那個比我高一屆的女生穿著套裝塗上靛藍色的眼影訪問我，我就想，嗯，她一定是個傳理人。
（果然。）
「妳為甚麼會知道呢？」
「我覺得囉。」
她倒是一個很善良的女子。
只是，我想她誤會了我。她準以為我是那種很有意識寫作然後參賽的人。
我從來不曾這樣光明過。
我的驕傲無可救藥。

其實我很討厭這種歌功頌德，因為我始終是個身處邊緣又沉溺的女子。因此，我更加記得，誰在我差勁的時候，於我身邊雪中送炭。
（你的肩。你的手。你的溫暖。）
當我被問到，那首詩跟那個小說寫甚麼的時候，我真的無言以對。
（咪講我鍾意既人囉。你以為我寫乜姐，咪又係愛情。）
驚訝的是，另一位被訪者的自覺。
他寫的是更為宏大的題目。而他又是為了參賽而寫的。
也許就是這個原因，他得了冠軍而我不。
（我問羅，是不是我寫細細的情感，就蝕底了？他答，梗係啦，人地都唔知你講乜。是的，當下，我寫，只為你而寫。）
詩，因為交功課寫，更因為掛念你而寫。
（如果我要留名，都不過因為我想我愛的人為我而驕傲。我想全人類都知道，我愛你／妳。）
對不起，我知道自己狹隘，但世界上，只有愛情如此偉大。

我不知道怎麼說，但我就是很害怕這種光明積極努力的人。
我遇過太多這種 target-oriented 的人。我所理解的世界跟他們不一樣。而更可能，彼此有所衝突。我害怕傷害。
我不敢說，那只是我的第三首詩，第三個小說。更不敢講，我是在 deadline 那晚過了十二點才把它們 send 過去的。
我知道，我很驕傲。

而你同時知道我的脆弱，我的脾氣。
我多謝了朱羅胡陳盧。但他們認真的氣氛，叫我無法開口多謝你。
我想多謝，強健我身心的教練。是你賜我所有的靈感。
天呀，沒有愛，寫個鬼。

我希望你知道，發脾氣的剎那，因為我也很難過。我被自己困住自己。鑰匙仍然在我手，但我手震，開得一半，還是打不開。
我只想說，當我遇上許許多多九唔搭八的人之後，我才明白，我與你縱然困難，但仍然值得。
不是快不快樂，而是愛不愛。
為你，我會完成它的。

你知道嗎？我也會難過的。我是多麼希望你為我而驕傲……

（p.s. 忘了說，六月二十二日，是夏至。）