瑜伽經常強調張開。
合上你的眼睛，張開你的胸懷。
修練到達一個境界，大概可以忘掉天地。
只是我拙於肢體動作，亦不擅長把握呼吸。
因此，我需要學習。

而無論哪一種學習，都是愉悅、有趣的。

我渴望學會以張開的姿態來容納他。
他大概不會察覺，自己的瑟縮、封閉。
那麼有趣、可愛、亮晶晶的一個人，為甚麼會不自覺的擺出這種關起來的姿勢？
《心計》內，機關算盡聰明一世的 Matt Damon 就是放不開蜷縮的姿勢，才會跟幸福擦身而過。

張開。就算此刻無法擁抱，也要學會這種寬廣。

突然發現，無論是跟朋友討論工作上的得失，抑或隨心玩無傷大雅的心理測驗，答案不約而同﹕我最珍視的，叫自由。

而愛情之所以觸痛神經，令人經常抓狂，喪失理智，變得比平常更不合理，就是因為，它無法不約束的特質。

想送她一份禮物，他懂得做一場大龍鳳讓對方好下台。眼看她要被偽君子所哄騙、迷惑，他會暗中張開保護網。然而他懂得，對方也是一個成人、一個獨立的個體。在他彷彿不動聲息走近她之時，他仍然記得，給予對方選擇的自由。

拐了那麼多圈子，看過好些不看白不看的風景，近日，兩個人的關係，終稍稍見眉目。看他按捺不住的笑意、揚起的眉毛，這樣的大團圓結局，大概就在轉角處吧。

找到一個懂得如何愛自己的人，真幸福。大概可以積極點，不假外求，請記得如何飾演余家昇。

醒來，但覺骨頭疼痛，肌肉痠軟，身體彷彿被撕開一樣，不屬於自己似的。昨晚嘗試重新召喚沉睡的肌肉，練習了一小時的瑜伽運動，結果猶如拉牛上樹，力不從心。今早身心皆請假，連趕書展最後熱鬧的興頭，都自動熄滅。

給青春揮別了的可憐蟲，決定要把運動納入日常生活的軌跡。我渴望抓住力量。一個人身體素質欠佳，整天搖搖晃晃，缺乏力量，不能集中精神，也自然沒有力氣寫作。近兩年，坐在案前打字不及半小時，已覺腰痠背痛，加上薄弱意志力的推波助瀾，那些給打好兩行的草稿，都不得不暫時放棄，不了了之。

但大概是近日發生的種種事情，令我不得不重新思考。而原來思考的時候，不只上帝會發笑，寫作的欲望，亦會隨之而生。再生。這樣一字一句把思考整理的時候，我才更懂得我自己。再見了，從前那個只喜歡黑暗事物的女子。

不說一句的愛有多好。就像浸沒在深藍之中，語音寂滅，語言失效。我把他們事前給我的串串叮嚀，都拋到海裡去。多少年了？在不順心的時候，我仍然學不會沉著。抓狂的結果，就是學《旺角卡門》那樣，一手拋掉那隻你給我的水杯。

噗通一聲。一天一點，杯中曾載滿溫柔的水。

繼續未完的旅程，我依然在浮沉。你推門的一剎那，我眼前忽然掠過一幀你跟他一起拍的照片。你們去過的旅行。你們看過的風景。諸如此類，啲打，突然出竅了。到底你說了甚麼去掩蓋洶湧如潮的沉默呢？我一概聽不到。然而我選擇微笑；用微笑換取得體的沉默，用沉默壓抑我的不快樂。

從甚麼時候開始，他們都來問我一些我著實無法回答的問題。有口難言，於是我變得更浮躁，甚至刪去來往的關係，略過必然的對話，跳過月曆的一格。

請原諒我。當微笑的魚，嘴巴開開合合，即使念茲在茲，吐出來的，依舊是泡沫。

當我在嘲弄 Stephy 通篇錯別字的時候，我的稿件內不也是充滿各式各樣的錯失嗎？從前以為自己文筆尚可，但今日即被尷尬指出文白交雜，且錯用了成語。加上故事的組織鬆散，剪裁失當，張弛無度，旁枝過剩，主題卻缺乏篇幅闡述，結果觀眾只覺霧裡看花。當然更不用提，經過兩年半的時間，我還是不能在計時器響起之前，完成工作，難為了上司及同事。

知道自己的缺點，卻仍然不能及時改過，彷彿在泥淖之中徒然掙扎，虛度光陰，心情真的很低落。適逢生理週期，甚至還放肆流了淚。幸而，在這樣灰濛濛的日子，仍然有一些人，願意給我意見，予我鼓勵。

像那個導演，憑藉這些年來的經驗，給我實質、寶貴的意見。更難能可貴的是，她竟討論起跟我合作的可能，相信我，支持我，而不像別人一樣，只顧照見我的錯失、抓住不潔的污點。又像他，我的直屬上司，像老師一樣，苦口婆心，循循善誘，期待我的進步。當然還有陪伴在側的 buddy, 不離不棄。面對這些人，我又怎能再放緩我的腳步？

縱然，我原以為，願意撫平我傷口的，還有你。

2001 年 9 月，當雙子塔倒下，當我們唸著法語，你 21 歲，我 19 歲。回憶每天在滋長。我仍然記得你的長髮、你的臂胳、你握緊的拳頭、你鎖住的眉心，還有那些刻骨的話語，沉默而綿長。

時間的巨輪無情輾過，一圈又一圈。你的頭髮變短，我的脂肪越積越多。這一天，當你又長了一歲，我甚至不敢再許願，彼此會有重逢的一日。

然而我還是記住了，屬於你的一切。這些年後，我仍然感激，錯身而過的美麗。

這是愛。

星期四。把自己的工作，妄想以 zip 一樣的方式去完成。作業失敗，結果還是個分號。

這陣子我總是睡不好。

傍晚，就拖著非常疲憊的身軀離開。沮喪的原因，不止為了工作。車子沿觀塘繞道呼嘯而過，天際的彩霞變幻莫測，令人莫名落淚。

下了車，沙田火車站出口外，賣藝討吃的二人組，在吟唱許冠傑的悲歌。聽者有意，我好難過。

來坐低
談論亦舒的作品
內裡角色多流行
看破情感

讀報，偶像戴起據說是定情的項鍊，還一臉風騷地接受訪問，看來很快樂的樣子。說實在，大概沒有太多粉絲認同她的選擇。但她喜歡的人，跟我喜歡的那個人，竟有一個共通點。雖然偶像的歌都不再好聽了，然而，難得她戀愛，她快樂。

大概是不可能再唱那些哀愁的情歌了，包括我很喜歡的〈只談風月不談戀愛〉。

畢竟是兩個個體，所以總有溝通失效的時間。陰天，雨斷斷續續的下，我帶著失望頂透的心情，翻起外套的帽子離開。巴士上，停不了的想，希望抓著錯失的線索。然後就在責怪你不解我之際，我卻漸漸發現，原來自己未必沒有問題。突然間，好想讀那本我從未完成的《戀人絮語》。究竟愛情有沒有天書？

溝通很難。就算是像你那樣懂得我而我又那樣懂得你都好，也會出現很多問題。有時候不敢直接說出心底的盼望，反而只懂通過稚拙的試探、反問、來回踱步，希望就這樣便得到自己想要的，結果卻被不願付出、害怕被拒絕的自己所絆倒。有時候，是因為事前假設太多，被預先在腦海中寫好的 storyboard 所綑死，結果卻往往未如人願。到底你也不是一台機械，那又怎會像反射動作一樣，說出所有劇本內的對白。

走到那個位置，就是想你見到我；到你走到我對面跟我說話時，我卻作出沒趣的回應，甚至轉身走回自己的座位。回頭想想，你根本毋須在那裡打電話，我也不像能在那裡找到甚麼。一張檯一具電話，變成演出的道具。演繹一個爛透的故事。

待在家裡的星期六下午，在 now 重看楊千嬅的 2008 Moov Live. 雖然演唱一如以往的糟糕，但那次演出，至少把上兩張唱片那些平庸、悶透的歌重新編曲，像〈最後今天〉，簡直脫胎換骨……明天，當你跟我最喜歡的千嬅工作時，會想起我嗎？

這陣子的夜晚，總是輾轉反側，睡不好。Friday Night, 謝絕姊妹淘的邀請，不去吃酒了。一個人坐公車回家。窗外的天色慢慢轉暗，我用手機記下自己這幾天的感受。然後下車，走在樹蔭下，不知怎的，突然想起久違了的一首歌。拿出 iPOD, 讓我聽王菲溫柔地唱〈享受〉。

當我想念你的時候，就收到你的叮嚀。當我沉默的時候，你知道底蘊。當我心情不好的時候，你會關心我工作是否太辛苦。當我撒嬌的時候，你願意陪我吃冰淇淋。當我未開口發問的時候，你已先把結果告訴我。當我想偷偷離開的時候，你會陪我走樓梯。當你坐在我身邊，當你的肩碰到我的肩，當我不捨得就這樣分別而改變日常生活的軌跡，你讓我不期然的想起愛。

七月，當日光普照，當太陽即將進入獅子座。

盛夏，游小姐穿上豹紋背心長裙，搖曳生姿，教仍然由頭包到落腳的我自愧不如。如果夏天是青春綻放的季節，山羊座的我必然徘徊隆冬的迷宮。

飯後我們吃甜品。從前對酸味耍手擰頭的我，也儘管試試賣相吸引的「紫葡之戀」。雖然說不上一試鍾情，但至少舌頭願意接受新味道。

打嗝，好飽。

這樣的夜晚，漂亮輕盈的妳挽著我前行。當妳寂寞的時候，我渴望這刻滿足、豐盛的我，能夠給妳力量。