一）再次陷入一種困惑之中為甚麼他們仍然不相信我閱讀理解的能力呢？或中或英是會考甚至高考我都拿甲等對呀我對自己閱讀理解的能力毫不懷疑然而近日接二連三的不信任我就感到一種傷害像以裁紙刀劃過膝蓋的弧更準確的該是手指滑過紙張鋒利的邊緣沿途並留下一道淺紅色。然而我也得承認我今天在一直在翻《Salsa》就是第一本以開信刀剖開書頁的讀物且記得破壞的快感。我在辦公室讀一點手抄的東西對是有一些人給我寫過一點甚麼不論中英然而所有解讀總是背離作者只是他們記憶太壞所以惟有以篡改或逃亡作為對話的內容。又像跟學生解釋歌詞中場景的意義然而然而然而。打個譬喻就是因為我並非來自音樂系所以對牛彈琴便順理成章然而然而然而。我怎麼忍心告訴他們我擁有八級鋼琴的證書正如他們無法理解歌詞於我從來不僅止於興趣正如不是出身中文系不等於我的中文水平會比他們低落我已經沒有指出當中的錯別字了然而然而然而。唉。總是誤讀。一首新詩，一闋歌詞，一如我所知道的愛慾情事。

二）身體健康。每逢天氣轉變親愛的老細就需要啖喉糖但他仍說恐怕自己這兩天會失聲無法上大課。我當然記得他的病歷那年我還跟他開念慈庵的玩笑對呀又是楊千嬅。然而得他解說我才知道容祖兒〈跟珍芳達做健身操〉中周耀輝的戲法﹕原來珍芳達的確曾經出版教人做健身操的錄影帶。後來撐得很遠我們避無可避地再次跌入娛樂新聞的陷阱之如關於整容的種種傳聞。不知道有多少人會像我們那樣喜歡冷眼看愚聞但那的確給我們帶來每日不可或缺的歡愉對是很犬儒吧之如我提著從書店買來的嚴肅讀物然而經過書報攤我還是會駐足看看雜誌的封面見證生活的割裂。與老細兩日一次面談話題卻仍然源源不絕我簡直想從十一樓抄捷徑到教堂感恩願他快些康復。

三）有病呻吟。想起來親愛的羅生大概會被歸類為拒人於千里之外或者難以接近的類別然而我跟他的相處絕對愉快融洽。碰面時經常吵嘴當然以他的才智自必絲毫不退讓然而生病的他終於流露一鱗半爪的寬容。然而這樣說其實不甚公平其實羅生甚麼時候也是很可親的只要你手執開門的鑰匙。得承認我甚至只對他一個撒野是的就是這樣不可理喻我只願對他示弱但我實在無法確切把原委說明。祝他快些轉好否則不能跟孩子在飯後踏單車也不能與我們大快朵頤還有書呀書羅生就是願意借我書終於輪到鴻鴻詩集呀，嘻嘻。

四）天氣寒冷就禁不住想起或裡或外弱不禁風的人。所有的背都是佝僂的。所有的心都是脆弱的。你說，我怎能寫出那樣索然無味的句子。然而我想透過語言表達不寫的思念。作為一個對情感充滿信心的人，我承認我只鍾情易碎的一切。像一輩子的偉大事業都不過在溶雪。我無法解釋為甚麼只喜歡不愛笑與不擅辭令的人，弔詭的卻是只有相反的才會叫我由衷的笑與產生訴說甜言蜜語的衝動。你看《斷臂山》，只有極端相反的才會戀慕；又正因為矛盾，卻理所當然埋下悲劇的伏線。（然而詭辯的我總覺得，能遇上所愛是悲也是喜。唉，庸俗的〈痛愛〉邏輯。）看電影的時候我當然會毫無疑問代入Ｊ的角色，面對沉默的Ｅ只能愛而無法需求。愛情的惱人正在於無法確切把握，更煩躁的是我真的只喜歡沉默內向的人，雙重的游離簡直是忍無可忍的磨難，幸好我一直對自己的感覺毫不動搖。我太清楚錯失並不來自微妙感覺，而是這種急躁的性格影響我對事情的處理。因此我開始搜集所有具佛道心性的歌詞，但願在一筆一劃慢慢抄寫的時候，逐漸練就定過抬油的造詣。欲速不達，樂小姐的金科玉律。

五）《斷背山》跟《花樣年華》一樣，對它們的喜歡與認同簡直可以成為一張可談戀愛的入場戲票。是真的，怎能比我更加索然無味？

六）我懷疑自己的心意被無辜誤讀都只為對方欠缺勇氣與自信。為甚麼要感到害怕像字母的錯失那種淺淺淡淡的斑點要是重視就連我都覺得尷尬。對對對我是完美主義者但我由始到終都是那樣千瘡百孔不要害怕不要害怕不要害怕。林夕至理名言有曰﹕世上無敵必需不怕爛。走過這個嚴寒的星期，明媚春日就會禁不住趕過來。我知道，我會在誰的耳邊放肆哼歌和唸唸有詞，並以一種斷章的節奏誦讀只有兩個人才告一目了然的密碼。癢。喂喂喂，記住，別要對號入座。