曾經被釘在水松木板上的明信片
避無可避地留下兩個記憶的缺口
如果假期僅讓他響往偶然的旅行
我卻不知不覺養地成攀山的習慣

有些詩句是無法完成的，縱然它的開始，其實並不算壞。有時是太睏了，所以無法寫下去；有時因為身懷其他工作，寫得不暢順就此打住。我需要即時，是即時，行雲流水那種即時。於是我習慣性地放低。從來不能對住任何東西磨爛蓆。然而，我為甚麼願意寫詩呢？喜歡是喜歡，但又未致於那種天天寫，然後把自己的作品到處發表，積極認識志同道合寫作人的那種喜歡。說來是很驕傲，然而，就因為一切信手掂來──我幾乎是不曾對任何事情有所堅持的。（歌詞，實實在在的唯一例外。）

第一次叫我有寫詩衝動的，是因為我無法用其他辦法直抒對某人的情感。（否則，螞蟻就會湧至。）寫詩，畢竟是比較曲折的。（其實小說也為了同一個人而寫，但我相信我不會承認我曾那麼喜歡他。雖然他一直在默默承受。畢竟，大家從來沒有說穿。他也沒有問過我原因。這陣子我終於領悟到，只要一開始接受自己輸，最後我就會贏──我曾謙卑和攻心得驚人。）後來就是修了新詩課，但我最後也是拿很差的成績。我知道自己寫得不賴，畢竟我研讀歌詞足有十年。然而我的壞處是要求很高，自己又實在未去到那個我想望的水平，所以功課總無法如期完成，經常難產。無辦法，我的性格的確很壞。他們說，你交功課，至少拿Ｂ。但親愛的，我要Ｂ來幹甚麼？既然我可以拿Ａ的話。你可以說我非常頑劣，無藥可救，可制度已懲罰了我──我拿過好多次Ｆ了。後來我知道，我之所以可接受自己不及格，是因為我敬仰的人都欣賞我，所以自我價值仍然不曾低落──你明白嗎？我最壞的地方其實在這裡。（為此，李希狠狠罵過我太多次了。）

性格缺陷的確不能小覤，我也記得不賣我帳的人之評語──你僅有的才能不足以叫你那麼驕傲。我明白。於是，我一直在設想堅持的可能。多年來，我知道一切並沒有改變，而且並不後悔──我實在太倔強太自負了。

或者問題已不止於寫作，今晚，他們跟我幾乎是吵架的了。然而，我真的一點也不覺得自己錯。那我可以怎樣告訴自己，錯的是我？但她說得對﹕我到底想點？

（為甚麼要讓我知道？為甚麼要侮辱自己喜歡的人的智慧？其實再多的動作也無法動搖我。一個人，除了理性思考外，還是有感覺判斷的。你敢說，但我不敢欺騙自己。一目了然。一幅《斷背山》的圖畫。共你知己知彼，何必逃避。）

我的確應該靜下來好好想清楚，詩到底應該如何寫下去。