是怎樣放低一些不快樂的回憶？

當然，在我身上的所謂不快樂根本就很微不足道，並沒有甚麼大不了，只可以說是平常不過的挫折。這些經驗不外乎是愛人而不被愛、與朋友決裂、不能在原校繼續升學、AL econ 不及格……只要你一天是人，便總避免不了這些瑣碎的煩惱。況且，撫心自問，很多時候，這些結果都出於我所播下的種籽。大部份的失落，都離不開因為所以。我懶，我任性，我不努力，我脾氣大，我對朋友不好。

那是我的因，便有我的果。幸福，都是從我指縫間流逝的。

所以，我知道自己很幸運。沒有死別的經歷，沒有無故飛來的橫禍，沒有叫我無法自控的厄運……做人若此，還希望怎樣？當然，我知道這是恩賜，難怪好友阿希老是勸我要滿足。

阿希就曾經語重心長的講過﹕我們恁地幸運。最重要的，是上天給予我們若干的智慧，起碼我們會反省、會思考。我們擁有不枉此生的條件，因為我們善感。是故，我們應該感謝上天，母用我們親身受苦與難。眼看自己的朋友或者陌生人總是承受命運的折磨、感受真正的悲傷，所以我們就更應該珍惜自己……

我們應該有這種領悟力去理解自己沒有真正體驗過但存在的苦難。正如我們沒有可能感受真正的死亡，但當我們認識的人離開這個世界時，我們便應該體驗得到生存的可貴。

然而，我卻總是學不會，好像老是不滿足；我擁有的，都彷彿垂手可得，哪裡懂得甚麼叫珍惜？

（我常常問自己，你有甚麼是用自己的努力「爭取」回來的？而我每每語塞，想不下去……）

因此，即使實際上沒有甚麼值得傷春悲秋、可歌可泣的經歷，我仍然活得不太快樂。我不太會笑。

當你的眼睛溜到這裡，你會否對我心存鄙夷？看不起我了？事實上，我一定沒有你，或者我自己想像中那麼特別。簡單點說，我是一張沒有經歷任何創傷的白紙，我大部份的感覺都是二手的，不過從別人的文字、電影、音樂、歌詞或者新聞報導，甚至是朋友自身的經驗所得來的。一個作者就曾跟我說過，她也是個很普通的人，她並沒有讀者以為的那麼超脫，只是文字和想像提昇了她，讓她看來有點與眾不同而已……

是的，那樣平凡，那樣普通，有沒有資格愛你？

---

然而，即使客觀上說不上悲慘與壯烈，但當你偶遇挫折時，你一樣會覺得為世所遺，亦即是說，你仍然需要排遣這種不快樂的情緒。

要知道，我為人太執著，所以，對我來說，要擺脫不快樂的回憶，實在很困難。而你是怎樣跟不快的過去講再見的呢？我是這樣的……

先說外力。無論在甚麼方面都好，來自別人的肯定與愛護，的確能喚醒我，天空，海闊。就像﹕如果我寫的文章忽然便稱讚；如果跟本來半生不熟的人有了更進一步的認識；如果跟新相識的朋友投契且一見如故；如果在我很需要別人關懷的時候有人願意給我擁抱。

就彷似雪中送炭，劫後餘生。

雖然借助外力，暫時可以轉移視線，但治本的辦法其實是面對自己的傷痕。牢牢的盯著它，直至你相信，你接受，那是你身體的一部份，從此以後，你便真正痊癒了。那樣，對於真正愛護自己的人來說，才真正公平，才不枉對方愛你。

跟不同的朋友反覆的傾談是一個不錯的辦法，他們一會讓你知道，眼前的已經是事實了；而且，他們亦會旁觀者清的指引迷津，讓你知道你犯了甚麼錯失。

除此以外，我還會寫。當我敢讀自己所寫的每個字，那樣的血淋淋，那樣的赤條條，我便夠膽面對它們了。是真的，難道還要哄騙自己欺瞞別人嗎？於是，有一天，我的心開始不那麼痛，我的心開始容得下一絲別的風景，我的亦開始躍躍欲飛。

對呀，我承認，有發生過，我曾經很卑微很下賤，像一個無處容身的乞丐哦，但我有的是將來嘛﹗我會快樂的。

於是，回憶的復現，並不等如刻意麻木，更不等於自憐懷緬，而是真真正正的跟過去告別。對於我來說，那是一個很重要的過程。

你同意嗎？你明白嗎？

如果沒有外在的力量，我定然沒有放下的決心，更遑論看見蜿蜒的海岸線。

無論如何，感謝你。

---

於是，我開始思索甚麼叫做，「宿命」？

不錯，有時候，我的第六感真的很可怕，但我終究不是預言家，我還是要切切實實的生活。然而，偶爾的預感，或者說微妙的感應，倒讓我更加了解我想了解的人。我知道，我有這種能力。

但我犯了一個很大的錯誤。

我是不應該前設了故事的發展，然後在真正的生活之中收埋雙手，不努力去爭取和面對每一個機會。結果，我真正的生活，被一些偶然的巧合所摧毀，我不過按照我以為的劇情去完成一齣戲，並從中獲得排練的快感。但往往，因為猶豫，最後竟會出現始料不及的傷心。

這是錯誤的。而這種錯失已經在我生命中重複的發生了好多次。那是叫我害怕的好多次。

於是，我知道，所謂的命運，根本就出於我這個人自己的選擇。是我自己不斷出錯，而不是上天愚人的播弄。

我應該感謝祂一次又一次的給予機會我改過。這已是額外的了。

是我自己固執，是我自己不虛心，是我自己不肯改變。是我的錯。

是的，祂沒有虧欠你，你亦沒有被咒詛，那是你的杯弓蛇影，你不過用來為自己的過錯而開脫和找籍口。

為甚麼你仍然固執，不肯改變？要再失去幾多次，你才懂得回頭？

（那夜，記得你恐嚇我不要後悔……我想，如果我讓自己錯過這麼好的一個人，我真的不會原諒自己……）

我的性情不好，但我願意改變，那，你願意接收嗎？

---

這幾天，我一直在落力的想，想清楚自己到底是個怎樣的人？後來，當我有點眉目之時，我才發現，原來會造成這樣的傷害。

你記得，那天，當我們在路上相遇，當我的神情落寞得把你的腳步停下來，忽然間你說了一個叫我詫異不已的稱謂，我才知道，原來，我在你眼中，是這樣的。

你又記得，工作時，你最常提點我的，是甚麼？

而我竟然從來沒有意識到對方是這樣欠缺安全感。那是比我想像中更加更加缺乏的一種程度。

在你未知道我暗湧起伏的時候，我便已經告訴自己，要對這個人好。他那末不快樂，更加不要讓他想起難過的事情，所以，我常常提醒自己，要跟他開玩笑。

雖然那是玩意，但那卻是由衷的。你知，我不假。

（就在你問我有沒有掛念你，就在我不安份的拍打你肢體，就在你對我唱起那首歌，就在我倚在你的肩頭上。之時。）

而意想不到的事情發生了，在我努力學習叫別人快樂的同時，我自己竟然先快樂起來。我一直覺得這是很吊詭的事情。我竟然能夠享有如此出自真心的快樂？而，同時又能叫對方快樂？

是的，對方知道怎樣跟我相處。相信嗎？竟然有別人按得下我的牛脾氣。是的，對方有叫我冷靜的本事。

我從來沒有想過，對方，會有這樣細膩的一顆心。

事到如此，你會否明白多一點。都說﹕「如果她真的懂得愛，那是因為，她從另一個人身上，感受過甚麼叫做關懷……」

然而，我平凡，我普通。我有很多缺點需要改善，即使我肯改。

事實上，雖然你這樣說，但我卻很平和。我想，那是因為，撥開了雲霧，便看得見青天。只不過一些反問，便讓我很清楚很清楚自己。

真的，都過去了。再苦再痛的過去，都完結了。她曾對我說﹕「無論多苦的過去，都不會影響抱有真愛的渴望。」願我們，共勉之。

（如果你失望，那是否因為你曾經存有希望？我一定要讓你開懷，就像當天，在我最失意之時，你如何救我離開深淵，讓我的眼睛看見最溫柔的眼睛，讓我的鼻子聞得到最陽光的氣味，讓我的耳朵聽見最真誠的話語。最重要的，讓我的心，開了。）

但願你明白。真的。

我願意提著籐籃走到菜市場，學習怎樣弄好一頓飯。