明明﹕

當事情重複地發生以後，或者問題真的出自我身上。看著相若的軌跡，我只懂得無力地投向宿命。以前並不覺得，現在逐漸明白，不懂得如何自然發生，是由於我無法駕馭對情感的期望。
然而那些人無法明白。他們嘗見我初相識時的熱烈、真摯、乾脆，便無法理解及後的游離、繃緊、趨避。我無法讓他們了解，因為害怕，所以逃避。他們無法相信，縱然我不像，我也會害怕。彼此那麼固執，以致總是無法及時捉緊光的溫熱。
芝今天才取笑我﹕你才是那個最怪的人。或者我的致命傷，是過份的完美主義。就像寫文章或者學會話那樣，我是無法忍受絲毫缺點所以不肯寫不願講。一隻錯別字足夠我內疚半天，我要如何忍受自己的狀態低迷呢？
因為我是害怕失敗而選擇放棄的那種人。因為我是害怕被拒絕所以先離場的那種人。明明，這是為甚麼我那麼喜歡你。

方才我做了一個夢。夢中，我又再次被以前那一位所不齒地丟下。我很害怕，一直流淚，害怕過去的夢魘還未真正發生。其實他待我的好我怎能忘記，但我們曾經如此接近都要落空，我又要如何擺脫壓下來的陰影呢？然而我還是再一次不由自主地喜歡別人了。我是很幸運的，你知道。對的人，對的時間。然而我還是再一次出錯了。我是很失敗的，你知道。錯的態度。錯的節奏。
有時碰見以前的他，就很想對他說﹕對不起，謝謝，我已放下來，有些人還是像你一樣傻竟喜歡古怪的我，我還是愛上別人了。其實很想他知道，我心裡從來沒有責怪他，他對我長時間以來的包容、體恤，彼此曾經如何接近心靈的寧靜，我一直心存感激。也真的不是因為我以往愛得不夠，而是我真的不懂得愛。是我的錯，我沒有好好把握便走開。一次又一次，我無法說出適當的對白，交適當的戲。只要劇目是愛情，我就會變成另一個演員。不會好。
當然，我還是沒有對他說。

明明，上次寫得太多，今次我真的甚麼都不想寫。不是沒有想說的話，也不是我不喜歡他，而是我對於這種溝通方式感到強烈的挫敗與疲累。我沒有信心，我根本不相信，於是我做很多叫人討厭的事，迫人離開我。每次我無法承受壓力，我就會做出極端相反的事情。如果他選擇離開我，我就會覺得，事情得到解決。
要完完全全包容一個人談何容易，尤其我這麼古怪。我是被厚待的，我知道，但我無法承受過多的期望。面對壓力，我就想逃走。我知道，他們只是想要原本最初的那個我。但她每次戀愛都迷失了。明明，這是為甚麼，我很想儘快了結，我無辦法忍受這個愚蠢的自己，我又無法在他面前找回那個日常的我。尤其你知道，那八十巴仙的時刻，我是那麼聰明伶俐，那麼可愛可親，那麼善解人意，那麼心思細密。我其實很愛我自己。

羅生說的 lovable 是真的，但為甚麼牽涉愛情，那個可愛的人就會離開我呢？我知道簡單直接的人應該更適合我，但我遇見的都是一樣，我喜歡的亦都是那種千迴百轉的人。我感到害怕，是因為整件事情發生的經過像複製的劇情一樣。而我不知就裡，就錯過了。如今感到難過，是因為我無法找回她，卻又已經收不回情感。我想努力，但放棄的念頭從未停止。所有事情都是錯的，我像以往一樣，等待被放棄，等待事情完結，等待恨錯難返的情緒，等待下一個的出現。然而，明明，還是謝謝你的鼓勵，只是我沒有聽過側田的〈感動〉。最適合我的歌，該是〈我不好愛〉。

都是我的錯。

樂小姐