〔清潔小小姐〕
昔日的風頭躉，由啦啦隊隊長變成 motel 中風騷蝕骨的情婦。雙眼依然蕩漾嫵媚，但贅肉一身，就變得無法擺脫了。To be wanted. Pathetic?　這樣的一個露絲，盡把燒屋的責任推卸到妹妹諾拉身上，實在一點也不可愛。反而是那個祟尚自由、活得嬉皮、重情率性的妹妹，則尚餘一點吸引力。就在陌生的她一口一口嚐她頸上的項鍊，就在千鈞一髮之間，她及時收回一隻手的時候。至於對厭惡工作的粗略描述、天堂對講機的生死叩問與深情自白，還有略顯多餘叫人煩躁的平行剪接，則顯得太造次了。

〔永遠的亦舒〕
當他說，他大概中了亦舒小說毒的時候，我還顯得好好的；但當他說，愛情真像瘟疫的時候，sorry, 我實在忍不住把口中的咖啡吐出來！

〔方大同〕
當我心急兮兮，用正價急放了明晚兩張三百八十元方大同 Timeless Live 門票的時候，同夜，我大概接到近廿個短訊及電話來電垂詢。也實在太老實了。我知我一向眼光好，但實在有點不習慣與那麼多人分享愛。

明晚，最渴望聽到哪幾首歌呢？〈詩人的情人〉、〈簡單最浪漫〉、〈三人遊〉、〈黑洞裡〉、〈La Bamba〉！熱切期待！（對了，還有一首〈倒帶人生〉。）

有風，沒有風，毛髮總是自然的豎起。擅於透析別人的一舉一動，我們有時會叫這做敏感。但到底，是把一切攪得太複雜？抑或反智地無視了現實的複雜、多樣及巧合？我習慣歸納，草草留下結論，劃上句號。林沛理說要「破謬．思維」。我沒有唸過 critical thinking, 但我一直邏輯欠佳，人盡皆知。看心愛的處境劇，發覺編劇對於「親密」的理解，與我有同樣的想像。這樣我就更加害怕，其實都是自己把現實 dramatized. You know, I am also a kind of "WRITER"!

走入通利琴行，原只想買票，誰知道那個鐘點，票房已關門。橫豎要等人，與其在鬧市閒逛，不如留在這裡。信步走到二樓，裡面擺放著一台又一台的鋼琴。我這台也彈彈，那台也彈彈，從 chord 開始一直敲，直至奏出一支短曲。原來我還是很喜歡鋼琴的。

不久之前，有人曾跟我分享過她教琴的經驗，某人的新男友，說來也是教琴的。在村上春樹短篇《東京奇譚集》中，〈偶然的旅人〉的主角，也是教琴的。那我能不能教琴呢？

就算不是斷了一條琴弦，大概我也只會把家中那早已荒廢了的鋼琴，看成一個放電腦與唱片的架子。有多久沒有真真正正彈過一首歌？看著面前一排排黑鍵與白鍵，我問那裡的售貨員小姐，拿了維修部與人事部的電話。我想重新練習彈鋼琴（給我看到那些爵士即興鋼琴譜，心動了）。我想考一直懸擱的演奏級。

然後逛書店。看到舊同事的書，隨隨便便的翻閱一下。讀到她自序頁內提到實現夢想的過程，便想起我的從前。誰不曾有過夢想？只是時間永遠不等人。你下意識的摸摸自己的一張臉，無法對那越來越深的法令紋，裝作視而不見。

吃過簡單便飯，兩個人聚完又散。重新落入一個人的時光。夏夜，我不合時宜的穿起長袖上衣，走走看看，汗流浹背，見到有現場演出的酒吧，透出涼快的冷氣，真的好想去看看。同事的哥哥早前在 Backstage 有一場演出，我最後竟沒有湊熱鬧。而一直想看的 Jazz Live, 也因為個人的怠惰，往往不了了之。到底是工作令人太累，令我對甚麼事都提不起勁？抑或是真的老了，再抓不住從前的熱情？想起那個人曾經在唱片店內，給我細細講每一張爵士唱片的特色。世界很大，爵士音樂成為我們的共同語言。接近，然後分離，那些永遠無法再來的約會。去年夏天。一切都沒入夜色之中，陪著我一個人靜靜地走。

八婆型的人，通常都不曉得自己七嘴八舌。

明明是早已唱通街的事實，對方卻連自己都騙倒，以為在向密友訴衷情。如此渴望成為別人的焦點，尋求認同，說穿了，其實是潛意識把自己無限放大，想周遭的人圍在身邊團團轉。這樣看著對方張大嘴巴，開開合合，講是講非，並不時滲入自以為是的大道理，以我僅有的修養，也只能不附和，不作聲。

身邊的每個人，是一面又一面會行會走的鏡子。既然討厭被人這樣子侵犯私隱，評頭品足，那我更要緊記，不能像對方一樣，做一張大嘴巴。

是尋常，是所有微小頊碎的相處時刻。

就算空手走出寶山，我也感恩，也珍惜。至少有些從前一直不懂得的東西，我已慢慢學會了。

遠離那些混身都是負能量的人。

經過一天的辛勞工作，難得相約認識逾十年的朋友吃喝，本是美好愉快事。但無論她聽到我說甚麼，也只管肆意批評，試問我又要怎樣回應？是時候轉身去吧。是因為太熟識了，以為歷史能包容彼此的所有。結果連基本的禮貌，她也不好情理的省掉。然而人與人之間，需要起碼的互相尊重。當我感到不被尊重的時候，當我坦誠說出自己感受而換來嗤之以鼻的時候，我愛自己，我只能這樣。

剛剛開始讀《娘足十年》，已被二犬十一咪對生活及大自然的尊重所感動。
跟大自然相親相愛。珍惜自己的身體。
平常實在太懶了，原來生活才更需要一個人下功夫做功課。

好，今天只做一件事。開心的東西要專心記起。
感激有人願意做醜人，批評我行文中的沙石處處，上文下理的連接不妥當，文首放了煙花，顧不得結局，拍拍屁股便走，首尾永不呼應。
感激漸漸懂得就在當下的關鍵。相處水到渠成，小溪匯入河流、大海。有風，起浪花。無風，一樣平靜而豁達。別一直追問那些答案或會隨時改變的問題。別只顧著焦躁發問而扭曲當下的感受。要學會感激，感激如此刁鑽都有人懂得。要學會尊重，尊重別人心之方向的選擇。
感激有人讓自己，睡了不夠六小時，仍然閃著亮晶晶的眼睛。

不張狂。今天好快樂。

讀今期《壹周刊》的「非常人語」，才知道昊Sir原來即將退休。身為傳理學院電影系的畢業生，讀到字裡行間他對於教學的感慨，也就特別覺得悲哀。不知道實際上有多少申請人，是因為進不了新聞、廣告，而又想在畢業時別一個傳理的名牌，才選修電影。但撫心自問，我對電影的熱愛，同樣後知後覺──直至遇上杜魯福。

讀大學那幾年，不夠用心。與同班同學的緣份，實太淺薄。結果遲了整整一年才穿上畢業袍。日後在工作間重遇同期入學的舊同學，言談間才驚覺，對方以為我那時轉系去了。就這樣，因著我不夠努力之故，年少時對大學生活的種種想望，都幻化成破滅的泡影。

縱然走了另一條路，看過不一樣的風景，但我仍然介懷，從前因為不成熟而造成的遺憾。有時候，還會做那些溫暖的舊夢；夢見那個晚上曾陪我一起上洗手間的漂亮男生，夢見那個曾送我達利砌圖的女生，夢見那個把恤衫穿得很好看的男生，夢見那個永恆的你。

從前還不太願意接受這樣的一個自己，但當我讀到訪問，想起從前在校園裡的日子，才懂得回憶已隔住一塊濾光鏡，再不快的過去，仍然屬於我。

除了收費不一之外，大集團的食店，素質實在太參差。那天在東涌一試鍾情的番茄牛肉意常餐，今日落在將軍澳區的分店中，雖不致味同嚼蠟，卻實在令我大失所望。

周末，一個人幹掉這樣的一記午餐。而陽光毒熱，天氣太悶，去沙灘的欲望，都給狠狠打消。

親愛的，七月竟然過去了。

還記得那個遠離繁囂的小島嗎？行行重行行，我最懷念的，是坐在街坊餐廳內，隨便伸出兩腿，等待吃喝的時光。縱然食物的味道不好，但那份閒適、悠然、懶洋洋、不吃煙火的滋味，卻教人不得不回味。

可惜沒有拍照。

有時我懷疑，那天，像你共我，一切都不是真的。