等候答覆的那半個小時足教我度日如年，倔強的語氣本來可叫我死三次，但死線就在眼前，我好好歹歹還是整理一下剪貼簿發送一個電郵吧。

嗯，不自量力又是為了誰呢？



第一次參加的寫作比賽竟是是新曲新詞，十五歲寫得再好請原諒我不是天才，再者成敗得失更牽涉那支新曲的動聽程度呢。（頂天立地我愛歌詞當然不是今時今日唸口簧湊熱鬧用來作文化研究的消費工具。）整個中學時期給甲乙丙丁寫過的信堆積如山，唯一一次參加比賽講「香港是我家」僅拿了個優異獎。我承認我完完全全模倣林夕寫散文的語氣，那種文筆與節奏感影響至深今日仍覺得一生受用。有時瞥見出於同一支流的文章我自然眼熟會心微笑。

只有孤獨和戀愛才教人想寫字吧。大二開始重寫細碎日記，樂此不疲雞毛蒜皮。第一次寫詩寫小說在大三那年，對住我無法愛的那人只能夠寫呀寫。同時上的劇本課當然一塌糊塗，整筆呆壞帳我真的不願意跟人家提起。我欠盧偉力的恩情大概三世都還不到。大四修讀新詩課也只是寫過四首咁大把，最後兩首我繼續輸給自己的敗壞例牌遲交，我已經接受我跟Ａ是絕緣了。幸好重新認識親愛的羅生，修他的創作課好比談戀愛。最後功課爛尾但學懂的東西當然不是一個Ｆ可以反映。當然資質還是欠佳，否則我在他身邊怎會懂得那麼少？

是自從大四寫過新詩才有參加比賽的慾望。因為過於懶惰漫不經心也不過僅止兩次──把功課交出去就是了。我只可以說自己非常幸運，比很多人都幸運，例不虛發形成早已不知道天高地厚。（最為難的東西，叫愛情。）我知道不是太差但未知如何可以更好。但既然眼前有一些機會，我想抓住落腳地，知道我站在哪個位置。

除了想望得獎的虛榮或者實際的銜頭以外，我經常設想的，其實是一些比較私人的微小願望。之如向全世界說愛你。之如多謝歌詞肯定流行文化的貢獻。（我從俗。）之如感激我所虧欠過的甲乙丙丁。借用公眾場合寄託私人感情，眉來眼去講兩個人的密碼──如此張狂、浮誇、虛榮，但好快樂。

不過都係得個諗字嗟。

最後還是禁不了重讀又重讀那十首詩作，不住顧盼自憐，自戀得想死多三次──說來說去其實只是把這裡的文字改頭換面，像ＨＨ砌樂高一樣。難道你以為懶惰如我還有心力寫出新作嗎？更加不用說那些宏大的得獎題材，我無興趣。我最想，我的日記是情詩。（因此總是比較踉蹌。）（失城與時差。）