j´aime ma vie.

不是遊記

2011-07-06T02:20:00.000+08:00

三月十一日，當日本發生地震的時候，我還在巴黎。那天，我一個人坐 metro 到蒙馬特，搭 funicular 上山崗，拐一個彎，遇見一群可愛的孩子在老師們的帶領下郊遊野餐。再尋訪《天使愛美麗》的拍攝場地，在愛美麗工作的雙風車餐廳，吃過一頓又貴又難吃的午餐，並和許多的日本遊客擦身而過。然後，走過售賣新鮮蔬果、生猛海鮮的街頭小店，走進一所越南人開的花店，買了一束橙色雛菊，渾忘路痴的身世，決心一到杜魯福的墓地，鞠躬講 merci! 接下來，再到非旅遊重地的 Bercy, 跟 Oliver & Co. 的老店員聊 Alain Resnais 及 Robert Bresson。臨別花都之前，選擇到法國電影中心朝聖，看杜魯福跟高達為電影中心抗爭的歷史片段，莫名落淚……

回來以後，我愛上我的工作。不論出動，還是演義。

一切沒有因果，文章也不是遊記，我只是，在工作極度狂熱之下，睡不了。

從戀舊的眼睛看見未來。

這一刻，我很疲累，但我很快樂。謝謝。

CHANGE

2010-09-27T02:04:00.000+08:00

自從發生了一晚之內接連撞車的事件之後，一向平靜的生活，居然起了不少變化。九月，變動不居。工作、人事，甚至是居所，竟不約而同產生改變。老生常談的「變幻原是永恆」，當然是金科玉律。只是，當山羊座的我面對 CHANGE 的時候，忐忑不安、七上八落的感覺，可完全掩蓋了興奮之情。

原來我害怕。

轉了節目、離開了昔日的組別之後，我才轄然明白，為甚麼自己能夠一直留守在同一崗位之上──舊時工作上的創作自主、自由、滿足感，竟是其他組別所無法比擬的。可我同時明白，要得到更多，就要接受目前的框框。

女上司也是始料不及的。

無論長工抑或兼職，這麼多年來，我竟未曾與女上司交手。甚或工作夥伴，也以男性為主。可轉了新老細之後，也是時候告別從前一直享受著的那些不負責任的放任、自由：要準時返工，不能心血來潮請假。說來都是一些很基本的責任，可我從前竟然一直逃避著。

我知道我知道，自由，不等如放任。

最後，就是搬出來住了。

其實我一直都很喜歡粉嶺；而每次在附近快餐店吃早餐都碰上董啟章的時候（是同一所快餐店，每一次都遇到），我就知道，就算自己寫不出好文章，也不能賴地硬吧。人家的巨著，可是在這種環境之下蘊釀出來的。

只是，到將軍澳上班的車程，實在令我太累。加上年紀不輕，也是時候認認真真的學習獨立吧。就這樣，決定離開老家。

連報稅表也不懂得填寫的我，真能應付將來的新生活嗎？Who knows? But at least I wanna give it a try.

（然後還有然後）

2010-05-18T03:26:00.000+08:00

黑色布藝梳化床好舒服，人一坐下，就想索性躺進去。如果可以浸一個熱水澡的話，那晚我當然不回家──也不是不可以的，她說。盛惠二千元，有找。
白光燈不要亮，昏黃是最柔和的顏色。咖啡請不要三合一，可惜忘了那台咖啡壺怎麼用。
花一兩個小時，仔細閱讀受訪者的其他訪問，自己的文章卻未有寸進（想起棟高腳準備訪問的賞賞）。明明趕交稿，何苦還要這樣執著呢？（可惜我是山羊座）
忘掉被窩的溫軟、空氣中瀰漫的親切、赤腳緊貼冰涼地板的觸感──更別要記得其他多餘的感覺。
有時一個人，有時兩個人。
有時我想起誰聽得懂，有時我對自己說，還是別要想太多。靜一點，寂靜一點。
那一晚，The Bird And The Bee 陪住我。小鳥蜜蜂二重唱，好好聽。

34th HKIFF in 2010

2010-03-22T00:50:00.001+08:00

March 2010

Fish Tank（90後起義少女）UK/Andrea Arnold/2009
Life During Wartime（感情線上腦交戰）US/Todd Solondz/2009
Le Refuge（孕茫茫）France/François Ozon/2009
Au Revoir Taipei（一頁台北）Taiwan/陳駿霖/2010
Tokyo Onlypic（東京喪運會）Japan/真島理一郎/2008 *動畫
Postia Pappi Jaakobille（盲神父與假釋女）Finland/Klaus Härö/2009
Les Herbes Folles（野草）France/Alain Resnais/2009
Mr. Nobody（小國民尼謨）Canada/Belgium/Jaco Van Dormael/2009
Les Regrets（悔當不悔時）France/Cédric Kahn/2009
Mademoiselle Chambon（香貝老師）France/Stéphane Brizé/2009
Fais-moi plaisir!（我可以抱你嗎？）France/Emmanuel Mouret/2009

April 2010

Metropolis（大都會）Germany/Fritz Lang/1927
Like You Know It All（電影節桃花劫）South Korea/洪尚秀/2009
Sweet Rush（我懷念的）Poland/Andrzej Wajda/2009
Golden Slumber（宅配男金色搖籃曲）Japan/中村義洋/2010
36 vues du Pic Saint Loup（小山36景）France/Jacques Rivette/2009
Kyoto Story（京都太秦物語）Japan/山田洋次、阿部勉/2010
Micmacs à tire-larigot（子彈頭．大復仇）France/Jean-Pierre Jeunet/2009
Panique au Village（笑震震小鎮）Belgium/Stéphane Aubier, Vincent Patar/2009 *動畫
Deux de la Vague（高達與杜魯福細說從頭）Fracne/Emmanuel Laurent/2009
Symbol（睡衣男異次元空間）Japan/松本人志/2009
The Dust Of Time（時光微塵）Greece/Theodoros Angelopoulos/2008
Shameless（不恥之徒）Czech/Jan Hrebejk/2008
The Travelling Players（流浪藝人）Greece/Theodoros Angelopoulos/1975
Camouflage（偽裝）Poland/Krzysztof Zanussi/1977
The Beekeeper（養蜂人）Greece/Theodoros Angelopoulos/1986

May 2010

Landscape in the Mist（霧中風景）Greece/Theodoros Angelopoulos/1988
Eternity and a Day（一生何求）Greece/Theodoros Angelopoulos/1986

明天開始瘋狂的看電影。

what is music to you?

2010-01-04T01:41:00.003+08:00

這十年來做過的事　能令你無悔驕傲嗎
那時候你所相信的事　沒有被動搖吧
對象和緣份已出現　成就也還算不賴嗎
旅途上你增添了經歷　又有讓稜角　消失嗎

軟弱嗎　你成熟了　不會失去格調吧
當初堅持還在嗎　刀鋒不會　磨鈍了吧
老練嗎　你情願變得　聰明而不衝動嗎
但變成步步停下三思　會累嗎

快樂嗎　你還是記得你跟我約定吧
區區幾場成敗裡　應該不致　麻木了吧
快樂嗎　你忘掉理想　只能忙於生活嗎
別太遲　又十年後至想　快樂嗎

薛凱琪〈給十年後的我〉（曲：陳小霞　詞：黃偉文）

又有哪些會讓人放不下？仍偶然會在巴士車身上看見他。合上眼，好像還能感受那些閃現過的火花。
新年伊始，終於看了紀錄片《KJ 音樂人生》。看著彷似天使一樣美麗的黃家正，我在黑暗中不停哭泣。將來，他會如何生活？如何愛？他會不會變得寬容一點，明白他的父親？但願這麼漂亮美麗無暇脆弱的靈魂會被看顧，會被愛。「雖然可以學琴，但好多人都好悶。」但願他會遇到一些可愛、有趣的人。我相信磁場之論，一定會的。就算我不是一個曾經苦練鋼琴的人，我也懂得他，喜歡他。
一月一日，叱吒，謝安琪說，希望讓孩子感到世界的美麗。我在收音機前，跟她一樣淚流如雨。沒有信仰的我問問自己，世界是否真的會變得美好？我不知道。但她擁有這種信念，實在令我動容。（雖然 KJ 自負的說，我駛乜嘢祈禱？信自己就夠啦！）
星期六，我遇上一個不擅辭令的孩子。說話結巴，聲線柔弱，讓歸心似箭的我有點生氣──直到他忘我的表現自己擅長的樂器時，那種揮灑自如，那種傾心傾力，讓我感動了。他沒有家正那種天才橫溢的自傲，但在自己熟悉的樂器前，他所展現出的自信，足以讓人心折。
想看《香奈兒的情人》的原因，不在香奈兒，而是俄國作曲家 Igor Stravinsky。有沒有讀過村上春樹的《給我搖擺，其餘免談》？其中最引人入勝的一篇，正是關於這個作曲家。
探病的地方，一般都較為偏遠。出發去看她前，我想起了《挪威的森林》。在她時好時壞的時候，我幻想過她會不辭而別。真可怕。說起來，直子的朋友，玲子，也是彈鋼琴的。
家正無視遊戲規則，對獎項嗤之以鼻。他關心的，是音樂本身。當眾人沸沸揚揚的時候，他一個人走到大會堂外的樹下。我相信他不是刻意營造疏離、不合群，而是實在不相信別人簡單輕易就能接受的東西。不能跟別人好好相處，自己也會辛苦……看著電影，我再一次明白，為甚麼愛，為甚麼不愛。
或者，這些都是啟示。

1210

2009-12-10T02:06:00.002+08:00

天色很奇怪，無以名狀。我打算喝一罐 Red Bull, 看一節村上春樹的《1Q84》，之後才專心寫稿。常常看電影。一個人。習慣到連孤獨的感覺都沒有。發生的，不發生的，我甚至在進行式的時候就把一切截斷。好愛好愛的發生在八年之前。再給我一次機會的話，我會懂得怎樣珍惜。情感都留在從前。決定把一切冰封。沒說話。上鎖。甚至不想跟對方解釋、發問。下個月開始重拾法語。說話有完沒完。不能睡，只能繼續寫。就是如此。

大閆生 r.i.p.

2009-11-25T01:39:00.003+08:00

唯一追看的電視劇叫做《畢打自己人》。能夠在八點之前回到家，當然依時依候收看。否則，也會到 mytv 追看劇情的最新發展。而之前錯過了的，會到百度重溫。朋友說，這種生活好「宅女」。其實我從不沉迷電視劇，但卻真的很喜歡《畢打自己人》。

除了被社長與殷賞的感情線所吸引外，作為電視台的員工，對於《畢打》所描述的情節，一定會感到特別窩心。金波 canteen 的馬老闆、清湯牛腩；遺失職員證與匙咭各罰一百元；美術部同事因為 OT 無補水而按章工作如何影響我們這些寫稿被催稿等等，其實統統都是公司內部的寫照。當然，最啜核的，就是那個孤寒成性、專諗縮數的大老闆閆生。你說，他在影射誰？

由於《畢打》日日在公司趕拍，平時到 canteen 午膳，總會遇上劇中人放飯。早幾天前，才再次碰見大閆生。我常常有種錯覺，以為他就是自己大老闆。又記得有一次，也是在 canteen 碰面。在《同事三分親》內飾演他兒子的黃子雄，搭住大閆生膊頭，二人有講有笑，跟我們這些尋常員工一樣，排隊買飯。好親切。

臨放工前，《東張》同事傳來他出事的消息。（現場節目，一遇突發事件，臨時改稿改 rundown, 真係頭痕。）我在樓下排隊等車離開，也看得見停在外面的警車。

《畢打》與我所負責的節目，屬同一個廠。（有時道具手足都會呻，做我哋個廠，仲辛苦過做畢打。因為畢打話晒都有兩個道具，可以照應。）大閆生出事地點的服裝間，我幾乎每星期都會經過。

或者在這樣一個熟悉的環境下，在好好享受工作之際而撒手人寰，總比起那些在病榻中受盡煎熬，苦苦掙扎的老人，要來得更幸運一點。最傷心的，該是日日跟他合作的演員，飾演他兒子的細閆生歐錦棠吧！《畢打》近日的劇情正牽涉大閆生的過去（到底有無貪污？社長點解要做臥底查佢？），究竟在大閆生仙遊後，劇情該如何發展下去呢？在那樣難過的時候，編劇還是繼續圓謊，著實痛苦。

may he r.i.p.

絮絮語

2009-10-29T01:04:00.003+08:00

在死線之前的一晚，當我還有一大堆稿未寫的時候，我總特別想念這裡。
用了三年多、已入滿歌的 30G i-POD 無故壞掉。那天在旺角走著走著，二話不說就買了部最新的隨身聽。近日常常重溫 Mansun, 喚起了青春的、不可一世的爆發力。
要好的同事相繼離開，不無感慨。可六樓自由的工作環境，對我來說，暫時還值得留戀。
大家都湊兩線劇的熱潮。我只喜歡《畢打自己人》。在公司見到社長，面紅耳熱，心如鹿撞。如果我係賞賞就好喇。
越來越喜歡愛電影。習慣每星期至少入戲院兩次。今個月，暫時欣賞了《胡士托風波》、《尋找快樂窩》、《心跳500天》、《總之得就得》、《快樂的傷逝》、《臉》、《七夜待》、《愛之剝脫》及《不燈港》。最喜歡《尋找快樂窩》。The Grand Cinema 真是一個好地方。
與好友大快朵頤，到鴻星吃了大閘蟹宴。重要的不只是美食，我更希望在座幾位幸福快樂。
待交稿後，開始讀 John Ho 關於成長的新書、新井一二三跟韓良露合寫的旅記。更期待親愛的村上春樹。1Q84
掛念羅。要去探探他、親親他。
記下了生活點滴，別再逃避，開始寫稿吧！

雜記

2009-08-27T02:26:00.001+08:00

〔清潔小小姐〕
昔日的風頭躉，由啦啦隊隊長變成 motel 中風騷蝕骨的情婦。雙眼依然蕩漾嫵媚，但贅肉一身，就變得無法擺脫了。To be wanted. Pathetic?　這樣的一個露絲，盡把燒屋的責任推卸到妹妹諾拉身上，實在一點也不可愛。反而是那個祟尚自由、活得嬉皮、重情率性的妹妹，則尚餘一點吸引力。就在陌生的她一口一口嚐她頸上的項鍊，就在千鈞一髮之間，她及時收回一隻手的時候。至於對厭惡工作的粗略描述、天堂對講機的生死叩問與深情自白，還有略顯多餘叫人煩躁的平行剪接，則顯得太造次了。

〔永遠的亦舒〕
當他說，他大概中了亦舒小說毒的時候，我還顯得好好的；但當他說，愛情真像瘟疫的時候，sorry, 我實在忍不住把口中的咖啡吐出來！

〔方大同〕
當我心急兮兮，用正價急放了明晚兩張三百八十元方大同 Timeless Live 門票的時候，同夜，我大概接到近廿個短訊及電話來電垂詢。也實在太老實了。我知我一向眼光好，但實在有點不習慣與那麼多人分享愛。

明晚，最渴望聽到哪幾首歌呢？〈詩人的情人〉、〈簡單最浪漫〉、〈三人遊〉、〈黑洞裡〉、〈La Bamba〉！熱切期待！（對了，還有一首〈倒帶人生〉。）

"WRITER"

2009-08-26T00:23:00.002+08:00

有風，沒有風，毛髮總是自然的豎起。擅於透析別人的一舉一動，我們有時會叫這做敏感。但到底，是把一切攪得太複雜？抑或反智地無視了現實的複雜、多樣及巧合？我習慣歸納，草草留下結論，劃上句號。林沛理說要「破謬．思維」。我沒有唸過 critical thinking, 但我一直邏輯欠佳，人盡皆知。看心愛的處境劇，發覺編劇對於「親密」的理解，與我有同樣的想像。這樣我就更加害怕，其實都是自己把現實 dramatized. You know, I am also a kind of "WRITER"!

one night in TST

2009-08-25T22:48:00.002+08:00

走入通利琴行，原只想買票，誰知道那個鐘點，票房已關門。橫豎要等人，與其在鬧市閒逛，不如留在這裡。信步走到二樓，裡面擺放著一台又一台的鋼琴。我這台也彈彈，那台也彈彈，從 chord 開始一直敲，直至奏出一支短曲。原來我還是很喜歡鋼琴的。

不久之前，有人曾跟我分享過她教琴的經驗，某人的新男友，說來也是教琴的。在村上春樹短篇《東京奇譚集》中，〈偶然的旅人〉的主角，也是教琴的。那我能不能教琴呢？

就算不是斷了一條琴弦，大概我也只會把家中那早已荒廢了的鋼琴，看成一個放電腦與唱片的架子。有多久沒有真真正正彈過一首歌？看著面前一排排黑鍵與白鍵，我問那裡的售貨員小姐，拿了維修部與人事部的電話。我想重新練習彈鋼琴（給我看到那些爵士即興鋼琴譜，心動了）。我想考一直懸擱的演奏級。

然後逛書店。看到舊同事的書，隨隨便便的翻閱一下。讀到她自序頁內提到實現夢想的過程，便想起我的從前。誰不曾有過夢想？只是時間永遠不等人。你下意識的摸摸自己的一張臉，無法對那越來越深的法令紋，裝作視而不見。

吃過簡單便飯，兩個人聚完又散。重新落入一個人的時光。夏夜，我不合時宜的穿起長袖上衣，走走看看，汗流浹背，見到有現場演出的酒吧，透出涼快的冷氣，真的好想去看看。同事的哥哥早前在 Backstage 有一場演出，我最後竟沒有湊熱鬧。而一直想看的 Jazz Live, 也因為個人的怠惰，往往不了了之。到底是工作令人太累，令我對甚麼事都提不起勁？抑或是真的老了，再抓不住從前的熱情？想起那個人曾經在唱片店內，給我細細講每一張爵士唱片的特色。世界很大，爵士音樂成為我們的共同語言。接近，然後分離，那些永遠無法再來的約會。去年夏天。一切都沒入夜色之中，陪著我一個人靜靜地走。

big mouth

2009-08-12T00:22:00.001+08:00

八婆型的人，通常都不曉得自己七嘴八舌。

明明是早已唱通街的事實，對方卻連自己都騙倒，以為在向密友訴衷情。如此渴望成為別人的焦點，尋求認同，說穿了，其實是潛意識把自己無限放大，想周遭的人圍在身邊團團轉。這樣看著對方張大嘴巴，開開合合，講是講非，並不時滲入自以為是的大道理，以我僅有的修養，也只能不附和，不作聲。

身邊的每個人，是一面又一面會行會走的鏡子。既然討厭被人這樣子侵犯私隱，評頭品足，那我更要緊記，不能像對方一樣，做一張大嘴巴。

可啦思刻

2009-08-11T00:22:00.001+08:00

是尋常，是所有微小頊碎的相處時刻。

就算空手走出寶山，我也感恩，也珍惜。至少有些從前一直不懂得的東西，我已慢慢學會了。

愛自己

2009-08-10T00:21:00.001+08:00

遠離那些混身都是負能量的人。

經過一天的辛勞工作，難得相約認識逾十年的朋友吃喝，本是美好愉快事。但無論她聽到我說甚麼，也只管肆意批評，試問我又要怎樣回應？是時候轉身去吧。是因為太熟識了，以為歷史能包容彼此的所有。結果連基本的禮貌，她也不好情理的省掉。然而人與人之間，需要起碼的互相尊重。當我感到不被尊重的時候，當我坦誠說出自己感受而換來嗤之以鼻的時候，我愛自己，我只能這樣。

好好做功課

2009-08-03T02:19:00.000+08:00

剛剛開始讀《娘足十年》，已被二犬十一咪對生活及大自然的尊重所感動。
跟大自然相親相愛。珍惜自己的身體。
平常實在太懶了，原來生活才更需要一個人下功夫做功課。

好，今天只做一件事。開心的東西要專心記起。
感激有人願意做醜人，批評我行文中的沙石處處，上文下理的連接不妥當，文首放了煙花，顧不得結局，拍拍屁股便走，首尾永不呼應。
感激漸漸懂得就在當下的關鍵。相處水到渠成，小溪匯入河流、大海。有風，起浪花。無風，一樣平靜而豁達。別一直追問那些答案或會隨時改變的問題。別只顧著焦躁發問而扭曲當下的感受。要學會感激，感激如此刁鑽都有人懂得。要學會尊重，尊重別人心之方向的選擇。
感激有人讓自己，睡了不夠六小時，仍然閃著亮晶晶的眼睛。

不張狂。今天好快樂。

濾光鏡

2009-08-02T02:17:00.000+08:00

讀今期《壹周刊》的「非常人語」，才知道昊Sir原來即將退休。身為傳理學院電影系的畢業生，讀到字裡行間他對於教學的感慨，也就特別覺得悲哀。不知道實際上有多少申請人，是因為進不了新聞、廣告，而又想在畢業時別一個傳理的名牌，才選修電影。但撫心自問，我對電影的熱愛，同樣後知後覺──直至遇上杜魯福。

讀大學那幾年，不夠用心。與同班同學的緣份，實太淺薄。結果遲了整整一年才穿上畢業袍。日後在工作間重遇同期入學的舊同學，言談間才驚覺，對方以為我那時轉系去了。就這樣，因著我不夠努力之故，年少時對大學生活的種種想望，都幻化成破滅的泡影。

縱然走了另一條路，看過不一樣的風景，但我仍然介懷，從前因為不成熟而造成的遺憾。有時候，還會做那些溫暖的舊夢；夢見那個晚上曾陪我一起上洗手間的漂亮男生，夢見那個曾送我達利砌圖的女生，夢見那個把恤衫穿得很好看的男生，夢見那個永恆的你。

從前還不太願意接受這樣的一個自己，但當我讀到訪問，想起從前在校園裡的日子，才懂得回憶已隔住一塊濾光鏡，再不快的過去，仍然屬於我。

那天的味道

2009-08-01T02:05:00.000+08:00

除了收費不一之外，大集團的食店，素質實在太參差。那天在東涌一試鍾情的番茄牛肉意常餐，今日落在將軍澳區的分店中，雖不致味同嚼蠟，卻實在令我大失所望。

周末，一個人幹掉這樣的一記午餐。而陽光毒熱，天氣太悶，去沙灘的欲望，都給狠狠打消。

親愛的，七月竟然過去了。

還記得那個遠離繁囂的小島嗎？行行重行行，我最懷念的，是坐在街坊餐廳內，隨便伸出兩腿，等待吃喝的時光。縱然食物的味道不好，但那份閒適、悠然、懶洋洋、不吃煙火的滋味，卻教人不得不回味。

可惜沒有拍照。

有時我懷疑，那天，像你共我，一切都不是真的。

張開

2009-07-31T01:55:00.000+08:00

瑜伽經常強調張開。
合上你的眼睛，張開你的胸懷。
修練到達一個境界，大概可以忘掉天地。
只是我拙於肢體動作，亦不擅長把握呼吸。
因此，我需要學習。

而無論哪一種學習，都是愉悅、有趣的。

我渴望學會以張開的姿態來容納他。
他大概不會察覺，自己的瑟縮、封閉。
那麼有趣、可愛、亮晶晶的一個人，為甚麼會不自覺的擺出這種關起來的姿勢？
《心計》內，機關算盡聰明一世的 Matt Damon 就是放不開蜷縮的姿勢，才會跟幸福擦身而過。

張開。就算此刻無法擁抱，也要學會這種寬廣。

自由

2009-07-30T01:53:00.000+08:00

突然發現，無論是跟朋友討論工作上的得失，抑或隨心玩無傷大雅的心理測驗，答案不約而同﹕我最珍視的，叫自由。

而愛情之所以觸痛神經，令人經常抓狂，喪失理智，變得比平常更不合理，就是因為，它無法不約束的特質。

余家昇

2009-07-29T23:35:00.000+08:00

想送她一份禮物，他懂得做一場大龍鳳讓對方好下台。眼看她要被偽君子所哄騙、迷惑，他會暗中張開保護網。然而他懂得，對方也是一個成人、一個獨立的個體。在他彷彿不動聲息走近她之時，他仍然記得，給予對方選擇的自由。

拐了那麼多圈子，看過好些不看白不看的風景，近日，兩個人的關係，終稍稍見眉目。看他按捺不住的笑意、揚起的眉毛，這樣的大團圓結局，大概就在轉角處吧。

找到一個懂得如何愛自己的人，真幸福。大概可以積極點，不假外求，請記得如何飾演余家昇。

當我練習瑜伽後……

2009-07-28T00:32:00.000+08:00

醒來，但覺骨頭疼痛，肌肉痠軟，身體彷彿被撕開一樣，不屬於自己似的。昨晚嘗試重新召喚沉睡的肌肉，練習了一小時的瑜伽運動，結果猶如拉牛上樹，力不從心。今早身心皆請假，連趕書展最後熱鬧的興頭，都自動熄滅。

給青春揮別了的可憐蟲，決定要把運動納入日常生活的軌跡。我渴望抓住力量。一個人身體素質欠佳，整天搖搖晃晃，缺乏力量，不能集中精神，也自然沒有力氣寫作。近兩年，坐在案前打字不及半小時，已覺腰痠背痛，加上薄弱意志力的推波助瀾，那些給打好兩行的草稿，都不得不暫時放棄，不了了之。

但大概是近日發生的種種事情，令我不得不重新思考。而原來思考的時候，不只上帝會發笑，寫作的欲望，亦會隨之而生。再生。這樣一字一句把思考整理的時候，我才更懂得我自己。再見了，從前那個只喜歡黑暗事物的女子。

念茲在茲

2009-07-27T00:31:00.000+08:00

不說一句的愛有多好。就像浸沒在深藍之中，語音寂滅，語言失效。我把他們事前給我的串串叮嚀，都拋到海裡去。多少年了？在不順心的時候，我仍然學不會沉著。抓狂的結果，就是學《旺角卡門》那樣，一手拋掉那隻你給我的水杯。

噗通一聲。一天一點，杯中曾載滿溫柔的水。

繼續未完的旅程，我依然在浮沉。你推門的一剎那，我眼前忽然掠過一幀你跟他一起拍的照片。你們去過的旅行。你們看過的風景。諸如此類，啲打，突然出竅了。到底你說了甚麼去掩蓋洶湧如潮的沉默呢？我一概聽不到。然而我選擇微笑；用微笑換取得體的沉默，用沉默壓抑我的不快樂。

從甚麼時候開始，他們都來問我一些我著實無法回答的問題。有口難言，於是我變得更浮躁，甚至刪去來往的關係，略過必然的對話，跳過月曆的一格。

請原諒我。當微笑的魚，嘴巴開開合合，即使念茲在茲，吐出來的，依舊是泡沫。

如何能將工作當戀愛進了又退

2009-07-24T22:50:00.000+08:00

當我在嘲弄 Stephy 通篇錯別字的時候，我的稿件內不也是充滿各式各樣的錯失嗎？從前以為自己文筆尚可，但今日即被尷尬指出文白交雜，且錯用了成語。加上故事的組織鬆散，剪裁失當，張弛無度，旁枝過剩，主題卻缺乏篇幅闡述，結果觀眾只覺霧裡看花。當然更不用提，經過兩年半的時間，我還是不能在計時器響起之前，完成工作，難為了上司及同事。

知道自己的缺點，卻仍然不能及時改過，彷彿在泥淖之中徒然掙扎，虛度光陰，心情真的很低落。適逢生理週期，甚至還放肆流了淚。幸而，在這樣灰濛濛的日子，仍然有一些人，願意給我意見，予我鼓勵。

像那個導演，憑藉這些年來的經驗，給我實質、寶貴的意見。更難能可貴的是，她竟討論起跟我合作的可能，相信我，支持我，而不像別人一樣，只顧照見我的錯失、抓住不潔的污點。又像他，我的直屬上司，像老師一樣，苦口婆心，循循善誘，期待我的進步。當然還有陪伴在側的 buddy, 不離不棄。面對這些人，我又怎能再放緩我的腳步？

縱然，我原以為，願意撫平我傷口的，還有你。

29 ans

2009-07-24T22:49:00.000+08:00

2001 年 9 月，當雙子塔倒下，當我們唸著法語，你 21 歲，我 19 歲。回憶每天在滋長。我仍然記得你的長髮、你的臂胳、你握緊的拳頭、你鎖住的眉心，還有那些刻骨的話語，沉默而綿長。

時間的巨輪無情輾過，一圈又一圈。你的頭髮變短，我的脂肪越積越多。這一天，當你又長了一歲，我甚至不敢再許願，彼此會有重逢的一日。

然而我還是記住了，屬於你的一切。這些年後，我仍然感激，錯身而過的美麗。

這是愛。

zipped up

2009-07-23T21:57:00.000+08:00

星期四。把自己的工作，妄想以 zip 一樣的方式去完成。作業失敗，結果還是個分號。

這陣子我總是睡不好。

傍晚，就拖著非常疲憊的身軀離開。沮喪的原因，不止為了工作。車子沿觀塘繞道呼嘯而過，天際的彩霞變幻莫測，令人莫名落淚。

下了車，沙田火車站出口外，賣藝討吃的二人組，在吟唱許冠傑的悲歌。聽者有意，我好難過。

MR

2009-07-14T21:12:00.003+08:00

來坐低
談論亦舒的作品
內裡角色多流行
看破情感

讀報，偶像戴起據說是定情的項鍊，還一臉風騷地接受訪問，看來很快樂的樣子。說實在，大概沒有太多粉絲認同她的選擇。但她喜歡的人，跟我喜歡的那個人，竟有一個共通點。雖然偶像的歌都不再好聽了，然而，難得她戀愛，她快樂。

大概是不可能再唱那些哀愁的情歌了，包括我很喜歡的〈只談風月不談戀愛〉。

lost in translation

2009-07-04T17:48:00.001+08:00

畢竟是兩個個體，所以總有溝通失效的時間。陰天，雨斷斷續續的下，我帶著失望頂透的心情，翻起外套的帽子離開。巴士上，停不了的想，希望抓著錯失的線索。然後就在責怪你不解我之際，我卻漸漸發現，原來自己未必沒有問題。突然間，好想讀那本我從未完成的《戀人絮語》。究竟愛情有沒有天書？

溝通很難。就算是像你那樣懂得我而我又那樣懂得你都好，也會出現很多問題。有時候不敢直接說出心底的盼望，反而只懂通過稚拙的試探、反問、來回踱步，希望就這樣便得到自己想要的，結果卻被不願付出、害怕被拒絕的自己所絆倒。有時候，是因為事前假設太多，被預先在腦海中寫好的 storyboard 所綑死，結果卻往往未如人願。到底你也不是一台機械，那又怎會像反射動作一樣，說出所有劇本內的對白。

走到那個位置，就是想你見到我；到你走到我對面跟我說話時，我卻作出沒趣的回應，甚至轉身走回自己的座位。回頭想想，你根本毋須在那裡打電話，我也不像能在那裡找到甚麼。一張檯一具電話，變成演出的道具。演繹一個爛透的故事。

待在家裡的星期六下午，在 now 重看楊千嬅的 2008 Moov Live. 雖然演唱一如以往的糟糕，但那次演出，至少把上兩張唱片那些平庸、悶透的歌重新編曲，像〈最後今天〉，簡直脫胎換骨……明天，當你跟我最喜歡的千嬅工作時，會想起我嗎？

最好將你綑住了困住了

2009-07-03T21:15:00.001+08:00

這陣子的夜晚，總是輾轉反側，睡不好。Friday Night, 謝絕姊妹淘的邀請，不去吃酒了。一個人坐公車回家。窗外的天色慢慢轉暗，我用手機記下自己這幾天的感受。然後下車，走在樹蔭下，不知怎的，突然想起久違了的一首歌。拿出 iPOD, 讓我聽王菲溫柔地唱〈享受〉。

日光普照

2009-07-02T21:45:00.002+08:00

當我想念你的時候，就收到你的叮嚀。當我沉默的時候，你知道底蘊。當我心情不好的時候，你會關心我工作是否太辛苦。當我撒嬌的時候，你願意陪我吃冰淇淋。當我未開口發問的時候，你已先把結果告訴我。當我想偷偷離開的時候，你會陪我走樓梯。當你坐在我身邊，當你的肩碰到我的肩，當我不捨得就這樣分別而改變日常生活的軌跡，你讓我不期然的想起愛。

七月，當日光普照，當太陽即將進入獅子座。

酸-may-may

2009-07-01T23:02:00.004+08:00

盛夏，游小姐穿上豹紋背心長裙，搖曳生姿，教仍然由頭包到落腳的我自愧不如。如果夏天是青春綻放的季節，山羊座的我必然徘徊隆冬的迷宮。

飯後我們吃甜品。從前對酸味耍手擰頭的我，也儘管試試賣相吸引的「紫葡之戀」。雖然說不上一試鍾情，但至少舌頭願意接受新味道。

打嗝，好飽。

這樣的夜晚，漂亮輕盈的妳挽著我前行。當妳寂寞的時候，我渴望這刻滿足、豐盛的我，能夠給妳力量。

他和她的故事

2009-06-30T23:16:00.000+08:00

自從他跟她分開之後，我才有機會看見抽煙的那個他。

離開印尼餐廳後，他抽煙，我吃薑糖，然後沿著彌敦道，信步走到樓上書店去看書。他把亦舒的新作遞向我，封面摘下這樣的幾句﹕

他們說，失戀與患癌症一樣，會有四個步驟的反應。
首先，是痛哭。第二，是憤怒，否認事實。接着，絕望消沉。
最後，可憐不幸的當事人，不是死亡，就會康復。

實在不是一朝一夕的事情。當他們的感情步入倒數階段，眼看大勢已去，他也心知肚明，不過是每天在等死。當對方宣佈撒手離開，他也沒有多大的悲慟。畢竟已用上好幾個月時間去接受感情的腐壞。接受不了的，反而是局外人如我。

對上一次見她見面，已是幾近兩個月前的事。偶然也會收到她的電郵，邀約一起看電影、聽演唱會。那晚看《明媚時光》見到許素瑩，也閃現過分享的念頭。但在這一刻，我實在不知道應該跟她說甚麼。應該關心她的新戀情，抑或略過感情事不談呢？傷逝、惜別，從別人的感情中，我才明白自己無力如一條忠誠的狗。原來我渴望不變。

5月26日碎碎唸

2009-05-26T19:55:00.003+08:00

我的左耳又發炎，半邊頭痛得崩裂一樣，連咀嚼食物都想死。結果沒有上班，在家寫稿。噢！還有好多好多寫不完的稿。
吃小演員贈我的糭子，裡面包著我愛吃的蛋黃、綠豆；捺著疼痛的感覺，仍然覺得真好味！
做夢，辭了職。
既然覺得自己寫得不太差，就要更加努力，證明自己的能力。
上星期竟大著膽子上網訂戲票，結果完成不了工作。兩晚共放棄了兩齣積葵大地的電影。
看同事懷孕，以至生孩子時所拍下的照片，好感動。生命真偉大。
本人科學常識貧乏，妊娠紋到底是怎樣形成的？
忙裡偷閒，有機會還是會看電視。由董敏莉主持的港台節目《科學的滋味》很有趣。介紹抽象的科學常識不容易，由手中的一把酵素開始，以至走到酒莊，帶出釀紅酒的原理，再邀請營養師調整健康雞尾酒，帶出酒精的營養，倒算不俗。至於久違了的《畢打自己人》，徐榮與江欣燕的一段，仍然可人。
台灣將會上映橋口亮輔的《生有時死有時》，好羨慕。在原子筆這個網頁內，讀到一些關於電影的點滴。
將來，如果我有孩子的話，我希望他的名字中，有個「亮」字。
思念，是否代表我愛？（很掛念你。）

吃的回憶

2009-05-25T19:50:00.000+08:00

工作一整天，身心俱疲。辛苦至此，又怎可待薄自己，胡亂吃喝？接近收工時，突然好想嚐到日本拉麵的滋味。待 Step 在油塘完成「呢分鐘」後，我們走到我最喜歡的尖東一平安。今晚放棄了例牌的長崎拉麵，改點辣肉拉麵。天氣悶熱，又叫了一客伴芝麻醬的中華冷麵。當然，還有舖滿木魚絲的燒餅。一平安除放有《朝日新聞》外，電視還在放送日本的電視節目。我們著店員把頻道轉出 NHK。邊喝著鮮橙燒酌（生薑燒酌又售罄），邊看只有香取慎吾及稻垣吾郎的 SMAPXSMAP special, 最後更看到桑田佳祐的搞笑特別音樂節目……

每次來到這所小店，我總想起那個人點過的定食。你也曾說，從前還吃薰的時候，特別愛這老店子。

2009-05-20T23:42:00.002+08:00

其實一早收到風，知道係呢兩日嘅事。不過尋晚都係瞓吓醒吓，攪到今朝好遲先返到公司，點知個背影真係畀人攝咗入鏡。搭 lift 嗰陣，咁啱剩得我，同埋叫當奴曾去死嘅字母先生。見到佢，我忍唔住，偷笑。（真係好想叫佢寫番首叫Ｘ小姐去死嘅歌。）不過，如果呢度唔係有咁多問題同漏洞，所有人都未必有時間做到佢哋自己嘅嘥棵蓆。我都要努力漏啲時間出嚟，做啲自己真正鍾意嘅嘢。

同組有兩個合作過嘅編導遭殃，好感慨。或者因為適逢呢啲離別、聚散嘅時刻，令我開始識得稍稍放低自己嘅唔開心。但係要從人哋嘅不幸，先至體會到自己嘅渺小，真係好差勁。正能量呀！我好需要您！

開心嘅事都唔係冇嘅。呢輪睇嘅書、戲，聽嘅唱片，我都幾鍾意。蘇打綠嘅《春．日光》，令我相信流行音樂嘅力量。青峰嘅歌詞真係寫得好好，甚至令我諗番起以前仲有心情寫新詩嘅日子。（雖然亦都難免有種傷逝嘅失落。唉，青春不再。）陳奕迅嘅〈還有什麼可以送給你〉依然傷感。有份提名金曲獎嘅《不想放手》亦都晌我部 i-POD 度繼續播。除咗係咁睇高木直子嘅繪本，又睇咗房慧真嘅散文集《單向街》。佢唔止文筆好，寫嘅嘢仲見到人性黑暗面。可以話，佢比張惠菁更觸動我。電影節結束之後，我都冇乜點睇戲。安東尼奧尼嘅三部曲放咗晌屋企好耐，但始終都未有心情睇。晌戲院睇嘅《迷情》，亦唔算好大衝擊。（不過個女主角咁靚，我一定會睇落去嘅。）許鞍華嘅天水圍系列，我比較鍾意睇落平淡嘅日與夜。呢輪心情咁差，唔想再接觸啲太唔開心嘅戲。夜與霧係好，不過亦都好悲情。除此之外，近來睇多咗日本電影。電影節先後買咗兩次正場都睇唔到嘅《生有時死有時》，結果有賴偉大祖國嘅同胞，粗粗哋睇咗線上版，好鍾意。Lily Franky 個角色好吸引。平凡，唔聲唔聲，已經好幸福。唉，呢個真係「周圍的事」？點解周圍都冇咁好嘅人？亦都睇咗好顛嘅《無厘頭森林之第一次接觸》，有加瀨亮跳騎呢舞呀！爽！可惜《挪威的森林》渡邊一角，最後都係落咗晌大熱松山研一度。菊池凜子做直子？唔知掂咁……

話咁快又一晚。開心的東西要專心記起。

禮物先生會不會脫下高帽子
變出一枝紅玫瑰

當我不再是馬戲班唯一的觀眾
我仍然渴望被獅子馴服
被陽光擁抱
在你盛放的夏天，去愛

看罷夜與霧以後

2009-05-15T01:02:00.002+08:00

我覺得很累。每天早上醒來，梳洗過後又倒回床上，呼呼進睡。每天需要經過的行車路線，突然增加了燈位，耽誤了時間。結果我總是遲到，遲到，遲到，來不及把工作完成，意志消沉。關係又變得複雜，有些人轉往漸行漸遠的方向。在走廊錯身而過的時候，我的眼睛垂下，竟也勾起從前種種。我不特別惦念過去美好的歲月。我只是傷逝，又覺得累。就像明明是一抹倒影，卻偏偏給看成錯置的風景。我不想說話，不盼望交心。我只想平靜，好好完成自己的工作。那天與羅吃飯以後，我以為人會積極一點。但像那些橫生的贅肉一樣，我控制不了自己，無力感來襲，一池死水，甚麼也不成。每天勸勉自己遠離負能量。每天每天。幾時可以重新開始？這裡悶焗的空氣，重複的步調，讓心花慢慢枯萎。我想離開，展開尋羊的冒險，一個地球，嚮往夏威夷。

2009-05-07T01:46:00.002+08:00

周遭發生很多事情，有耳聞目睹的，有道聽途說的，統統讓我來不及反應。聽過那麼多傷逝的歌曲，這刻才感受到歌詞中無常、幻變的真實。為著種種，我也漸漸改變了。明知道付出的、在乎的，幾乎走不出被傷害的下場。我卻仍然覺得，沒有比付出更幸福的事。（有時候我會任性、賭氣，怪別人對自己不夠好、不夠寵我，卻忘記別人也有自己的苦惱、困惑。眼中只有我我我，自己就是全世界。我希望，聽完別人的故事後，我學會愛，如何愛。）

願我的朋友安好。

無與倫比的美麗

2009-04-24T02:58:00.000+08:00

你偷笑。兩次看見我，你都偷笑。到底你在想甚麼？

在你看起來忙得不可開交的這段日子，除了倉促的話語，我們才沒有空靜下來好好聊天。讓情感留給眉目。

有人對我說，你看來成熟了。於是我想起演員的造型與戲服（身處穿旗袍的年代，情感無法不壓抑）。或者，就是對著成熟了的你，讓我無法如常的交戲吧。

後來，我聽蘇打綠，想念你的歌聲，並相信你確確切切的，擁有無與倫比的美麗。肉身、性別，都沒有關係了。

我喜歡

2009-04-23T00:39:00.000+08:00

我喜歡。我喜歡你這樣。隔著不遠的距離，你用內線跟我說些悄悄話。但我理性地對你說了不；我按捺著﹕不。

然後我跟別人在一起，看到你跟大夥兒在一起。我裝作看不見你。我知道你看得見我。很傻，但很快樂。

早上碰見你的時候，我明明覺得很哀傷。或者是被耳際迴旋的流行曲所感染，莫名其妙的想哭。又或者是你現在的樣子，讓我覺得有點陌生，於是不經意的製造距離。

但你就是這樣，你總是這樣，你是意料之外，使我驚呆，然後期待。

你讓我看見未來的可能。

還有什麼可以送給你

2009-04-22T01:05:00.002+08:00

梧桐將秋色　無私的給了多壯闊的地
然而想不起　剩下什麼給你
薔薇將春光　如一的給你最細緻的味
從此想起　遺憾不應給你
懷疑不應一起

鈴聲響起，是〈還有什麼可以送給你〉。

歌，我已經反覆聽了很多次。但想了很久，也無法找到一個適合、準確的形容詞，來形容它所帶給我的感覺。是哀傷？是無奈？我覺得甚麼都不完全是。

我只知道，在《H³M》之中，我最喜歡這首歌。

它也讓我想起曾經讀過的一篇網誌。嗯，大概是「梧桐」的關係吧。會不會是個發生在上海的故事呢？

年紀長了，越來越喜歡這種感情曖昧不明、韻腳押得不那麼工整的歌詞。即使技巧再高，窮追也無法求得到。

人，是真會變的。

是我無意放縱的剎那

2009-04-19T23:41:00.001+08:00

隔著格子襯衣，手在游移之間。你是否感受到，我想到銀河去探索？

原來當我想表達自己的慾望時，一切竟顯得那麼乏力。我不能說。我不能觸碰。我只能想。就在你站到我身前，我在你耳背輕輕吐出話語時；就在你毛茸茸的腿在我面前晃來蕩去之間；就在你說你忍心、你說你不肯給的時候。

當我的想像力變得越來越貧乏，我能夠怎樣表達自己的慾望？

而你總是那麼聰明、有趣、一針見血。

儘管訴諸我們喜歡的電影吧。

Michel Gondry 在《Tokyo!》內執導的那個短篇 "Interior Design"，身體穿了大洞的藤谷文子，會隨時隨地變成一張椅。《Les chansons d' amour》中，愛上是他是她是他給我滿足快樂，是那份複雜的感覺，總之三人遊一樣可以很高興，忘記他是她不必覺。

既然你說，沒有甚麼不能接受，沒有甚麼真的大不了，你是否可以承載我的想象？

熟食中心

2009-04-18T23:39:00.000+08:00

放工後，迢長路遠的跟她走到熟食中心，吃遠近馳名的沙嗲牛肉。沙嗲惹味，牛肉嫩滑，真不枉我們待到下午二時半，才放東西進肚子。

就在同一個地方，另一個她也曾帶我來吃過豬扒飯。我本來就是個不大喜歡吃米飯的人，因此也沒有第二次──與她也有幾年沒見面了吧。今年，她生日那天，我曾想過給她說句快樂的。但如同過去所有的錯失一樣，我最後也選擇了沉默。

也曾經跟那個人來過這裡。那一夜，幸而有他。喝完咖啡以後，我曾對他說，無論如何，我也要對他好。至於沒有說出來的，那個人不可能不知道吧。只是，相隔這些年月以後再想一想，我有沒有履行自己的承諾？

或者，說來說去，我面對不了的，不是他的看不起，而是我對自己的徹底失望。

工作桌上，玻璃底下，依然是《珈琲時光》的海報。

素食、牛下、理髮店

2009-04-17T03:09:00.001+08:00

（一）
最初認識他的時候，他還會陪我吃羊。如今他吃素（方大同也茹素）。
試過跟他走到「常悅素食」吃齋，點了滿桌子的菜，連侍應也側目。
素食賣相精緻，味道也比想像中好，但我實在太喜歡「鮮」的滋味──魚和羊是賣飛佛。縱然吃素環保，世界會變得很美，但我終究未能捨棄。

（二）
我偶爾也會吃動物內臟。
放工後，到牛頭角下邨吃炭爐夾餅，還嚐過豬雜湯、蝴蝶腩麵。
也目睹了拍賣舊物的盛況。叫價聲此起彼落，氣氛熱鬧，圍觀者紛紛舉起相機拍照，咔嚓咔嚓。我低頭看遍單張，特別喜歡《阿飛正傳》式的掛牆鐘與舊式髮廊外的紅白藍滾筒。
喜歡 vintage 物或者跟喜歡王家衞電影一樣，只是為了那種難以名狀的氛圍。

（三）
拐了幾個彎，近日終於全盤愛上日本電影。去年的「第五屆香港亞洲電影節」，選映了荻上直子的《吉野理髮之家》。那時候還不知就裡，於是平白錯過了。同樣是關於理髮店的故事，幸好也曾看過今村昌平的康城得獎作《鰻魚》。為甚麼我會對理髮店有興趣？因為那裡的人實在很有趣。

（四）
是在那麼多年以後，我才懂得，關鍵詞是「有趣」。

傷逝

2009-04-16T03:09:00.000+08:00

（一）
乘坐晚上七時三十五分那班廠車，幾經轉折，終於跟她會合。走到「面譜京川料理」吃不正宗川菜，竟碰上陶才子、白姐姐及謝律師。

像我那麼重視吃，回憶又怎能離開吃？

彷彿一齣充滿吃的場景的電影。

（二）
離開公司的時候，我跟那個人揮揮手，無聲道別。獨自走進昇降機內，突然閃現幾天前所整理過的手機相──兩張從泰國餐廳內拍出去的朦朧照片。那一夜，我們居高臨下，眼底盡收車水馬龍的光景。黑暗中，燭光掩影，我們快樂地談天、說笑。有一刻，我以為我們只是相差一毫米。

那是我們感情最好的時光。

山羊、獅子、牛

2009-04-15T03:07:00.000+08:00

星期三，不合群的山羊如常在青草地上踩中密密麻麻的地雷。爆炸過後，山羊再次任性起來，向著忙於討吃的獅子怒哮、耍性子，結果不得要領。

又，在「翡翠拉麵小籠包」吃了水煮牛肉麵──說起來，倒是那個人讓我初嚐水煮的滋味。

nippon

2009-04-14T03:55:00.003+08:00

看完《生有時死有時》，突然想起那晚跟他走到 Sogo Club 11/F。拿著村上春樹文庫本，望著陌生的文字，我以為我們終於找到自己的角落。離開了熟悉的地方，走到異地，釋放自己，追尋自由。他說，還是不在你面前買潮書了。

不知道為甚麼會想起這些。

enjoy

2009-03-19T23:12:00.001+08:00

和你一起真的很快樂。無論誰笑我懷了你的孩子，抑或說我們行孖咇拍拖，我才不理，我就是喜歡跟你在一起。我就是覺得很快樂。也不再問那些古怪刁鑽的問題，只要現在感覺快樂就可以。你還有沒有別人，你怎麼看待我，都不再重要了。

天線

2009-03-18T21:28:00.003+08:00

那天，他問我，加瀨亮瘦，抑或他更瘦。

唉。

唯一不變的是，看著他，我就生了慾望。

好想看熊切和嘉的這齣電影。

UPCOMING!

2009-03-03T02:13:00.004+08:00

March 2009
*Asian Awards
- 9/3 幸福的魔法繪本（日本，中島哲也）
- 14/3 母親（日本，山田洋次）
*33rd HKIFF
- 23/3 誰和誰和誰有路（芬蘭，Petri Kotwika）
- 28/3 生有時死有時（日本，橋口亮輔）
- 29/3 艷婦凸務齊歡唱（法國，Ilan Duran Cohen）、常盤莊的青春（日本，市川準）
- 30/3 東邪西毒終極版（香港，王家衛）

others films and concerts
- 13/3 東京奏鳴曲（日本，黑澤清）
- 15/3 方大同 1/3 演唱會
- ?/3 貓咪咕咕（日本，犬童一心）
- ?/3 禮儀師之奏鳴曲（日本，瀧田洋二郎）
- ?/3 開心直航（日本，矢口靖史）

April 2009
*33rd HKIFF
- 1/4 橫山家之味（日本，是枝裕和）
- 2/4 無語之冬（日本，渡部篤郎）
- 5/4 虛擬虛憶（加拿大，艾湯伊高揚）
- 6/4 與安娜的四個晚上（波蘭，Jerzy Skolimowski）
- 7/4 沒有路軌的車長（挪威，Bent Hamer）
- 10/4 買起我老闆（法國，Benoit Delepine, Gustave Kervern）、沙灘上的華妲（法國，Agnes Varda）、風塵三俠決戰地獄門（韓國，金知雲）
- 11/4 聖誕物語（法國，Arnaud Desplechin）、青之鳥（日本，中西健二）、阿基里與龜（日本，北野武）
- 27/4 中國（意大利，安東尼奧尼）

May 2009
*33 HKIFF
- 4/5 迷情（意大利，安東尼奧尼）

第一回合。

雜碎

2009-02-26T00:13:00.003+08:00

有些約定，一次又一次，總未能成事。
是因為合作久了，所以就懂得彼此包容與遷就？跟同事的關係漸見喜色，柳暗花明。但我仍覺未曾發揮自己的潛能。《浮生路》提醒我改變需要的勇氣。別要淌血才清醒。
工作需要缺口。
和那個聰明有趣的人一起，很快樂。除了他，能不能再容納多一個我？圓舞的碎步。
琦溫斯莉跳舞的時候，很迷人。女人有自信，就漂亮。
碰見那個人，我的心仍然會緊緊揪住。真傷腦筋。
還是應當快樂的，那麼多人把我當朋友，細說各種苦惱和得失。
只是，朋友啊，請別遇上困惑才找我。我也喜歡吃喝玩樂呀！
說到底，也沒有甚麼特殊技能。但我想，我還是擁有微妙的感應吧。有人走，有人來，我都懂得。
還是甚麼都不懂比較幸福。

著迷

2009-02-17T02:23:00.000+08:00

他說，已經過了那種還有人教他著迷的年紀。或許吧。雖然我從未為日本偶像動心，但加瀨亮啊……

假如電影版《挪威的森林》，由他做渡邊徹就好了。

2009-02-15T03:22:00.000+08:00

對我來說，難得一個休假星期天。起床梳洗以後，決定散步到聯和墟去吃午餐。心血來潮，突然好想吃拉麵、餃子與年糕。不揀難得開舖的「爵士拉麵」，卻走進附近一所不起眼的小店。拉開敞門，不消半小時便完成一頓愉快的午餐。年紀大了，開始懂得欣賞香蔥的簡單美好。縱然這裡的一碗，比不上門庭若市的「橫岡拉麵」，但吃得到香蔥，我還是感到窩心的。Jamie Oliver 的煮食節目中，就曾介紹過香蒜（leek）。看他從花圃裡摘出一株株青綠色植物，就為它們的乾淨樸實而著迷。

飯後，信步走到公共圖書館。雖然經常買書，但我仍然喜歡借閱的感覺。重要的是，圖書館內所散發的柔和燈光，以及，周圍充斥著的愛書人。推開玻璃門，母親會捧著書，給孩子溫柔地講有趣的故事。我找了些工作用的資料後，也在黃昏前離開。然後走到街市，跟媽媽買菜。饞嘴的我們，最後還排隊買馳名遠近的腸粉。香軟滑溜的蒸腸粉，到底還是久違了。

回家的途上，瞥見警署附近那棵開得燦爛的宮粉洋蹄甲。粉白的花瓣隨風飄揚，讓人好想到京都看漫天櫻花。這天，原本打算到嘉道理農場賞香港的鐘花櫻桃，但慵懶星期日，無可無不可。春暖花開，還是留待下次吧。

我還在某處守候著

2009-02-14T03:21:00.001+08:00

（情人節，最好聽浪漫溫柔方大同。）

你讀那麼多村上春樹，對〈蜂蜜派〉與〈日日移動的腎形石〉有沒有印象呢？我就很喜歡淳平的故事。

第一個對淳平「真正有意義」的女人，跟淳平要好的朋友走在一塊，生兒育女。直到他們分開，淳平才敢把他對那個女人的感覺「化為具體形式表達出來」。與此同時，淳平繼續寫他動人的短篇小說，包括正吉與東吉的故事。

其實我不知道，到底誰更像淳平。總之，這種緩慢溫吞的性格，讓我們走了一段又一段迂迴曲折的路──縱然我們的目的地並不一樣。

不同的時空內，我們不約而同寫下那些給孩子看的故事。而我仍在努力，但願有一天，寫出愛與希望。

碎碎唸

2009-02-13T03:20:00.001+08:00

因為曾被嫌棄，以後就學會拒絕。要知道，比不愛跟難堪的，就是看不起。打從知道自己被看輕以後，無論再喜歡你，也學不會輕鬆自若的共處。你以為，這是哪一門哲學。愛一個人，也有千萬種方式。去，或留，都以屬於我個人的邏輯去思考。門虛掩，愛還留。

Lucky Black Friday, 讓我們無視辦公室內人來人往，就這樣坐在電腦面前，專注於微小的快樂。幸福嗎？他依然比誰都更懂得我。提起加瀨亮，他迅速丟下一句「好瘦好瘦」的評語。由骨瘦如柴的他點出這個 fact(his own pick of words), 讓我彷彿被看穿似的。（幾個月前，跟那個人一塊看《儘管如此我沒做過》的時候，還未對加瀨亮動心。直至一齣《東京部落》，看到銀幕上穿格子恤衫、執導怪電影的他，竟沒來由的歡喜。也是其他人提起，才懂得他給別人印象最深的，便是瘦。看著看著，又覺得，像誰。）

後來，話題不知怎的扯到盧廣仲《早安，晨之美！》的 MV 上。我們看著 youtube 的片段，研究起拍攝手法；有意無意，他又會聊起跟他互不相識的那個人，這樣我便告緊張起來。我總疑感，他在企圖證實甚麼似的……

無論如何，這樣閒話家常，已很快樂。連上大人都要刻意展現饒有深意的笑容，彷彿戮穿我們的那種自滿……親愛的，真有那麼簡單，一加一等於二就好了。

場景

2009-02-12T23:58:00.002+08:00

說來慚愧，好像首次進入這種寫出來就看得見的狀態。
拾起四處散落的碎片，尋求工作上的完整。
難得一個來得及看電影的星期四。
這晚，看了《親密》。置身那麼壞的環境，仍流淚幾次。就在我附近用電腦的時候，你聽到嗎？
不知怎的，突然想起，那本懸擱的《單向街》。
上一次真誠對話，是甚麼時光？
最後，我還是錯過那兩場《珈琲時光》。
那次，是接近黃昏的時份。房間內，只有我們兩個。你在上網找尋咖啡的資料，我在做法語功課，我們沒有多說話，就只一直靜靜聆聽那張原聲大碟。偶然，你會說，那首曲目比較動聽，於是，我也會格外留神。門外，人來人往，熱熱鬧鬧。跟你窩在丁方的角落，我很快樂。

春風吹

2009-02-09T01:44:00.000+08:00

〔春在綠蕪中〕
是日陽光燦爛，到綠田園去正好時。這次獨自坐小巴，路盲如我差點辨認不了迂迴山路，幸好得到同車乘客好心提醒才不致蕩失，下車就隨他們大步走。還以為是園內的農友，走著走著，握握手，才知道他們原是那裡的工作人員兼是次拍攝工作的被訪者。簡單、純樸、熱情，是否因為天天親近大自然？遇上這種拍攝對象，工作自然變得更愉快。

陽光之下，微風掠過。田野、山崗，周圍一片綠油油。聯絡人靴拔抱住茶色間條貓咪蕩漾村上春樹的況味。山羊咩咩原來會吃大樹菠蘿。簇擁的蝴蝶在花叢間跳舞。蜜蜂在蓮花棚內流連忘返。我的手指也曾沾上薄荷與迷迭香的味道。釗哥汗滴如雨，給我們熱心示範怎樣開田。來自國際學校的小朋友，也坐在小木凳上，齊齊學習種花心蘿蔔的方法，又動動手隨導師一起造有機麵包。麵包焗好後，我也湊熱鬧試過味，不太甜，很清新。

拍攝過程順利，滿滿五頁紙的稿件（邊寫邊想起《日出國的工場》，村上採訪北海道牧場的情形），約三個多小時便完成。能跟聰明爽快的導演合作，工作變得輕鬆，這樣才有追求進步的空間。話雖如此，但我仍有做得不好多的地方。一個讓人耿耿於懷的小黑點。當攝製隊全神貫注進行拍攝而腳踩田間植物時，釗哥不悅，我卻未敢出言提醒。看見釗哥心痛不語的表情，我就為自己當下的懦弱而感到懊悔。讓一個這樣熱誠待人的人失望，感覺真壞。所以都說，在我這個工作崗位上，還有太多地方需要認真學習。我要加油！

〔我愛方大同〕
三月，方大同跟曹格及林俊傑將會舉行一場音樂會。難得我異常積極，今日已預留了門票。以後，日子有了期待，真好。最想聽他唱〈黑洞裡〉及〈三人遊〉，來讓浪漫浸沒我。

並讀《蘋果日報》今日副刊，方大同與薛凱琪的訪問。他得獎，她激動落淚；她出唱片，他寫歌。誰也渴望擁有這樣一個好朋友。人大了，越來越覺得，或者愛情未必是兩個人之間的最好出路。像我，雖然明知道跟他不能相愛（主題曲〈男孩像你〉），但仍然關心他，想跟他分享生活，彼此互相尊重，不存過份要求。但願能跟這樣一個人並肩而行，沉悶晚上相約度過，擁有甜酸滋味 2:3 的幸福。

回憶的味道

2009-02-08T01:49:00.002+08:00

那陣水煮羊肉的騷味，實在揮之不去。就像那個跟他大快朵頤的晚上，一直長留在記憶裡。我仍然如是，縱然如此。

一年零兩個月

2009-02-08T01:38:00.003+08:00

已經很久沒寫了，以為就這樣便能掩埋下去。但正如我沒有看過一集咖啡，他在我身邊錯身而過的時候，心還是會覺得痛。偶然也會想起他給我沖咖啡的日子。只是倔強依然，一切還原沉默。讀村上春樹自然會想起他。贈我的書籤又不知道夾在那本書中間。手指內有他給我錄製的爵士音樂。架上還有他出埠前借我的電影。連節目也將快結束，終需都歸還，不拖不欠。就這樣，一年過去，電影節又來了，貼在工作桌報告板上的戲票，大概也不會再增加。甚麼在消逝。甚麼仍然頑固如昔。

遊東平州

2008-10-08T00:47:00.002+08:00

終於到達大學車站，急步從扶手電梯而下，他瘦削的身影，在眼內給漸漸放大。這天他戴了藍色的帽子，壓住他染金了的頭髮，穿上黑灰橫間的長袖上衣與綠色短褲，踩著第一次穿的棕色便鞋，還揹起那個 patchwork 背包，真是令人心疼。遲來的我趕緊上前拍他一下，蒼白的臉轉過來，我就壓抑不了喜悅。我實在很喜歡這個人。然後，買了麵包，坐上的士，到達碼頭，開始旅程。

船程接近兩個小時，越接近東面，溫度就越低。海風撲面而來，我們都冷得身體發抖。前一夜他只睡了兩三個小時，看他一臉疲累，最後還是保持沉默，讓他睡一睡。

兩個人跌跌撞撞的漂流到離島。沿山路跌跌撞撞，在岩石間爬上爬落，又在海邊行行重行行行。有時我滑倒，有時他會伸出前臂。他總在我前面，我就想起村上春樹的小說。

好箇秋

2008-10-01T18:20:00.003+08:00

彷彿進入秋天了。

原應好好寫稿，但我只在半夢半醒間，翻書。這個多月來閱讀的步伐，隨小說內的時序巧妙地重疊。昏沉的影子壓下來，最後的幾個章節，我讀來就有點混亂。跌跌碰碰間，抓住一個莫名的結局。

完結，心內凝著說不出的惘然。

（那天，與那個人漫無目的逛書店。差不多一句鐘後，他在門外啃麵包，我說起剛剛揭過的 2009 Diary。日記上印有那個作者小說中的金句，很有趣。然後，那個人二話不說，提起 1973 年。）

早上，她打電話來，邀我去跑步。傍晚我卻依舊賴在床上，遲來地閱讀他中午發出的訊息。因為工作關係，他需要借好多罐頭音樂。我要還他配額了。

讀小說的時候，我聽楊千嬅張敬軒與 Miles Davis。

新聞報道的片頭音樂響起。食品公司發表聲明，宣佈不再引用中國香港提供的原材料。美國經濟陷入衰退期，市民的消費模式改變。另一罐頭食品公司，改以價廉物美作為賣點，股價逆市上升，成為奇葩。

（那天，跟那個人走在一塊時，他突然指住前面的女子。女子穿著灰色的外套，背面印有食品公司的名字。攪不好發音的名字。）

是秋意漸濃的十月一日。也許，我會為這美麗的夏天補白。每天每天，生活的片斷像掠過心頭的微風。我沒有能力抓住甚麼，但如果能夠拾起此間的碎片，也總算是個不錯的點子。

我仍然想寫，真誠地寫。

2008-09-30T18:20:00.002+08:00

1.
隔住一塊玻璃，看到他專心工作。在甬道上走著，她就生了撩撥的衝動。推開門，坐到他身邊，細看他白皙的臉上一副沒精打采的樣子。彼此交換一些百無聊賴的對話，時間就這樣過去。後來，她坐在電腦前有氣無力地打字，他站到她身邊，手肘偶然碰著她的肩。他邀她一起買咖啡，又問了價錢；她說出一個數字，他付錢，兩個人的錢。站在昇降機前，一人手執一杯咖啡。

2.
我沒有能力留下那個人。

靜靜坐著，等待肚皮內的鬧鐘響。看著餐牌，臉上沒有掠過任何跳動的神情。上上落落，聊起幾天前彷如連續劇一樣的夢魘，他說起小時候一片漆黑的世界末日。然後，他沉默，我也沉默。我們嘴嚼相同的食物，喝相若的飲料。時間就是這樣流過，從來沒有相同的一條河。

我還是守在那裡。他就問我，那個人的名字。我裝作聽不到，就沒有回應。

3.
紅色的，黃色的，白色的。接駁後，證實電器沒有壞。他著我不要嗌。

我才不要倚賴。

如果東非不快樂

2008-08-11T13:09:00.004+08:00

和那個人捧著飯菜游走於眾圓桌之間，步伐也變得特別輕快。那個人問我，為甚麼不跟最親密的工作夥伴吃飯，我推搪說，流言蜚語滿天飛，然而說來說去，到底我最珍惜跟他每天坐在一塊吃飯的時間。

飯後，我們窩在小房間內，看他這次拍攝工作的照片實錄，事實我早已悄悄偷看好幾遍。沒有他的美麗留影，只見食物、咖啡與城市風景。我把他送我的書籤夾在書頁之中，珍而重之。如果東非不快樂。

星期一，就是揮之不去濃郁的假日感覺，和那個人在工作間說說，笑笑，忘卻工作的煩惱。然而我清楚感受到，背後還有一雙注視著我們的眼睛。

the honesty's too much

2008-08-10T00:34:00.000+08:00

有些女人喜歡腰果眼的大塊頭，我卻一直渴望很瘦很瘦的男人。跟他共處時，曾多次產生抱抱的慾望。近在咫尺，手很想扣住他的頸，卻又未到抱住的時候，於是生了很多荒誕有趣的幻想，也做了好些有趣的夢。回到現實之中，當他不自覺地張開雙腿坐在我對面，我的坐姿就變得特別拘謹。親近總是美好的。我們都想去看李康生。

何去何從

2008-08-09T12:59:00.002+08:00

身體是躁動的。在不同的交通工具上，兩個人輕輕依靠著。肩膊與肩膊之間的距離，只爭朝夕。他不其然撩撥她懷中的袋子。她轉動戴在他腕上的皮手鐲。微暗中，她逐漸放鬆繃緊的身體──最好有張可以躺下去的床。不如睡一睡。

晚餐，從三人行演變成最後的兩個人。回歸單獨相處的片刻，彼此又好像沒事人一樣──走吧，走吧。他沒有想象般主動，她也真的不怎樣灑脫。他們仍然小心翼翼，在一問一答之間，試圖翻開這兩本會行會走的書。他的算盤開始運作，計算難免的年齡差異。她關心瘦削的人是否愛吃，她只喜歡飲食男女──他愛羊，也愛蒜，總算可以走一段通行無阻的路。

晚上的辦公室，零星的同事正在趕寫奧運的稿件。相聚過後，他們各有懷抱。她坐到那個人的位置上，尋求一片心的寧靜。只是徒然。眼看時光在溜走，在離開與逗留之間，她舉棋不定。巴士將要開走之際，她還是趕上車，坐到他身邊，跟他聊起歐洲的光影，絮絮不休。十多分鐘後，巴士停靠，他們靠在車站，彷彿扮演一戀不願分離的戀人，正在猶豫何去何從……

des garçons

2008-08-08T12:59:00.001+08:00

創意，包括為現實中的人物，賦予一個無法道破的名字。正如他為自己改的別名，也叫人根本無法聯想到其真實名字。如是，他可以成為她的小王子──就為了一頭耀眼如麥子般的金髮。

小王子瘦削如一塊 A4 紙，短褲下的膝蓋骨，幾乎讓她想起瘦骨嶙峋四隻字。但磁場就是產生一種難以名狀的引力。被挑起的慾望，叫笑意在兩人的臉上流瀉，至於檯下的幾條腿，正在隱隱躁動……

同時，那個人也回來了。當他回首旅途點滴的時候，她感到一種隱約的溫柔。

puzzling me

2008-08-07T22:23:00.008+08:00

一陣風過後，終於回到辦公室，勉力處理那些彷彿永遠寫不完的稿件。午後，擠壓出一段深呼吸的空檔，有人伺機走過來，坐在我身邊，跟我聊聊天，吃吃笑。我說，別害我，稿還未交，千夫就繼續有所指的對象。專心書寫，幾個小時就如一陣風，我們各自完成眼下的工作。頃刻，又再竭力尋找罅隙，在夾縫之中希冀閃現的亮光。人來人往，在小房間中，我在學習以他那部沒有鍵盤的電話跟別人進行聯絡。手足無措，溝通困難，難得身體比較誠實，手指互相觸碰的時候，耳際掠過風鈴的叮嚀。拿起一顆又一顆的砌圖，等待看穿彼此的風景。

如何令雪地花開

2008-08-06T10:19:00.005+08:00

flirt [verb]
to behave as if sexually attracted to someone, although not seriously

我喜歡讀年年寫的情慾小小說。我喜歡看賞心悅目的日本粉紅電影。我更喜歡這個英文生字的發音，及其意思。

角力與拉扯的竅門，未必全繫於一條擅長撩撥的腿。只要遇上適合的人，自然可以輕易建立屬於彼此的一套慾望符號。猶如電子遊戲一樣，調情的確可以帶來無與倫比的快感。但慾望與歡愉過後，一切其實可以和愛情無關。

我最渴望的，還是從那個人冰封的臉上，抓緊一抹緩緩的微笑。

咖啡杯都企不穩

2008-08-05T10:18:00.006+08:00

昨晚跟老師練習，鍛練自己身體的柔軟與平衡。堅持的時候，腹部會痛。骨頭與肌肉彷彿給喚醒了，一整夜，我都無法入睡。輾轉反側，想起那個人臨走前難得的溫柔，生了忐忑，不敢相信暫借的快樂。

頃刻，門外卻有人徘徊。透過防盜眼，好奇讓我看見陌生人臉上流露狡黠的微笑……咯咯，他來叩門了。ＨＨ，請你快點快點回來，讓咖啡的芬芳浸沒我。是我害怕寂寞默許陌生人開路──如果沒有你，陌生的，就不會是其次了。

淡淡似是湖水

2008-08-04T00:41:00.010+08:00

笑容氾濫在走廊。語言掛住一串串小鈎。身體摸索適切的距離。誘惑讓心變得更堅壯。有人喜歡漣漪，但原來我更鍾情冷冷一塊冰。凳子還是空空的，留待那個人回來，重燃溫暖。

到同事家中吃晚飯，欣賞她每件自製的精緻首飾。飽暖後，我們一塊練習普拉堤，堅持，哈哈笑。

徘徊

2008-08-03T00:41:00.002+08:00

走到那個人的座位上，察看表格，日子在倒數，五，四，三，二，一。離開時，天色漸黃，書頁上略見塵埃，箱子壓住膠袋，心，還是暖暖的。

回家，逐張逐張搜索那個人拍的照片，感受他觀察事物的角度。美麗的不只是那個人的眉目，而是他的視野、思想。

still learning

2008-08-02T02:08:00.005+08:00

工作報告完畢，站起來，轉身，突如其來的一張臉，讓我把手不自然的縮回去。當你走到報紙架的時候，我便掩上門看錄像預備寫 VO。看你揹起行囊的背影，猶如一幀劇照；抑或，當昇降機敞開，我瞥見你於是忙不迭低頭的時候，以為越美麗的東西我越不可踫──軟弱如我，卻又同時承受如此沉甸甸的感覺。但如果真能卸下行裝，輕鬆上路，是否就選擇不去愛像你這樣的一個人？

我至少蹉跎了八個月的光陰，去回答這個愚昧的問題。

恰恰相反地，與另一個他相處時，竟讓我想起從前得心應手的美好時光。笑意是怎麼會形成的？他是否也察覺空氣中微妙的變化？

我好像又回到同一個熟悉不已的 context 之中。

自然是捨易取難的，假如我瞄準「結果」的話。但當我對自己認識越深，我越肯定我追求的是甚麼的一種關係。

我渴望快樂，而不是單純的愉悅。

欠缺的是義無反顧的勇氣。

信念動搖的時候，腦中不時會想起她的當頭棒喝﹕妳要相信妳所愛的人。

縱然晚，但我感覺到自己正在成長──成熟。一個人，了然於胸，並能理性地相信自己──當我不其然地發現我們閱讀同一個作者的書本時，我懂得了！（那個最喜歡使用破折號的作者。）

不用害怕，我對自己說。

咖啡領略複雜的滋味；機場見證別離，與重逢──你的美麗讓我感到生命的美好。

答案就是你。

je t'aime 的發音太動人

2008-08-01T00:17:00.009+08:00

是心跳得太快了，就聽不清楚那個人的要求。魯鈍地給你遞上那張卡，甚至不敢正視你的眼睛。水松木上的合照、桌上的海報，處處愛。你走過來的時候，是否就能感受到？

都是心事。鎖住了，就不知道應該怎樣去打開這隻小匣子。直至再次坐在一塊的時候，你難得的熱情，教我直想流淚──沒有加奶的這杯咖啡，是甘甜的。你知道嗎？

及後，重新學習法語。老師有一張讓我的視線願意停靠的臉，還真想起從前的小鹿。真好，應該有動力去完成整個課程吧。

無與倫比的美麗

2008-07-31T00:17:00.006+08:00

像你。天使背後有翼。

kafei's b-day

2008-07-30T00:17:00.006+08:00

back

2008-07-29T00:17:00.004+08:00

縱然你還是忘記，我需要的是黃糖。但重要的是，飛機安全著陸了。

一輩子最怕闖過一種禍，是不是蹉跎

2008-07-24T06:55:00.001+08:00

那時候，我總以為，28 歲離開我們好遠。彷彿想像中的柬埔寨，一個神秘而美麗的國度。當你輕輕把秘密吐進樹洞之中，我們的故事，從此無以為繼。曾經幻想〈風采依然〉一般的續篇，但來到這裡，我才慢慢認識自己的無能為力。

站在你身後，給你挽起長髮；在你跟前，替你褪下眼鏡……回憶老是跟人開玩笑，影像依然鮮活如昔。此情不再，但我還是感激。

有時會懷疑，日後還會不會愛人，像所有的情感，都在那個時候給掏空了。內裡空洞洞的人，偶被慾望所填補，然而，真正的愛，需要更大的力量。

每次想起你的時候，還是會落淚。

招聘廣告上，偶見 initiative 一項，每次都提醒我自己的不濟。無論面對工作雜務抑或人際交往，我總是走不了第一步。身後的那條尾巴，拖到好長。要飛，是需要 initiative 的。

方大同之所以吸引你我，是他擁有去愛的力量吧。28 歲，讓我在心內默默點一支〈蘇麗珍〉。

生日快樂。

三萬呎高，我睡不好

2008-07-23T01:30:00.003+08:00

在這裡工作了年半有多，苦樂參半，都是學習。但今日，真的很想放下一隻白信封，就這樣轉身離開。可是目前的經濟狀況，不容許我任意妄為。至少，在找到另一片棲息地之前，我不能隨便動身。畢竟，飛翔是需要代價的。然而，可不可以讓我離開一陣子？即使是短途旅行也好。我需要休息。
因為昨天那一記微彎的背影，我才知道，那個人回來了──旋又離開。是次拍攝工作，他需要造訪七個不同地點。飛機老是在半空之中，出發，回來，好像一直沒有停下來。那次他回港稍事休息，我問他，你會不會給我帶一顆貓屎咖啡豆。他說，要到印尼才找到。
當然沒有允諾，而我也不擅長提出任何要求。
負責的是這樣一個節目。但那個人喝咖啡，肚子會痛；而我是個臨睡前喝一杯，便能好好安睡的癮君子。我看他借我的占渣木殊，《咖啡與香煙》，看到很多塊同樣無可救藥的鏡子。
也沒有幾分傷心的感覺，我只是感到很累。工作真的很多，又很瑣碎，但只要稍有差池，又落得千夫所指的下場。而情感的跌宕，始終是奢侈的。
乾一杯乾一杯恭祝友誼，感謝和我吃酒的那些人。另一個隨即當頭捧喝，為我的不爭氣而沉默。我知道，她想我好。
你好嗎？你還會愛嗎？感謝那時候你來愛我，原來我一直不懂得做去愛那一個。
怎麼說好呢？躑躅在這條街上，我們各有不同的絆腳石，但我還是希望，你會去走，你會去愛。畢竟，這是夏天。
有時我覺得，我愛來愛去都一樣失敗，是因為我愛來愛去的，都是同一種人。
悲觀、自卑、焦慮，你知道我就是另一個極端，但我從來沒有讓那個人懂得我的熱情、自信、坦然。
那個人無從得知我的好。
很失敗啊，當我自信我可以勝任靈魂伴侶的角色，卻同時陷入 disconnect 的狀態。
看到那個人的背影，我只是知道，要走另一條通道。
我真的很想做一個誠實、果敢的人。但謊言充斥我耳邊，無盡的計算讓我覺得很疲累。
想念會寫詩的人。距離遠一點，閤上眼，或者更適合耳語。

Thank Khalil, Thank Hawaii

2008-07-20T00:16:00.003+08:00

感激世上流轉方大同的聲音。大埔文娛中心，第一行，學校禮堂般的近距離，看他跟他的父親 Les Fong 合作演繹甜蜜的夏威夷情歌，一個人，感動得無聲落淚。方大同，喚醒我心中沉睡的愛。
Thank God I could hear Khalil's voice.
Therefore, I really dream of visiting Hawaii. It must be a nice place. Full of volcanoes, full of passions.
Altogether, there were some fantastic dancers performing on stage. They wore pretty dresses and traditional Hawaii accessories. Their bodies are so expressive. There are full of love and emotions. Truly, women are beautiful in my eyes.
Parents came with their kids. They enjoyed the show. They danced in a cute and an enjoyable way. What a wonderful moment!
July is a different month to me. A month to wake up. A month to change. A month with so many chaos. Of course, a month that a great guy was born. Happy Ma? I hope you live in harmony and love.
Dear E, if you really love her, do write her some poems. Remember, you are a great poet. You know, I kept thinking of you these days. I wrote a few letters to you in my mind. Just want to say hi and hope you love again. Do not lose the ability to love. Try to believe that stranger. Enjoy your summer. It is summer.
MM, I hope I got enough courage to call you.
Angie would like to go to the Book Fair with me. Instead I wish she got dating.
Cheong will soon finish his trip. Will he bring me a nice souvenir?
I touch someone's right ear today. We stood closer. But I guess he is gay.
I have got no day-off since the beginning of July. Should I take a break?
The flight has gone. The heart has been broken. The chance has missed. Love has already vanished.
Silence.

je t'aime

2008-06-13T05:15:00.004+08:00

誰說這是黑色星期五？我是 13 號出生的，終生免疫。下雨，人難免狼狽，但當我們一起亂跑，踩到水窪，鞋子都給沾濕的時候，我還是快樂的。取過紙袋，讓我歡天喜地。它們真可陪我渡過那段漫長難過的歲月。啦啦啦，終於可以順序看愛情三部曲了。快樂得像個小孩，就算這樣輕輕微微，我愛你。

sweetie

2008-06-05T22:00:00.004+08:00

實習的女孩是我師妹，名字與我相若，又跟那個人同年。像我那樣驕矜，本來就難對別人有好感。但即使她外形像極那個在巴士上搔首弄姿，教人跳彩光舞的女歌手，我卻不感惡俗，還對她產生好感。

或者是因為相若的背景，便有一種無可名狀的親切。幾天下來，我坦白得根本不像一個比她年長幾歲的女子。亦因為她的淡淡然，我也好像添了定力，要好好控制自己的情緒。由Ｋ在星期三留下羅的贈書，到這個女孩的出現，無不令我懷念從前的大學生活。

（今時今日，上ＹＹＹ的課，看的已非《愛情萬歲》，而是更加激烈的《天邊一朵雲》。又原來，我從前擔任過的職務，如今又有誰接手了──親愛的，你們還好嗎？）

想來，日子過得真快。她提起過的幾個名字，總算一場相識。然而，也不過幾年之間，那些人都遠去了。像跳一場圓舞一樣，換過一個又一個對手。到底，誰才是我最合拍的舞伴呢？

工作過後，我們一塊走。站著吃過燒賣，又走過家品店。我想買的匙扣，在這分店偏偏沒有。但因為她住的區份，正是我曾造訪的分店，於是她就懂得，我所渴望的嬰孩天使。在車站大堂，身體突然同時傾向同一個方向，原來大家都想取閱那份免費雜誌。談起快餐店的食物，我們同樣會揀將軍澳堡與脆辣雞腿包……其實喜好或口味是否相似，都不重要。但因為添了話題，才有繼續談下去的可能。

又恰巧，她在學校有份習作，研究賭業對澳門的影響。在彼岸逗留一星期進行拍攝，自然對當地食肆有點會心。聊天間知道我打算在日內到澳門散心，她竟趁窮極無聊的時候，給我寫了兩張Ａ４紙的飲食指南。禁不住問外形纖秀的她，是否有上 openrice 的習慣，果然，一樣饞嘴。

夏天，父親買了黃肉西瓜給我們消暑，讓我惦記起《幻之光》的美不可方。

並讀關智斌在《壹周刊》的訪問，竟感到一份單純、真摯的愛。因為工作關係，曾跟他有片刻的接觸。那時候，聽他講天生地中海貧血症，以及談到喜歡閱讀的興趣（有例子，亦有故事），我就對他生了好感，並開始懷疑，從前因為其唱片公司，就僅以那個偏頗的角度去看他，未嘗不是另一種無知與片面。

才發覺世界很大，很大，人生很奇妙。那些纏繞不去的愁緒，那份孤注一擲的執念，統統都是無常，統統都會過去。

珠心算

2008-05-27T02:15:00.003+08:00

沉默，因為心裡有數。機關都算盡，不言語。

有些幸福不是我的

2008-05-26T02:15:00.002+08:00

（魚，不吃了。微笑，也不再了。）
幸福是，能在你煩躁的時候，在背後作出堅實的支持……

預告

2008-05-25T02:15:00.002+08:00

又一場婚宴令我們一眾舊同學有聚頭的機會。來，乾一杯，為從前在課室播下的種種情感而歡呼。

那種真找不到缺點

2008-05-24T02:14:00.001+08:00

刻板的工作後，到 Fat Angelo's 會合他們。她給我看途上畫的速寫，分享旅行的有趣見聞，並捎來蝦片與淺綠色披肩作手信。重要的是，每次跟他們會面，我都感到很窩心，充滿正面積極的力量。尤其對我這樣古怪刁鑽的人來說，這樣難得的情誼，我份外珍惜。

雪花飄

2008-05-23T19:54:00.002+08:00

就這樣轉動身外物，你活脫脫變成一個令人心疼的孩子。又偷看那一張定格了的臉，才明白冰封似的眼神，叫人無法不愛。

愛

2008-05-21T21:03:00.007+08:00

情不自禁，聽說我再也無法把持自己的身體、眼神、聲線，一切變得很柔軟，若水。坐在你身邊，聽你讀讀書，空氣像棉花糖一樣削薄、香甜，很快樂。眼前的事物，變成以流麗線條劃出的輪廓。很想跟你去看畢加索的一百幅愛情見證，何謂刻骨銘心。

站在你身後，窺看你寫的字。直到你用手指轉動滑鼠上的鍵，被你擺佈的我頓變成大傻。又或者，是我嚷著要你看顧心儀的偶像，你就開玩笑扁嘴，在在讓我想起從前，懂得愛的荒謬。親愛的，讓我們記住，活在當下。

幻之光

2008-05-20T21:02:00.007+08:00

（是的，原來真是宮本輝。證實以後，我不是不撼動的。）

我想，那個人大概因為小栗康平的《泥河》，才會讀他的書。而我則是從《幻之光》開始，方認識宮本輝。那年有是枝裕和回顧展，我到戲院重看了兩遍《幻之光》。電影放映途中，本來已見零落的觀眾，終於也忍受不了緩慢的情節而閃身離場。漆黑中，黯黑的影子在光影間晃動，我卻抵住椅背，身體緩緩顫抖，無法抑止眼淚。為甚麼淺野忠信飾演的郁夫會自殺？為甚麼美好的情事最終都會消逝？情節起伏不大，但哀愁莫名。扣住我的，也許就是這種晦暗不明的情感。這天，捧著屬於你的書，我知道所謂巧合，不過在於確定，自己一直苦苦追尋的，是個能夠彼此感應的靈魂伴侶。或許你明白，或許不；或許你也有共鳴，或許不。只是，遇見卻又錯過，我還是感激。

拉把

2008-05-19T01:44:00.007+08:00

想起你將要到外地去，讓我下樓梯時，差點踏一個空。一刻鐘後，你我一塊走上樓梯。那個時候，我竟然想起《偷吻》和《婚姻生活》。就這樣，兩個人擠進狹窄的通道內，抬頭望著面前一列列高聳的書架。我們從密密麻麻的書脊中，搜尋屬於你的目的地。打開書，書頁被翻揭，一頁又一頁，散發出一種與回憶有關的味道──無論未來怎樣，我還是會記得，你捧著書，難得微笑的樣子。

陪我

2008-05-18T23:43:00.002+08:00

到灣仔看藝術展，華荷畢加索岳敏君，會場彷如嘉年華一樣，人多，更多人違反指示盲目拍照。我心情壞透，惦念就是不在的那個人。於是看見別人掏出相機，即特意走到鏡頭前，擋住好風景，壞好事。我有時的確心存挑釁。

喝咖啡，翻雜誌，又讀到那個總愛穿白襯衣的男子訪問，惹來無限好奇。然後坐船過海，擺渡時載浮載沉，心血從來都少的我發傻尖叫，嚇壞身邊朋友。買票看電影《小心有牙》，她想吃爆谷，我阻止。早來的晚餐是 UCC 的例牌﹕白汁海鮮湯意粉、沙律、熱咖啡，簡直百吃不厭。看戲，多麼有趣的Ｂ級片，真爆笑，哈哈哈……

一板一眼的紀錄行蹤，醒起原來是這樣的星期天。我不禁胡思亂想，如果陪我的那個人，是你，又會是怎麼樣的光景。至少，藝術、電影、美食，統統都是你喜歡的。

細節

2008-05-17T23:43:00.004+08:00

Ray Cassin 泥黃色襯衣，半透明，布料輕軟，富質感。我最喜歡襯衣上的細節﹕束起的領口，別緻的鈕扣，讓我一見鍾情，愛不釋手，忘我簽帳。

到底重要的，是細節。

這是個穿起泥黃襯衣的周末。工作半天後，與你擦身而過，急不及待離開。繼續和電影有個約會﹕長達三個多小時的《母親與妓女》。眼睛在開開合合之間，錯過了多少細節？於是換來結局時的一臉莫名其妙，不明所以。

完場後，獨個兒找尋那顆脫落的鈕扣，不果。只好到附近的麵店吃遲來的午餐，又買了一瓶辣椒油，終於錯過跟 II 的約會。

五月傻瓜

2008-05-16T00:47:00.004+08:00

大家都來捐錢，這就是我們的貢獻。

王菲／出路　（曲﹕王菲　詞﹕王菲）

賴床，我已習慣在途上寫稿。收到上司電話，知道自己會被安排到外面跑一趟。原來是為了拍攝賑災花絮。藝人們個個義不容辭，湧出來進行呼籲。那個時候，我就想起王菲十多年前寫下的歌詞。外景完，回公司。知道那個人抽得一支好籤，忙不迭上前道賀。他感冒，檯上放了藥水、藥丸。五月，有多少個像這樣害病的傻瓜呢？帶著微笑離去，想像他不在的那段日子。火紅火綠，繼續約定法國五月的革命。看電影前，到麥文記吃蝦子撈麵。百物騰貴，到老字號吃碗麵加碟菜也花去七十多元，接著再喝一杯咖啡，晚飯盛惠一百元。獨個兒看路易馬盧的荒誕電影《五月傻瓜》，自由解放。眾人困在老房子的一段，竟令我想起奧桑抑或布紐爾，滿心歡喜。是的，我愛五月。

大風吹

2008-05-15T23:43:00.006+08:00

我總以為，婚禮離我很遠。直至大概半年前，我接到佩的電話。她說，她要結婚了。那時候，我正獨自前往不熟悉的外景場地。在過海巴士上，忙於修飾稿件，即使收到消息，也只能匆匆說幾句。這樣子突如其來，好像連祝福的話語，也來不及訴說。

時間過得飛快，我也在這裡再多獃半年。今天，她終於要結婚了。由相約眾兄弟姊妹見面、分發請帖，到我為了當姊妹的衣飾頻撲張羅，以至今晚的婚宴，晃眼之間，相交十多年的好友，就這樣步入人生的另一個階段。

手上還有未完成的工作，結果一夜無眠。帶著非常疲倦的身軀，踏著一雙兩吋高跟鞋，不住笑，不住拍照，累得幾乎沒有感覺──除了在佩正式出嫁前，給她送上祝福的片刻，那十多年來的情誼，忽然一湧而上。這樣，我就哭了。

飲宴是很傳統的那一種。中學同學聚首一堂，跑上台來一張大合照。青春的片段，在腦海內搜播。兜兜轉轉，他回來了，還特意走過來，想要擁抱我。可活到這把年紀，我還是反射性的，把身體縮作一團。料不到我難堪的反應，他笑說感到很難受，這樣我才懂得自己不改的拘謹。大概只是，我不好愛。

揮別，回程。的士上，我們終於有機會肩並肩暢談近況。那份隱隱的默契，叫人渾然忘記，兩個人之間那一段足有六、七年的空白回憶。這次重聚，發覺他比從前開朗和健談，好像已經褪去舊時的陰鬱──但有些人，如我，總為暗啞而著迷，多麼可惜。

無論如何，斷斷續續，我們還是會再見的。

無聲之中將心聲踩碎

2008-05-14T23:16:00.006+08:00

好不容易，才撐起疲憊的身軀上班。竟耗上近九十分鐘的時間乘巴士，卻一直無法集中精神思考有趣的點子。回到公司，心有旁騖，走來走去，搜索身影。原想在放工之前完成所有稿件，但一整天下來，我只寫了三份之一。今晚看來不能睡，明早又要當姊妹。我很累。
因為這場贈興，我已花了大量時間與金錢去買衣物。現在想來，倒有點後悔答允她的邀請。只是，這次經驗也令我明白﹕其實我並不很了解我自己。
買內衣的時候，真覺悲涼。站在試身室內，傻得想輕生。
聽說你打算去嬉水。聽說你無故生病了。聽說你要接連公幹。聽說……關於你的一切，我只能聽說。
要快樂，要健康。
情感比我所想像的要重一點。為了莫名的沉默而懊惱，我終於流淚了。不說一句的愛有多好？我總會在紀念日重複犯錯。
我很蠢。在爭取與放棄之間，一直搖擺。都怪我不夠堅壯。
你又如何懂得，我的沉默。

記憶的炎夏

2008-05-13T00:41:00.008+08:00

或者，我只是愛上你讀書時的神態。就只能說這麼多。

生

2008-05-12T00:42:00.002+08:00

媽媽生日，我們只是靜靜的，留在家裡吃飯，沒有出外慶祝。經過一整個星期的工作，我也相當疲累，再沒有花心思的氣力了。

對紀念日一向不甚重視，也許源於家人的影響。已經許多許多年，我們都沒有特別慶祝，更別說送禮物了。有時候，面對自己的冷漠，也不是不驚訝的。但我好像已經習慣了淡淡然的生活，沒有改變的餘力。

記得從前的某一年，也曾試過與妹妹一起設計生日咭送給媽媽，並在咭上寫下許多無法兌現的承諾。任性的我，從來都沒有決心，做個健康乖巧的好寶寶。我總是叫人傷心又失望。還記得某一年，我給爸爸送上價錢不算便宜的皮帶。他本來就沒有很強烈的物慾，送上這樣的禮物，彷彿要滿足自己多一點。

就這樣，竟已無聲無息走過廿多年的歲月。青春真是殘酷，即使沒有占士甸叫人神魂顛倒的本事，也會害怕自然的老去。親愛的，你今天幾歲？

you'll never walk alone

2008-05-11T22:25:00.006+08:00

用背抵著他們，不同枱食飯。彷彿逐漸走上一條不回歸路，跟自己的前途抬槓。但留在這裡，始終還有一些難能可貴的快樂。我知道，即使有一張無法把握的笑臉，我終究還是會離開，提起勇氣，追尋夢想。或者，葡萄是不會成熟了。但自從遇上那個人之後，我才訝然發現原來有人跟自己走一條相若的路。我但願懂得如何愛，不再讓你孤單。

21 ans

2008-05-10T22:25:00.007+08:00

謝謝你給我遞來多春魚。

終須都歸還

2008-05-09T22:25:00.002+08:00

到底，有沒有合情合理的嫉妒？像渴望一片並不屬於我的領土，看見他人在那裡流連，有時跳舞，我的心便揪得緊緊的。據說，這種佔有的慾望不合理，我知；但我很想很想在那片土地上，種一株小小植物，有時搖曳。
只准我一個人播種，好不好？
（要等你灌溉花才開）
到後來，還是賭氣不寫，緊閉嘴巴。
（不說一句的愛有多好）
習慣裝傻扮可愛，經常胡亂講對白。原出於拉近彼此距離，卻偏偏弄巧反拙。或者介懷的，是我；或者缺乏信心的，也是我。很多很多年的歲月，如何填補？
（給我一秒讓我冷靜）
翻開雜誌，實際竟在閱讀你。
（戀愛日日發生／有誰這麼夠運／趣味那樣相近同樣地又是愛人）

話

2008-05-08T22:25:00.001+08:00

面對工作上種種委屈、難堪，雖然未能一笑置之，至少能懷有順其自然的心態。手上還有寫不完的稿，暗下卻還是堅持片刻的相聚。坐在一起，看著你的時候，當然沒有把話語說出來。我只是靜靜的吃，喝。有時見你跟她們談笑自若，我便難掩一個人失落。或許是不合情由的妒意，更因為她們統統反映我不懂愛。為甚麼話語全都鯁在喉嚨裡？發現你低頭看我歪歪斜斜的腳趾，所有細微末節都讓人傷感。敏感而乏力，就變成別人眼中的情緒化候群。只好讓情感淹埋，不言說。

看著看著你，來來去去

2008-05-07T22:25:00.002+08:00

到後來，我才想到，其實可以給你騰出位置，讓你放下托盤──假設我變得如此慇懃，你就會看輕我的情感──嘴巴開開合合，聽她講成長點滴，並偶然給予和應。可貪婪的眼睛，始終躲不了追尋你的身影，並盤算假設的得失。我也知道，與其進行虛妄的加減乘除，不如純粹隨心所欲。欲之，待你好，之如給你提出放下盤子的建議，但最後還是裹足不前，裝作視而不見。於是我再次明白，去愛，成為我終生學習的課業。但願我變得更堅壯，更懂得愛。

只缺煩惱

2008-05-06T22:25:00.001+08:00

一直以來，皆心存想望，於是連尋常的舉手投足，都變得不再自然。又不是精算師，奈何我就是放不下心中的算盤。其實只要單純的去愛就可以了，可惜說易行難。又一次，我們用背抵著你，然後你竟意料之外走上來，我們分享食物，猶如分享愛。或者你懂得，或者不，無論如何，就這樣跟你相對，聽聽你說話，我已經很快樂。當然，可以跟你去另一個小島上吃喝，就更加快樂不過。