我愛上一道疤痕。以為驕傲自負目中無人，偏偏被喜歡的人當白癡，怒不可遏。最可怕的是我發現，原來對方才是真正的白癡。結果大家都像低能兒童一樣，自言自語，原地踏步。然而他怎能跟我同日而語──明明是老手，而我還困在學行車中對住他原地自轉垂死掙扎表演幼稚──如果最後同歸殊途，不過因為認定了對手。溝通遂告癱瘓，像窩打老道緩慢蠕動的交通。真愧對給我智慧予我聰明的父母？為甚麼偏偏是最傷神的一個？當他把我當白癡的時候，當他像個白癡一樣充滿疑竇，我應該如何面對和配合呢？以白癡之道還治白癡之身？問題是我的確期望白癡的愛。也因此我當然是更徹底的白癡，如此，受之無愧，就怪不得被欺侮了。

出事到如今，他似乎還未明白我的追追趕趕高高低低。要怎樣才能叫他相信，一加一等如二。容許我自言自語嗎？他忘記了，我是女人，還要是所向披靡遇佛弒佛的第四型。我正在流這個月的血，非常浮躁，累不可壓，結果又引出眼淚，完全失控。我知道，平日反應敏捷，一臉爽快，面有得色，怎會無端拿出天秤與法碼。而且我又討厭粉紅色，抗拒非常女性化的事物，有時誤闖女人圍在一起的場合，分享扮靚心得修身之道，我即尷尬與不安。照理應該爽朗得跟那人互拍心口稱兄道弟，但心始終是纖細的。又喜歡撒嬌，結果變成撒野。而嫉妒有如緊箍咒，令人氣餒敗壞，一念之間就懷有毀滅的慾望。我不懂得面對妒意。如果我的情緒智商不是那麼深不見底，就不會如此一事無成了。還能苟延殘喘，也不過仗恃他不相信的那些天賦小聰明。那些累死我的小本領。這也是為甚麼請你相信，一加一等如二。

又兜了這些圈子，我其實想說甚麼呢？感到徹底的氣餒和無助，不知道要如何讓那個人相信，這不是一齣電視劇，我不是無情戲子，他不需要委曲求全。然而我覺得有口難言，我怎麼平心靜氣也是無辦法讓他明白我在想甚麼的。彷彿雞同鴨講，落得氣急敗壞。而且我又是情緒的奴隸，幻想力瘋狂馳騁，就免不了猜疑，結果最叻鬥氣生事，其實只是自己踐踏自己的影子，好愚蠢。有時不明白飄忽的自己，有時不明白一動不動的那人。我知道語言無用，我知道不應該鬧情緒，但有時一張舊照就會教我簌簌落淚，脆弱得叫人討厭和羞恥。我不明白緩慢冷靜與理智。我只有光與熱，但墜下的時候就變成另一個極端了。即使我絕少懷疑，充滿信心，只是時光好漫長，風像從來不曾流動，而且努力就會碰壁，不事生產卻看見微笑。我不明白，莫名其妙，只能抓狂。那麼可愛有趣笑意盈盈的我，還是會抓狂。一切對他來說輕輕微微，不痛不癢。他那麼堅強，自然不會受傷。可恨我目光如豆，一個人無端跌跌墮墮。而且，他不明那最重要的一點，他那不住懷疑的一個地方。我覺得乏力，做甚麼也不能叫他信任。火原來只會自焚，卻照不穿別人的黑暗，而我已經累至半死。實在懷念那些無憂無累跳跳脫脫的開心日子。我簡單得連幼稚園還未畢業。請你別嫌我將這煽情奉獻給你。

再者，親愛的Ｋ引用渡邊跟永澤的對話責備我。又不住說，他不指責我誰又會來質疑我呢？天呀，但我是神經兮兮古靈精怪的白癡小朋友。阿綠只要渡邊的愛，無無聊聊又一天，非常低級趣味。如此卑微又神經質的要求，引領多麼失敗的前路。除了年前舊學生想吃回頭草給我零用，想來是日唯一值得回味的僅止於一個給孩子的偷吻。還在苦苦執著，如何讓他感受，一切不是消遣的幻覺。而且，已經，已經了。