上一次碰面，佩見證我的失控。一個人要對自己怎樣的失望，才敢在朋友面前呈現歇斯底里的無助。事隔五十七日，事情始能以毫不光采的姿態了結。要是陳先生不用艱辛受訓同檯食飯的話，我也無法理直氣壯說明其實還未有盡最大的力。雖然也隱隱知道，我對生命的報復終致傾瀉無法重來的覆水。我的愛。

於是走入沙田和民，心知肚明大吃大喝是另一種更深的自我懲罰。脂肪，原是為了贖罪，不對生命負責的罪行。最終二人瘋狂點了蒜香蝦帶子炒飯、和民海鮮燒餅、牛油焗帶子、炸蠔、鮭魚腩刺身、牛肉火鍋和芝麻豆腐芭菲，完全無視纖體瘦身的忠告。不可愛，已經造成不少傷害，別再忍耐。只要不可愛，我便會怪罪自己，從痛苦的感覺之中減輕慚愧、羞恥。結果，惡性循環，自食惡果──其實還是辜負了陳先生的咬牙切齒。

妳說起工作的情形，我也在交代可見的前路。看來是那樣穩定，可背地裡我總相信預伏的暗湧。將來一定會疲於奔命去把錯失的追回。就算命運在頃刻堅持一潭死水，十年後大抵又會忍不了日積月累的壓抑。當然，此間只懂吃與喝，而不敢說其實還沒有用心的為未來而準備。

然後提及情感的挫折，我對某些人的徹底失望。妳坦白對我說，我本來就是個只會對別人作出要求卻無法以同樣標準對待自己的可憐蟲。事情敗壞若此，也母需再苦苦追索責任的源頭。我們都不過是凡人，失意時瞬間的善妒是應該被體諒的。我要如何學會只記對方的好，又怎樣懂得不算計付出與收穫？只怕有心人。

你一定以為我在沉吟對你的埋怨吧。其實不然。事實上整個夏天的錯失，卻恰恰因為分了心。是我沒有把心思投放到如何愛一個人身上。他人跟我搖搖欲墜的關係，叫我經常閃現那樣動搖不如罷了的念頭。但我不懂說別離。我的情緒就這樣被干擾著，並且對關係無從信任。而大事件像死唔斷氣的活死人，黏稠糾纏就爽朗不來。一直想飛到你身邊，帶你離開孤寂的島嶼，但那些纏住足踝的枷鎖，叫我插翼難飛。手執鎖匙卻又無法打開它們，就像你很想很想，也同樣乏力。我跟你說，彼岸，那咫尺天涯的彼岸，總是這麼近那麼遠。

坐在沙田大會堂前的梯級上，燈火映出亂舞的蛾，翳焗的九月天高人浮躁，就是不耐煩。我喝著星巴克的意大利咖啡，終於跟妳講到最抽象的情感。我嘗試跟妳陳述對《花樣年華》的病態迷戀，妳卻回我《麥迪遜之橋》的故事。當然會有剎那的感慨，以為所有壓抑的感情等如刻骨銘心，但理智一點就清楚不過是場自戀影院。（而我真的羨慕妳，妳總是知道自然而然的秘訣。）

在妳身上，我學會簡單就是美。