts 的演出實在有廿一克的力量。故事竟然比我想像中更加有趣，大猩猩像煞親愛的某人。一個女子曾經被如此保護過，誰能忘記。親愛的，親愛的，溫柔的偉大真能傾城。影畫罷了，本來還想跟她喝東西談心，只是我要在可愛星期天返工，自由不來。然而這總算是個歡悅的周末吧。有時我真懷疑因為朋友給我的快慰具有鎮痛的作用，哪裡還敢作大冒險？然而，誰叫吹毛求疵的我還懂得去分辨愉快跟快樂的分別。但願我有追求完美的勇氣。* after 173 days
>>>Friday, January 13, 2006
從這張檯轉到那張桌，水喝完一杯又一杯，周圍的人來了又散去，我又再開始發揮吞噬時間的能力。幾個小時就這樣磨過去，從大學時代的體育課講到流行歌詞中的張愛玲。又說，如果一早知道當日有楊千嬅，就會帶我出席了。每次想起事情乃共同經營，我就覺得很感動。如果二零零三我沒有先後遇見誰，便不會知道，原來我真的幸運至此。假如讓我說下去，被偏愛的感覺，很好。嗯，今天應該很高興。但願每年今日，都能跟他來一次定格。
合照的時候，本來想找那個人，他叩那個人的門，不果。要是他替我們拿相機的話，我會更加肆意一點，繞著他的手，暫借一點親密喲。後來，驚鴻一瞥的瞬間，我就不敢對那個人說，我生日，你能跟我合照嗎？門關上，我總是以為，我是不被理睬，不受重視的。
像今天，我也預料到不會收到我想要的短訊。（謝謝芝。）
晚上和伍小姐慶祝。她待我的體貼，無法逐一形容。小意大利的氣氛就是好，在少量酒精的影響下，談得更加開懷。我也不知道應不應該再給機會自己。我只能空想，腳步卻實在放緩。請原諒我的疲累與失望。也許極固執的如我，也會捱不下去。現在只能以不住的工作來忘掉難以實現的想望。幸好有朋友的支持，妳還送我禮物，真傻。
這天，大學時代對我最重要的三個人之中，有兩個都跟我慶祝了。你有沒有忘記這一天？一百七十三日前，我的確做錯了。對不起。謝謝。
合照的時候，本來想找那個人，他叩那個人的門，不果。要是他替我們拿相機的話，我會更加肆意一點，繞著他的手，暫借一點親密喲。後來，驚鴻一瞥的瞬間，我就不敢對那個人說，我生日，你能跟我合照嗎？門關上，我總是以為，我是不被理睬，不受重視的。
像今天，我也預料到不會收到我想要的短訊。（謝謝芝。）
晚上和伍小姐慶祝。她待我的體貼，無法逐一形容。小意大利的氣氛就是好，在少量酒精的影響下，談得更加開懷。我也不知道應不應該再給機會自己。我只能空想，腳步卻實在放緩。請原諒我的疲累與失望。也許極固執的如我，也會捱不下去。現在只能以不住的工作來忘掉難以實現的想望。幸好有朋友的支持，妳還送我禮物，真傻。
這天，大學時代對我最重要的三個人之中，有兩個都跟我慶祝了。你有沒有忘記這一天？一百七十三日前，我的確做錯了。對不起。謝謝。
* 密談
>>>Thursday, January 12, 2006
1. 如果二三五九是一個密碼，他讀得懂她就更要記得轉換新的數字組合。把一切推到邊緣，用她最溫柔的力度。然後她醒來，像孩子一樣拍手說好，猶如得到他的嘉許。有人但笑不語，她同樣學會沉默的本領。馬戲班永遠有人走鋼索。
2. 她把圈套拋出，他遲疑了兩秒，把繩索接過，然後穿過頭頂，彷彿無知無覺。時日總會叫繩圈收緊，她等待。他會勒死自己。她不痛不癢，狀甚無辜。無愛無垠，遊戲開始。她再不需要擔演馴獸師。
3. 她喜歡看那些機械性場面。公式的表情讓她想起小丑尚可預示的鬼臉。她想盡一切辦法，就是為了看他的表演。她很想用最冷靜的姿態看他無力地失控。她想煽動他的不隨意肌，像勾起不由自主的愛情。他一定記得，她為甚麼要玩那個關於膝蓋的遊戲。她很愛他。她卻相信終有一天他會把她活生生勒死。她的頸項需要他的雙手。施虐和被虐的角色扮演。相信我，這是愛。
4. 看來真的來不及。工作太忙，時間太少，想念假期。就這樣，過期罐頭繼續堆積。（知道你會嫉妒。知道你要全部。我是你的。我輕輕地說。）
5. 我第一次見ＨＨ如此沮喪。在一個七歲的男孩身上，我再次明白到男子的脆弱，以及女人溫柔的力量。擁抱的時候，我希望他真能感受到，無論他聰明與否，他也是被疼愛的。
2. 她把圈套拋出，他遲疑了兩秒，把繩索接過，然後穿過頭頂，彷彿無知無覺。時日總會叫繩圈收緊，她等待。他會勒死自己。她不痛不癢，狀甚無辜。無愛無垠，遊戲開始。她再不需要擔演馴獸師。
3. 她喜歡看那些機械性場面。公式的表情讓她想起小丑尚可預示的鬼臉。她想盡一切辦法，就是為了看他的表演。她很想用最冷靜的姿態看他無力地失控。她想煽動他的不隨意肌，像勾起不由自主的愛情。他一定記得，她為甚麼要玩那個關於膝蓋的遊戲。她很愛他。她卻相信終有一天他會把她活生生勒死。她的頸項需要他的雙手。施虐和被虐的角色扮演。相信我，這是愛。
4. 看來真的來不及。工作太忙，時間太少，想念假期。就這樣，過期罐頭繼續堆積。（知道你會嫉妒。知道你要全部。我是你的。我輕輕地說。）5. 我第一次見ＨＨ如此沮喪。在一個七歲的男孩身上，我再次明白到男子的脆弱，以及女人溫柔的力量。擁抱的時候，我希望他真能感受到，無論他聰明與否，他也是被疼愛的。
* 一時無兩
>>>Wednesday, January 11, 2006
結果只能如此，也就不可能跟你去看她演唱那些讓我們心動的歌。已經不知道是否秘密。靈感真的從我而來嗎？還記得那天很冷，氣氛很蕭瑟，你依然穿白色的短袖上衣，我卻已戴了銀藍的圍巾。你在我身後，一步一步走下去。我在你前面，聽她唱〈深夜港灣〉，陪著我一下一下應景的心跳。天呀，三年前某個傍晚的記憶，依然鮮活如此。只是我。只是我。買過門票後吃一點下午茶接著繼續幹活。大概是隱形眼鏡不潔，我就不敢再戴它，怕雙眼發炎。會盲。而我已經很盲。然而我始終患有幾百度近視，又不願戴眼鏡做人，結果自然甚麼都看不清，像一向手震的我拍出來的照片。一片模糊的情況下，人面認不出，路就更多盲點。繼續蕩失路，甚至迷失於九龍仔公園。街燈零星，天卻已黑，人影一個都不見，暗街窄巷一個人，脆弱如我，想哭。（我真的很想找到一個會給我分辨方向的男人。）（難道要怪他接載過我我就不知道如何隻身坐小巴？）經歷一番折騰，結果完成工夫已九點開外，無奈再到圖書館找教材的資料，已覺疲憊不堪，甚至飢寒交迫。然而沒有戀愛分開再戀愛，總需要工作再工作。一時無兩，宿命主義如我，無辦法。
* stand by me
>>>Tuesday, January 10, 2006
張狂如我怎能假裝不知道自己被寵／於是我回以最溫柔有力的拉扯／手勢乍看無心卻緩緩蠶蝕別人的圍牆／而我怎能繼續偽裝無知除非看不見／也快得見日落才回學校跟羅生吃下午茶／他直截了當得說我自視過高然而誰叫我在他面前只能擺出一個仰望的姿勢／站得很高像謫仙一樣他竟問我你還不了解自己嗎／「你還不了解自己嗎？」／反問的口脗像早已對我有份深入的了解／同一回事他竟然時隔數月重複第二次就像看得見事情的曙光／即使我真如他說永遠不知就裡的迷惘那可不可以把它看作青春的證據／變得冗長的通話突如其來我才知道孩子病了約不用赴／結果跟慧走在一起和她一同買閃閃的皇冠／不翼而飛的大鈔叫她如坐針氈晚餐只得我一個人吃蚵仔麵線／失物被尋回像個可憐兮兮的孩子難免笑逐顏開／有時候我在你和妳身邊／更多的時候我都不再在你身邊了然而心卻始終徘徊不去像一頭永不輪迴的冤魂。* 名字無玫瑰
>>>Monday, January 09, 2006
他說他想我讀他寫的東西／於是我找到四百天以前你一石二鳥的謊言／無法抑止憤怒及被出賣我在細細顫抖／姓氏與名字隨心情起伏而變動／蘇小姐不相信所以沒有跟周先生上船／曾經留低過的話語被刪去那些聲音隨風一一而逝如同你永遠不說出來的愛漸漸被沖淡和漂離／遲到卻穿綠的王小姐跟誰飄洋過海卻曾在短暫的夏天替他續寫鹹濕小說／樂小姐又鹹又濕終於慢慢接受林奕華關於樹洞的詮釋／周慕雲的口交大概褻瀆神聖的愛情然而慾望總需要一個缺口／我們是否必然走進二零四六的階段只有永無止盡的虛無與寂寞／像我們如何深愛對方眉目卻總是留不住一閃即逝／所以張曼玉必定是女主角縱然她僅僅出現在菲林的數格上／而我，我今日卻跟另一個男人講了一個二三五九的密碼／無關愛情只管慾望製造毫不逼真的罪咎感。
* 假日混飯記
>>>Sunday, January 08, 2006
不知道還要等多少日子我才會習慣周末周日工作。天氣很冷，我手軟腳軟，幸好周圍的車房有好心地的男人，助我一臂之力，拉起鋼閘，然而我的關節還是隱隱作痛，大概是我死蠢發錯牛力。這樣我就想起你，你所有的力氣，以及你的體貼。你是除了我父親之外最懂我的男人。你知道我連開一瓶玫瑰花茶都無力，然而你就是一呼百應，卻又心細如塵。星期日的早上，我看舖，Pelle Carlberg 在唱 "Sunday Morning"，Sundays are slow，我在發夢想你為甚麼會愛我。然後我慣例驕傲自大，騎騎，其實是我保護你。是不是所有女人都那麼愛胡思亂想呢？無聊的時候繼續我最喜歡玩的認人遊戲，某港台女ＤＪ，我總算眼利。只是嘴巴生了繭似的，還未有熟悉所有的枝節，一場欠佳的演出，無力感驟然而來。我從來不是我想像中的能幹，我只有成不了大事的小聰明，例如目光銳利，例如口甜舌滑，真是可憐兮兮的混飯吃伎倆。搵食嘛，華姐的牛腩實在好味，竟想再來一碗。然而等得彭先生完成建築師樓的工作，才與我相約離開，並選了對我來說毫不熟悉的路徑。站在中央圖書館門外的巴士站幾乎半句鐘，彭與我又一次面對塞車的不如意，這樣又無端想起謝霆鋒的歌。失笑。關聯感應實在無助於個人提昇，我幾時才可告別混混噩噩的生涯？* 沒有張揚的訪問
>>>Saturday, January 07, 2006
沒有事先張揚，我只有默默的承受。用我不熟悉的身體語言，故作大方。陌生的一行八人比我想像中誠懇，笑容可掬，大概法國來的木綿比較幽雅，值得以多一分微笑去呼吸質樸得昂貴的異國空氣。然而攀談還是需要額外的力氣。我的ＡＱ太低，整個人像上了一道拉緊的發條。姿態拙劣，簡直可以成為自我簡介的其中一警句。世界那麼細，我知道總有一天我會再次遇上一些會在你背部插兩刀的人。突然覺得逼近，因此份外疲累。找朋友求助，壓力從未減低，所以吃，精緻像藝術品的糕餅，藍莓乳酪杯。天黑，與彭等放工。同行直至尖沙嘴地鐵站各自等待另一位。跟他的朋友打招呼，哈囉，初次見面但感覺窩心，我懷疑只要純樸友善就好。等到Ｋ先生放工趕來，才與彭分別。想到葉壹堂找英文會話的書籍，被他無情取笑。Ｋ忽然問我四百擊的意思，幾乎成為每個看過安坦小時候的所有影迷底共同問題。吃飯，走過和民及意大利蕃茄，門外都是隊，滿街都是人，最後淪落到沙嗲王。有風，Ｋ遲來的體貼。坐下來就提到幸運於我們的意義。親愛的Ｋ拉扯到說要寫歌，一些幾近被掩埋的慾望又再湧過來。近來常有生存只可得一次的感悟，但願十年後回望仍然無悔今日的決定。我知道自己已經很幸運，請讓我更努力地存活。是否卑微呢？每一個關節位仍然叫我如此失控想念安德烈。阿們。祝你比我好。* 出賣
>>>Friday, January 06, 2006
先用利錐往舊式皮箱刺幾個小孔，因為摩擦而產生的吱吱聲讓你尋常地興奮。然而我看見你的指南針忽然失效，你意識不到無力的失控卻只是聽話的把自己收進行李之中，讓你的身體練習摺曲的方式。我說，那是體位的模倣，你永遠無法把說話輕盈接下去。終於我用行李的皮膚將你覆蓋，並親自把拉鍊慢慢合上。太緩慢了就叫你的耳朵很癢，很癢，像我把風吹進你的耳朵。我的微笑隨著罅隙的消失而變得模糊，卻用上乾脆的姿態把那一百八十五磅的行李拖行。我知道沉重的東西總會陪著我一輩子。我也知道你很痛，像我曾經承受過你給我的痛一樣。然而關起了的東西就是永遠被關起，你也會習慣所有的痛楚像個沉睡的嬰兒。縱然你的眉，皺著。我帶著你繼續自由行，遇上新房客的時候就煩惱得想把行李踢進床下底，但我做不到。每當我想起我曾在你的懷中摺曲如初生的嬰兒我就做不到。縱然，他說他認得你送我的一條皺紋。我從來沒有擁有過這個包袱，這樣我就老了。此時我坐在床邊，開始幻想今年的夏天，把行李帶到最遠最闊的一個海，讓再沉重的都隨海水而漂流。你知我一定不夠氣力，我就不禁想起新房客的推波助瀾。海水真好，讓我們都分不出眼淚的味道。這樣我突然想起從前甜美過的手指餅，半透明包裝袋上有一隻長頸鹿，因為等得太久嘛，我猜想。你也會記得我寫過一個關於夏天的故事，裡面出現一場葬送，還有一個寂寞的游泳池。我當然知道你喜歡海，就像你知道我喜歡你捉著我的力度一樣。我常常覺得那晚你捉住我的手腕就像警察拘捕疑犯一樣。你就是我的手銬，非常Ｓ／Ｍ。然而我們如此相愛，為甚麼你就是要躲進皮箱裡不可？難道因為我愛你，你就要跟我玩損手爛腳的遊戲。咯咯，有人叩門，你聽到了嗎？在床上，永遠有蟻在爬行。如果牠們要闖進狹窄的隧道。你合上眼，仍然只有一片沉默的深白色。* 不知不覺
>>>Thursday, January 05, 2006
又多看一齣了。我想我有點明白為甚麼林奕華最喜歡盧馬。《女朋友的男朋友》給觀眾們不慌不忙地說了一個情感轉化的故事。不知不覺，往往最是措手不及。或者，從蘇小姐變成王小姐，的確一語成懺。不知不覺。王小姐比蘇小姐幸福，她勇敢，她收成正果，有個美滿結局。跟日本人一起，阻力比婚外情更大呢。所以說，那道彩虹，消失與否，可能有關宿命，但更重要的，是那兩個人的心魔。不知不覺。
二月二十多天 不知當中哪一天 最重要
逐段逐段相戀 分不清楚哪一位 最重要
銀幕畫面裡 哪幕印象會最深
情話多少句 哪段對白最感人
曾在一起的摯友 有幾多可以 再次靠近
* 誰令你最有感覺 留下過最美觸覺
然後你說你很忙 然後各有各的忙
誰令我最有感覺 曾用兩眼去摸索
留下過剎那感覺 得到了的
原來不知覺 （完全不知覺）*
日換夜換新裝 分不清楚哪一款 最合稱
日換夜換的歌 聽不清楚哪一首 最動聽
陳舊的小說 哪段故事最切身
殘舊相簿裡 有沒有令你傷神
還未失憶的過去 有哪些使你 最愛最恨
repeat **
原來不知覺 完全不知覺
不知不覺／陳慧琳 （曲﹕雷頌德 詞﹕林夕）
（《醉迷情人》，堪稱陳慧琳最好的一張廣東唱片。）
* 明亮背影有黑暗
>>>Wednesday, January 04, 2006
睡不著的時候，她會給一些人寫電郵，例如提起新書的出版，又談論未來的活動。字裡行間熟習語言藝術，甚至署名「麻煩小姐」，誓要練就撒嬌的本領。永遠要走到後來，他們才逐一意識到她的表裡不一。明亮背影有黑暗。
* 花與愛麗斯
>>>Tuesday, January 03, 2006
一）最初並不因為這個跳芭蕾舞的愛麗斯。一直在翻看後徘徊不去的，其實是《誘心人》的那一位。至於岩井俊二的電影，我最喜歡的自然是愛麗斯在試鏡時一個人跳舞的一幕。爭取理想的過程，免不了被嘲弄的尷尬，但只要你相信，只要你用心，只要你勇敢，那個彼岸其實還是伸手可及的。當然，花與愛麗斯也可以是一首林夕寫給千嬅的歌。一個說不上詩意的愛情故事。自從每種花都有寓意／以後買花的人亦更癡／自覺對正心意／偏主角愛麗斯／懷疑甚麼都是可兌換愛的棋子／自男伴將花店當大禮／以後對她痴纏驟跌新低／別怪他 沒原委／拈花需要錢幣／同時漏低一家妻兒更浪費／回贈她這花癡一間花舍也不算壞情人／應該不接受還是忍／沒要緊／我愛你是餽贈是緣還是癮／這世界鑽研玫瑰未夠深／* 這歌名應該美麗如童話／等於相戀不應計何時嫁／飛花似落霞／只關於優雅／根本不應說代價 *／貧窮令這位主角實際／往日這收花人便有生計／沒有福 做賢妻／專心打理園藝／來日或許一位花神會面世／寧願信這世界始終都好佔多數善良人／花花的宇宙 留童真／但說真／要你我歡歡喜喜閒來其實只要氹／有意去送人玫瑰便有心／選花給戀人／對愛麗斯何價。
花與愛麗斯／楊千嬅 （曲﹕于逸堯 詞﹕林夕）
是怎樣從再見二丁目聯想到花與愛麗斯呢？誰跟誰擁有相若的一束束腦電波。相愛，偏偏很難。
二）每次看電視與讀報，能夠觸及的資訊其實很瑣碎很片面，但為了甚麼我們會堅持去喜歡這個而非另外一位呢？我一直睡不了，就讀報，關於叱吒過後的報道。我在想，他和她此刻大概不很快樂。我沒有目睹他們的悲傷，但我卻實實在在地感覺得到。然後我便明白了一點，要是一個人用心去感受另一個人，彼此之間是真的能穿透時空的距離。無法不愛亦是如此吧。是甚麼讓這個人跟那個人有如此強烈的牽繫？無形的東西實在可怕，也是為甚麼有些東西比色相更珍貴。
三）揚起一道眉，以一種挑釁的口脗反問他﹕你說，不斷去討好就能被喜歡？不是吧。
我知道，那一刻，我要求得太多。我這個人最壞的地方，在於得寸進尺。反覆搬演蛇吞象的故事。小王子愛玫瑰。
四）然而還是忍不住設置一個陷阱，想像一個花與愛麗斯的故事。但某人即使跌下去也還是死不了，誰會陪我粉身碎骨呢？如果今日的事情發生在不遠以前，我大抵會喜上眉梢。但是我竟然出盡力去緩和空氣中變調的壓力。不久前讀別人寫桃花，把那種溫溫吞吞的旖旎寫得實在剔透。的確，雖然我也在此時此刻想起〈吻別的位置〉，然而曖曖昧昧，誰又斗膽得吻別？凝住了的空氣就讓它定格在某個時刻。桃花，毋需要太多。相信我，這世界鑽研玫瑰未夠深。
* 夕陽無限好
>>>Monday, January 02, 2006
01. 初中因為王菲《Di-Dar》大碟而喜歡林夕。02. 如果有人覺得我的中文還可以，那是林夕歌詞作為教材的成果。
03. 幸運地拿過簽名本的絕版作。那時候我就覺得，一個人要是真心去愛，總會夢想成真的。跡近〈奇洛李維斯回信〉的故事
04. 如果沒有林夕的歌詞，我大概不會認識親愛的老細，更不會幹著現在的工作。
05. 從小一直有聽楊千嬅，直至入大學後，不知不覺把她當成偶像，叫我自己都嗤之以鼻。
06. 幾乎背得出她的所有歌詞，除了兩張國語碟。
07. 傻得我，竟然為無鬼聊頒獎禮激動不已，見她得獎激動過自己得青獎。之如是晚，楊千嬅重奪失落多年的「我最喜愛」，我竟然溢出兩滴淚。廿幾歲人都仲有偶像，無話可說。
08. 我想了很久，到底我最喜歡哪一首楊千嬅，但實在不分上下。只能說近年最愛，乃〈笑中有淚〉，一首我覺得應該更多人認識的楊氏漏網金曲。
09. 每次說話，總有得人金句。我常覺得，有她一兩分游刃有餘的幽默感就好。
10. 楊千嬅實在地道得很，想必難以衝出廣東省。她有絕大部份的香港人共通點﹕小聰明。
11. 已經為楊千嬅寫過太多中文字﹕一又二分一份成千上萬的論文（另外半份事關陳奕迅），跟朋友大大小小的書面討論……
12. 並不能理解楊千嬅之於我意義的朋友，經常以一臉鄙夷的姿態惡意批評楊小姐，其實早已傷害彼此感情而不自知──連我由衷喜歡甚麼都不在意，由此可以引伸到對彼此的真正認識。相敬如賓對我來說只是一杯無氣無泡的淡如水。
13. 最激氣乃通常作出這種批評的人基本上是半聾半盲半啞──不太聽廣東歌不太看電影甚至不唱Ｋ。批評標準純以姿態出發。
14. 所以楊千嬅的缺點在於笑口噬噬與不夠認真──呢個世界就係咁虛偽﹗
15. 我不能說楊千嬅演喜劇非常出眾，但請細心看看楊千嬅的「喜劇感」──她最厲害的是拿捏喜劇的節奏。看似隨意亂來，但每次的時間都很準繩。中鵠。
16. 認真不等如時分秒板起臉。認真是對事物的熱熾投入。我就是最欣賞楊小姐的舉重若輕。
17. 楊千嬅的成功常讓我相信，做人做事，未必需要不擇手段，更加毋需看不起人，唔型唔靚唔突出唔緊要，只要你真心做你喜歡的事，繼續努力，以誠待人，總有人會愛你，總有人會欣賞你。
18. 至於貴人扶持，知己知彼。有些機緣並非幸運兩字可以完全解釋。性格決定命運，我信。
19. 兩次提到夕楊無限好，我仍然覺得自己不是敏感。為甚麼《林夕字傳》有那麼多首楊千嬅呢？姊妹。
20. 仍然堅信，邪不能勝正。夕楊無限好。（講完都覺得自己太幼稚。）
* 零六一一
>>>Sunday, January 01, 2006
1. 除夕身心俱疲，是日工作意外暫停。可以睡到日上三竿是種偷閒的幸福，起床也沒有第一時間找電話查看證明心態健康。我告訴自己，新一年，最重要的，是努力。計數不是我強頂。
2. 因為無能為力有口難言，所以讀到友人的錯覺，頓覺十分委屈。即使在父母面前，也完全抑止不了眼淚。於是不斷打字，嘗試以我熟悉的語言坦白溝通。結果我總算表達了自己，而友人也大概明白我真正的不安。原來我給自己背負太多的包袱，但誰要你扛起整個世界呢？大恩人總有先見之明﹕你的缺點是想得太多。
3. 既然已把靈魂出賣，自然是沒有甚麼話可說的。縱然我從不大方，然而，新年快樂。
這是一所綠色的房子。牆上鴨屎綠的油漆逐漸剝落，斑駁得像一個個流離失所的孤島。擁有房子，仍在漂流。是生活，是創作。其實我們都是房子。有時是門鎖，有時是鑰匙。幸而這裡盛載記憶，archive 作為刻度的提示。至於綠色，是我們叩門時的三長兩短。咯咯，這是一所綠色的房子。
