（一）我記得我們相約在一所以紅與白為主色的餐廳之中談論可能的愛情。如果挪用一種陳套的說法，坐在對面的，應該是我的假想情敵，然而彼此就是如此相安無事，同檯食飯。從我的這一邊看出去，小孩子剛剛在冰上流麗地轉了一個圈，像我熟練的撒謊技藝，一樣自然的姿勢。你知道嗎？其實我完全不會這些危險玩意──能夠像小丑那樣被安全拋擲和接住的，並非一隻隻艷麗的橙，而是有關文字和語言的把握。

心沒有把持自己的能力。

菜式是我挑選的；話題是我發起的。妳對我憶述，她如何雀躍地把玩他的臉──如果某人的剩餘價值只是一張臉──要是我沉沉迷戀的只是一張臉我也會看不起自己並且為他的純粹純粹而感到悲哀和悵惘。然而，又為著一種我無法確切擁有的表面親密感，我妒忌了。

皮膚擦過皮膚的親密觸感。

因為這樁突如其來的奇遇，我就像跟自己打過一個照面似的認識了自己的虛榮與偽善。彷彿謫仙一樣忍不住質問她﹕他，憑甚麼？（但其實一切毋需憑據。）感到憤怒和失措，都因為這樣的岔子干擾了我生活的節奏。當事情越來越無法把握，我便變得更加浮躁。然而我竟同時偽裝坦誠，卻又隱去了自己內心的感受──到底因為徘徊在似苦又甜之間。我要怎樣重整自己的秩序，才不致叫長途班突然脫軌？

站站舞，步調紊亂，我想下車。當然他不會知道種種的思量與擔憂。他亦毋需要知道，就讓他以為我是個白癡就好了。


（二）下課後與老細棟篤企站立談了超過三個小時。期間人來人往，流動的風景中彷彿不曾移動的交通燈。色盲。


（三）我在這裡五年，仍然摸不清這些建築群之間秘道一樣的連繫。學生們帶我進行小小冒險，是要如何從十一樓走到教堂去呢。進入迷宮的時候，她還給我講連篇的鬼話──突然一個哆嗦，竟強烈地湧現與貼近愛情的情緒。

是真的，不由自主。我想念他。一年二班。


（四）幾方好友都說陳奕迅演唱會毫不精彩，非常沉悶，於是我一直懷著保留的心態，不作過份期待。然而今夜彷彿失序一樣的三份之二沉默演出卻正中我下懷──唱〈人來人往〉的時候，身體抖震。是的，冷氣太凍了，太冷了。

感激車站裡，尚有月台能讓我們滿足到落淚。（安哥之歌更是〈與我常在〉﹗一個人從鏡內發展恩愛，哪有不滿足的道理？）