．an external link to original hp of August 2005 @ hk.geocities.com/jaimemavie2003
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                                - 31 entries in August 2005.

再親近都是枉然，她與她喜歡數字遊戲，半小時內滔滔不絕計算專業的名詞，而我張開口說情感就換來冷漠的空氣。很多很多的金錢符號，捧住電話另一些滔滔不絕。十分粗鄙。沒有人關心油煙的濃度，瓷磚泛黃亦沒有人清潔，糖堆中有蟻。煮飯只為了生存。我沸水，一次又一次。我吸塵，不屬於我的長髮在地上一圈又一圈。煮麵後放ＸＯ醬被認為浪費，但省著省著都成了過期的殘餘物，而她卻不願意棄掉，反指我就是浪費。就因為脾氣，所以我錯。都是錯的。熱情永遠都是錯。冷漠看不起就是高貴。凡事不聞不問。惟有他會給我煮一個麵，研究食物的味道。很兇，但情真。我對世界失望，我無法再投入了。離散都是這樣的。相逢本來不應發生。

夢見久不見的輔導員。情感壓抑壓抑壓抑。生活放縱放縱放縱。人們習慣以忙碌麻醉迷失，以迷亂忘記得不到的迷戀。我竟嫌香港還未夠快。總有人擋住我匆匆的趕路。好想看伍宇烈跳舞。好想好想。漂亮軟弱摺曲的身體。像心。好想看蓋鳴暉演一台大戲。好想好想。精緻考究虛偽的關目。鋅鐵下的汗水。（為甚麼水與火都是一點點？方塊字呀方塊字。）「烈」字多麼漂亮。（安德烈瑪格烈特烈女不怕死烈火杜魯福紅唇烈焰極待撫慰柔情慾望迷失得徹底鏡內人紅唇烈焰剩下乾涸美麗將擁抱雙手放低。）最好，有生一日都愛下去。我好想給你唱歌。如果新秀不是英皇辦我會去參加。我的歌藝比楊小姐好半點比跟我同一寶號的女子差一點。我願意。其實還是女人心。參賽歌曲，選好了。好想看伍宇烈跳舞。某些雙人舞。身份的契機。邏輯紊亂。從甲走到歪。好想看伍宇烈跳舞。
（要是你這樣也能夠辨別我在說甚麼，我們就真是天下無雙了。親愛的老外。）

一／憶蓮盛放


新一期《JET》，有漂亮的憶蓮盛放。我跟雷頌德口味相若，最愛單曲＜破曉＞，最喜歡大碟《夢了瘋了倦了》。雖然＜沒有你還是愛你＞很好，《野花》亦好，但要選的話還是前兩者。微涼多謝破曉，無法不感激流行音樂。

封面題目為《我們的憶蓮時代》。說來，我只得果廿三歲，總不能厚顏無恥地叨憶蓮光，說自己是聽她歌大的那一代。再者，我亦得坦白說，我覺得單眼皮是無論如何都不及雙眼皮美麗。可是，感激電台的深宵節目讓我久不久重溫她的舊作，互聯網下載的力量亦實在驚人，梁詠琪當年在加州紅紅人館那張現場錄音唱片中屬於憶蓮的 Medley，叫最重要的歌曲與唱片都傳到耳際去，再加上詳盡的憶蓮網站，我才慢慢曉得，原來單眼皮的女生，有種叫做「韻味」的東西在滲透。那種穿戴那些歌聲，我會喜歡的。如今驚見她復出，連同更驚見的關淑怡（！！！）將在慈善騷演出，嘩嘩嘩，簡直有種等到了的感覺。迄今的一期《Jet》，就是為演唱會與唱片作個好勢頭吧。

看見林憶蓮，再次明白，幾時，都係做「我最喜愛」更珍貴。哈哈，楊千嬅也叨了黃柏高光，竟有半頁訪問。雖然我鍾意楊小姐，但老實說她實在沒有資格發言呀。要接受訪問亦應該梁詠琪先啦，梁詠琪從出道就一直喜歡林憶蓮呀。楊小姐，唉，實在太幸運了。但是，仍然我最喜愛。我最喜愛。


二／訪問自己


自己話自己「難相處但可愛」，黃偉文先生真是很有趣。對了，我也是難相處但可愛啊呵呵呵﹗


三／老人老外老歌老電影
經常幻想你會怎樣跟朋友說起小眉小目的心事。再壓抑再隱瞞，當你蠢蠢欲動，當你垂頭喪氣，當你愛火重燃，當你六神無主，當你自我放逐，當你功敗垂成，當你失諸交臂，他們，你的朋友，總會感應到吧。我常常猜想秘密是不是要帶進棺材去。我常常猜想是不是因為太微小了就可以不言不語。總有關心你的朋友。總有人會開口問你她是誰故事的起承轉合與始末因由。你，是不是就能守口如瓶。你又會怎樣跟親近的說起片斷與故事。她，在你口中又是否極其野蠻而可愛呢？

我想起，雄性動物間的尊重是我無法體會的。記得希某年與某人分手，跟他相熟的某老師拍拍他肩膊就已是千言萬語。我注意細節，微笑時瞳孔的閃度，合照時不知就裡的雙手，大抵，就是好婆媽好婆媽那種吧。好女子那種女子。

直至再看電影，原來僅屬少數人的情懷。雖然他們都看過片子，卻只道不感共鳴。（或者，真的只有沉溺而自戀的第四型。）我想，有些人真會選擇默默的不發一言去保守自己的秘密。很愛很愛的秘密。（異鄉。流徙。更替。枯草。洞穴。強作瀟灑。不回頭。然後變成，門牌號碼。）我呢，粗枝大葉大情大性，如何承受那麼沉重的情感。所以，好無辜，就是不相識但叫我親近的都相識了。

也想過 resort to him，但亦深明這樣只會一發不可收拾。我想起陳生說尊重，我好害怕。有時蠢得像我實在無法原諒。（總有人迷戀沉默以為不傷害。）（總有人大鳴大放挾住「真」的免死金牌。）（都不外，自我感覺良好。）（要是學會放下自己，為對方設想。）（有沒有適合你我的時計。）（不要 wkw 亦不要 Bergman。最好給我穿梭時空的，劉鎮偉。）

為了老歌趣味盎然的 intro，我一直在尋找她的 mp3。（默言的第二個月。）卻不果。後來，輾轉聽了另一些屬於老外的老歌。（嘩，你真係老套到丫﹗）那些旋律歌詞對白，要是你真心的喜歡，我知道，它們都在代替你說話。

而我。我記得。永遠記得。情懷不會倒退。


四／黑莓餡餅


同場加映，讓我一直發胖的兇手﹗﹗﹗
只有黑莓合味道。

有線經常重複放《向左走．向右走》，每次看著都會不由自主故作煽情眼濕濕。我知套戲好差，但是喜惡都有私人理由。「就好似一個人唔見左地下個影」。「時機尚未成熟」。動聽的對白，愛情的大話，能夠掩埋背後的抱殘守缺嗎？

我們，是不一樣吧。真。熱情。傾盡所有。把詞語放大貼在我身上，也不算太誇張。謹慎。沉默。心事重重。一個又一個的洞。一重又一重的門。打開了一道，怎麼總有沒完沒了的另一道？時刻感到疲倦，又要把不愉快壓抑。要放下幾多的自己，才能學會愛是要從對方角度出發呢？善慕別人的簡單直接，而我偏偏只得迂迴曲折的命運。疲倦了，又看見某人一直苦苦相隨。可不可以不比賽？你是我的。我是你的。你說過，你渴望。你記住，你渴望，你伸手，即及了。事必要把情感弄得複雜才知道珍惜嗎？



有時幻想對方才是更值得你垂顧的人。有時也會羨慕她。（誰跟我唱﹕只想你想起我，我不要你愛我，愛我就會不再理我。視為落腳地，無非因我愛得起，若果一起更見卑微，憑甚麼恨你？）我也想過，排著隊等討好你有幾個。我守在最秘密的地方，但那裡會是最佳位置嗎？（我一直狐疑，到底周生有沒有跟蘇小姐作愛？）一定是自己做得不夠好，但我看來技窮了。或者還可以更多更好，只是我感到很累。就是了，很累。


而羨慕，就是為某人能夠一直纏繞著你而心酸酸的。至少，你理她吧。太愛了，卻又變得沉默。比普通人還是糟糕，我的脾性只有越演越烈。回答。勇氣。我可以俾個膽你嗎？

我是那種選擇把不喜歡的東西先嚐過，然後才吃喜歡的部份那種人。舉吃麵包的例子，就是先把淡而無味的麵粉吃過，才再吃餡料，無論那是火腿、午餐肉，抑或腸仔。先苦後甜，不是刻意，而是覺得應該吃過苦，才作心無旁騖的享受。嗯，看不出急躁的我有這種習慣吧。不過，我看大部份人喜歡兩者同步就是了。真渴望處理其他事情亦能一樣，壓抑下去。所以你知道，忍耐對我來說是很艱巨的磨難，要不是有點點意志，而且深深相信，我才不會看這樣一齣即食影片就會哭吧。

好奇心太大。不安全感過多。當名字的條目在清單上有增無減，我更要記得堅持。十分疲累。十分倦。偶爾會跌倒，把相關的一切之如網頁拉倒。狠狠的，稀巴爛。只是感覺又告訴我，你要好好探索，你要努力堅持。我只在心裡祈禱，但願對方能為愛多一點放開自己，不計較得失。我就是相信你。我就是相信你的真。



tonight, i just heard a song called Norwegian Wood. 我總是知道，秘密。我又總是不知道，秘密。尋寶的過程。激烈的心痛。深呼吸，要冷靜，冷靜。你看見嗎？我有一雙太好奇的眼睛。像孩子一樣覺得所有人情事物都像新奇玩具的孩子。大概，我屬火，燒得灼熱。套用朋友的話，誰人「冷漠地熱情」。無論師長朋友抑或喜歡的，都總是「冷漠地熱情」。火，溶化了冰山，然後總是被傾盆冷水所淋熄。熱情像我，大概早已成為陳年舊物。當大家都穿吊帶小背心，我仍然一身黑外套。



我怕冷，真的，怕冷。

一／bb shots




讀新聞，孩子被切切實實的削骨，不能置信，淚隱隱流。隨意寫作時，總愛想像肢體甩離的故事，詞語亦特別喜歡「蝕骨」一類。只是，當兇徒手起刀落，七歲的孩子卻真真正正一下一下的承受著，身體的創傷與心靈的剝削。在小小血肉之軀前，寫頓時顯得無關痛癢。但看他卻仍隨樂觀勇氣自信，就像杜魯福《零用錢》裡的 Gregory，捉貓貓後跌落街仍然掛一抹天真的笑容，轉頭站起來還生龍活虎得去踢爛鐵。孩子真好。我愛孩子。ＢＢ大過天。


二／disney-land


據說孩子都喜歡迪士尼，我唯一喜歡的漫畫人物卻只有 Snoopy（但也得承認巴斯光年同樣很可愛）。妹妹作為渣打員工本來也可拿到票子，只是我們都興趣不大就擱下來。看希與羨也到過那裡去，而我們上次聚會的相片卻仍未收到。李希，快點吧。
（我一步登天，只想到巴黎蒙馬特探望杜魯福。）


三／children pieces




（看我的漲卜卜包包面，絕對有福氣，可以唱＜可人兒＞啦﹕要是可愛為何無人愛我，夜夜獨自一個，祈求誰來家裡坐坐……）

鄧小姐再寫羅生，有些地方不很同意﹕

第一，甚麼叫做「一個有時實在太橫蠻無理，一個則很冷漠地熱情」？
看來我野蠻大小姐的形象早已深入人心。說實在非常厭倦於身邊的人「冷漠地熱情」。我很累，不太喜歡這樣。是否我就要後悔所有的熱情。可不可以不老馮？可不可以不兇巴巴？

第二，又不是真的才女。扯著通識的衫尾，卻又全部只懂得皮毛。鄧小姐，請別來這些我受不來又毛管棟的字眼，太大太高的帽子，戴不上。我可不像妳那樣適合帽子啊﹗

第三，哼哼哼，為甚麼別人有不能觸碰的地方而我沒有？（喂，我也有爸爸媽媽養我育我的。）

各位朋友，其實內裡的我非常小器﹗﹗﹗完全不講得笑。以前上過林奕華的 course，他說我「拘謹」，不錯呀，這兩個字用得實在恰當。有很多事情，其實我很介意。所以我讀黃偉文在《Milk》寫自己如何小家子氣，就特別有共鳴。對不起，我真的不大方得體。脾氣太壞了。

唯一同意的地方，當然是他應該生個女，肯定聰明伶俐但駁嘴駁舌，大概會很像他。我期待著。


四／ma soeur


突然相當感慨，覺得熱情教人疲累。妹妹是個跟我完全相反的人。她冷漠沉著理智不多話，我熱情澎湃極端孩子氣。從外形以至性情，可說沒有甚麼相似之處。有時真的很厭倦，對所有不表達自己的人感到很沮喪。不知所措。為甚麼真誠與熱情都只有付諸東流呢？如何學會放下。如何不斤斤計較。面對他／她們的不付出，如何可以堅定不移。會珍惜嗎？我想知如何令雪地花開，如何赤足走過茫茫深海，超乎奇蹟以外。