看了楊千嬅在台灣做的訪問，很傷心。
執著的人真的很沒用。
對感情執著真是找死。
把恐懼變成真實。
再讀，竟然如此，可否告訴我，是否我太過穿鑿附會了？但他應該看不到的，怎麼會這樣呢？不過始終有我無法洞悉的地方。
我應該無可能這樣好。
他是一個更為複雜的難題。
我的眼睛看不穿。
不過，我知道，名字對他來說，也是一朵玫瑰。名字不只是名字。從來，真的，名字不只是名字。
Ethan 這陣子老是說起塔可夫斯基。也沒有看過《潛行者》。但家裡有兩本關於他的書。
放假放假，還不想看住。

先看《花樣年華》，再看《異度空間》。
右手的周慕雲在報館裡跟同事談笑風生，然後他的臉轉向熒光幕。深邃的眼神，吞雲吐霧。無辦法，這樣複雜的人讓人真累。但偏偏。唉。偏偏。
想起《對倒》。真的很好看。文字的魅力。

然後是《異度空間》。不是鬼戲。怎麼了，如此漂亮的面目跟身體？怎可以？怎可以不以貌取人？真的，相由心生。好動人的電影。因為沉重。我的偏好。讓人想起同樣很好看的《鎗王》。無辦法，我總是喜歡具壓逼感的東西。當哥哥說到 self-fulfilling prophecy 時，讓人提醒自己的太武斷。我經常犯的錯。周嘉玲也太靚了吧。想起林嘉欣就會想起那個人。然後是哥哥的自白。那段說話，很傷心很傷心。想起那個人。怎麼了，誰能忘記？曾經，我也差點點走上絕路。太傷心了。現在仍然會傷心。一想起總是傷心。
心魔。執著。完美主義。怎麼開心呢？
還有妹妹的提醒，self-fulfilling prophecy 的危險。或者不過是他一批人裡的其中一個。我總是想不到。或者我真的太相信自己。
頭痛。我痛哭。灰飛煙滅的往事。
但原來不是個個都喜歡。不知怎的，直覺，百份百直覺，這是編劇個人的故事。或者因為我個人。但我就是覺得。

今晚，為了那個人，睡不著。於是整晚聽黃耀明。聽黃耀明就會份外不開心。〈一個人在途上〉、〈邊走邊唱〉……竟然分得開，在根本不知道發生甚麼事的時候。始終，天下無雙。怎樣都無法替代。惟有那個人理解。我的壞死。
〈迷惘夜車〉、〈今夜星光燦爛〉、〈忘記他是她〉、〈天生一對〉……為甚麼八十年代會有黃耀明？十幾年前的〈一個人在途上〉，我不過七、八歲。
惟有他，沉重不已的信．望．愛。
相信，然後不相信。

塵埃在我後面蕩漾　蕩漾過後墜落地上
地上的黃土一樣　一樣的模樣
頭髮在我後面飛揚　飛揚也始終在糾纏
糾纏的總看不見　不見卻永遠不散
夕陽在我後面低沉　低沉的紅色染我身
我身後是我一生　一生的紅塵（一生的甚麼）

當一切開始的時候身邊有你
不知道甚麼時候失去了你
當時我明明是緊緊的靠著你
忽然只剩下我自己
是否我走得太快　還是你走得太晚
當一切消失了以後我懷念你
當從頭開始的時候要拋棄你
是因為我害怕再一次見到你
徒然想起了我自己
想念不想念之間　一個人一個世界

想念不想念之間　一個人一個世界

一個人在途上／達明一派　（曲﹕劉以達　詞﹕周耀輝）

連周耀輝當時的歌詞，也寫得這樣動人。糾纏的總看不見，不見卻永遠不散。於是，忍不住翻起他的書來。他的文字，讓我想起他的日記。一樣的悲哀。一樣的哀傷。

書架。黎達達榮。無邊無際的不快聯念。
簡單一點不可以嗎？
想起你喜歡你小魔女。純純純純純。我永遠都揩不上邊皮的。我是另一個極端。我總是極端。
又哭了……

想見他。
重重的圍困，很討厭被鎖住的感覺。我懶下來，因為擾攘。
鋼琴，我最喜歡的東西。是我不好，我靦腆起來。故意的逃避。但他看見後，雙眼像發光。本事，是不是覺得我懂得太多？是的，我會令別人很疲累。
進。出。心跳。音樂。夠了，你的從前。我知道得太多了。你不會知道我有多瞭解你……朋友嘛，不過。所以瞭解。
各取所需。所以我和他才像。所以我和他根本像親人。是你永遠的發神經。
但這種被困的感覺很討厭。我想嘔。三個人。畢竟。
所以我逼你走。我知道你也不喜歡那樣侷促的感覺。我故意的。走走走，大家都很辛苦了。相對無言。不過想喘一口氣。
玩樂。我知我自恃。就是我，我的快和不快，我的好與壞。
招手。不過一場遊戲。他問，喜歡嗎？喜歡呀。我這麼容易愛人。怎麼了？可以，但對方不可以。對方有人。況且，不很強烈。不過遊戲。
我用多了一點力，恃得太緊要了。呼喊和撲空。麻煩的孩子，在監視，在報告。好無聊。無聊到震。誰在介意？
回來。怎麼了？誰在興奮的推撞？
我喜歡的。真的。我喜歡。如果走多一點點。
含混的話，我一點都聽不懂。你在說再見嗎？
然後，我知道，就是了。以為看不到的時候，冷不防會轉過面。
再見。

保護是很窩心的感覺……

眼睛真是很可怕的東西。出賣自己的東西……

後來，和她輕輕鬆鬆的吃平價茶餐。周圍都瀰漫著病氣。惟有她可以如此自若。逛街街。看她行 LOG-ON 真開心。我做不到。玩樂的時候就是玩樂。如果我做得到，我會做的。但算了吧，各安天命。我這種憂心忡忡的人。看見紅色的日記本子。好靚。紅色就是紅色。唯一的紅色。極端的紅色。

回來，提醒，看見。我應該自責。
做 presnt，女孩子穿戴漂亮的。看見傳聞中的他。是否又是個對人歡笑背人愁的人？然後。為甚麼總是那麼多一臉自信的人？為甚麼這些人總是那麼希望別人覺得自己好？要別人覺得有甚麼用？好害怕。好害怕別人覺得自己無懈可擊的感覺。好疲累。鬥咩？有點缺憾的人。自閉一點的人。閃閃縮縮的人。怪怪誕誕的人。大智若愚的人。內斂慢熱的人。我才喜歡。算了吧。最害怕隊長領袖類型的人。那些大方得體的人。做甚麼呢？簡直讓人眩目。不拘禮也罷。也許是我吃不到的葡萄是酸的之心態。要是這樣便容讓我這樣，自己滿足就是了。
過不到的帶子。遇上很兇惡的女人。做甚麼呢？另一種無懈可擊的人。好煩。
回來之時，看得見，提出的問題，怎麼了？突然間又回到這些題目之上去？相像，想起另一個人。好煩，這些問題讓人很困擾。太嚴肅了。為甚麼總是這樣的人，你們怎麼了？
後來，繼續視若無睹。你跟她。算了吧。淡得不能再淡。不如頒獎給對方。是不是盲的？都不存在了。

夜晚，好奇心繼續發作。或者，我想知道自己的預感準不準。於是，發問。一個人抑或兩個人。真的嗎？竟然一個人。同時，不可思議的事發生了。竟然，有我。
也許，在我偷窺別人的同時，別人也在偷窺自己。好窩心的感覺。當你對一個人好奇的時候，別人亦對你好奇，不是太巧合了嗎？當你想起別人的時候，別人同時在想你。像那一次，當我掛念她的時候，她便給我電話。那一種快感，怎麼言喻？雖然，都已經可一不可再。又或者，當程韻思索甚麼是一生一世的時候，便在那裡遇上林方文。無辦法。主宰。
如果，我說我興奮莫名，會不會是一種背叛？但請原諒我，竟然又是同一種人。我的感覺是不是對了？而他似乎在適當時間做了適當的事。如果那是我，他知道，這是一種誘惑。而我是敏感若此……他看得那麼清楚，怎會不知道？

你說，一年多的時間，兜兜轉轉，我已經給你一年多的時間了。別說你不知道。你知道，這是一種很深的傷害。對我來說。我已經付出了許多。太多了，這不是我能夠承擔得起的。別說你自卑。別說你覺得我對你不夠好。我付出過的。你說，我怎麼可以這樣瞭解一個人？如果我沒有用過心，怎可能？對不起，你要的虛假東西我做不到。從一開始你已經知道我是一個很徹底的人。你做過甚麼？一次又一次。無謂的比較。你的自信往哪裡去了？算了吧，假若我屈服了，你又會在我面前做戲。但你承認吧，你介意。你為甚麼不相信你自己？為甚麼你以為我會看不見？如果我自以為是，那也是因為我的洞悉，和相若。你知道，我有這一種本事。當然，那是你的選擇，你喜歡舒服簡單的就好了。去追吧。數不清分不清的她她她。夠了，我受的傷夠多了。我真的沒有本事磨下去了。
我除了給你祈禱之外，還可以給你甚麼？除了最初的一段短時間以外，我們幾時真心的開懷過？這樣的兩個人，猜猜猜猜猜，即使怎樣瞭解，都不可能快樂……

超級不開心。不明所以。
遲到。為甚麼總是遲到。昊 sir 提醒我未完成的作業。還以為他不會記得。怎麼了，大家的記性幾時變得這樣好？
被他這樣一說，心情跌至新低，不看進他眼睛裡去了。

很可怕，因為整夜沒睡，很累。結果，胡亂的抓住一個人。
你知道嗎？當時，他一定在想起他自身的故事了。而我，想起最可怕的太空館。我總是很害怕太空和宇宙。像還是孩子時爸爸帶我到太空館去看 180 度的電影，我竟然驚恐得哭出來。就是了。當日看《2001太空漫遊》如是。今時今日亦如是。也許，我從來都抗拒浩瀚的感覺。太偉大了，當我如此渺小之時。
雖然不過因為累，忽然的大爆炸讓我驚醒，甚至叫了出來。但我分得出，自己是有恐懼的感覺。恐懼。由心出發的恐懼。不知道為了甚麼。我心底裡害怕甚麼呢？
所以，謝謝無辜的他。那一刻，的確，我覺得自己被保護了。他離開時的說話更加讓我感動。如何說再見。有時候，真誠的再見真會使一切起死回生，留下好印象。

但一個人在途上，蕩來蕩去，便到了 R7。心情欠佳。因為那無聊到極的女人。她的提醒到底有何意義？很霸道的一個人。幸好，這樣的品性無法快活起來。算了吧，上天已給了她最大的懲罰。無法開懷的人。耿耿於懷的人。心胸狹窄的人。充滿計算的人。還好，因為勇和傻，因為還會阿 Q 一番，我頂多不過悶悶不樂。但好無聊。就這樣整天蒼白起來。
結果，使擁有那名字的女孩子對我作出提醒，我也一臉怪怪的了。不安。便亂寫東西。不知道自己作了甚麼。

然後，找佩。繼續不快下去。想吃 a 卻買了 b。繼續寫意的地方。她的同學真是同學到極點。簡直像中學年代般純情。我看尼采看到睡覺。太累了。蒼白。
無辦法，有時候總是會低落。即使無事無幹仍然會低落。好低落……

雖然晚了，有時候，還未算太晚。
第一個看見的，仍然如此。走過，像，我就是知道會說話。你問，我怎麼答。是你預知的問題和答案。但如果不是呢。會吃驚嗎？
Tom and Jerry。Jerry。無能為力的卡通片。可愛的老鼠。
遊戲。讓我看見他另外一面。我總是看到別人的哀傷。不要。
快樂得多。會主動問答。你知道嗎？聲音真是一些很奇怪的東西。在《春光乍洩》裡，小張說，都習慣了，自小就習慣了用耳朵聽。因為眼睛有毛病，所以都得靠耳朵。想起那時候在澳門，寧靜的街道上，我還是忍不住要隨身聽。惟有漢知道，我從來不是聾子，我總有辦法聽到我想聽的。但越來越發覺，左耳比右耳靈敏。
開心就好。
觸碰。輕輕的。就是了。你沒有我的一雙好耳朵。雖然，你的已經不錯。否則，不會如此這般地累。接收得太多了。你竟然聽不到我的要求。
你最好的應該是鼻子。
巧合。不知道，到底好不好。我不明白。他不會講多一點點。熟悉抑或陌生。越來越接近。太接近火。
後來，不快的聯念。再一次傷害。很久沒有這種不快。但太接近了，像苦心經營的示威。討厭。討厭自己還會動容。畢竟愛過……
再後來，討厭的課業。真的討厭得很。Ringo Ma，到底有甚麼得罪你。那麼有趣的人。但無辦法，不喜歡 stat。又想起阿芝了。
一起，好或者不好。始終驅之不散。感覺。又是聲音惹的禍，聽得出話筒裡頭刻意的討好。去吧。去吧。去吧。既然早已成死水。原來，真的不太相熟。他們之間。
找佩，很寫意。吃吃吃。但只有我一個人回家去。真慘。

不想做，怎麼可以叫我畫畫？我唔識。所以抱著枕頭繼續睡。其實這不是因為所以，但我不想。

永恆的趕急。我不喜歡，這一種不快樂。在光明與黑暗之間，繼續音樂與舞蹈。然而，忽然的心血來潮。一個，又一個。是他們，同一種人，很可怕很可怕。想起那些唱片的封面，那些扭曲的肢體。從來，我都不過是個孩子，難道我不可以快快樂樂輕輕鬆鬆嗎？怎麼了？一時捱不住，身體便虛弱起來。顫抖與啜泣。
他的手。你的眼睛。你的手。
保護我。
我有一種說不出的可怕預感。所以我哭。
一些說話。不問情由，就是不想。那一刻，不想。但我想起擁抱。好好的抱著。
甚麼叫溫暖？擁抱讓人溫暖。
永遠不能在適當的時候做適當的事情。對方想的時候，我又不想了。間隔著。

去看林奕華。好漂亮的面孔。相遇，而他竟然有記憶。

回程時想起做過的夢。做夢，好多的夢。同一晚，甜蜜的和可怕的。不是我，是面目模糊的別人，竟然還會傷心。甜蜜的，神情和感覺都歷歷在目。低頭的默默樣子。手拖手。不可能，你衝不開，即使有天感覺對了，你不是我，你衝不過。因為我是盲的，所以我勇敢。衝衝衝。

我也不是大無畏
我也不是不怕死
但是在浪漫熱吻之前
如何險要
懸崖絕領為你亦當是平地

愛你不用合情理
但願用直覺本能去抓住你
一想到心儀的你
從來沒有的力氣
突然注入漸軟的雙臂

旁人從不贊同
連情理也不容
仍全情投入傷都不覺痛
如窮追一個夢
誰人如何激進
亦不及我為你那麼勇

沿途紅燈再紅
無人可擋我路
望著是萬馬千軍都直衝
我沒有溫柔
唯獨有這點英勇

我也希望被憐愛
但自願扮作英雄去保護你
勳章你不留給我
仍然願意撐下去
傲然笑著為你擋兵器

跌下來再上去
就像是不倒翁
明明已是撲空
再盡全力補中

再沒有支援
還是有這點英勇

渴望愛的人
全部愛得很英勇

勇／楊千嬅　（曲﹕Barry Chung　詞﹕黃偉文）

忽然想起這首歌。但我其實也做不到。不夠愛嗎？也許，實在太久了，雖然成為一種習慣，但卻同時像一潭死水。習慣了的一潭死水。

我做得到，只要我下定決心。沒有遲到。
他竟然說到那個問題，他的強調讓我知道他還是怨恨。我能夠做的不多，但我不能讓別人傷害你。語言都不行。我有我的堅持。
我知道，你為此一定難過了會兒。沒有人願意把自己的弱點給無情的放大。
很簡單的相遇。從來沒有想過。是我難得的輕鬆，我問你答，像最初的日子，雖然普通，但窩心。如果我的感覺正確，你一定也有相類似的感覺了。
然後，我下意識的把玩著。你笑了。心有靈犀的，都注意到了。它真是一樣的嗎？
甚至連離開時，走過每一段路，臉上都帶著甜美的笑容。讓我快樂的。和諧的半分鐘。
這幾天，想了許多，始終發現，兜兜轉轉，或者偶然跟別人的歡愉，真的比不上經歷過的、傷心過的、期許過的一切……
沒有上班，到了圖書館去。原本想把混亂的都理出一片秩序，但失敗了，最可笑的是，那個　librarian 問我夠十八歲了沒有？過了 21 歲後，第二次被人問我的年齡，還要是如此大的落差？
我不是很兇惡嗎？是的，我根本就是個孩子，孩子渴望成熟的大人來保護。我想像，那一定是最美好的一剎。

終於完成 r.p. presentation。那個歐陽肅通真的很馬虎，實在完全失卻做 tutorial 的意義。

別人總是如此這般地整齊，我永遠的準備不足和緊張。但我明白我自己的要點。雖然，我覺得我還可以多一點 critical thinking。那個女孩子很漂亮，聲音很動聽。她是吧。這裡真的很多。

遇上 e，很久不見了。怎麼說呢？那一刻，我知道大家都想說一點點話。有時候，可能就是一種無奈。沒有人可以走上完全相同的步伐。她現在走遠了，過得很幸福很愜意，而我，我還是老樣子執迷，有時候，很愛一個人，沉迷了，便翻不了身，所以，我明白我們為甚麼總是話不投機。沒辦法，始終自己是自己，我是別人也很難相信一個人怎可能如此沉迷一段沒有將來沒有出路的感情。一個人的事。

也許，阿芝說得再對沒有。我的選擇，只是我一個人的事而已。如果我決意走下去，為甚麼要害怕你想甚麼。是我不夠堅持。或者，還不夠愛。

掛牽。兩個人的。我都注意到了。生病了嗎？大家都捱得這麼辛苦。

我不明白，怎麼莫名其妙釋放那大男人的氣焰。不過是一件事，又不是在幹甚麼刻意的讓對方不好過。連正眼也不望我一下。是不快吧。我又不是刻意的，已經退讓了，你還未感覺到了嗎？

能夠忍耐的，我都會做。心情不好吧。脾氣，原來誰都有。這陣子我發得比較少。

然後我發現，原來你連掌握手心的東西也如此用力，你又怎麼可以輕鬆下來？太介懷了。得失。怎麼可以快樂？

兩個那樣拘謹的人，怎麼寫得出快樂的人生？

陪伴。久違了的行為。很 effective 的人，我學到一丁點便好了。其實也改善了一點點。

想不到連她也感覺到了。是真的嗎？真的妒忌嗎？根本不用，沒有 point 的。你是這樣特別。為甚麼？難道就因為一個根本不足為原因的原因？

聽 live 的 "Roads"，是的，非常 emotional。Thanks for letting me know that some stuff can be so touching......

我聽到那聲音，為甚麼我總是如此 sensitive？對大家來說，這都說不上是一個良好的處境。我們的情。情可以堪？

到麥當勞去吃晚餐。別人的 ideal……我的理想，這麼近，那麼遠，卻仍然。就是了。我跟她說，我覺得自己就是不能讓你快樂，不能讓你幸福，不溫柔，不像她……唯一肯定的就是讓人很大壓力的瞭解……是因為我把你抬得太高了嗎？

有想過找佩，但沒有行動。想不到竟然相遇上。在月台上。真的，奇妙的人生。有甚麼事比在對的時候見到想見的人更窩心？她看到我的 statistics，是的，終於有一科讓她明白我到底在幹著甚麼。

巧。眼神。越來越多，越來越接近。但我不想。真的不想。我暫時還不想面對。

找 b，到他那兒。有點慍。我討厭等待。吃我最喜歡的酸辣湯麵，即使不算差，也始終不及我樓下的那一家。跟他說起 a，因為很難想像 a 對我的關心，所以總是想起 a。然後周圍逛唱片店，想買楊千嬅、椎名林檎和唱法語的 Kahimi Karie，但最後都沒有買。趕。找 l。有點不好意思就這樣離 b 而開。我還有些說話想講。
我的怨氣。
就是很討厭遲到的感覺。非常的。害怕錯失。

強烈地感覺到不快樂，就是了，很強烈很強烈。為甚麼又是那個無聊人，根本早已經不是。真的那樣好嗎？不是的。你才是最好那一個。不快的感覺頓生。我不喜歡別人如此明目張膽去否定自己。Dr.Yeh 竟然都不喜歡《春光乍洩》和《天下無雙》，它們的意識形態真的如此不堪一擊嗎？是的，我真不夠 critical，我不能愛沒有感覺的電影。儘管電影的技巧是怎樣優秀都沒有用，我只喜歡讓我心動的事物。所以我的感情用事讓我成不了大事。好像《Mulholland Dr.》，真的，做文章反而沒有甚麼不妥，但看罷第二次後，便甚麼感覺都沒有了。不感動嗎？是的，不太感動。想起那個他也喜歡 David Lynch……還是老樣子，一池死水。不想做無聊的事，所以沒有刻意跟他說話。不想氣人。

林奕華仍然很漂亮。可惜進度太慢了點。仍然圍繞外表。太多了。

不想捱，但明天有 present。I hate powerpoint. no power no point. 但我頗喜歡人文主義的 Camus。

忽然想起，原來，你跟我說的，讓我感覺到，你的後悔。不要這樣，路是自己選擇的，要勇敢面對。不要想昨日了。

這絕對不是我所喜。
失敗。我唯一能夠做得好的，也做不好。那個人的名字，早已讓我敬而遠之，想不到命運真的如此弄人。
我在想，是否我的責任。換轉在別人身上，便不會如此幸運，踏中這一地雷。Shame on me! 看得到的，那大概就是他的師兄了吧。
想不到，我第一個看到的，仍然是。而我竟看透你的憔悴。

我很喜歡那條片子，真的，很純然的喜歡。喜歡那個男主角，總是喜歡有點缺陷的人。他拍出了我的情意結。想起很久以前，屬於我們的一個片段。那時候，沒有意識到，我會這樣喜歡你，我會因為這種感覺而被煎熬這麼久。太美好了。就是因為真的愛，才會這樣渴望看到那個人眼裡看到的。有時候，我想，是不是因為有過那一個手勢，才會讓我受盡煎熬，像被咒詛過一樣。
你的身邊。我們都不在年輕。有過洗擦不掉的過去和歷史。一子錯滿盤皆落索。難道做錯過一個決定，以後就不會原諒我。那句酸溜溜的話，到底要講給誰聽？難題你真的不明白，我已經為你付出幾多？比較是毫無意義的。我不明白到了今時今日還要介意的原因。
細看喜好和習慣。那個地方。那句說話。那末記憶。那個名字。那個繞有深意的練習。那件外衣。那個眼神。那些顧慮。都說明了。
你的故事裡，有過我沒有？

有一個人，很久很久都不會做夢。我總祝福她可以心無旁騖的入睡。 有另一個人，做夢時做夢。不是太大壓力，也太疲累了嗎？
我想我愛的人，都能夠像個天真無邪的孩子那樣，做個快樂的睡寶寶，好好的睡一覺……

跟他閒逛，來到一個叫我曾經喝到醉醺醺的地方。我不想那樣想你。又或者，真正的愛是，當你知道那個人的不是之時，你仍然很想站在他身邊照顧他，給他安全，替他遮風擋雨。

我知道，所有人都覺得我不好，誰要我來保護？但誰會比我對你更真心？誰真的想你好？快樂時，很多人可以陪你快樂。偏偏，我不能從容的快樂。我也不知道為甚麼？是的，我沒有能力叫你快樂。但如果你的心爛了。我不可以獨善其身。但是，我也希望你總是遇上快樂的時光。畢竟反省是一件叫人很痛苦的事，尤其對你這種不容錯失的人來說。一個人的介懷。別人眼中的好壞。但我告訴自己，不可以放棄，就是因為那個人迷失了，且當別人都儘管投其所好，就要那個人知道，誰真心想你好，誰願意粉身碎骨。對，我不過是個很野蠻的孩子。但我可以。我的真誠一定敵得過。今天不要，總有一天，如果你需要一顆真心的時候，就在你身邊……

我告訴自己，一定不可以，就算別人給你說再多的壞話，甚至，再多的面具，再多的缺點浮現之時，也一定不能走。我的堅持。因為我相信，你真的曾經對我好。我感受過。儘管別人都笑我傻，但我相信自己，是真的。只要我相信那是真的，那就是真的。經歷過相若的感受。

他的故事讓我知道，那段記憶，曾經如此這般地美好。真的只是假象嗎？我就是想看你看到的東西。後來的相若，是不是也是如此？

本來，相遇是一件甜美的事。然而，當我想起關於你的流言蜚語時，我便無法裝作若無其事。你一定以為我不過遲緩，然而，其實是我自己決定沉默是金的，但你做了主動那一個，我總不能真的如此視而不見。有時候，我也不明白，為甚麼老天總要安排我們相遇上？
既然你跟別人可以談笑自若，我也總會替你高興。 跟那可愛的男孩子說說話，感覺很好。
我很喜歡那個彩虹的故事，很動人。
Homosexual 的故事總是份外傷感。
後來的推和拉，我當然想幫你。又是檸檬茶，我做得到的只有這麼多。
或者是我害怕要一起吃飯，所以才走開。看見可愛的男孩子，還以為他會跟大夥兒一起。想不到會在圖書館遇上，他跟我說他身體的故事，想不到我們竟然可以談笑自若的相處了這麼長時間。做甚麼了？我。
懷著愉快的心情，看見你。同一個地方，卻懷抱不一樣的心情。說不出為甚麼不想，可就是不想。或者連我也早已分不清了。
有時候，人真的很實際。再愛都好，如果不開心，怎樣走下去？還要是我一個人的路。怎能怪我？
更想不到的是另一場相遇。有時候，我也不會相信，為甚麼故事總是如此這般被安排？但不可以了，有人了。那麼好的男孩子。
到了傳說中的地方吃下午茶，很久很久也沒有試過這一種情懷。佩告訴了我這美好的地方不久後，便有機會一訪，倒是一件樂事。
他的gentleman風度，倒真的讓人很有很有安全感。
想不到離開也是如此的巧合。對，我是喜歡的。當我想起自己也會如此，我又怎能要求你心如止水？偶爾的歡愉。或者那些只是傳聞，但真與假，又到底有誰知？美好的甜美的可愛的女孩垂手可得。憑甚麼？能夠寫出一個甜美動人的童話？
不知道，就是有這種感覺，所以才會開口發問，果然，男校生。我那出奇不已的直覺。
如果我年輕一點，率性一點，我大抵也會放肆一點。但似乎太健康、太完整了吧。而我總是喜歡有缺憾的人。不過，這種心情偶爾的跳躍，也未嘗不是淒苦生活的一點點調劑。離得開會是好事；離不開也讓我抖抖氣，抖擻精神再跟你死過……

聽《Portishead Roseland NYC Live》，心情變得很激盪。像營造一副戰鬥格的心態。Oh this uncertainty is taking me over...
你知道嗎？這樣的一雙會叫我心軟的。
一雙一對。
《天下無雙》的佳句﹕情之所至，就是你中有我，我中有你。
還有那個第一次見面便出現過的它。
我的記憶力真係好到你唔信。我的快和不快亦源於此。
我不想跟你說話，因為我覺得你覺得我很麻煩。對嗎？
有時候，真的好陌生。難道你不會感到荒涼嗎？誰跟你真心的分享快和不快？為甚麼要築起那樣牢固的城牆？
你快樂嗎？
他跟我說你正在追求某些女孩子。心情跌到谷底。終於都要走了嗎？對的，遲或早的故事。從來沒有試過那樣討厭……

漂亮的明哥封面。太靚了。興奮得我叫囂了半天。

視而不見是我的強項。彈彈琴，想起另一個人。《阿飛正傳》，旭仔的好勝。你唔俾呢個機會我，我亦都唔會俾呢個機會你。

終於發現，翅膀真有不能言喻的魔力。你有沒有能力起飛。多謝阿芝是阿芝。我喜歡自己的名字。巧合就好了，不理最終幸或不幸。那就是，名字的玫瑰。從來，名字都不只是一個名字。巧合巧合巧合。我喜歡這樣的人生。就讓我自己穿鑿附會夠了。

視而不見始終是我的強項。卡夫卡。尼采。懂得再多又如何？

那就是說不出來的悲哀……

還是晚了，我很討厭自己遲到。看了昊 sir 很喜歡的 Ingmar Bergman。《狼的時刻》及《男人POV》。我哭了。鏡子、水、男人給女人的情書。他的說話老是讓人想起自己的故事。原本屬於個人的感受，可惜，竟被討厭的人窺探了。不舒服。疲憊的樣子。相遇，想不到他會給我聲聲的招呼。一定是因為我太寂寞了，所以才作了不知所謂的發問。他會不會好奇怪呢？算了吧。

放工後回到家裡，因為好奇，胡亂的找尋。好奇是一切罪惡的根源……竟然讀到他的日記。從頭到尾。那樣悲傷。讓我想起周耀輝的交字，都是淡淡的哀愁，卻又揮之不去。最奇怪的，是我看到自己的影子。我是否真的過份敏感了？但如果那是我，我會感動的。真的，當時其實我需要。我想，如果他做了，我會缺堤崩潰的……

約定。很開心很舒服。他想看《名字的玫瑰》，好事。任何可以幫到他的事我都願意做。

其實王貽興的小說也很好看，《無城有愛》讓人有一見鍾情的衝動。銀根鬆動一點時，會再買《鐵人甲》……真可惜，她不喜歡看小說。為甚麼只看悶蛋的工具書？

到 poly，有點期望 o架都，不過其實乃正常人一個。是我自己不好，我不禮貌不大體。算啦，狹道取勝。小眉小目亦可以很精彩。勁多謝她陪我壯膽。

給電話 bryan。我發覺我發癲。我的腦袋 function 得不太好。

吃中飯，在 kubrick 隔壁的麥記。大頭狗勁得意。紅粉緋緋。然後拿了會員證。那個男孩子唔得啦，勁普通，蠱惑仔 feel。最開心拿了心愛的杜魯福 postcards!!!好靚。

要不是她這樣說，我也不能置信那個你愛（過）的人有這些習慣。原來我都錯看了。我以為我輸的竟然不是我輸的。晴天霹靂。可能最真最純最乖最蠢最勇果個先係我。不明白你。要是她真的如此這般，那麼我真的丁點都不明白你。

我覺得自己真係好傻。但我覺得我值得多一點。I deserve more!

算了，都不知是誰的幸運，我的好，你怎麼可以知道。

如果我說，我看得穿，你又是否會相信？我知道你喜歡我做甚麼不做甚麼，只不過我選了相反的事來做。偏偏，我跟你賭氣。不如你揀更聰明的她吧。我們不夾的……感覺。我的快和不快都源於此。

然而，那個問題和答案，再配合你的神情，實在令我七竅生煙，氣上心頭。真係好無聊。

在這種心情惡劣的時候，找上了阿芝，見面時，忍不住說了好多粗話。我真係好耐未試過咁嬲。第二次，我覺得這個人完全不能相信。連我也對自己的信念動搖。途上，我們遇見他和他。

是我們的性格累事嗎？為甚麼這種事總是不絕的發生。是不是因為我們是這種人，就要份外承受這些無聊的波瀾。我們都不過有所要求而已。

輾輾轉轉，最後還是來到沙田。這樣一個值得紀念的地方。我跟她說起那個彷如大哥哥跟我說的話，她也禁不住說，真好。但她說你不會了。那麼多的障礙，而偏偏你又那樣需要別人的肯定。就算真真正正也好，都不可能了。而同樣被動的我從來都不懂得如何接近一個人，如何愛一個我愛的人，對不起，我不懂得，每次看見，我都有一種很懨悶的感覺。而且我又學不會像另外一個女人那樣懂得耍手段。不，怎可能？我不要虛假的東西。

吃了一頓豐富晚餐後，還不想動身，與她坐在那熟悉的樓梯上，繼續我們的悲哀。怎麼了？阿芝是否一語道破。將心比己。連我自己也做不到的東西，又怎可能要求你？

同時，想起不久以前，我也曾經跟另外一個她坐在這裡，幽幽的喝著不會醉的酒，講你。原來，為了你，我真的曾經如此這般地崩潰下來。多少次了？流過的淚。喝過的酒。物是人非。都已經一一逝去。我答應自己，不可以重蹈覆轍……

沒有上 editing，太差了，真的。算甚麼？我想看，看不到。感謝他，真又好，假又好，都是額外的，他大可不必。

阿芝告訴我唔掂，又是時候找李希。

回去，趕，為甚麼就是不能從容不逼？心情不錯，可能我以為自己寫得幾好幾滿意，其實想深一層便覺得無一是處，不中肯、措詞過火、太長又唔到 point，距離一篇規範的評論好遠。

現在睏了，不寫了。

後來播高達，最感興趣的就是那一片紅，紅色真係好靚。

我感覺到，就是感覺到。快，或不快。如果我感覺不到，就不是我了。

然後上林奕華的第二節課。可能就像他所言，膠著的狀態，所以覺得有點悶且捉不到他的重點。但很有趣的是，他跟文章裡的那一個人很相像。他說他自己遺傳了父親的情緒化，就是了，他發脾氣時很可愛，然後，我就覺得很好笑，像他那樣聰明的人會在眾目睽睽之下發無聊的脾氣，哈，簡直就像看到自己平時發傻的樣子。然後又看到他對於那個被訪問的男孩子的詫異。就是嘛，他喜歡戴眼鏡的人，所以對於那個男生這樣說，的確流露出一鱗半爪的怪樣。

很奇怪，今日的感覺不太大。想找排戲的阿芝，找不到。但眼睛搜索到你一抹定格的笑臉。

夜晚找 bryan，他竟然遺失了 EPS，真奇怪。想找他的，但想約她。算吧。還欠他幾隻碟和一支 con 水。

返不到工，因為要看《Mulholland Dr.》，否則，肯定做不好 film cri 的功課。好討厭 out of control，我的 discipline 不好，就有這麼多不知所謂的事情發生。

看到 p，開心，他也在努力看他的 Cléo。身旁那個是他女朋友嗎？招呼，他肯跟我說說話，不錯了。想起有一次，好夜，在又一城 McDonald 門口看到他一個人聽著歌。巨蟹座，會看《祖與占》，是一個怎樣的人呢？

遇上 z，一起看戲。來以前也害怕會給別人借掉，想不到大家也這麼趕這麼險……離開的時候，外面竟然下雨。到 Page One 看 silencio 的解釋，原來那是沉默。好事，不要說假話，勁無聊。spanish，自然想起阿芝……

睡了一會兒，十一時才開始坐在電腦前，聽著《Talk to Her》soundtrack，斷斷續續的寫，開始時講 hollywood narrative 那些行貨最艱難，真正講部戲的時候，反而得心應手。比我想像中快，比我想像中好，但不比我想像中投入。我發覺，我真的好 humanistic 那種人，風格突出雖欣賞，但就是不很投入，不很喜歡。第二次看其實完全明白了，但反而不及首次看時的興奮。其實真的算不上很有很有感覺的一齣戲。忽然想起《Our Happy Lives》，真的很動人很好看。生命的無常、脆弱，淋漓盡致。

那兩個人，同在。換過碟，聽 Kings of Convenience 的《Quiet Is The New Loud》，寫到第二天的六時，離開。

貪心，我以為自己睡兩個鐘也有能力早起，但我的睡床實在太舒服了。好討厭，我明明做了功課，我想返學。就是這些細微末節，使我很討厭自己。為甚麼我不爭氣？

將近十一時才回到學校，怎樣可以剪得斷？懇求麻煩的 joe，難得他肯。中途的消息，讓我無後顧之憂。二時多，做起。配了 Goldfrapp 的《Lovely Head》，本來還想用 the Beach Boys 《Pet Sounds》的動物聲，覺得夾，但費時以為我玩 o野。雖然不是太差，但好像做不到 time extension 的效果。唉，明明都拍了好多個 shots，但夾在一起又好似有點重複。不過，今次連自己望落去都覺得順 o的流暢 o的 o既。

吃下午茶，另一些意想不到。當我非常尊重和佩服的她講到一竹桿和一船人時，我真的感到無地自容，很想跟他們說對不起。是的，要白紙黑字明文規定就因為有我這些人。無聊的制度讓我反省，我以為我自己選擇的生活，到底出現甚麼問題，到底對別人有否影響？我以為我不過不理自己的 gpa，但萬萬料不到會影響別人。一直以來，這都叫我很難為，很內咎。原來，我雖然只是我，但因為我同時的身份，我總不能獨善其身。一個人，原來並非那樣自由。因為，每個人實在有太多的身份。然後，她說我化了，我真想說，如果妳經歷一次我經歷的，妳是怎樣的一塊頑石，也會點頭。不過，無可否認，這是一個難得的下午，和諧舒服真誠，起碼我自己做到。但代價是，已來不及看《Mulholland Dr.》了。那麼，我就更加不用選擇做《霧中風景》了。其實也想看畢欲斷難斷的《Mirror》，Ethan info 裡出現過的塔可夫斯基…他喜歡的《Solaris》是怎樣的一齣戲呢？

當我聽著 Rustin Man 時，真的好灰。

不見。相見。發一個脾氣。討厭一塌糊塗。垂頭仍然是那一雙眼睛。

功課做不齊。common room 的影印機壞了，只能撕下草薙寫椎名林檎的那一篇文章。兩個十分睇怕都凍過水。我喜歡看見 p。真的，很有好感。喜歡怕醜的男孩子。他竟然會唯唯諾諾，好可愛。

盡自己責任。意料之外的故事。一個吻。巧合抑或瞭解？相同的感受。又如何？又如何？又如何？原來還有一點關心，原來全人類都不過做大戲。原來你知道，有和冇的分別。
（及後﹕我知道那或者不值一晒，但始終發覺，有一個不能改變的事實是，無論我有多麼差勁，始終也有能力看穿和瞭解。真的，好中。我是不是太有信心了？）

兩個人。感謝你仍然選擇走那一步，儘管因為你的禮貌周周成熟大方若無其事，儘管你只不過不想鴉雀無聲。是我自己想不到，原來還有心跳的感覺。開心抑或害怕？但我叫自己冷靜。而我又做得到，所以我懷疑自己還剩下多少？那一刻，很短。其實我好想摸它們。每次看到我都想。又或者因為以前摸過。我想再看到你那個神情。你那個神情讓我好有把握。不過好久不見了。

喜歡笑的你，難得一見的孩子氣。

他和她都有意無意，但我不想說，誰的是非。況且，太複雜了。真的只有是與非嗎？我要避開所有蜚短流長，真係好煩厭。

不是不想等，是我的慣性。怎可能同路？

誰會相信如此的戲劇？當我想推門進內時，我聽到那個人的聲音，從談話的內容，我肯定，百分百。想起《春光乍洩》那一幕，何寶榮若無其事的離開，獨剩下洩氣的黎耀輝。癡線，做戲咩？雖然我相信，人生充滿著許許多多令人難堪的巧合。所以我選擇落荒而逃。但真係好無聊。

夜晚在有線重看《阿飛正傳》，旭仔和劉德華都扮唔記得見過對方；旭仔扮唔記得蘇麗珍，至死方休。要到臨死前，才說記得可能對大家都唔好。然而，他還是叫劉德華不要對蘇麗珍講真話……

其實，有冇人真係可以咁殘忍，真係唔記得？你放得低，係你叻；無錯，我係放唔低。點解要放低？我唔可以對自己都唔真誠。

我知道自己很喜歡這一科，所以即使如何疲累仍然堅持上這一課。說的是存在主義那一堂。
我相信，一切都是機遇。
昊 sir 口中戲劇裡的宿命原素。
今天 check email 時發現張錦青得到學校的教學獎，真的很替他高興。想起他說的那些好笑到死的笑話，想起他教的理型說，Thomas Aquinas 主張，甚至杜思妥也夫斯基的關於幾兄弟的故事，後來也都加深了認識。如果不是修過那一科，我想我不從來都不知道甚麼是哲學。
而我也不會在今個 sem 揀這一科 r.p.。
其實也不全然是自己選的。最討厭 add-drop﹗為了如此無聊的制度，我排過多少次徒勞無功的隊。本來想 add gender studies，失敗；self-discovery，tutorial 撞時間；想 add 存在主義，在我最緊張的那頭幾天，一直無位。到我非常不緊要，一心打定輸數要讀 european，而因為要 add 中文時，竟然搭單 add 到這一課。那時候，只覺得非常神奇。就是這樣子，你唔緊唔要就有。還要是在臨上 european 前的時間解決了所有問題，真的很難相信。當然，後來知道還有更意想不到的事，完全預料之外，但想深一層又但覺不足為奇。我問問自己，自己是個怎樣的人，便有機會遇到怎樣的人。
為了預備 present，這幾天都在讀相關的筆記。而我負責研讀的是 Albert Camus。又是巧合。就是嘛，人道主義。像悶死其他人但我仍然覺得好好睇的杜魯福。
讀到薛西弗斯的故事，好無奈，但我認同卡繆的學說。我相信薛西弗斯是面帶笑容的搬石上山去。想起昊 sir 也說過這個故事。當時沒有如今這樣深的感受，現在倒明白得多。時間嘛。希臘神話真可怕，像預言，最慘就是那個接上蠟造的翅膀躍躍欲飛然後因為太陽的熱力而被融化掉結過墮落的故事，慘到死。
唉。睏了。明早還要做埋中文功課、開會、剪片……生活。
五點了，今晚真的很寒冷。這就是反常。人如是。天氣亦如是。

跟 C 說了兩句
也許明白也許不
是的
只有我蠢過隻豬才如此執著與傷心
而她竟然說
「我覺得你仲係好唔開心」

胡亂跟不相熟的大哥哥說好慘
他讓我知道
原來不是我的記憶力太好
只是我比別人在乎
他竟然記得我被不知所謂的人所欺負而軟弱下來的樣子

原來真的會記得

他又說
你喜歡這樣嗎
喜歡便繼續且好好 enjoy
像他
不開心的話便給自己一個機會
他舉了一個例
例子的主角竟然是你
我心裡冷笑了一下

你？
她又叫我接觸你
個個都講你

又想起同一個環境
你曾經對我的好
一張椅那次
一個不懂的字那次
都是我自己好衰
想起我便心軟下來
其實你都曾經對我好好

其實沒有人不記得
只是
我提醒得自己太過頻密了

他與她的聲音。原來大家都不過做場大戲。只是別人比我做得好。

但回來的時候仍然哭了

終於鼓起勇氣建立一個屬於自己的日記。今天，心情就像沉鬱的天氣一樣，不很快樂。很多很多的不快樂讓我胡思亂想，讓我再次跌進谷底。幸好，先有 L 告訴我她和他之間的故事，那麼，從他身上我便可以更加明白自己，從而知道自己的問題；然後，是佩告訴我她自己所遇到的困難，再次告訴我各人有各人各自的問題，鼓勵我勇敢選擇自己的路途，鼓勵我改善自己的缺點……因為她們，心情才有所改善。

直至，胡亂 click 進 Bryan 的相簿中，我才真正發出回心的微笑。想不到吧，還是因為看到屬於維的照片。是的，仍然覺得他好靚好有吸引力好真誠，讓人覺得快樂真的可以好簡單的樣子。就是有這樣的人，讓人一看便很開心很舒服，讓我又忽然記起，人生還是可以好美麗，因為還可以幸福地得睹一張漂亮得叫人心曠神怡的臉。想起不久前阿希打電話給我，告訴我在火車上遇到他的經過。真的，真心過。所以，也就覺得麻煩很無謂。他真是一個好人，尤其當你後來遇過那麼多不知所謂的人時，也就份外覺得他的人品特別好。

於是，帶著愉快的心情，決定要給自己勇敢的寫日記。我要好好的面對我自己。無論，對的，錯的。

在改名的時候，腦海裡迅速地浮現不同的字詞，但我決定要正面的積極的開心的，所以選了這一個。那時候很喜歡 blur，在他們 97 年出的《13》裡，特別喜歡 "Caramel" 一曲，開始時很寧靜，其後非常澎湃，接著又和緩下來，最後是一段怪怪地的電結他聲作結。想起那時候，因為英文不好，查字典，原來它解作焦糖。喜歡濃郁的味道，無論甜酸鹹辣。前幾天到麥當勞吃早餐時，忽然間想起都沒有了，焦糖新地。曾有一段時間，我勁鍾意食焦糖新地，甜到入心入肺。果然，我的口味真的不是人人受得了，不記得自從幾時開始，它甚至已慘被淘汰。為甚麼我總是喜歡少少怪的東西？

但願能夠擁有甜美生活，就像焦糖那樣甜也受得起。la dolce vita﹗